Метафора дня. Записки графоманки

Мария Чугрова

Метафора дня. Записки графоманки

Метафора не в бровь, а в глаз

Это было года четыре назад. В медицинском центре на плановом медосмотре администратор сказала, что работодатель направляет меня за свой счет.

Мало того, что при приёме полгода назад я за свой счет проходила медосмотр. Мало того, что у меня нагрузка - на двоих бы хватило, а платят полтора МРОТ.

А сколько ещё дополнительного, не входящего в нагрузку... А им жалко мне медосмотр оплатить.

Я была возмущена. Обычно я человек спокойный и неконфликтный. С синдромом удобного работника, как сейчас модно говорить. Но это просто вывело меня из себя.

Я позвонила заведующей, замдиректора, директору. Никто не мог мне внятно что-то ответить.

На взводе я села на металлический стульчик в приемной и открыла полистать ленту соцсетей.

УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ. Где ставишь запятую?

Эта фраза - заголовок первой попавшейся Новости меня просто ошарашила. Нужно что-то решать. Расставить запятые, согласно смысла для себя, а не других. Уйти? Но сколько было планов и надежд. А сколько уже сделано хорошего. Бросить жаль. Остаться? Продолжать терпеть ради служения искусству и просвещению?

Но тут администратор подошла ко мне, извинилась за накладки в документах и дала мне оплаченный работодателем обходной...

Прошло четыре года, а окончательно запятую я так и не поставила. То ухожу. То остаюсь. Что-то еще не отпускает. А что? Быть может, об этом расскажет метафора, которая ждет меня дальше...

Пусть мир повернется улыбкой

Мои мысли сейчас занимает масштабный семейный проект "Переезд". Что пугает: покупка и организация перевоза мебели и техники; генеральная уборка; перевод детей в новую школу.

Допустим, с уборкой мы справится с мужем. Финансово помогают родители, за что я им безумно благодарна. Для перевозок есть грузчики.

Я не одна.

И на картинке, которую я заметила сегодня, девушка тоже не одна. С ней рядом сидит юноша и держит за руку. Любуется её лицом и улыбается. Ждет, когда та поднимет глаза и улыбнется в ответ.

Вот ответ, который успокоит меня. Мир повернется ко мне и будет доброжелателен. И это уже - огромная удача. Если б быть в этом полностью уверенной...

Увы. Мир разнообразен, кто посмеет спорить с этим. Люди разные. Можно совпасть или не совпасть.

Сейчас, когда тревожно и нет уверенности в счастливые совпадения, важно помнить:

Я не одна

И быть может, в этот раз мир мир повернется ко мне и подарит драгоценную улыбку.

Когда в опыте много печального: попасть в реестр обманутых дольщиков, потерять деньги из-за вирусной программы, раз за разом проживать несправедливость и халатность начальства....

Когда все это несёшь тяжёлым грузом в бессознательном, тяжело заметить улыбку мира. Даже когда мир уже улыбается и держит за руку.

Нужны силы, чтобы поднять взгляд и улыбнуться в ответ.

***

Мои истории здесь обо всем и ни о чем. Зачем пишу? Для собственного удовольствия. Скажете: графомана. Да. Согласна.

Возможно, это мой способ собраться с силами, чтобы поднять взгляд.

И если вдруг хоть одна из моих мыслей откликнется в вас и прорастет любопытной метафорой, значит, все это было не зря, значит, все это - не напрасно.

Подготовиться к встрече с лосем

"Что новое я хочу начать, но пока боюсь? " - такой вопрос сегодня увидела в Сети. Ну, очевидно же. Хочу новую интересную, высокооплачиваемую работу рядом с новым домом.

Круто! Так чего же бояться-то?

Боюсь, что не готова.

Недавно в одной из иностранных книг проста сюжет, как девушка "по приколу" подговорила охотников с голыми руками и магнитофоном с записью "брачной песни лося' пойти в лес. И ведь пошли. И ведь включили свою запись. И применили - таки огромного рогатого зверя. И чуть ноги от него унесли.

Я так не хочу. Это я не про "в лес с магнитофоном". Я про метафору.

Новая работа для меня - что лось. Большой, рогатый и непредсказуемый. Я хочу быть готова к встрече с ним: сила, настрой, оружие, время.

Оружие мое - в образовании и опыте.

Настрой - во внутренней гармонии.

А сила - в определённости жизненной. Не торопиться. Уладить бытовые и семейные дела. Определить свои границы времени, которые я могу отвезти новой работе.

Чтобы идти во все оружие в новую неопределенность, нужно постараться минимизировать старую.

И тогда лось будет не "машиной убийства", а " источником пищи". Работа - не местом выгорания, а пространством ресурса, творчества и вдохновения.

Ждать или действовать?

