Я — абьюзер? Как перестать калечить тех, кого любишь

Виктория Кудинова

Я — абьюзер? Как перестать калечить тех, кого любишь

Предисловие

Как перестать калечить близких невидимыми нитями манипуляций.

(Книга об эмоциональном насилии)

Аннотация

В инфополе переизбыток литературы о том, как распознать абьюзера и сбежать от него. Но почти никто не пишет для тех, кто ловит себя на мысли: «Кажется, это я разрушаю отношения. Из раза в раз. С разными людьми».

Эта книга — для людей с высоким уровнем рефлексии, которые готовы брать ответственность на себя. Она посвящена самому коварному виду насилия — эмоциональному контролю через манипуляции и газлайтинг.

Автор показывает, что абьюзер часто вырастает из самых эмпатичных, травмированных и испуганных людей, отчаянно пытающихся контролировать хаос этого мира единственным доступным способом — через власть над близким человеком.

Книга не оправдывает насилие («Насилие оправдать нельзя!»), а предлагает взглянуть внутрь себя, чтобы перестать калечить тех, кого мы якобы больше всего бережём. Без ярлыков, судов Линча и желания сделать человека удобной версией самого себя.

Это пространство для тех, кто устал бежать от собственной тени и готов честно посмотреть на ту часть своей личности, которую обычно прячут даже от самих себя.

Предисловие

В книжных магазинах полки ломятся от инструкций: «Как распознать хищника» и «Как сбежать». Но почти нет честного разговора с теми, кто однажды с ужасом узнаёт себя в описании абьюзера — и не знает, что с этим делать. Или с теми, кто просто не может понять, почему отношения рушатся по одной и той же схеме — снова, и снова, и снова.

Эта книга для людей с высоким уровнем рефлексии. Для тех, кто готов брать ответственность на себя, а не только искать виноватых.

«Я — абьюзер». Когда это слово впервые прозвучало у меня в голове применительно к себе самой, мне стало не по себе.

Но потом я начинаю вспоминать.

Муж хочет провести вечер с друзьями. Позвать гостей. А мне не хочется готовить. Не хочется суетиться. Хочется побыть в тишине. Но я соглашаюсь. А потом весь вечер вздыхаю. Сижу с недовольным лицом. Мою посуду так, чтобы было слышно. Убираю со стола так, чтобы все видели: мне тяжело. Мне неприятно. Я жертвую собой.

И муж смотрит. И испытывает вину. Потому что я же согласилась. Я же стараюсь. А сижу как на похоронах.

Или: надо сходить в магазин. За хлебом. Я говорю дочери: «Пойдём со мной». А она отказывается. Может, просто не хочет. Может, правда заняты дела. А я говорю: «Ну ладно. Мама одна сходит. Я же не могу оставить семью без хлеба. Кто, если не я».

И дочь чувствует вину. За то, что не пошла. За то, что мама одна. За то, что она «не помогает». Хотя она просто не хотела идти в магазин. Это нормально. Но мои слова превратили её нормальное «не хочу» в «я плохая дочь».

И таких моментов — десятки. Сотни. Каждый день.

«Я же для вас стараюсь». «Кто, если не я». «Я одна тащу всё на себе». «Вам хорошо, а мне тяжело».

Мы даже не задумываемся, как делаем больно своим родным этими фразами. Как превращаем заботу в долг. Как превращаем любовь в квитанцию, которую они обязаны оплатить благодарностью, послушанием, идеальным поведением.

Мы привыкли думать, что абьюзеры — это только те, кто бьёт или запирает в подвале. Те, кого показывают в криминальных хрониках.

Но есть другой тип насилия — тихий, невидимый глазу. Тот, который проникает внутрь, как вирус, и разрушает человека изнутри. Это манипуляции, газлайтинг, постоянное навешивание вины. Ты вроде бы ничего плохого не сделал физически, но близкий человек чувствует себя раздавленным. И самое страшное — он начинает верить, что проблема в нём.

Книги хором кричат: «Бросай его! Спасайся!». И никто не пишет инструкцию для того, кто внезапно оказался по другую сторону баррикад.

«Его невозможно исправить, он плохой, дальше будет только хуже!» — это важная правда для жертв. Но что делать, если жертва и палач поменялись местами прямо посреди драки, а ты даже не заметил, как твои слова разрушили, сломали, довели, испугали?

