Мессия на распутье

Владимир Колганов

Мессия на распутье

1. Без чудес никак!

Люди давно мечтают о пришествии Мессии. Верят, что он способен творить чудеса и возродит надежду на всеобщий мир и благоденствие. Верят, что с его приходом прекратятся войны, что он навсегда покончит с ложью, избавит от болезней, а людей станут ценить не по чину или по содержимому их кошелька, а за ум и доброту. То ли это будет царь, то ли духовный лидер – дело не в названии, важно, чтобы ожидания народов оправдал.

И вот некий проповедник из Назарета вообразил себя Мессией. Никому не известный прежде Моисей взял на себя ответственность за судьбу целого народа. Президент Соединённых Штатов провозгласил себя спасителем человечества на том основании, что якобы прекратил уже с десяток войн. А почему бы мне тоже не вообразить и не провозгласить – я ведь и впрямь творю чудеса, только об этом почти никто не знает. Правда, не сумел ни одной войны надолго остановить, через какое-то время они снова продолжались, но зато спас жителей Земли от уничтожения в результате нападения тавров. Жаль, что не могу представить доказательства, поскольку всё сочтут за фейк.

Однако, если ограничиться Россией и Европой, тогда чудес могу предъявить изрядное количество. Когда у министра обороны возникли подозрения, будто в его ведомстве «крысы» завелись, для выявления жуликов я превратил на время некоторых сотрудников в крыс. Представьте, что во время какого-то торжественного собрания вдруг два первых ряда внезапно опустели, а по полу побежали крысы, числом не более пяти, и рванули кто куда. Зрители не сразу поняли, что произошло, а затем раздались крики:

– Это измена! Куда вы подевали наших товарищей?

Министр успокоил:

– Это всего-навсего иллюзия, результат внушения. Скоро все снова будут на своих местах.

Министр записал фамилии исчезнувших офицеров, но только тех, которые, превратившись в крыс, решили скрыться – видимо, поняли, что разоблачены. Затем министр сделал мне отмашку, и через несколько минут генералы вновь оказались на своих местах. Испуганные лица, недоумённые взгляды и, казалось бы, одна единственная мысль на всех: что это было? Но один из генералов рассудил иначе и попытался сигануть в окно с криком «американские танки в центре Москвы!». К счастью, пуленепробиваемые стёкла невозможно пробить даже генеральским лбом.

Как я потом узнал, среди «разоблачённых» мною генералов были первый заместитель министра обороны, начальник Главного управления кадров, начальник Главного управления связи, руководитель Аппарата министра обороны и его помощник.

А вот как я боролся со взяточниками и прочим жульём среди чиновников областного масштаба. Сначала на лице любимой супруги мэра, она возглавляла горздрав, внезапно появились бородавки, и никакие мази и таблетки ей не помогали. У жены городского прокурора вырос хвост, а у его любовницы борода до пят – сколько её ни сбривали, она снова отрастала. Аналогичные неприятности возникли и ещё у нескольких дам из числа близких к местному руководству. Можно представить, какие вопли неслись из окон роскошных особняков, построенных в тщательно охраняемом посёлке. В такой ситуации надо что-то делать, иначе жёны и любовницы не дадут житья! Пришлось объявить чрезвычайное положение. Запретили массовые мероприятия, чиновников перевели на «удалёнку», однако срочно прибывшие из областного центра специалисты признаков эпидемии не обнаружили, и ЧП пришлось отменить.

Через пару дней бородавки исчезли, бороды перестала расти, и городское руководство вздохнуло с облегчением. По этому случаю созвали многотысячный митинг на площади перед мэрией, причём работников местных предприятий доставляли принудительно, грозя лишить их премии или задвинуть в конец очереди на получение жилья. И тут я нанёс решающий удар – стоило городскому голове произнести слова о том, что местная администрация успешно справилась с возникшими проблемами, и всё это только ради благополучия горожан, как из его рта послышался свинячий визг. Что только мэр ни делал – и откашлялся, и выпил воды, но через каждые три слова визг повторялся. Отключили микрофон – всё то же самое. А между тем, в толпе уже послышались робкие смешки. Когда же мэр стал обрастать шерстью, тут уж стало не до смеха. Кто-то из толпы крикнул:

– Спасайтесь! Это оборотень!

Но люди словно бы оцепенели – если даже с мэром такое происходит, что может случиться с ними? И тут мэр опустился на четвереньки и бросился с трибуны прочь, оглашая округу хрюканьем. И что уж совсем недопустимо, в таком же виде оказались прокурор и все остальные члены местного правительства.

Ну кто ещё, кроме меня, способен на такие чудеса?!

Нечто подобное сотворил и на Украине. Помню, как властитель незалежней превратился в мышь. Она визжит, бегает по полу, пытаясь найти дыру, чтобы от меня сбежать. А я думаю: нет, надо бы найти что-нибудь оригинальнее. Отрезать голову? Это уже было. Череп превратить в бокал, а потом из него пить кровь насильника и убийцы? Да меня стошнит! А не попробовать ли сделать так, чтобы за ним гонялись все здешние собаки? Слышал, что есть такая порода, Лысая чихуахуа, она пока официально не признана, поэтому считается чем-то вроде секретного подвида. Это же то, что нужно! В любой собачьей стае будет чужаком. Но самое главное, если не обращать внимание на то, что четвероногая, она же вылитый президент незалежней, только бритый наголо!