ПАУЗА - попытки контролировать каждую минуту и постоянно жить в ожидании тщетны.

Открываю сегодня страницу черновика книги на издательской платформе, а она ещё недоступна для добавления продолжения. И как же в унисон звучит случайное слово - послание сегодняшнего дня: ПАУЗА. Ждать или писать в заметках? Выбор остается за мной.

Выбор всегда есть, даже когда кажется, что нет вариантов и ничего от нас не зависит. Свобода, на самом деле, не вне нас, а внутри нашего сознания. Мы сами формируем субьективный мир, в котором живем. И сами выбираем: ждать или действовать.

Последний год я жила в режиме ожидания. И чтобы хоть как-то ускорить затормозившееся время, придумала себе театральную студию в библиотеке. Рада, что у меня реализовался этот проект. Понимала, что он временный, но все же грустно с ним расставаться.

Не все в нем было гладко и радужно. Сначала никак не набиралась учебная группа, и я кляла себя за всю эту затею. Но решила дать себе немного времени в надежде на положительный исход. И все получилось.

Не всегда нужно выбирать действие. Иногда выигрышнее оказывается ожидание!

Потом, конечно же, как всегда бывает в работе с детьми, были взлеты и падения, удачные и провальные творческие мероприятия.

И хулиган. Ну куда же в рабочей группе без трикстера? Задавал он нам порой жару. Бывало даже, руки опускались. Но мы справились. Проект получился крутой. Уверена, что участники получили много полезного и интересного. Я рада, что не зарубила идею на корню.

Этот проект потянул за уши более интересную и увлекательную образовательную программу, которую, к сожалению, апробировать не удастся.

Ну что поделать. Пригодится ещё, раз уж программа увидела свет. Может, и не мне. Я буду рада все равно.

Пауза жизни - понимать, что нельзя планировать дольше года, привязываться профессионально и душевно к месту, с которым предстоит расстаться.

Но разве жизнь наша не временна? И разве мы не знаем, что когда-нибудь с этим местом придется попрощаться? Разница лишь в том, что время не определено. Мы же не ставим из-за этого жизнь на паузу. А живем, проживаем и радуемся тем дням, которые нам отведены.

Нет толку в планах долгосрочных. Пора снимать жизнь с паузы и жить - как есть и столько, сколько нам отведено. Здесь, а потом и в новых предлагаемых обстоятельствах.

Прощаемся с иллюзией, что время все лежит у нас в руках.

Смелость идти вперед

Когда я чувствую, что не могу полностью быть собой?

Полностью чувствую себя собой я только в полном одиночестве. Но не совсем. Когда я одна, есть ощущение неполности. Чего-то не хватает. Энергии детей и деятельности. Получается, что наполнена я в те моменты, когда играю и вожусь с детьми и учениками.

Когда же я в обществе друзей, родных, коллег, зрителей, это не я. Я превращаюсь в зеркало, отражающее ожидания от меня всех "зрителей". Хорошо, если ожидания их совпадают. А если нет?

Тогда хочется стать невидимкой.

***

Какие перемены кажутся важными и требуют решительности?

Главная моя жизненная перемена - перестать оправдывать чужие ожидания, научиться решительно быть собой - такой, какая я есть на самом деле. Но как это сделать? Как осознать, что на самом деле не белая и пушистая? И как принять своё несовершенство? Сказать: "я плохая и злая, не трогайте меня" - недостаточно...

***

Когда я ощущаю, что можно довериться переменам?

Никогда. Панический рефлекс опережает ориентировочный. Базовое недоверие к миру выстраивает прочную броню. Эта броня защищает не только от внешних опасностей и неизвестеостей, но и от тех граней себя, которые могут причинить хлопот себе и окружающим.

Зачастую лишь внешние силы могут вырвать меня из этой брони и подтолкнуть вперед.

Как было лет 15 назад, когда я опоздала на маршрутку и стояла в растерянности на автобусной остановке в центре города.

Я не знала, что делать. Время шло. Общежитие закрывалось. Меня начинало трясти.

И вдруг я увидела, как из-за поворота появился мой знакомый - коллега по студенческому отряду.

Какое счастье!

Он остановился, расспросил, что я тут делаю, и предложил помощь. И мы пошли твёрдым шагом по ночному городу.

Я впереди, он - за мной.

Никогда не забуду ощущение: животный страх из всего тела устремляется в ноги, делая шаг все жестче и быстрее. Внутренний трепет уходит, на смену приходит спокойствие - за моей спиной могучая защита и уверенность.

Потом мне еще не раз приходилось одной ходить по темным, жутким улочкам города. Было страшно. Но образ того случайного спасителя за спиной придавал уверенности и твердости в каждом шаге.

Вот где кроется она - моя трепетная и трусливая смелость.