Выход из созависимых отношений

Упражнение: Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда все станет ясно.

Антон Чехов

Новый день, но я так плохо спала сегодня. Сначала пыталась, объяснить по смс, что он делает мне больно. Но бесполезно видимо. Он видит мои страдания. Зачем я продолжаю мусолить эту ситуацию? В женщине нужно видеть будущую жену, если нет, то не нужно держать возле себя чужое счастье! Он не отрицает, что не хочет жениться на мне. Может я перегибаю с ситуацией. Почему он еще на смс не отвечает, или пишет только: не накручивай себя или все норм. Ведь я достойна любви, любви мужчины. Я знаю что взаимная любовь существует. И на меньшее я не хочу соглашаться. Я знаю это ощущение, когда чтобы не случилось мой любимый мужчина выбирает меня. Меня любили. Ведь так важно не только самой любить, но и получать любовь в ответ. Особенно от мужчины, которого так сильно любишь сама. «Я любовью своей тебя расколдую», так это не работает. Мужчине приятна любовь женщины, он принимает с охотой ее, всем нужна ласка. Но уважение, вот что любит в женщине мужчина. Женщина может любить, но не уважать, а вот у мужчины уважение и любовь в связке. Когда женщина уважает себя, когда не превращается в жертву, и не позволяет себе вступать в «треугольные отношения». Читала психологию и отвлекала себя.

И настала тишина. Он не пишет и я не пишу, но эмоции злости и ярости съедают меня. Скажу ему, когда он приедет: «Я готова простить вранье (когда ты сказал, что ночуешь в отеле, когда сказал, что будешь звонить мне, что поговоришь с ней, а сам не поговорил), но я не готова простить измену, ведь то что-то ты ночуешь, проживаешь на территории бывшей, для меня измена. И не нужно доказывать мне, что ночевки в квартире бывшей это нормально.» Он разрушает отношения со мной. Он ведь понимает это? Может он этого осознанно хочет - расстаться и это такой способ, чтобы я сама ушла. А он выглядел хорошим парнем, которого бросили.

Глава 6 (Перемирие)

Я так удивлена, что в 40 лет можно найти своего партнера. Что можно влюбиться осознанно с пониманием того, кто тебе нужен (головой) и эмоционально (душой, сердцем). Что это происходит в 40 летний кризис - когда происходит переоценка ценностей. И тут еще такая большая любовь. Трудности с тем, что уже сложнее подстраиваться под человека, что уже нервная система не такая гибкая. И ощущение, что это «мой последний шанс», не покидает, хотя в моем мужчине много положительных качеств, но и отрицательных тоже достаточно (человек себе на уме). В другом возрасте, я бы уже развернулась и ушла. И нашла бы себе другого партнера, готового на нормальные серьезные отношения: родила бы ребенка и мы построили бы большой дом и зажили дружной семьей. И с таким парнером можно было бы договариваться, он бы точно был легче по характеру. Но, после 40 лет мужчины уже или женат, или «со сложностями», скажем так. Я жду его, я в отношениях. Все будет хорошо. Он вернулся и я приехала после работы, как обычно в его квартиру.

В итоге разговор состоялся. Его правда, и моя. Встал вопрос, что я слишком многого от него хочу. Что я слишком меркантильная, что я хочу полностью, чтобы он был моим, чтобы финансы были направлены только на мои будущие планы с ним, что я не хочу принимать просто сегодня, жить одним днем, что думаю о нашем будущем, что я не умею принимать то, что он мне дает. А что он мне дает: секс, ключи от его квартиры, но это отношения без продолжения, классического. Отношения в которых не нужно думать, о приобретении совместного жилья и продолжения рода. Каждый привык жить в своем уже мире. В моем доме он отказывается жить, а в его квартире мало места для нас всех. Но может он просто со мной ждёт другой подходящий вариант? Или он любит меня? При условии, что люди живут до 70-80 лет. У нас еще пол жизни впереди. А мне если рожать ребенка, нужно уже думать об этом срочно, потому что время детородного возраста поджимает. И чтобы вырастить его до 20 лет и быть способными на это. И что искать нужно другого партнера срочно, а не тратить на это все время. С ним как говорится «каши не сваришь». Он не готов определиться еще, течет по течению, куда его вынесет. К какому бережку. И получает блага и с той стороны, когда его встречают как драгоценного гостя, и с моей стороны, потому что я надеюсь на то, что он хочет со мной семью. Прекрасно устроился. Ничего не скажешь. Да и сейчас он рассказал мне правду о себе. Зачем? Чтобы я сделала выбор за него? А я не знаю как поступить: головой понимаю, что пусть делает что хочет. Просто понять бы, чего я хочу на самом деле. Быть в необременительных отношениях здесь и сейчас или большего все же семью. И я сейчас должна уйти? Он обнимает меня, не говорит о расставании, хочет остаться со мной, и чтобы все само плавно как-то шло, ничего не меняя в данное время, может потом. И он меня же обижает, хотя уверен, что ничего такого не делает (у него своя правда): он деньги туда увез, мне не оставил, как обещал, потом дал деньги, как обещал. Цинично, и что нет тут никакой бескорыстной любви. А есть вообще она?

