Пацанские анекдоты от Джейсона Стетхэма

Пацанские анекдоты от Джейсона Стетхэма

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2026

Про друзей и мужскую солидарность

Муж не приходит домой ночевать. Утром говорит жене, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей: у шестерых он «ночевал», а у четверых он «до сих пор спит».

* * *

Сидят два мужика, один грустный: —Жена из дома выгнала. – За что? – Да за то, что я её прервал. – И как? – Она полчаса молчала, а я спросил: «Ты долго ещё будешь орать?».

* * *

– Пацаны, я на охоту! – Да ты же стрелять не умеешь. – А я и не собираюсь, я там буду чисто символически… с ящиком водки.

* * *

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, дай взаймы 5000 рублей, очень надо.

Второй:

– У меня только 3000.

– Ну давай 3000, ещё 2000 будешь должен.

* * *

Разговор в гараже: – Вась, а Вась, а почему ты в гараж каждый день ходишь, у тебя же даже машины нет? – Зато у меня там есть то, чего дома нет, – тишина и заначка.

* * *

– Куда намылился? – На рыбалку. – Так ты же рыбу не любишь. – Зато я люблю процесс подготовки к рыбалке!

* * *

– Пацаны, я женюсь! – Поздравляем! А по любви или по расчёту? – По расчёту, пацаны. Она обещала, что на рыбалку будет меня отпускать каждую неделю.

* * *

– Братан, у тебя есть мечта? – Есть, бросить пить. – Так брось! – А как жить-то тогда без мечты?

* * *

Мужик возвращается с рыбалки, пустой. Жена:

– Ну что, поймал чего?

– Ага, двоих… одного за руку, другого за ногу, еле отбился.

* * *

Сидят два друга, выпивают. Один:

– Слушай, а ты жене изменяешь?

Второй:

– Ну как тебе сказать… физически – да, но душой я всегда с ней, в гараже.

Про «пацанов» и районный юмор

Пацан с района заходит в элитный ресторан, смотрит меню:

– Так, дефлопе… крутоны… Слышь, командир, а есть чё-нибудь для нормальных пацанов? Ну, типа доширак с майонезом, только за сто баксов?

* * *

Пацаны на районе решили жить по фэн-шую. Теперь, когда бьют, стараются не нарушать гармонию в пространстве.

* * *

– Слышь, ты чё такой дерзкий? – Я не дерзкий, я просто уверенный в себе. – А чё тогда за гаражи прячешься? – Так уверенность – дело интимное.

* * *

На районе:

– Слышь, мелочь есть?

– Нет.

– А если найду?

– Если найдёшь, пополам, брат, я сам с утра ищу.

* * *

– Братан, чё за татуха у тебя на спине?

– Это «План захвата мира».

– А чё так мелко?

– Так это же только начало района.

* * *

Пацан решил заняться спортом, купил абонемент в качалку. Через неделю приходит: – Слышь, а когда эффект будет? Я уже два раза с кроссовками фоткался.

* * *

– Братан, у тебя есть чё почитать?

– Есть, «Колобок».

– О чём там?

– О пацане, который ушёл от всех, но в итоге спалился на рыжей бабе.

* * *

– Пацаны, завтра суббота, чё делать будем?

– Давайте как обычно: сначала пиво, потом приключения, потом будем вспоминать, чё было.

* * *

Встретились два пацана:

– Ты чё такой грустный?

– Да вот, решил бросить курить, пить и материться.

– Ну и как?

– О*ительно, б*ть, жизнь заиграла новыми красками!

* * *

– Слышь, а ты чё без шапки, на улице минус двадцать?

– Да я вчера в шапке был, пацаны позвали пиво пить, а я не услышал.

Про рыбалку и охоту

Мужик на рыбалке: – Рыбка, золотая рыбка, сделай так, чтобы у моей жены лицо было как у щуки.

– Зачем?!

– А чтоб она хоть раз в жизни рот не открывала, а только пузыри пускала.