НАЙТИ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ

Очень часто люди следуют поведению и мышлению других людей, не осознавая своих альтернативных возможностей. С детства мы можем верить, что других отношений, кроме тех, что мы видели у папы с мамой, в нашем окружении — просто не существует. Я встречала девушек, которые наотрез не хотели ничего подобного в своей жизни, но снова и снова оказывались в подобных сценариях. То, что мы когда-то увидели и приняли, как реальность, трудно изменить. Все привычки, поведение, мышление, вся личность человека была сформирована именно этой реальностью, настроена на эту реальность и потому продолжает ей следовать. Именно поэтому важно не только обучиться новому, но и разучиться старому. И это снова касается всего перечисленного: привычки, поведение, модели мышления…, весь опыт прошлого должен быть подвергнут сомнению и пересмотрен. Это большая работа и это рождает новую личность. Личность, которая может позволить себе отношения по-новому, не оглядываясь на других и не доказывая им своей жизнью, почему они правы или не правы. Просто живя свою жизнь так, как хочется.

Из разговора с женщиной, не проходившей программу, но активно занимающейся саморазвитием:

- У меня всё уже написано: какой он должен быть, что мы будем с ним делать и т. п., но я поняла, что хожу по улицам и мужчин не вижу вообще. Что делать?

(после некоторых уточнений):

- Вы представляете, что он есть в действительности и вы описываете реального человека, с которым вы можете встретиться? Не с кем-то похожим, а именно с тем, которого вы описали?

- Да, представляю. Просто я думаю, а почему он должен выбрать именно меня?…

Люди часто не верят, что их тоже кто-то может ждать и искать, ведь они сосредотачиваются лишь на процессе собственного поиска. Но, если вы допустите, что ищите друг друга вместе, тогда вам будет вдвое легче найтись. Вот только трудность в том, что часто, недооценивая себя, человек действительно искренне не понимает, почему кто-то может выбрать именно его. Возможно, это связано с моментами воспитания, когда ребенка сравнивают с кем-то другим, не в его пользу, а возможно, что будучи погруженным в свою жизнь, как в некий процесс, человек думает, что все другие могут, если не больше, то хотя бы всё то же самое.

«Я могу легко сказать, что со мной не так, но вот, чтобы сказать, что во мне есть хорошего, мне нужно на размышления примерно недели две…».

Поэтому просто необходимо сначала найти и объяснить себе, почему вас могут ждать, искать, выбрать среди многих и любить. С последним пунктом у людей бывает особенно трудно. Однако, если вы не знаете, за что вас можно любить, то вы не знаете свои прекрасные стороны, а значит, не показываете их другим и, возможно, не находите смелости попасть как раз в тот круг общения, в котором находится тот, кого вы хотите встретить.

Если же вы не готовы увидеть свои прекрасные стороны (которые несомненно есть у всех), не решаетесь подняться на новый для вас уровень, то самое время оставить свои мечты и жить так, как живете. Такой выбор сделали многие.

ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШИ ЖЕЛАНИЯ

Если вы приступили к чтению этой главы, значит, вы осознаете все последствия дальнейших изменений и готовы впустить их в свою жизнь. Принятие решения — это главное, что необходимо для запуска перемен и его никто не примет за вас.

Мне следовало сделать эту оговорку, поскольку очень часто после того, как люди получают то, что хотели, они задаются вопросом: «А что мне теперь с этим делать?». Когда вы мечтаете о принце или принцессе, то это — всего лишь мечты. Ваш ум может блуждать в пространстве, а в воображении — проигрываться разные сцены, не всегда из одного и того же фильма. Вы можете представлять себя в разных условиях и то одного, то другого персонажа рядом с вами, играя в воображении со своими чувствами, но вот, когда вы принимаете решение, вам необходимо выбрать одного героя романа и сценарий с ним, придерживаясь именно его в последствии.

«В момент выполнения сегодняшнего задания я ощутила страх. Страх, что существует такой человек и мы действительно встретимся… Меня охватила паника, потому что я не знаю, готова ли его встретить».