Он не рассказывал бывшей о том, что у него есть девушка. Там он ничего менять не собирается. Ездить туда будет. Я просто встала и уехала к себе домой. И как теперь, вещи мои там. И что, если я сама пойду мириться, это ему вообще корону на голову оденет. Нужна если, то вернет меня. Я не прячусь. Не возвращает, значит и правда сделал так, чтобы сама ушла.

Или я ошибаюсь? Ведь он вообще молчит. Он может прекрасный отец и заботиться о сыне. Но меня ставить на последнее место я не позволю. Он может еще сомневаться в женитьбе на мне, так как устроила скандал ему по поводу его поездок к сыну и денег на это. Жил себе один, а тут, что-то требуют. Хотят обязательств, у него и так есть обязательства. Еще один хомут. Может он затаился и наблюдает? Как понять? Что движет мужчиной?

Как мне относиться к тому, что у моего мужчины есть сын, и ночевки у бывшей: разговаривать, общаться: я может и ругаюсь на тебя, но эти ошибки приводят к осознанию того, что происходит. У меня есть свои моральные ценности, духовные, которые я переступать не могу. Или остаться в таких отношениях, как есть. Может все еще изменится? Я как будто умираю по ощущениям. Пока, только себя успокаиваю и ищу ответ. Мне очень больно самой принять решение и уйти. Хотя отношения не идеальные.

И вот я пытаюсь с ним поговорить. Разговор был примерно таким, на сколько я могу его вспомнить: Я прошу тебя определить меня чего ты хочешь. Потому что мне не понятно, что у тебя в голове. Поэтому у меня и не получается доверять тебе. Непонимание ситуации и будущего. Ведь я чувствительная и эмоциональный человек. И эта неопределенность меня истощает и выматывает. Ведь я хочу быть любимой женщиной, а не удобной. Я хочу с тобой семью, родить ребенка и построить дом, выйти замуж. И для меня это неприемлемо ночевки у бывшей жены. Ведь для человека важно, найти своего человека и создать пару. Я не общаюсь не с какими другими мужчинами, у меня есть только ты. Я хочу, чтобы и у тебя так же все было. Мужчина не стесняется показывать свою девушку близким людям. Поэтому я готова общаться с твоим сыном. Для меня важно закрыть этот вопрос и получить понимание ситуации. В любых отношениях важен честный диалог. Ты мужчина, ты ведешь за собой, а я принимаю любое твое решение и иду за тобой. Если это не противоречит моим моральным принципам, не причиняет боль и не унижает моего достоинства. Надеюсь на твое понимание.

Но он уклоняется от ответа. Сказал только, что его все устраивает, а если меня нет, то лучше расстаться. Мне с ним, я так понимаю. Я должна взять ответственность за расставание, он не видит вообще проблемы. Избегает ответа, уходит и это только растягивает ситуацию, и не хочет решать проблему. Это у него нездоровые отношения с бывшей. Замалчивание, ведь не приводит к решению ситуации. Вот и бесконфликтный человек.

А потом, еще и брат приехал. Мы играем, что у нас все хорошо. Но чувствуется холодок в отношениях. Собрав вещи и уйти, я не решу так проблему.

Эта ситуация наносит мне сильные страдания, очень сильные. И неужели ему нравится, что я мучаюсь, переживаю? Нравиться, когда нервная и злая я? Та, что выносит мозг? И Неужели только один выход это расставание? (Что мешает ему закончить отношения с бывшей, полностью?)

