Вообще, помидоры - это не овощи, а ягоды, а ягоды - это подраздел фруктов, но душнить не стал. Об этом и в моей прошлой жизни мало кто знал.
- Тут специи. - Отец показал на маленькие керамические закрытые горшочки. - Стоили... ОЧЕНЬ дорого! Да толку от них, когда не знаешь, что куда добавлять? Добавили одну к репе - дрянь вышла, разве что к мясу хорошо подошло. Но за такую цену... - Отец махнул рукой и опять невесело усмехнулся. - В общем, как я закупился, так главный повар, да и все остальные, и ушли к Ицхаку. Хотел этому главному повару морду бить, да там с десяток людей вывалило на улицу, а десяток не осилил бы...
У отца будто плотину прорвало, и он решил мне высказаться. Выплеснуть всё то, что у него наболело.
Ну а я просто стоял и слушал.
- Вот фасоль, овёс, ячмень. - Эти мешки он уже не открывал, просто тыкал в их сторону пальцем. - Вон капуста, морковь, репа, лук, чеснок.
Это всё находилось в ящиках, так что мне и так было видно.
- Вон свинина, баранина.
Посмотрев куда указывает отец, я сначала ужаснулся. Чуть за углом, потому-то я сразу и не увидел, висела свиная туша и половина бараньей.
Вот только это мясо было ТАКОГО непрезентабельного вида, что захотелось тут же вынести это всё на мусорку. Мясо буквально всё было покрыто тонкой коркой плесени!
С другой стороны... а ведь так раньше мясо и хранили. Просто подвешивали в подвале за верёвку и всё. И оно так месяцами хранилось. В таком виде мясо не гнило, а ферментировалось. Нынче до нашего времени подобный способ дошёл в виде хамонов да прошутто - снаружи одна плесень, а внутри вкуснейшее мясо с ореховым привкусом. Но, думаю, технология хранения всё равно была нарушена. Надо смотреть по-факту - отрезать кусок, да нюхать и пробовать. Если запах гнили - мясо в утиль. А если пахнкт землисто-орехово и немного грибами. Ну или как-то по иному приятно, то кушать можно. Мало того, ещё и вкусно будет...
- Ну что? - Отец усмехнулся. - Придумал, что с этим делать?
Но он не дождался ответа, вместо этого махнул рукой, и, покачав головой, полез по лестнице из подпола вверх на кухню.
Так он и не собирался что ли слушать мои "идеи"?! Чисто вывалил, что на душе скопилось и всё?
Ну уж нет!
Я тут же юркнул следом, обогнал его, и встал перед отцом на кухне преграждая путь:
- Да, придумал!
Тот лишь отмахнулся от меня, как от назойливой мухи:
- Полно! Поиграли и хватит.
И попытался обойти, но я вновь встал перед ним, сделав шаг в сторону:
- Отец! Ты обещал меня выслушать.
Мужик, который внезапно стал моим батей буравил меня взглядом секунд пять, но в итоге всё-таки согласился:
- Ну давай, слушаю раз обещал.
- Вот. - Я протянул ему картошку на раскрытой ладони, которую успел взять из подпола. - Я приготовлю картошку так, что ты язык проглотишь.
Отец усмехнулся:
- Ты? Да ты даже правильно название овоща не смог повторить! Правильно - калтофель! Да и какой ещё приготовить с твоими-то умениями?! Нулевыми.
- Отец. - Я посмотрел ему в глаза очень серьезно. - Я. Приготовлю. Так. Что ты. Язык. Проглотишь.
Картошка - вариант беспроигрышный. К пиву подходят не только мясные колбаски, но и картофель фри тоже вполне себе прекрасно сочетается с пенным напитком. С маслом для фритюра только надо что-то придумать. Ну а если не придумаю, можно будет пюре забабахать, тем более раз картоха рассыпается при варке, то она высококрахмалистая, и как раз идеальна для пюре. Уж сливочное масло, думаю, тут есть. А если даже нет, сам из сливок взобью, это ж элементарно по-сути! Для маслобойки нужна тара да две палки. Сооружу если что. Ну и толкушку какую-нибудь.
Отец смотрел на меня как на совсем уж бесперспективного. Даже после моих слов. Мне аж обидно за пацана стало.
Но в очередной раз (я уже сбился со счёта) тяжело выдохнув, отец всё-таки дал мне "добро":
- Две калтофелины. И ты завтра сам съешь то, что у тебя получится на ужин. Даже если это будет несъедобно, всё равно ничего другого не получишь. Идёт?