Страх незнания, что делать дальше происходит от отсутствия дальнейшего плана — сценария, который вы хотите прожить. Большинство фильмов о любви заканчиваются на свадебных церемониях и вот он «хеппи энд». Что потом не объясняется. Так и у человека, который ищет спутника, в голове нет дальнейшего четкого плана вместо: «А потом мы будем жить долго и счастливо». Поэтому в нашей программе мы всегда прописываем такой сценарий, а потом придерживаемся его.

Скажете: «Если бы всё было так просто и жизнь всегда зависела только от моего плана, а не от обстоятельств жизни…»? Но, может, потому у многих именно так и происходит из-за того, что они включают неизвестные им обстоятельства жизни в свой план.

Бывает так, что люди на самом деле хотят чего-то другого, но, по различным причинам, не позволяют себе этого. Тогда они думают, что если бы они были в отношениях, то смогли бы жить так, как того хотят. Ходить в театр, на прогулку, исполнять свои большие мечты. Но это убеждение ложно и не должно быть основой желания найти человека на всю жизнь, поскольку, как только приходит человек и нехватка восполняется, в отношениях становится неинтересно и человек погружается в бытовые вопросы, работу и прочие жизненные обстоятельства. В таком типе отношений со временем появляются претензии: «Мы никуда не ходим», «Всегда только дом, быт и работа…», «Мы ничего не делаем вместе», «Ты ничего для меня не делаешь», «Ты никуда меня не зовешь», «У нас нет общих тем для обсуждения» и прочее тому подобное, что только способен придумать ум.

Ваш спутник жизни не обязан вас развлекать, как и делать то, что вы сами для себя не делаете. Люди иногда имеют свойство думать, что их желания должен исполнить кто-то другой, а потому не ведут себя сами на концерт, в театр или на прогулку, не создают другие активности или отдых для себя сами, а иллюзорно откладывают это в будущее, и связывают это с тем, чего еще не наступило, создавая себе в настоящем сценарий будущих зависимых отношений. «Вот будут у меня отношения, — кажется им. — И всё наладится».

Кроме того, что они откладывают в будущее то, что могли бы сделать для себя сейчас, так они и заставляют себя в настоящим страдать из-за отношений, которых нет, но которые, по их мнению, могли быть такими прекрасными… Только жизнь часто не дает отношений потому что ей прекрасно известны истинные мотивы человека, или дает отношения, которые спустя время (т. н. «конфетно-букетный период») переходят в стадию бытовую по выше описанному сценарию. У многих людей подобные сценарии повторяются в разными людьми. Жизнь пытается привлечь их внимание к тому, чего они по-настоящему хотят, а они вместо этого придумывают стадии отношений и то, что любовь в отношениях имеет свойство заканчиваться… Очень часто люди в отношениях изматывают себя настолько, что уже ничего не хотят или начинают хотеть именно своих отдельных истинных желаний. Вместо того, чтобы поблагодарить жизнь за приход истинных желаний и начать исполнять их, они сосредотачиваются на том, чтобы ругать партнера в том, что он их ограничил. Но смысл в том, что они сами заранее неосознанно выбрали такой сценарий.

Я так много консультирую женщин, потерявшихся в отношениях, что уже запомнила эту фразу, которую повторяет каждая из них: «Я настолько растворилась в отношениях, что уже не знаю, чего хочу. Единственное, чего я хочу по-настоящему — это одиночества, которое снова позволит мне понять себя». И это грустно, потому что отношения тут ни при чем. Если вы откладываете в будущее то, что не хотите делать для себя вообще, то будьте уверены, что, не приняв другого решения, будете делать это в любой ситуации и ваш ум найдет виноватых.

Такие сценарии стали действительно повсеместными и человечество придумало термин «конфетно-букетный период», благодаря чему такое поведение признало нормой. Но ваш конфетно-букетный период может продлиться хоть всю вашу жизнь, если:

- вы внесете его в ваш сценарий;

- вы будете готовы делать себя счастливыми;

- вы будете приводить ваше счастье к гармонии с чувствами, мыслями и желаниями вашего спутника, создавая тем самым ваше общее счастье!