Задание, написать Мои достоинства и потом обратную сторону этого: я доверчивая(не доверяю), заботливая(думаю только о себе), трудолюбивая(ленивая), целеустремленная(бесцельная), сексуальная(фригидная), нежная(отстраненная), сексуальная(холодная), добрая(злая) и преданная(предатель), хороший друг(враг).

Вот такой обратной своей стороной я стала за время нашей ссоры. Перестала доверять, стала думать только о себе, фригидной, отстраненность, холодной, злой и врагом ему. (Твоя соперница, если такая появляется в твоей жизни, то это твоя обратная сторона. Нужно принять с себе, свою плохую сторону и побыть ей. Ведь если ее ему не хватает, что даже он готов расстаться со мной из-за этого. Я поживу с ним, как она живет. В одном доме. Без секса, по его словам. Если двоих ему много станет, он от одной избавиться. Пусть избавляется от нее.

Результат меня удивил: я в результате опыта очень хорошо провела время: в ресторан сводил, денег перевел, купил билеты в поездку, стал рассматривать совместное приобретение недвижимости и по поводу свадьбы начал разговаривать, сказал в следующем году (Правда пока это только обещание, никаких действий он не предпринял). Вот нравиться мужчинам стервы, а удобные девочки только временно интересны. И я наконец-то могу быть собой, быть разной, и плохой тоже, а то я так устала играть в «хорошую девочку». Чтобы удержать - нужно отпустить.

Психология: Эти вопросы Карл Густав Юнг задавал своим клиентам в ходе терапии. Некоторые исцелялись за одну сессию

Зачем ты остаешься таким, какой ты есть сейчас?

Юнг не спрашивал: «Почему ты такой?» Его интересовал вопрос: «Зачем?» За каждым «я вымотался», «у меня нет энергии», «мне никто не нужен» часто стоит скрытая выгода. Иногда оставаться в привычной боли безопаснее, чем шагнуть в неизведанное. Этот вопрос не дает укрыться в жалости к себе. Он включает ответственность, но без обвинения.

Что станет с тобой, если исчезнет твоя главная боль?

Парадокс: мы держимся за свои раны, потому что они стали частью того, кем мы себя считаем. «Я та, кого не выбрали», «меня не поняли», «я всегда одна». А если это исчезнет? Кто ты тогда? Этот вопрос не о радости. Он о страхе быть свободным. И этот страх либо сковывает... либо отпускает.

Где ты играешь роль каждый день?

Юнг считал, что психика начинает страдать там, где начинается ложь. Перед собой. Перед другими. Перед миром. Когда говоришь «все нормально», хотя внутри пустота. Когда киваешь, а в груди гнев. Жить по-настоящему и быть фальшивым несовместимо. Там, где ты врешь, ты теряешь себя.

С каким страхом ты отказываешься встретиться?

Пока ты от него отворачиваешься, он принимает решения за тебя.

И он мне ответил, и я наконец-то услышала важные для меня слова: «Я с тобой, чтобы проводить вместе хорошо время и стремиться к будущему. Я знаю, что ты хочешь замуж и выбрала дату для нашей свадьбы. К этому времени решу. У меня больше нет чувств к бывшей. Я не хочу ее перевозить в Москву. Я обещаю, что постараюсь проводить там минимум времени. Тратить деньги на отель. Я с тобой, потому что серьезно к тебе отношусь. И я не отказываюсь от того, что готов жениться на тебе. Что буду отвечать на твои сообщения впредь, когда я там. Я обещаю рассказывать о бывшей и отношениях с ней, я ничего не скрываю».

Глава 7 (токсичные отношения).

Отношения стали тяжелыми. Неопределенность будущего мне не давала покоя. Его желание жить здесь и сейчас, видимо не мое. Мне хочется роста в отношениях и развития. Быть уверенной в завтрашнем дне, строить планы на будущее. А мы разговариваем только о том, что в данный момент. О прошлом, о бывшей мы не можем разговаривать, о будущем, планах, мы тоже не можем разговаривать. Молчание.