- Идёт!
Отец опять хотел пройти мимо, но тут у него было уже без шансов:
- Раз уж мы договорились, покажи мне, где масло.
- А вон. - Отец показал пальцем на полку с кувшинами. - Это - льняное. - Палец указал на самый крайний кувшин с левой стороны.
Льняное для меня практически бесполезное. Все масла тут очевидно нерафинированные и недезадорированные, то есть не только вонючие, но и температура дымления у них такая себе. Это значит, что мало того, что моя картошка фри наберёт запахов из фритюра, так и сам фритюр сильно не разогреть, чтобы не "горел" - надо будет делать не фри, а, скорее, "хворост", то есть максимально тонкие лапшинки картошки, чтобы они успели приготовится на не особо высокой температуре.
Между тем отец продолжал:
- Это конопляное масло, это. - Он указал на малю-ю-ю-юсенькую плошку с крышкой. - Масло фундука. А вот это. - Он усмехнулся. - От того же торговца с юга - рисовое масло. Взял аж семь кувшинов по заказу главного повара. Дешёвое, но бестолковое. Почти без запаха. Куда его такое добавлять?
Конопляное масло обычно для жарки не используют, но без альтернатив, наверное, можно. Масло фундука, насколько я помню, имеет высокую температуру дымления, но всё, что в нём приготовить будет иметь сильнейший аромат фундука. Ну и оно дорогущее, понятное дело, орехи ведь...
А вот рисовое - это же просто находка! Нерафинированное рисовое масло имеет высоченную точку дымления, значит, спокойно выдержит нагрев до условных двухсот градусов и не начнёт чадить дымом! Плюс аромат у рисового масла легчайший, картошка фри не изменит свой вкус! Практически не изменит. Да и оно делается из отходов, типа стеблей риса, а не из самой крупы. Так что реально может быть недорогим.
Лучше рисового нерафинированного масла холодного отжима было бы, наверное, только масло авокадо. Да только вот оно точно дешёвым быть не может!
Я подошёл к полке и посчитал пальцем кувшины с нужным мне маслом:
- Вот эти семь штук?
Отец усмехнулся:
- Семь, семь. Только твой вот этот кувшин. - Он указал на ближайший ко мне сосуд. - И не больше полчашки масла.
Хех! Ну, картошка фри, считай, у меня в кармане, и не надо будет хворост делать, можно нормальную толщину брать - так и расход масла меньше будет, и хоть и слабым, но ароматом риса не напитается. Вот из одной крупной картошки фри и сделаю!
Остался вопрос с пюре. Могу из второй картошки попробовать натолочь немного пищи богов. Один рецепт - один удар. Два рецепта - двойной удар!
Спросил отца:
- А сливочное масло есть?
Тот кивнул:
- В леднике немного есть. Но я не понял - тебе сливочное масло или растительное надо?
- И то, и то.
Отец ещё раз посмотрел на меня, как на бесперспективного, но вздохнул:
- Сливочного масла возьмёшь не больше одной ложки. И если ты думаешь, что сам будешь завтра кашеварить, то, конечно же, нет - только под надзором матери. Иначе ты мне всю кухню уничтожишь. И не забывай - всё, что наготовишь, сам потом на ужин съешь!
Я растянул губы в улыбке:
- Это вряд ли. - А на недоумённый взгляд отца, улыбнулся ещё шире. - Вы сами всё сметёте. Мне даже кусочка не оставите.
- Ну-ну.
Впервые отец усмехнулся добродушно. Будто я хорошую шутку сказал, и он оценил.
Я же усмехнулся про себя.
Ну посмотрим, что ты скажешь ПОСЛЕ того, как попробуешь блюда из картошечки.
Глава 4
С кухни мы выходили вместе с отцом и застали в коридоре мать, натирающую тряпкой пол.
- Ты куда?! - К матери тут же метнулся отец, и аккуратно поднял её с пола. - У тебя же спина!
Действительно. Мать стояла полусогнутой, и схватилась за поясницу левой рукой.
- Ой... Ой... - Поёрзав спиной вправо-влево, мать смогла выпрямиться почти полностью, и тут же перешла "в атаку" на мужа. - Ну не могу я в такой грязи! Хоть чуть-чуть приберусь!
- А потом стоять целый день не сможешь, и мы опять не откроемся!
Мать упёрла руки в боки:
- И что ты предлагаешь? Совсем не убираться?!