Вы можете быть постоянно счастливы! И именно это нормально! Задания в практической части книги будут иметь непосредственное отношение к обретению вашего постоянного счастья! Будьте уверены в том, что ваше постоянное общее счастье возможно и смело настраивайтесь на счастливый результат!

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Чем дальше вы находитесь от человека в физическом смысле, тем более трезво способны оценивать, насколько соответствует пришедший к вам человек вашему запросу. Наблюдая за ним и его действиями, направленными как в вашу сторону, так и в сторону других людей, вы сможете трезво оценивать не только его, но и ваши собственные чувства по отношению к нему и к вашему общению.

У меня в практике был случай, когда мужчина не смог выдержать расстояние и между ним и выбранной им девушкой произошел сексуальный контакт. Как ему после этого было тяжело трезво оценивать, его ли это спутница, т. к. не все ее стороны, которые он описал, до этого момента для него проявились. Сексуальные контакты привязывают, даже если кажется, что нет. И после он метался в сомнениях, т. к. уже не понимал, выбирал ли эту девушку из-за случившейся сексуальной связи или потому что она в действительности ему подходит.

К сожалению, выправить в дальнейшем подобную ситуацию практически невозможно. Время ухаживаний и встреч необходимо не просто для того, чтобы каждый из вас увидел друг друга настоящим, но и для того, чтобы каждый из вас увидел и прожил внутри себя те эмоции, из-за которых потом обычно рушатся отношения.

Терпение учит доверять, дисциплинирует, учит находить удовольствие в различных вещах, которые вы делаете вместе. Когда вы научились ждать — вы научились ценить отношения и человека, с которым их строите. Когда вы научились ждать — вы победили главный страх современного общества: вы понимаете, что человеку рядом с вами нужны именно вы и ваши отношения, а не только секс. При этом, такой страх снимается не только у вас, но и у вашего партнера.

Мужчине, о котором я начала рассказывать, имел страх отношений из-за его семейной истории. Он хотел отношений, но он же боялся их. После сексуального контакта его страх стал выплывать наружу эмоциями, которые он не прожил. Поскольку он получил огромную привязанность от секса, он начал воспринимать девушку своей, однако страх, сидевший в нем, не давал ему покоя. С этого момента он строил зависимые отношения, основанные на детском страхе развода и ухода обоих родителей, который он так и не смог пережить. Он постоянно говорил, что она что-то не договаривает, что-то не то делает, не уделяет ему внимание и время, и забывает позвонить. Если бы он заметил эти обстоятельства до секса с девушкой, он сделал бы правильные выводы и, возможно, прекратил бы встречи, а возможно, прожив все эти эмоции еще до сексуального контакта, даже с этой девушкой чувствовал бы себя счастливым, т. к. если мы проживаем эмоции, то ничто больше не притягивает к нам соответствующих обстоятельств.

В нас очень много скрытого, что со временем способно испортить то, что так тщательно строили. Мы сами строим и сами разрушаем, но даже не замечаем этого. Расстояние между людьми в период знакомства поднимает страхи, но не портит отношения. Вы просто начинаете видеть то, что в вас не позволяло ранее настолько доверять и настолько раскрываться. Увидев это трезво, вы начинаете принимать решения, стоит ли этот конкретный человек того, чтобы раз и навсегда отказаться от вашего страха. В этот момент вы открываете новую главу вашей жизни.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЫПОЛНЕНИЮ ЗАДАНИЙ

Представленные задания носят универсальный характер и направлены на проработку внутренних блоков, страхов, обид, ставших результатом прошлых отношений или родовых сценариев, которые есть у большинства современных людей.

Для самостоятельной работы необходима максимальная концентрация на вопросах, ваших чувствах и мыслях. Работа осуществляется через осознание подсознательных программ и отказа от уже сыгравших свою роль сценариев прошлого.