Получить признание от любимого мужчины в чем то аморальном, нарушающим мои границы и моральные принципы очень не просто. И конечно, обещание, что он больше так не будет поступать, не решило все наши проблемы. Он заблуждался, думал, что делает хорошо для себя, сына, проживая на одной территории с бывшей женой. Неужели он настолько ведомый человек, как она им так манипулировала и управляла, что убедила в том, что нормально разведенным людям продолжать жить под одной крышей, и именно в праздники. Как будто он капитан дальнего плавания, приезжающий на праздники. Оплачивать их. Иллюзия семьи. А может это он так придумал, чтобы контролировать их. Чтобы сын только его видел мужчиной в доме. Чтобы она никого не привела в дом. Ведь на его деньги они живут. Как же будет дальше, ведь появилась я. Которая хочет разрушить это, создать свою семью с ним, и праздновать праздники в кругу своей семьи, где я готова принять его ребенка. Она тоже заинтересованная сторона, чтобы ему подыгрывать, манипулирует ребенком, это ее ресурс, и ее инвестиция, с его слов. Но что-то я не верю, что мой мужчина жертва ее манипуляций. Они оба играют удобные им роли, и получают вторичную выгоду. Но я не хочу принять это, и не готова уступать, и быть второй семьей. Одна домашняя другая для путешествия. Не, не готова я под его дудку плясать, для меня важна душевная близость, а не деньги. То, что он хочет быть со мной, не изменит его характер. Он пытается вписать меня в свой мир. И когда кричит в ссоре, давай расстанемся, говорит о том, что он рассматривает такой вариант. Не под чью дудку плясать я не намерена, на сегодняшний день точно. Это меня унижает. Я хочу открытых отношений, в которых мужчина не скрывает от близких людей свою женщину. А сын ему очень близок, так зачем скрывать. Не приму я тот факт, что он пренебрегает моими чувствами ради своих хотелок. Но, так ведь делают все мужчины. Мне нужен надежный партнер, правда для меня, пока это только в теории психологии.

Он считал ее семьей, хотя они уже 6 лет, как разведены. Перестал только со мной называть ее женой. Стал говорить бывшая. В него долгие отношения были с ней только, а сейчас со мной. Чувства ко мне у него точно есть. Или это только страсть? Он сказал, что сыну квартиру оставит в которой мы сейчас живем. А сам с семьей жить где планирует? Но то, что он со мной, это он выбрал душой, по другому он даже не стал бы двигаться в отношения. Но его что-то останавливает, он сомневается. И как только я начинаю говорить об этом и обсуждать это. Он не хочет разговаривать. Отстраняется от разговора. Психует. Менять он пока ничего не хочет.

У меня накопились обиды и неудовлетворенность, что приводит к агрессии, и мы ссоримся. Ведет себя, как самодур, делает только так как ему хорошо, не интересуясь тем, как мне. Для него отношения в которых я молчу и улыбаюсь идеальны. А я молчу, потом срываюсь. Как он говорит: выношу ему мозг. А для меня молчать вообще не свойственно. Это не партнерство, точно. Истерика и срыв у меня возникают когда мной принебрегают. Не уважают и не считаются с моими чувствами.

Еще он говорит, что я перестала быть «легкой», такой как была в начале. Что мне все время не угодишь, я все время недовольная.

Ловушка «Легкости»: Мужчины типа

часто используют слово «легкость» как манипуляцию. Для него «легкая женщина» - это та, которая не имеет проблем, не просит денег и всегда улыбается. Это не партнерство, это потребление.

Ну вот, а что делать, если решили остаться в отношениях. Что делать, чтобы он меня уважал: думаю буду бороться за свои чувства, выстраивать границы, мягко учиться спорить (переубеждать), ошибаться, идти к общему, развиваться вместе, влиять через родителей и общих друзей, воспитывать, быть настойчивой, сходить к психологу с ним можно, делать данные действия, если хватит сил на удержание ситуации.

Вчера ходили в театр с моим друзьями. Подруга моя посмотрела на него со стороны. Разозлилась на его поведение ко мне, и на все, что происходит. Ведь я грустная, я не веселюсь, у меня на душе плохо. Для меня эта ситуация, это что-то непонятное. И что я после его слов, обещаний не смогла успокоиться. Я ему не верю, и веселюсь как то наигранно. А вот он радуется, как ребенок. На следующий день она, мне пишет: он ведет себя очень плохо с тобой, мне тебя жаль. Ты достойна лучшего (ищи типаж бывшего мужа тебе легче с такими мужчинами), если ты с ним не счастлива напряженная, он врет тебе… у меня руки опускаются, у человека зарплата 250₽ а он на день рождения тебе мебель подарит в твой дом в лесу , куда он дай бог раз в квартал будет ездить. С ним ты понятно злая и напряженная, и требуешь стать официальной женой - а он в эту кабалу не собирается , будет нервы мотать. Он не вкладывает в тебя, а ты ему даешь сексэнергию чтобы он сам на свои счета себе копил и жену бывшую обеспечивал с ног до головы.

