"Займись собой". История о потере привычной жизни и возвращении к себе

Вера Ерёмина

"Займись собой". История о потере привычной жизни и возвращении к себе

Глава

«Необязательно видеть весь путь. Достаточно сделать следующий шаг».

Вступление

Но и это не первый вопрос.

Сначала необходимо спросить: «Кто это — я?»

Кто тот человек, который ставит цели, выбирает спутника жизни, строит карьеру, зарабатывает деньги, создаёт семью, воспитывает детей или решает жить без них? Чьи желания он исполняет? Свои — или те, которые когда-то незаметно стали частью его внутренней программы?

Большую часть жизни я поступала так, как меня научили. Как положено. Как нормально. Как принято. Я стремилась к понятному человеческому счастью: хорошей работе, карьере, достатку, мужу, детям, крепкой семье. Мне казалось, что именно из этих частей складывается правильная жизнь.

Так жили многие. Так жили мои родители, отметившие к моменту написания этой книги сорок пять лет совместной жизни. Передо мной был пример семьи, поэтому почти всё своё сознательное существование я верила в неё всей душой. И однажды поставила на неё всё.

Но семья распалась.

Затем исчезла работа. Закончились деньги. Наступил период, когда нечего было есть, а попытки найти новое место не приносили результата. Рухнуло всё, что прежде казалось незыблемым.

Это и стало точкой разделения жизни на «до» и «после».

Когда привычный мир разрушился, мне пришлось задать себе вопросы, на которые раньше не хватало времени:

«Кто я, если у меня нет мужа, должности и привычного достатка?»

«Во что я верю, когда больше не на что опереться?»

«Чего я действительно хочу?»

«Что во мне настоящее, а что создано воспитанием, страхом и чужими ожиданиями?»

Один из лучших советов в моей жизни прозвучал буднично и даже грубо:

— Займись собой. Смотри в свою тарелку.

Вначале эти слова ранили. Спустя годы я поняла, что именно с них началась моя новая жизнь.

Я стала собой.

Не идеальной, не всегда уверенной, не избавленной от ошибок и сомнений, но живущей собственной жизнью — той, которую выбираю осознанно.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЧТО БЫЛО

Глава 1. Жизнь по программе

В начале этой истории я хотела простого счастья. Мне казалось, что его формула известна: образование, работа, карьерный рост, деньги, муж, дети, дом, отпуск несколько раз в год. Всё понятно, измеримо и социально одобряемо.

Я пятнадцать лет строила банковскую карьеру. Достигла почти всего, что когда-то казалось важным. С годами менялось количество нулей в зарплате, а вместе с ним — стоимость вещей, которые я могла себе позволить. Отдых становился дороже, покупки — престижнее, запросы — выше.

Внешне меня всё устраивало.

Но после каждого отпуска внутри появлялось странное ощущение. Я возвращалась в благополучную, понятную жизнь, а что-то словно скребло изнутри:

«Ты живёшь не своей жизнью».

Я пыталась представить следующие двадцать или тридцать лет. Вот я остаюсь в своём кресле, продолжаю работать, получаю очередные должности и премии. Потом меня провожают на пенсию — с букетом, благодарностью и коробкой конфет.

И всё?

Неужели именно так я хочу прожить свою жизнь?

Ответ был: «Нет».

Психологические защиты способны долго убеждать нас, что всё хорошо. Так сложилось, так безопасно, так привычно. Но где-то внутри человек обычно знает правду.

На самом деле мне не нравится то, чем я занимаюсь.

На самом деле я остаюсь здесь из-за денег.

На самом деле рядом не тот человек.

На самом деле я боюсь уйти.

На самом деле я соглашаюсь на то, что разрушает меня, потому что не верю, что способна жить иначе.

Страх обкрадывает нас незаметно. Он предлагает тысячу объяснений, почему нельзя пробовать: не получится, поздно, стыдно, опасно, родители не одобрят, окружающие осудят.

Я тоже жила внутри этих объяснений.

Если бы мой муж после десяти лет совместной жизни не принял решение уйти, вероятно, я никогда не решилась бы на развод и серьёзные изменения. Сегодня я понимаю, что ответственность за разрушение отношений была общей. В тот момент мы оказались людьми с разными глубинными ценностями, накопленными обидами и несовпадающими представлениями о будущем.

Мы были счастливы в браке — настолько, насколько умели тогда. Но когда возникла необходимость меняться, мы не справились.

Спустя годы я благодарна ему за решение, на которое сама, скорее всего, не отважилась бы. Оно причинило мне огромную боль, но одновременно дало каждому из нас возможность начать заново.

Иногда человек, которого мы считаем разрушителем своей жизни, вольно или невольно открывает дверь, через которую мы сами боялись пройти.

Глава 2. Разочарования или приобретения?

Первые месяцы после развода казались одним бесконечным днём. Я сидела в опустевшей комнате, а за окном сменялись сезоны. Близких попросила не беспокоить меня, пока сама не объявлюсь.

Но наши потери переживаем не только мы. Они проходят через всех, кто нас любит.

В какой-то момент я разочаровалась почти во всём: в мужчинах, родственниках, людях, себе, собственных представлениях о любви. Казалось, что умерла не только прежняя жизнь, но и прежняя я.

Через несколько месяцев возникло другое ощущение: будто передо мной открылась неизвестная дверь. Не потому, что я была особенно смелой или любознательной. Просто идти больше было некуда.

Эта дверь могла вести к развитию, а могла — к разрушению.

Можно было срочно искать нового мужчину, чтобы закрыть пустоту. Можно было делать вид, что ничего не произошло, продолжая привычную модель уже с другим человеком. Можно было начать вредить себе, мстить, обвинять, убегать от реальности.

Но внутри прозвучало:

«Стоп. Возьми паузу. Разберись в себе».

Я считаю это настоящим подарком.

Мне предстояло научиться быть одной, не чувствуя себя неполноценной. Выходить на улицу без мужа, подруги или собаки, заведённой только для того, чтобы никто не подумал, будто я одинока. Мне нужно было понять, что я люблю, чего хочу, чем могу наполнить день и почему мне прежде было скучно наедине с собой.

Моим ориентиром стало выражение:

«С тобой хорошо, а без тебя ещё лучше».

Оно не означает, что другой человек не нужен. Оно означает, что отношения должны возникать не из ужаса перед одиночеством, а из полноты. Сначала мне должно стать хорошо с собой. У меня должны появиться собственные желания, цели и опора. И только потом возможна встреча двух людей, которые выбирают быть вместе не от недостатка, а от избытка.

Великие разочарования могут стать не менее великими приобретениями — если мы решим так распорядиться случившимся.

Глава 3. Точка дна

Вслед за семьёй я потеряла работу и деньги. Наступил период, когда привычные ресурсы закончились, нечего было есть, а на работу не брали.