А что, если «абьюзер — это я» (правда, до сих пор не понимаю, как так вышло и где была та самая красная черта) — значит ли это, что это меня надо выгнать, бросить и изолировать от общества? Что если именно мои границы оказываются стенами тюрьмы для другого человека? Если моя тревога требует ежечасных отчётов, а моя «забота» заставляет близкого ходить на цыпочках?

Почему-то общество готово годами лечить жертву, но предлагает абьюзеру только один выход — социальную смерть. Выгнать. Бросить. Стереть номер. Будто человек — это сломанный стул, который проще вынести на помойку, чем починить.

Правда в том, что большинство абьюзеров выросли не в лесу. Их не прислали нам с другой планеты. Этими людьми часто становятся самые эмпатичные, травмированные и испуганные из нас. Те, кто отчаянно пытается контролировать хаос этого мира единственным доступным способом — через власть над близким.

Эта книга — не инструкция, как стать удобной. И не оправдание насилия.

Насилие оправдать нельзя.

«Эта книга — не индульгенция для тех, кто бьёт. Она — спасательный круг для людей, которые разрушают отношения словами и контролем, сами того не замечая».

Эта книга для тех, кто устал бежать от собственной тени.

Кто готов признать: да, иногда любовью можно задушить. Да, иногда спасатель становится тюремщиком.

Давай посмотрим, как это работает внутри, чтобы перестать калечить тех, кого мы якобы больше всего бережём.

Без судов Линча. Без желания прилепить ярлык «токсичный». Это попытка честно посмотреть на ту часть тени, которую мы обычно прячем даже от самих себя. О том, как любовь незаметно превращается в контроль, а забота — в удушье.

Добро пожаловать в самую сложную главу твоей жизни.

А пока просто посмотри на себя. Ты умеешь не только разрушать.

Вспомни последний конфликт. Кто первым почувствовал себя жертвой?

Ты защищал(а) свои границы — или пытался(лась) заставить другого человека чувствовать вину?

Как ты обычно реагируешь на критику от близкого человека? Требуешь ли ты от него идеального поведения взамен?

Глава 1

Как понять, что ты используешь власть над близким человеком неосознанно. Признаки того, что твоя забота стала удушьем.

Кухня. 20:47.

Она рассказывает тебе про свой день. Сидит напротив, крутит в руках остывшую кружку. Говорит про коллегу, которая опять свалила на неё свою работу. Про начальника, который повысил голос при всех. Про то, как она боялась сказать «нет» — и снова согласилась остаться после смены.

А ты слушаешь. Вроде бы слушаешь. Киваешь. Даже «угукаешь» в нужных местах.

Но внутри тебя поднимается волна. Тёплая, вязкая, раздражающая. Как будто кто-то скребёт по стеклу изнутри груди.

Потому что она говорит не то, не так и не в том порядке. Потому что ты уже сто раз слышал эту историю и, тебе кажется, она несёт чушь. Ты и так устал, а она опять загружает тебя своими мелочами, вместо того чтобы спросить: «А как ты? Как прошёл твой день?»

И вот ты открываешь рот. И говоришь:

«Слушай, ну хватит уже про это. Ты каждый день одно и то же ноешь. Разберись уже со своим начальником или уволься. Сколько можно?»

Она замолкает. Смотрит на тебя. И в её глазах ты видишь что-то, что тебе не нравится. Не обиду. Не злость. А что-то хуже. Осторожность. Как будто она только что поняла, что сказала лишнее. Как будто в следующий раз она подумает дважды, прежде чем рассказать тебе про свой день.

А ты сидишь и думаешь: «Ну а что я такого сказал? Я же просто посоветовал. Я же хочу, чтобы она перестала ныть и поняла, что мир не сказка».

Знакомо?

Если да — остановись на секунду. Не листай дальше. Не говори себе: «Ну это же не абьюз, я же не бью». Просто посмотри на эту сцену ещё раз.

Она пришла к тебе за теплом. За тем, чтобы кто-то сказал: «Да, отстойный день. Я тебя вижу. Я рядом. Я с тобой согласен и солидарен, а все они не стоят твоих переживаний. Я поддержу тебя в любом твоём действии и решении».

А получил камень с надписью: «Будь сильнее. Хватит ныть. Ты мне надоела. Соберись…».

Это не злой умысел, и ты не хотел её ранить. Ты просто устал, не выдержал, не знал, что делать с её болью, и сделал единственное, что умеешь — обесценил её, чтобы она перестала тебя тревожить.