Вы можете обнаружить, что задания повторяются и смысл какого-то вопроса примерно одинаков тому, на который вы уже отвечали. Проявите терпение и постарайтесь ответить вновь, однако так, как чувствуете уже именно сейчас, в настоящем времени. Дело в том, что наши мысли и установки появлялись постепенно, и со временем они наслаивались друг на друга. В обычном мыслительном процессе мы видим лишь верхушку и думаем, что это всё, что есть. Но в этих упражнениях, так же постепенно, слой за слоем, вы снимаете ваши убеждения, мысли и установки, начиная с самых последних. Вот почему каждый вопрос уточняет другой вопрос. Мы разматываем клубок ваших чувств и мыслей, вашу чувственно-мыслительную цепочку.

Выполняя эти задания вы постепенно начинаете лучше понимать себя и ваши требования к партнеру. Слой за слоем вы снимете блоки, страхи, ограничивающие убеждения и установки, мешающие вам обрести счастье в личной жизни.

Вы увидите то, что блокировало и удерживало вас от встречи с тем или той, о ком вы мечтаете, разберете семейный опыт и выделите в нём нужное и не нужное для ваших будущих отношений, потому что очень часто, как мы уже говорили, не зная другого сценария мы воспроизводим тот, что известен, даже если того не хотим.

Задания выполняются письменно, предпочтительно выбрать для этого тетрадь не менее 60 листов.

За каждым вопросом в человеке скрывается целая философия. Эта философия и есть причина почему что-то в жизни происходит именно так. Поэтому, отвечая на каждый вопрос каждого задания, каждый раз доходите до конца своих мыслей, до той самой точки, когда уже нечего больше сказать. Не скупитесь на слова. Так вы лучше поймете себя и откроете причины и следствия. Люди, отвечавшие по 10 листов на каждое задание, получали для себя исчерпывающую информацию и исчерпывающие ответы. Они лучше понимали впоследствии суть происходящего с ними и находили их человека среди остальных намного быстрее.

Иногда нам кажется, что нечего больше сказать, но, с прошествием небольшого времени, приходят новые мысли и чувства на тот же вопрос. Поэтому не торопитесь с ответом и отвечайте обстоятельно, задавая вопрос каждой фразе, которую вы написали: что конкретно вы имели в виду? Именно так начинает работать ваше подсознание и вы достаете из него всё, что хранится там. Все ваши страхи, все ваши блоки оттуда, всё, что вы можете найти, содержится в вашем подсознании. Вы увидите.

ЗАДАНИЕ 1

Ответьте как можно более подробно на следующие вопросы:

1. Каким должен быть ваш будущий партнер?

2. Какие отношения с этим партнером вы хотите иметь?

3. Состояли ли вы когда-либо в браке (гражданском или законном)?

4. Были ли у вас отношения и почему, по вашему мнению, они закончились? (напишите это о каждых ваших отношениях).

5. Вспомните и напишите, как вы себя чувствовали при знакомстве и начале отношений и сравните это состояние с чувствами, которые испытывали при расставании.

6. Если ваши чувства к партнерам менялись то, как вы думаете, почему происходили эти перемены?

7. Какую модель отношений вы видели в вашей семье между мужчиной и женщиной у родителей или лиц, их заменяющих?

8. Полная или неполная была семья?

9. Проведите небольшой анализ отношений между вашими родителями или лицами, их заменяющими. Были ли они счастливы в отношениях, по вашему мнению? Вспомните, как вы видели их отношения, будучи ребенком, и сравните с тем, что думаете об этом сейчас.

10. Дайте небольшую характеристику ваших будущих отношений. Какие отношения вы хотите иметь в будущем и почему?

11. Как вы хотите чувствовать себя в ваших будущих отношениях?

12. Как хотите, чтобы чувствовал себя ваш партнер?

13. Находитесь ли вы сейчас в отношениях с кем-либо? Если да, то чем они вас не устраивают?

ЗАДАНИЕ 2

1. Для чего вам отношения? Зачем вам партнер? Что вы будете с ним делать? (на каждый вопрос дайте отдельный развернутый ответ).