Отец мотнул головой:
- Пусть Хайнц поможет.
На что мать всплеснула руками:
- Ещё чего не хватало! Он в прошлый раз ведро перевернул. Лужу не убрал, и доски в одном месте вздулись. Мало того, за счёт воды по всему полу грязь только разнёс!
- Да, глупость сморозил... - Но отец не сдавался. - Ну давай я этим займусь!
- Ага, конечно! Сйчас ты должен идти в лес, заготавливать дрова. Если ты вместо этого уборкой займёшься, то что будет? Без дров ночью будет холодно, и кухонную печь завтра мы тоже не разожжём. Чем людей кормить будем, если они, вообще придут к нам есть?!
Отец набрал в лёгкие воздух, чтобы что-то ответить, но я решил вмешаться:
- Я сделаю!
Родители вмиг перевели взгляды на меня, и эти взгляды мне не особо понравились. Так, с опаской, смотрят на разгорающийся пожар в лесу, и думают, а не дойдёт ли этот пожар до их деревни и не спалит ли их хаты...
Может, я и утрирую, но не особо-то и сильно.
Пока меня опять не послали рубить палкой крапиву за сараем, я приподнял обе руки вверх вперёд ладонями:
- Я буду аккуратен.
Отец выгнул правую бровь:
- Ты?
На что я пожал плечами:
- Пусть мама за мной присмотрит. Я же завтра буду работать на кухне под её присмотром. Неужели это легче, чем помыть полы?
Родители переглянулись, и уже мать выгнула правую бровь вверх:
- Ты разрешил Хайнцу поработать завтра на кухне?!
На что отец тактично съехал:
- Под твоим присмотром ведь. Вот сейчас как раз и проверим, как он сможет поработать под твоим присмотром. Ну всё! - Чмокнув мать в губы, отец бодрым шагом потопал в направлении кухни. - Я по дрова!
Мать тяжёлым взглядом проводила отца, пока он не скрылся за поворотом, а потом перевела этот тяжёлый взгляд на меня.
Хм... походу, допустят ли меня завтра на кухню будет решаться именно сейчас.
Я закатал сначала левый рукав, затем правый, молча подошёл к тряпке на полу и встав на колени продолжил намыливать кусочек пола.
Тёр сильно, но свои движения старался контролировать. Не хватало мне сейчас ведро перевернуть... Мне тогда завтра не видеть кухни, как своих ушей!
Когда тряпка перестала мылить, аккуратно сполоснул её в ведре, отжал, затем собрал грязную мыльную пену с обработанного пятачка, и снова сполоснул.
Глядя на мои действия, мать молча взяла с пола кусок мыла и нож, и настрогала мелкой стружки мыла на новый пятачок пола.
Угу, принцип ясен. Моем, растирая тряпкой мыльную стружку, смываем, переходим на новый участок.
Намылив тряпкой новый пятачок, сунул её в ведро и спросил:
- Где сменить воду?
Мать молча кивнула мне в сторону кухни, и взяв ведро, я пошёл за ней.
Под молчаливый и задумчивый взгляд, грязную воду я вылил прямо во дворе, а вот чистой наполнил ведро из колодца. Оказывается, и свой колодец тут тоже имеется. Направо от кухни, за мастерской.
***
Три часа с гаком ушло на то, чтобы отмыть коридор, зал, кухню и лестницу наверх. Она оказалась за неприметной дверью в коридоре. И эта лестница наверх вела на жилой второй этаж. Но там я полы уже не мыл. И так три часа в позе "зю" по полу ползал, да за водой бегал!
Не, надо срочно поднимать с колен нашу таверну и нанимать персонал обратно. И уборщицу в первую очередь!
- О-о-ой...
Разогнувшись, я схватился ладонями за поясницу, хотя болело с непривычки у меня всё - и руки, и спина, и ноги. Голова только не болела, но как известно: Голова - это кость, а кость не болит...
А если серьёзно, то завтра мышцы по всему телу забьёт молочной кислотой. Каким макаром я, вообще, смогу двигаться - большой вопрос! Видимо, придётся, как проснусь, заняться физ. нагрузкой через боль. Если не разгоню молочную кислоту, не смогу даже толком с кровати встать, а у меня завтра важный день на кухне!
Мать прошла по чистому полу в зале, и, посмотрев на меня, покачала головой:
- Надо же... справился!
В её глазах виднелся чистый шок. И этот шок виднелся всё время пока она срезала мыльную стружку на пол, а я убирался. Только однажды, когда я задницей случайно перевернул ведро, этот шок из глаз ушёл, но я тут же собрал тряпкой всю воду обратно, и шок снова вернулся.
- Уй... - Сев на стул за ближайшим столиком, я поморщился, но всё же улыбнулся. - Я старался. Но не как обычно. В этот раз я старался в первую очередь ничего не сломать.
Мать покачала головой, но ничего ответить не успела, так как с кухни раздался звук хлопнувшей двери, и через пяток секунд в зал, почёсывая затылок, зашёл отец.
Он покрутил головой, глядя на отдраенный пол и посмотрел на мать:
- Это что, сделал Хайнц?!
На что женщина развела руки в стороны:
- Я сама в изумлении. Он даже ведро всего лишь раз перевернул. Причём сам всё исправил.
Отец хмыкнул:
- Ну вот видишь. Возможно он нам на кухне завтра даже ничего и не сломает.
Мать задумалась, и пожала плечами. Мол, а вдруг я и правда завтра ничего не сломаю? Во всяком случае такая мысль у неё теперь в голове появилась. А раньше, похоже, подобная мысль была бы чистой воды кощунством.
Фух! Ну, экзамен я прошёл!
Точнее... зачёт получен и к экзамену я допущен, а сам экзамен будет завтра на кухне, и если я там полку с маслами переверну - это будет однозначный неуд...
- О-о-й...
Я неудачно облокотился на спинку стула, и поясница вновь заныла.
Отец смерил меня задумчивым взглядом, после чего усмехнулся:
- Всё равно завтра на ужин сам съешь всё, что "наготовишь".
Да что он заладил со своим ужином?
У меня несколько другие планы на завтрашний день. Но это я уже непосредственно с матерью на кухне обсужу.
***
После такого продуктивного вечера мать загнала меня к колодцу обмыться, а вслед за мной такой же холодный душ принял и отец.
Помыться после уборки мне очень даже хотелось. Ну там... "принять ванну, выпить чашечку кофэ...", а вот обмываться в темноте в ледяной колодезной воде как-то не очень хотелось. Но... подобная процедура на моё удивление не вызвала почти никаких отрицательных эмоций. Тело пацана оказалось привычным к подобному роду закалке, так что поднимался наверх в свою комнату, я более-менее пободревший и даже не очень-то и грязный. Всё-таки обмывание в ледяной воде - это не полноценная замена горячему душу.
Ну да хоть так! Насколько я помню, баня (а полноценно помыться в средние века можно было только там) была далеко не каждый день. На Руси семья топила свою баньку раз в неделю. Западнее же были больше распространены общественные бани, что не мешало в них точно так же полноценно помыться раз в неделю. Правда, во времена чумы механизм общественных бань несколько "потерял популярность" среди народа, после чего сильно подзахирел.
Надо бы узнать, как тут с этим обстоят дела... С банями, ну и с чумой...
Под такие мысли я отворил дверь в свою комнату, или вернее будет сказать в каморку.
Мы, когда с матерью убирались, поднимались и на второй этаж. Тогда-то я и узнал, что комнатушка три на два метра с небольшим окошком - моя личная комната. Что, на самом деле, прекрасно! Да, у пацана комнатка небольшая, но своя собственная! И это словами не передать насколько лучше, чем всем вместе спать в одной комнате.
В своё время на Руси был так называемый четырёхстенок. То есть весь дом - это одна большая комната, где спали все вместе на полатях - этаких деревянных нарах, либо тупо на лавках. Тоже деревянных, понятное дело. Пятистенки, где в доме было уже две комнаты появились сильно позднее.
Как дела обстояли западнее не знаю, но что-то мне подсказывает, что отдельная комната для пацана - это невиданная роскошь!
В голове всплыла картинка, как обстояли дела в Англии даже не в средние века, а буквально в начале двадцатого века. Там сдавались в аренду СТОЯЧИЕ места для сна. Обычная верёвка, на которую опирались работяги, чтобы не упасть и поспать стоя. Сидячие места для сна в таких заведениях стоили уже сильно дороже!
А у меня тут своя комната и даже нечто похожее на кровать имеется! Шик же!
В общем, мои родители - владельцы не крохотного домика, а собственной таверны, жили в суперкомфортных условиях по нынешним временам! И это очередной довод в пользу того, что мне ни в коем случае нельзя допускать, чтобы наша семья обанкротилась и лишилась этой таверны!
Пройдя в свою комнату, осмотрелся. Когда убирался, это делать было особо некогда.
Кроме кровати в моей комнатушке находился большой сундук с разными моими шмотками и бельём.
Кроме сундука тут была и тумбочка. Но внутри неё были какие-то деревянные поделки. Что это было такое я не понял, но, наверное... игрушки?
Ни стола, ни стула тут не было.
Выдохнув, разделся, покидал свои шмотки на тумбочку, и рухнул в кровать.
Завтра для всей нашей семьи предстоит ОЧЕНЬ важный день. Хоть об этом никто кроме меня и не догадывается. И перед этим днём было бы неплохо хорошенько отдохнуть!
Глава 5
- Ку-ка-ре-ку!!!
Ор петуха был, будто под самым ухом, и я мгновенно проснулся.
- Ку-ка-ре-ку!!!
Вскочив из кровати, я скривился от боли в мышцах, но, всё-таки, прошёл босиком - прямо до окошка и открыл его настежь.
Вот ты где, птица бесявая!
Прямо посередине нашего внутреннего дворика от кухни до хлева, стоял петух и гордо орал во весь свой голос.
Оказывается, он – этот самый петух, всё-таки есть, и это очень хорошо!
Куры нестись могут и без петуха, а вот цыплята без петуха никак не рождаются. А учитывая, что я видел всего лишь несколько несушек, наше куриное поголовье нужно прилично так увеличивать. Курица нам нужна либо на яйца, либо на мясо… Но в любом случае, курица - это самая дешёвая мясная составляющая!
Ну, будет со временем…
Дело в том, что до времён бройлеров, вырастить курицу к подаче в ресторане - это была целая кровавая наука...
Специальным ножом курица, да и петух, протыкались в определённом месте, вызывая стерилизацию или кастрацию. После этого у такой птицы начинался бурный набор массы, и на стол повара попадала тушка массой аж больше килограмма!
Сейчас такой прогрессивный метод вряд ли ещё придумали, потому тушка курицы будет явно меньше кило. И это настолько мало, что... Для сравнения - бройлер в редких случаях может вымахать и до четырёх килограммов за три месяца роста! А за месяц - уже полтора.
И это - без всяких манипуляций с ножом!
В общем, не умеем ходить – значит, сразу будем учиться летать. Не буду я заморачиваться с экспериментами по стерилизации кур – лучше, сразу начну выводить бройлеров!
Это, в общем-то, не так уж и сложно. Было бы желание. Надо просто раздобыть ещё пару пород кур, да начать скрещивать и выводить гибриды - опытным путём выбирая от каких пород получается более крупное потомство.
Причём, первые результаты и понимание, какие гибриды лучше - можно получить всего через пару недель! Да даже через неделю уже будет очевидно, от какого скрещивания потомство резко прёт в наборе массы. Там даже без весов – чисто, на глазок, всё будет видно.
Но это я сильно вперёд заглядываю...
Для начала пока, сдать бы сегодняшний "экзамен" на профпригодность!
- Уй...
Даже простое движение по закрыванию распахнутого окна привело к тому, что мышцы свело от боли.
Пора разгонять молочную кислоту! А то, сегодня я буду больше похож на беременную черепаху, чем на человека...
Положив ладони на подоконник, начал приседать прямо через боль, и уже на двадцатом присесте почувствовал, как боль потихоньку отступает.
Далее - отжимания от пола. И опять до тех пор, пока не стало полегче.
Закончив упражнения, ещё и попрыгал на месте.
Ну, вот! Всего пять минут, и уже несравнимо лучше! Мышцы ещё побаливают, но я теперь хотя бы могу спокойно ходить!
Быстро одевшись, спустился вниз, к колодцу, и умылся водой. Но на этот раз с мылом. Мыло я захватил по дороге с кухни.
Когда я закончил с утренними водными процедурами, дверь с кухни распахнулась, и показался мой отец в штанах и с голым торсом.
Потянувшись, он увидел меня и хмыкнул:
- Надо же. Сам встал.
После чего, прошёл к колодцу и вылил на себя целое ведро ледяной колодезной воды.
- Ух!
Убрав лишнюю воду с волос ладонями, отец как был - мокрым, пошёл за сарай.
Проследовав за ним, увидел, что он скрылся в "будке" два на два метра.
Походу, это то, что меня пугало больше всего - местный сортир... И сразу после отца мне придётся им воспользоваться, а то уже сильно хочется.
***
Хм, а не так уж тут и воняет!
Не, запах определённо есть, но еле ощутимый. Я боялся, что будет как в моей прошлой жизни на курсе молодого бойца. У нас там на семь рот было два подобных сортира с ямой внизу на всех новобранцев.
И вот там - если ты просто мимо проходил метрах в двухстах от этих двух порталов в ад, да ещё и ветер был в твою сторону – то, сразу начинали глаза слезиться от нестерпимой вони. Войти туда внутрь можно было только с горящей сосновой веткой в руках - только тогда запах дыма кое-как спасал...
А тут – вполне всё цивильно! Даже не просто дыра в полу, а деревянный добротный "пьедестал". Ещё и крышкой закрывается.
Красота! Как пацан, в тело которого я вселился, умудрился провалиться ногой в этот сортир – ума не приложу! Впрочем, по неуклюжести он был чемпионом, как-то смог…
На туалетную бумагу, конечно же, можно было сразу не рассчитывать. Но я боялся, что тут вместо бумаги будет нечто в духе римских туалетов. Даже в голове представлять не хочется ту мерзость, так что не буду...
Но... на удивление всё опять меня порадовало!
Вместо туалетной бумаги - тут был мешок мягкого сена. Берёшь пучок сена, используешь. Вполне гигиенично получается. Крайне изящное решение!
Выйдя из туалета довольным, я ещё раз использовал колодец для водных процедур и зашёл в помещение кухни бодрым и готовым к свершениям!
Мать уже была на кухне, и в данный момент разжигала огонь в печке.
Присмотрелся.
Она уже сложила дрова внутри и сейчас кресалом высекала искры из куска кремня. В качестве трута же использовала... а не понятно, что это - кусочек чего-то… ''непонятного''.
Возможно, высушенный трутовик. Этот трут загорелся от искр, после чего, мать подсунула к огоньку сухое сено. Ну, и через минуту дрова в печи начали потихоньку разгораться от горящей травы.
Закончив, мать похлопала ладонями друг об друга и, обернувшись, увидела меня:
- Хайнц! Сам встал, что ли? - Даже удивилась, увидев меня на кухне, но тут же уточнила. - Чего пришёл? Завтрак ещё не готов!
Я подошёл к матери ближе и закатал рукава на своей рубахе:
- Правильно! Как он может быть готов, если я его сейчас буду только начинать готовить?
Мать приподняла правую бровь:
- Ты?
Я кивнул:
- Конечно! Мы вчера договаривались, что я буду готовить.
Мать покачала головой:
- Во-первых, речь шла не про завтрак, а во-вторых, под моим присмотром!
- А чего тянуть? Раньше сядешь , раньше выйдешь.
- Что?
- То есть… раньше сделаю - раньше вкусно поедим.
Мать усмехнулась:
- Ну, конечно!
На что, я развёл руки в стороны:
- Вы сначала с отцом попробуйте, а потом уже говорите. Ну что, я приготовлю, тогда, завтрак? Под твоим присмотром…
Мать смотрела на меня сомневающимся взглядом секунд пять, но потом махнула рукой:
- Готовь. Только быстро, чтобы я потом успела сделать что-нибудь съедобное.
***
Первым делом, я сгонял до ледника, что находился с торца здания. Тоже под присмотром матери.
Ледником оказался маленький деревянный домик. Он был размером практически с "будку" сортира, но с вытесанными в земле ступенями вниз, где за ещё одной дверью находилось пространство - в метр на метр, полностью выложенное льдом. Пол изо льда, стенки изо льда, на потолке разве что льда не было…
За счёт того, что этот ледник находился на порядочной глубине - лёд не таял. Ну, или таял очень медленно. В общем, ледник - это такая средневековая морозилка.
Знаю ещё, что на севере России такие и сейчас рубят в вечной мерзлоте, и даже летом в таких ледниках лёд не тает. Насколько же подобный ледник эффективен здесь - не знаю. Но раз он есть - значит, и польза от него тоже должна быть.
В леднике лежала какая-то рыба, пара мешков с чем-то - пока для меня неизвестным, и крынка с топлёным сливочным маслом.
Я прихватил ложку масла, потом из подпола прихватил четыре картофелины и принялся готовить.
Да, отец мне давал "добро" всего на две каЛтофелины, но ещё две я выпросил у матери. Итого, я вытащил наверх четыре самых крупных клубня из всех, что нашёл.
Ну, и начал ''колдовать''.
Помыл картошку в “раковине”, ну, то есть в бадье водой из ведра, взял нож и принялся чистить под любопытный взгляд матери.