Я так устала переживать. Я превратилась и правда в истеричку какую-то, недовольную особу. Но это же не я. Я так не привыкла переживать. Все живы. Здоровы. Не могу я долго находиться в состоянии притворства. Я хочу открытые отношения. Видимо и правда он не мой партнер. Сложно с ним мне.

Но есть женщины, которые так живут. Внешне все хорошо, но потом он что-то делает, что может обидеть, и так до следующего раза. Вечно подстраиваться не получится. Поэтому и уходит женщина, она устала терпеть и прощать, и потом вообще ничего не хочет с этим мужчиной, и ни с каким другим тоже. Вымотана и опустошена. Жертвенные отношения, в которых мужчина и не хочет замечать, что женщине не нравится, лишь бы она была удобной для него. В его голове, «все же было хорошо», она молчит, прощает, терпит. Отношения папы/мамы и дочки, как папа решит, то и будет. Выбор, который бывает не объясним, причиняет боль и непонимание. Но женщина заболевает в худшем случае раком, самые частые клиенты по статистике раковых опухолей, те женщины, что молчат, чтобы не было ссор в доме. Или вырастает такая женщина, и больше не хочет молчать, уходит, ищет другого партнера, с которым можно договариваться и быть на равных. Есть, кто живет в таких отношениях годами. Смирились и приняли. Если, например, у нее язык любви материальные ценности, и если мужчина может позволить содержать две семьи, или иногда просто погуливает, но ее это уже не трогает. Ведь есть же султан, и обе его жены на равных условиях. Одна домашняя, а другая для путешествий например. И когда он может их обеих сделать счастливыми. Обе женщины довольны, накормлены, у них есть дом.

А я не довольна, так как те деньги, что он мне дает, я могу сама заработать, деньги для меня не стимул оставаться с ним. Но то, что он готов жениться и финансово участвовать в моей жизни, общее время препровождение меня с ним держит. Я хочу нормальные, здоровые отношения, в которых забота и окровенность. Еще мой язык любви Время. И мы в принципе его проводим вместе, в театр, на концерт, с друзьями, которые стали общими. Только мало эмоциональной близости, разговоров, доверие ведь подорвано. Я вижу в нем потенциал, но при условии, если он готов меняться. И нет дальше движения в отношениях. Я как в стену уперлась. Так как внутри него есть сомнения. Ему нужно самому разобраться в себе.

Я понимаю, что он поедет все равно к сыну. И он может опять соврать, остаться там ночевать. Опять жить там семьей неделю. Накручиваю себя, ведь понимаю, что это произойдет. Только не знаю когда. Почему он не может забирать сына к себе, почему не поговорит с бывшей об этом, ведь они давно развелись, он был один и оставался там, сейчас он в отношениях. Что тебя держит, кроме ребенка, в этой семье? Ты как будто сидишь на двух стульях. Прими решение, кого-то ты должен оставить. Так как твоя позиция детская. Вот ты хочешь ездить туда, а что я получаю взамен? (Знай, я не приму вторую семью, вторую женщину, так для меня нет ценности в деньгах, для меня важно уважение и доверие, эмоциональная близость). Принимая решение, беря ответственность мы становимся взрослыми. Нужно выбрать одного человека на дальнейшую жизнь. Проблемы нужно решать сразу, а не откладывать на потом. Что тебе мешает выбрать меня? Если ты готов исправляться, давай вместе расти и взращивать наши отношения, меняй себя, расти. Если ты не готов меняться мы дальше не идем. Готов ли ты, отложить «чемодан» прежних отношений? Так как это будет нам мешать, в новых отношениях.

Второй женой я быть не готова, только единственной. Знакомя меня с сыном ты начинаешь двигаться. Если ты меня выбираешь, то я буду ездить с тобой, мы останавливаемся в отеле, забираем твоего сына. С бывшей минимум общения. А вот еще дальше, если ты меня выбираешь, нам нужны наши Правила семьи: каждый пишет на листе бумаги, какие у него ценности. На каких ценностях будет строится наша семья. Обязательно и придерживаться их. Из-за моих срывов ты не видит меня настоящую. Спокойную, взвешенную, счастливую.