2. Какие чувства к партнеру вы хотите испытывать постоянно и почему?

3. Какими вы видите вашу роль в отношениях и ваш вклад в отношения?

4. Найдите наиболее благоприятную для вас модель отношений:

- патриархат — мужчина выполняет главную ведущую роль в отношениях;

- матриархат — женщина выполняет главную ведущую роль в отношениях;

- равноценное партнерство — мужчина и женщина равны в отношениях, их роли четко распределены, никто не главный;

- в зависимости от ситуации пульт управления у одного или у другого;

- свой ответ.

5. Хотите ли вы создать семью с будущим партнером? Если «да», то как видите процесс ее создания?

6. Если другой ответ: напишите его и поясните подробнее.

ЗАДАНИЕ 3

1. Проанализируйте ваши прошлые отношения и по каждым из них напишите отдельно.

2. Что вы делали вместе с партнером в начале ваших отношений и позже? Если что-то поменялось, то что это и почему?

3. Какие чувства к партнеру вы испытывали вначале отношений и впоследствии? Если чувства менялись, то почему, по вашему мнению, это происходило?

4. Какова была ваша роль в ваших прошлых отношениях и почему вы ее выполняли? Если ваша роль в разные периоды отношений менялась, то почему по вашему мнению это происходило?

5. Какую модель отношений вы воспроизводили:

- патриархат — мужчина выполняет главную ведущую роль в отношениях;

- матриархат — женщина выполняет главную ведущую роль в отношения;

- равноценное партнерство — мужчина и женщина равны в отношениях, их роли четко распределены, никто не главный;

- в зависимости от ситуации пульт управления у одного или у другого;

- свой ответ.

6. Почему, по вашему мнению, вы воспроизводили именно ее?

7. Какие были ваши ожидания от прошлых? Хотели ли вы создать семью и почему это не получилось?

8. Проведите сравнительный анализ ваших ответов из этого задания с ответами на Задание 2. Какие вы видите различия и совпадения? Проанализируйте, почему ваши ответы совпали или были различны (по каждым отношениям отдельно).

ЗАДАНИЕ 4

1. Перечитать ответы на Задания 1 — 3. Во всем ли вы согласны сейчас с тем, что написали? Если хотите что-то дополнить или изменить — самое время. Дополните, измените, допишите.

2. Что есть общего в вашем поведении с каждым бывшим партнером и почему, по вашему мнению, это так? (не менее 5 — 10 пунктов).

3. Что есть общего в поведении ваших бывших партнеров к вам и почему, по вашему мнению, это так? (не менее 5 — 10 пунктов).

4. Видели ли вы похожие отношения в детстве как пример (до ваших первых отношений)?

ЗАДАНИЕ 5

1. Найти 3 примера отношений людей, которые вам нравятся и которые вы хотели бы взять в пример в ваших отношениях.

2. Что конкретно в этих примерах вас привлекает?

3. Напишите полный портрет вашего будущего партнера. Внешность, черты характера, качества души. Каким должен быть ваш партнер? По каким чертами вы поймете, что это он?

4. Напишите то, что вам важно в отношениях.

ЗАДАНИЕ 6

Напишите как можно более подробно:

1. Как будет складываться ваша жизнь, если вы не найдете вашего партнера. Попробуйте дойти до точки ваших рассуждений, когда будет внутреннее смирение с такой ситуацией, как с возможной.

2. Чего вы боялись в предыдущих отношениях?

3. Есть ли в вас страх ухода партнера? На каком этапе отношений он появляется и какие причины его появления в вас, по вашему мнению?

ЗАДАНИЕ 7

1. Как вы раскрываетесь в отношениях? Сколько времени вам нужно на то, чтобы стать полностью открытым в отношениях?

2. Сколько времени вам нужно для того, чтобы начать начали проявляться не только ваши положительные качества, но и отрицательные? (вспомните моменты прошлых отношений и напишите подробнее по вашему предыдущему опыту).

3. Ваши отрицательные качества, которые вы проявляете в отношениях (минимально 30 пунктов).