Когда вышел на улицу и отпустил это безобразно лысое создание на волю, тут и началось... Я не любитель подобных сцен, поэтому подробности опускаю...

Досталось и главам европейских государств. Однажды было дело, дал команду наночипам, и они перенесли канцлера Германии прямиком в один из опорных пунктов ВСУ под Днепропетровск, а сам отправился вслед за ним.

Как был, в кальсонах, он очнулся в компании опытных боевиков. Один из них, знающий немецкий язык, спрашивает:

– Ты кто такой?

– Я канцлер Германии, ваша надежда и опора.

Боевики гогочут, а в глазах смертельная обида:

– То же мне опора! Леопарды ваши все до одного сгорели, ракеты не долетали до Москвы, а зенитными установками, которые недавно нам прислали, только ворон можно напугать... Ты хоть жратвы и выпивки принёс?

– Да я прямо с постели. Если надо, сейчас схожу, куплю всё, что захотите. Где тут ближайший супермаркет?

– Ишь, чего захотел! – опять гогочут. – Нет уж, с нами посидишь.

– Мне холодно!

– Пойди побегай по нейтральной полосе! Если выживешь, тогда наверняка согреешься...

А уж сколько раз я в образе известного политика, из числа умерших, являлся ночью к руководителям Евросоюза! После этого кое-кто попал в психушку, остальные лечились амбулаторно...

Это не пустая похвальба, не лишённое смысла перечисление заслуг перед Отечеством – всего лишь обоснование моих претензий на звание Мессии.

Ну чем я хуже Христа? Проповедей не читаю на базарной площади, однако столько их написал за двадцать лет, что апостолу Петру и его соратникам хватило бы на всю жизнь, если использовать мои книги в качестве шпаргалки. Вот на кресте повисеть не удалось, зато было кое-что пострашнее, когда мой звездолёт затянуло в «чёрную дыру».

Помню, что возникло ощущение, будто что-то огромное навалилось на меня, так что немеют члены, и каждый вдох я делаю с большим трудом. Такое ощущение, что вот ещё чуть-чуть и меня не станет… Цифры на дисплее моего смартфона стали меняться – я вижу, что текущее время несётся вспять с ураганной скоростью. Наверное, уже проскочили дату рождения Христа, углубились в неолит, насквозь пронзили эпоху птеродактилей и динозавров, нырнули в царство амёб и одноклеточных, кишащих в Мировом океане, чудом не сгорели в расплавленной магме. Вроде бы дальше уже некуда… Прошло ещё немного времени, и я живой и невредимый вернулся в космическое пространство, но уже из «белой дыры». Но вот что удивительно – вернулся помолодевшим, словно бы заново родился. Это ли не Второе пришествие?

Что до Моисея, то он прославил себя тем, что увёл свой народ на сорок лет в пустыню. Ну а я целых два народа переселил на другую планету! Потом, правда, пришлось вернуть обратно, но что поделаешь, если американцам и израильтянам там не понравилось – очень трудно им угодить. Всё это было, но потом исчезло – признав свою неудачу, я изменил прошлое, так что «мегапереселение» осталось только в моей памяти. А вот смог бы Моисей, предвидя неизбежное столкновение евреев с арабами, всё переиграть, подыскав для своего народа менее опасное место обитания? Очень сомневаюсь.

С нынешним президентом США всё гораздо проще – любитель заключать выгодные сделки, дорвавшись до власти, готов весь мир превратить в колхозный рынок. Такого наворотил, что потомкам очень долго придётся это разгребать. Вполне допускаю, что нанесёт ядерный удар по Ирану.

И всё же я дел «наворотил» гораздо больше – не всё, конечно, удалось, ну как без этого? Вот ведь и Создатель потерпел неудачу – ради таких гомо сапиенсов, наряду с множеством достоинств обладающих уймой недостатков, неустранимых даже хирургически, не стоило и огород городить.

2. А что потом?

Допустим, провозглашу себя Мессией. Но как доказать, что я этого звания заслуживаю? Иисусу Христу поверили, да и то лишь после того, как он оказался распятым на кресте. Человек пожертвовал собой ради туманной перспективы улучшить этот мир... Ну а потом власть имущие сообразили, что вера в Христа – это именно то, что им нужно для того, чтобы держать людей в повиновении.

Неужели не обойтись без новой жертвы? Да с какого перепугу? Нет, этот фокус снова не пройдёт, тут необходимо Чудо! Много чудес я совершил за последние годы, но здесь нужно что-то сногсшибательное, убойное, чтобы никаких сомнений не возникало в его достоверности. Однако всё, что люди слышат и видят, при современных технологиях может оказаться фейком. Значит, надо дать возможность пощупать. А вдруг и это окажется обманом? Но так ведь можно дойти до утверждения, будто нет ни меня, ни нашей Вселенной – только комплекс ощущений и больше ничего. Допустим, сделаю так, что в середине октября зацветут черёмуха и сирень, и не успеют люди насладиться ароматом, как на ветвях появятся ягоды – их можно будет и пощупать, и попробовать... Пожалуй, мелковато для Мессии. Надо бы посмотреть, какие чудеса совершали другие чудотворцы.