4. Ваши положительные качества, которые вы проявляете в отношениях (минимально 50 пунктов).

5. Как вы думаете, почему начинали проявляться ваши негативные стороны? (напишите максимально подробно).

6. Что вы готовы давать партнеру в отношениях? (напишите максимально подробно).

7. С какими недостатками партнера вы готовы мириться, а с какими не готовы? Почему? (минимально 30 пунктов недостатков и по каждому — объяснение причины).

ЗАДАНИЕ 8

1. Опишите как можно более подробно в отношении вашего будущего партнера (минимально 30 пунктов по каждому из перечисленного):

- характер,

- интересы,

- взгляды на жизнь,

- как относится к вам ваш будущий партнер,

- как относитесь вы к нему.

2. Что общего между вами и вашим партнером? (минимум 30 пунктов, как можно более подробно).

3. Представьте картинку вашего ближайшего будущего с партнером и опишите ее как можно более детально:

- место, в котором вы находитесь,

- время суток,

- ваше состояние и чувства,

- состояние и чувства вашего партнера,

- как относится к вам ваш партнер, а вы к нему.

4. Представьте картинку вашего отдаленного будущего с партнером, когда вам примерно 60 — 70 лет и опишите ее как можно более детально:

- место, в котором вы находитесь,

- время суток,

- ваше состояние и чувства,

- состояние и чувства вашего партнера,

- как относится к вам ваш партнер, а вы к нему.

ЗАДАНИЕ 9

1. Что мешало вам сделать ваши прошлые отношения постоянными? Сконцентрируйтесь только на ваших внутренних причинах и опишите их как можно более подробно по каждым отношениям (не менее 20 пунктов в общем).

2. Что мешало вам сделать ваши прошлые отношения постоянными? Сконцентрируйтесь только на внутренних причинах вашего партнера и опишите их как можно более подробно (не менее 10 пунктов по каждому бывшему партнеру).

3. Проведите подробный анализ ваших внутренних причин и причин ваших партнеров, не позволивших вам сделать отношения постоянными. Есть ли что-то, что объединяет вашу неготовность в прошлом и неготовность ваших бывших партнеров к продолжению отношений?

4. Проанализируйте написанное вами ранее о будущем партнере. Затрагивали ли вы прямо или косвенно то, что указываете в причинах расставания с бывшими партнерами?

Эти причины вам нужно устранить для будущего партнера, поэтому, если имеется что-то похожее в вашем описании поведения будущего партнера, перепишите это в соответствии с вашим новым видением, на противоположное в утвердительной форме, т.е. не используя частицу «не» (по каждому пункту, который вам кажется похожим).

ЗАДАНИЕ 10

1. Вот вы встретили человека, напоминающего вам вашего будущего спутника жизни. Что вы будете делать, чтобы узнать, что это действительно он?

2. Посмотрите на описание вашего спутника жизни и напишите, как будете проявляться вы в первое время после вашего знакомства и как будет проявляться ваш партнер? Что ему нужно будет сделать, чтобы показать, что это действительно он и чтобы вы действительно поняли, что это он?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Пройдя через все задания этой книги, вы совершили глубокую и честную работу со своим внутренним миром. Вы размотали клубок прошлых сценариев, встретились со своими страхами, заглянули в скрытые блоки подсознания и, самое главное, определили систему своих истинных чувств и желаний.

Теперь вы знаете: встреча с «тем самым» человеком — это не вопрос случайности, везения или шанса «один на миллион». Это вопрос вашей внутренней готовности допустить новую реальность и соответствовать ей. Вы сняли с темы отношений детские иллюзии, зависимости и попытки через другого человека заполнить собственную неполноценность. Вы сформулировали главную опору — свои собственные чувства, состояние счастья и глубокое понимание того, почему вы достойны любви и уважения.

Помните, что реальность начинает перестраиваться с момента, когда вы принимаете окончательное внутреннее решение. Пространство уже откликается на ваш новый настрой. Не торопите события и не пытайтесь контролировать каждый шаг умом: