Короткие юмористические рассказы

Короткие юмористические рассказы

Глава

Рассказ «Барин с нами»

Санкт - Петербург встретил прибывающих на поезде пассажиров солнечным утром и запахом булочек из привокзальных кафе. Юра вышел из вагона и осмотрелся по сторонам. До следующего поезда оставалось десять часов. Сдав багаж на хранение, молодой человек увидел рядом с вокзалом туристическое агентство «Глобус». Наружная реклама зазывала клиентов экскурсиями по северной столице. В агентстве сидела дама и оформляла путевки. Юра взял в руки рекламный буклет и пробежался по нему глазами:

- Здравствуйте, интересует экскурсия в Эрмитаж, а затем посещение ликеро - водочного завода с бесплатной дегустацией продукции.

- Такая экскурсия есть! Оплачивайте билет, гид и автобус ждут на парковке.

Юра оплатил экскурсию и направился к автобусу. В салоне автобуса одиноко скучали гид и шофер. За пять минут до отправления к ним подошли семь цыган: трое мужчин с гитарой и четыре женщины в длинных, цветных юбках. Гид внимательно посмотрел на цыган и спросил:

- Граждане цыгане, вы случайно автобус не перепутали? Это экскурсия по Санкт - Петербургу!

- Мы, тоже хотим посмотреть музеи города! – ответила цыганка.

– Просьба тогда предъявить оплаченные билеты!

Цыгане показали гиду билеты и прошли в салон автобуса. Молодая цыганка остановилась рядом с креслом Юрия:

– Привет красавчик, меня зовут Дея! Давай погадаю!

– Я в гадание не верю!

– Ну, как скажешь красавчик! – ответила цыганка и пошла дальше по салону.

Так неожиданно в компании цыган, Юрий отправился на экскурсию по Санкт - Петербургу. У Эрмитажа автобус остановился, разношерстная публика вышла на улицу. Вместе с гидом цыгане проследовали в картинную галерею, где их встретила женщина экскурсовод. Дея подошла к женщине и сказала:

– Дорогая, золотая, бриллиантовая, дай я тебе погадаю! Денег много не возьму!

– Не нужно мне гадать! Что было – знаю. Что будет – узнаю! – ответила экскурсовод.

– Ну, тогда я тебе правду скажу! Не хочешь мне дать денег, сама без работы останешься, уволят тебя скоро!

Экскурсовод поправила на носу очки и ответила:

– В цыганские предсказания не верю!

Далее цыгане прошли в зал и остановились у первой большой картины с изображением молодой женщины.

– На этой картине нарисована жена художника, которая трагически погибла при неизвестных обстоятельствах! – объяснила экскурсовод.

– Скажите, а любовницу потом осудили? – спросила одна из цыганок.

– Чью любовницу? – не поняла экскурсовод.

– Ну, художника! Ведь только любовница на такое способна!

Экскурсовод поправила очки и с умным видом направилась дальше. У следующей картины явно скучающий молодой цыган задал вопрос:

– Какая примерная рыночная стоимость этой картины?

– Молодой человек, эта картина бесценна!

Указав на другую картину цыган, вновь проявил заинтересованность:

– А какая примерная рыночная стоимость этой картины?

– Она тоже бесценна!

В конце экскурсии гид поблагодарил экскурсовода за путешествие в мир искусства, а молодой цыган подвел итог:

– Если картины ничего не стоят, значит коллекция – хреновая!

Экскурсовод опять поправила очки и промолчала.

После Эрмитажа группа оказалась на территории ликеро - водочного завода. В местном музее ознакомилась с историей образования завода. Затем все проследовали в магазин на бесплатную дегустацию продукции. В магазине покупателям предлагали приобрести дегустируемый товар. При виде появившихся цыган, охранник магазина начал нервничать. Гид пропуская цыган вперед, сочувственно спросил:

– А что, у вас с цыганами нельзя? Они у нас все оплатили!

Охранник растерянно пожал плечами. В присутствие цыган дегустация пошла весело! Сначала шумная компания выпила весь пятизвездочный коньяк, затем перешла на ликеры. Говорят, что Бог так полюбил цыган за их песни и танцы, что подарил им для жизни весь мир. Молодой цыган с гитарой в руках неожиданно затянул: «Эй! На-ни, на-ни, на! Дея, выходи в круг на танец!». В центре магазина Дея горделиво запрокинула голову, рукой взметнула вверх край своей широченной цветастой юбки и пошла в пляс! И вот уже вся толпа цыган пела и приплясывала вместе с ней. У Юрия от дегустации поднялось настроение, закружилась голова, и он пустился в пляс вместе с цыганами!

– Давай барин! Танцуй барин! – крикнула Дея в сторону Юрия.

В это время к охраннику подошел продавец и пожаловался на молодого цыгана, который украл с прилавка две бутылки коньяка! Охранник направился к приплясывающему цыгану. Схватил его за руку и сказал:

– Просьба вернуть украденные бутылки или оплатить покупку!

– А я коньяк не крал, ваш продавец проиграл мне его в карты! У меня все по честному! – ответил молодой цыган.

Опасаясь осложнения ситуации, охранник захлопал в ладоши, а потом объявил:

– Граждане цыгане и сопровождающие лица дегустация закончена, прошу покинуть помещение!

Цыгане шумной толпой вышли на улицу. Неожиданно к воротам ликеро – водочного завода подъехала коляска запряженная тремя лошадьми. Гид с Юрием направились к автобусу.

– Барин едем с нами! Не пожалеешь! – крикнул молодой цыган.

– Куда едем? – спросил Юрий.

– Едем обедать в пятизвездочный ресторан на Невском проспекте!

– У меня на такой ресторан денег нет!

– Гуляем за наш счет! Эй! На-ни! На-ни! На!

Юрий посмотрел на гида, который в ответ пожал плечами.

- Едем! Садись в коляску! – сказала Дея.

– Гулять, так гулять! – ответил Юрий и сел в коляску к цыганам.

Лошади тронулись под хоровое пение: «Эй! На-ни! На-ни! На!». У ресторана на Невском проспекте коляска остановилась. У дверей заведения путь им перегородил швейцар. Цыганка Дея оттолкнула швейцара в сторону сказала:

– Цыгане в ресторан по заказу приехали!

– А это кто с вами, он не цыган? – указав на Юрия, спросил швейцар.

– Барин с нами!

– Какой еще барин?

– Продюсер! Это наш продюсер!

– Теперь понятно! На русском языке надо говорить, а не на цыганском!

Юрий махнул в знак согласия головой и вместе с цыганами вошел в ресторан. В зале компания под гитару запела «Цыганочку», пятеро закружились в танце, а двое пошли по столам с подносами для денег! Отдыхающие в ресторане щедро бросали денежные купюры! А цыгане еще сильнее голосили под гитару: «Эй! На-ни! На-ни! На!». Собрав полный поднос денег, веселая компания уселась за свободный столик и заказала себе шикарный обед. Тут же на столе появились две бутылки коньяка с ликеро - водочного завода, которые выиграл в карты молодой цыган. Отобедав в ресторане, компания двинулась дальше по улицам Санкт - Петербурга. По дороге им попалась гуляющая в кафе свадьба. Цыгане притормозили лошадей и вышли из коляски. У входа стоял жених и несколько гостей.

– Здесь цыган заказывали? – спросила Дея.

– Я не знаю, пройдите в зал уточните там! – ответил жених.

Цыгане заголосили хором под гитару: «Эй! На-на! На-ни! На!» и вошли в кафе. Затем пустились в пляс, привлекая присутствующих. Дея подсела за столик к возрастной даме и сказала:

– Дорогая, золотая, бриллиантовая, дай я тебе погадаю! Вижу, что скоро выйдешь замуж!

– Я в цыганские гадание не верю! Вы откуда появились на свадьбе?

– Вон видишь, мужчина в синем костюме с бокалом у окна стоит! Это он нас пригласил!

– Так это мой зять! Видимо, ему мало друзей, которых притащил на свадьбу своей дочери, решил еще балаган из цыган устроить!

В это время невеста собрала вокруг себя всех незамужних девушек и по традиции бросила свадебный букет. Цветы пролетели мимо толпы и упали на стол к возрастной даме. Сидящая рядом цыганка весело сказала:

- А говоришь, что в цыганские предсказания не веришь!

Дама растерянно взяла в руки букет и громко ответила:

– Эстафету от моей внучки на свадьбу принимаю!

Глядя на тещу с букетом невесты, зять поперхнулся шампанским.

– Бубновый король с деньгами ждет тебя! – продолжила Дея.

Возрастная дама встала из – за стола и с букетом невесты подошла к зятю:

– Зачем на свадьбу цыган притащил? Устроил здесь балаган!

– Надежда Петровна! Вы меня опять обвиняете в том, что я не делал! Сразу вам говорю, на вашу очередную свадьбу я не приду! Двух ваших предыдущих мужей мне было достаточно!

В это время в зал внесли большой свадебный торт. Тут Юрий вспомнил, что через два часа у него поезд. Он подошел к Деи и попросил отвезти его на вокзал. Цыгане попрощавшись с женихом и невестой вышли из кафе. Северную столицу окутал летний вечер. Тройка лошадей неслась по Невскому проспекту в сторону вокзала. На перроне с песнями под гитару цыгане проводили Юрия до вагона! Проводник при виде поющей компании спросил:

– Чай, кофе, водка?

А стоящий рядом молодой цыган ответил:

– Странный у вас в поезде коктейль продается! Мы вообще - то провожающие!

Рассказ «Африканский таракан»

Лариса Петровна вместе с собакой возвращалась домой с утренней прогулки. В это время в подъезде в почтовые ящики рекламщик разбрасывал листовки. Женщина взяла листовку и прочитала вслух:

-Обработка квартир от тараканов! Предъявителю листовки скидка десять процентов! У нас дом новый и тараканов нет! – обратилась к рекламщику женщина.

– Вы в этом уверены? Люди в новый дом переезжают из старого и могли с вещами забрать тараканов! Вот наша фирма проводила обработку в соседней пятиэтажки! Там мужчина пробовал травить тараканов самостоятельно! Купил на рынке китайскую отраву, тараканы ее сожрали и мутировали! Выросли в длину до десяти, а некоторые пятнадцати сантиметров! А вы говорите тараканов нет!

– Хватит врать! Очередной отъем денег у населения! – продолжила Лариса Петровна. А ее собака дважды гавкнула, поддержав хозяйку.

Многоквартирный дом на улице Первомайской был заселен жильцами полгода назад. На лестничных площадках еще стоял запах свежей краски. На десятом этаже в новостройке жил молодой биолог Виктор, который разводил насекомых и продавал их зоопарку. Для расширения бизнеса, мужчина приобрел в городском инсектарии африканских тараканов. По сути это были те же тараканы, но только более крупного размера. Кроме тараканов у биолога в террариуме находился питон. Раз в месяц Виктора навещала мама. Сегодня наводя порядок на кухне, Мария Ивановна начала читать сыну нравоучения:

– Витя, пора жениться! В холодильнике «мышь повесилась», а единственный йогурт покрылся зеленой плесенью!

– Мама, это нормальное явление в биологии! Мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием! Я ухожу на работу, оставляю тебя одну с моей живностью! – ответил Виктор и вышел из квартиры.

Мария Ивановна поставила на плиту сковородку с картошкой и направилась в комнату. Открыла террариум с питоном, далее сдвинула крышку коробки с тараканами. Затем начала вытирать пыль. Неожиданно с кухни донесся запах гари, пенсионерка бросилась к сковородке. В это время питон вылез из террариума и по вентиляционному коробу спустился в квартиру этажом ниже, где проживали супруги Булкины. Оказавшись в ванной соседей, питон выполз в коридор, а затем в комнату. При виде змеи Галина Булкина испуганно закричала:

– Сергей, у нас в квартире ползет змея! Откуда она взялась на девятом этаже? Звони срочно в зоопарк!

Булкин нашел в справочнике телефона зоопарка и набрал номер.

– Алло, это зоопарк?

– Да, зоопарк!

– К нам в квартиру заползла огромная змея!

– Опишите змею и ее повадки!

– Большая, желтая, лежит в центре комнаты!

– Похоже это питон! Не бойтесь, попробуйте его поймать и положить в коробку. Руками или..!

– Что или..?

– Вы состоите в обществе защиты животных?

– Нет, а что?

– Тогда берите швабру и двигайте его шваброй!

Галина побежала в ванную за шваброй. А Сергей нашел в интернете информацию про питона и громко прочитал: «Питон достигает в длину десяти метров. Добычу душит, обвивая кольцами!». Супруги подошли ближе к змее, стараясь понять с какой стороны ее двигать. Булкин взял швабру и подбросил питона вверх. Змея в воздухе сделала сальто и свалилась обратно на мужчину. Испуганный Булкин рухнул на диван и потерял сознание. Галина в панике схватила телефон и набрала скорую помощь:

– Алло, это скорая? Срочно приезжайте! На моего мужа упала змея, у него поехала крыша, он потерял сознание!

– Женщина, не кричите! Объясните внятно: «поехала крыша и потерял сознание» – это упал или сошел с ума? Нам надо понимать, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

– Давайте ту и другую!

– Ждите! Выезжаем!

Через тридцать минут в квартиру Булкиных вошел врач и медбрат. Врач наклонился над пострадавшим и дал ему понюхать нашатырный спирт.

– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

– А вы кто? Ангел в белом? – открыв один глаза, спросил Булкин.

– Мужчина! Я врач!

– Ну тогда, еще очень плохо!

Врач аккуратно снял с Булкина питона и положил в коробку. В это время Лариса Петровна на кухне готовила ужин. Неожиданно по стене вниз поползли африканские тараканы. Собака встретила незваных гостей громким лаем. При виде огромных тараканов женщина на минуту замерла! Когда насекомые спустились на пол, она накрыла несколько штук кастрюлей и подумала: «Мутированные тараканы из соседней пятиэтажки! Нужно срочно звонить в санэпидемстанцию!». Набрав телефон медицинского заведения, Лариса Петровна спросила:

– Здравствуйте! Это санэпидемстанция?

– Да! Дежурный санитарный врач вас слушает!

– Нам срочно нужна дезинфекция всего многоквартирного дома!

– Почему такая спешка?

– К нам в дом прибежали мутированные тараканы из соседней пятиэтажки! Несколько особей я накрыла кастрюлей!

– Откуда вы знаете, что они мутировали?

– Так они по размеру в десять раз больше обычных тараканов! А мутировали они от китайской отравы, которой их травили в соседнем доме! Говорят, пошла эта гадость им на пользу!

– В прошлое мое дежурство мне звонил мужик, который рассказывал, что опрыскивал ГМО - химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку! Вы в это верите?

– Если честно, то верю! Сегодня утром мне рекламщик рассказывал о тараканах длинной пятнадцать сантиметров! Я ему не поверила, а вечером увидела их своими глазами! Интересно было бы посмотреть на колорадского жука, окучивающего картошку!

Ответа от дежурного санитарного врача не последовало, а в трубки Ларисы Петровны раздались короткие гудки. В это время молодой биолог бежал по этажам многоквартирного дома в поисках своего питона с мыслью в голове: «Увидеть живую змею – это шок! А если в этом участвует целый дом, так это настоящая шоковая терапия!».

Рассказ «Деньги в кармане»

Банки активно навязывают свои услуги населению! Но клиента просто так не возьмешь, наученный жизненным опытом гражданин умен, а порою хитер! В отделении сетевого «Сфера - банка» полным ходом идет обработка клиентов. Специалист по телефону вежливо напоминает клиентке о просрочке оплаты по кредиту:

– Здравствуйте! Вас беспокоит «Cфера - банк». У вас образовалась просроченная задолженность в размере пяти тысяч рублей, задержка по оплате кредита составляет три дня. Я хотела бы задать вам несколько вопросов!

– Извините, но сотрудница вашего банка уже звонила мне вчера. Я ответила на все её вопросы! Сейчас я нахожусь в отпуске за границей, мне неудобно разговаривать международные звонки дорого стоят! - ответила клиентка.

– Предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Поэтому прошу всё - таки ответить на мои вопросы!

– Вы знаете, это проблема банка, а не моя! Вчера я уже ответила на все вопросы вашего сотрудника! Потом сотовый оператор выставил мне счет за телефонный разговор! А это намного больше, чем ваши три тысячи рублей! Сейчас вы мне предлагаете повторно оплатить очередной разговор с сотрудником банка?

– Я еще раз вам говорю, предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Вынуждена, продолжить наш разговор!

– Представьтесь, пожалуйста, что бы я знала на кого, потом жаловаться!

– Меня зовут Татьяна. Итак, вопрос!

– Простите, я попросила вас представиться. Фамилия, имя, отчество, отделение банка!

– Вопрос первый – когда конкретно вы намерены погасить задолженность, и каким способом?

– Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должна отвечать на ваш?

– А зачем вам моя фамилия?

– Ну как же, завтра позвонит снова сотрудник вашего банка и скажет, что этот звонок тоже не зарегистрирован. Во вторых, вы звоните мне среди ночи! Звоните настойчиво! Я нахожусь в другом часовом поясе, у вас день, у меня ночь! Прошу вас представиться! - раздраженно ответила клиентка.

– Согласно правилам банка моя фамилия – это конфиденциальная информация. Я не могу её назвать.

– То есть ваш звонок анонимный? По - моему, это телефонное хулиганство!

– Да вы мне слова не даёте сказать! Прошу ответить на мои вопросы!

– А вы мне можете обещать, что как только я второй раз на них отвечу, из банка больше не будут звонить мне каждую ночь?

– В течение нескольких дней после оплаты задолженности звонки прекратятся!

– Хорошо, завтра утром оплачу вашу задолженность! От вас видимо просто так не отвяжешься, задавайте ваши вопросы!

В это время другая сотрудница «Сфера - банка» обзванивала бывших клиентов и предлагала им взять кредит на очень выгодных условиях!

– Здравствуйте это Сергей Сергеевич?

– Да!

– Вас беспокоят из «Сфера - банка»! Предлагаем вам взять кредит с минимальной ставкой!

– Здравствуйте, а откуда вы знаете мое имя и отчество? - удивленно спросил клиент.

– Ваши данные получены из бюро кредитных историй!

– Девушка, мне кредит не нужен!

– Предлагаем вам кредит на очень выгодных условиях! Первые три месяца без процентов! Банк интересуется вашим здоровьем и делами?

– А почему вы хотите об этом знать?

– Возможно, вам деньги будут нужны на оплату счетов или отпуск!

– Я так рад, что вы меня спросили об этом! Я сейчас не работаю! Кто вам потом кредит будет отдавать?

– Кредит взыщут за счет вашего имущества!

– Нет, нет и еще раз нет! Кредит мне не нужен! Это прямой грабеж населения!

– Если вы боитесь сами брать кредит, пригласите поручителей из числа друзей! В случае вашей неплатежеспособности кредит перейдет на них!

– У меня нет друзей, нет родственников! Может мне на вас жениться, и вы будете моим поручителем? Оставьте ваш номер телефона!

– Нам нельзя давать клиентам личные номера телефонов!

– Я полагаю, вы не хотите, что бы кто -то вас беспокоил в рабочее время, не так ли?!

– Да!

– Жаль, ведь очень хотелось лично вам сообщить свое решение по кредиту!

– Хорошего вам дня! Мы еще позвоним!

После разговора с сотрудницей банка Сергей Сергеевич внес ее номер телефона в черный список! В это время в отделение «Сфера - банка» пришел другой клиент. Всю ночь гражданин Волков не спал и думал о своих денежных накоплениях, ситуация в стране не стабильная, кризис, санкции, инфляция. Сотрудница «Сфера – банка» при виде взволнованного клиента, обратилась к нему:

– Мужчина, почему вы так волнуетесь?

– Хочу открыть у вас вклад, но очень сомневаюсь! Вдруг ваш банк обанкротится или его ограбят?

– Ваш вклад будет застрахован государством, вам выплатят компенсацию!

– А если государство обанкротится?

– У государства есть золотовалютный запас!

– А если его разворуют чиновники?

– У государства есть природные запасы, такие как газ, нефть!

– Вы полагаете, что я могу стать нефтяным магнатом?

– Именно так!

В это момент в отделение банка из центрального офиса приехал ревизор, которому было поручено проверить работу сотрудников при форс - мажорной ситуации! На входе он нажал тревожную кнопку, зазвенела сигнализация, и заголосил микрофон: «Ограбление, ограбление!». Волков от страха прижал свой портфель с деньгами к груди и дрожащим голосом спросил у сотрудницы:

– Что это такое?

– Сработала сигнализация, возможно ограбление банка!

Ревизор быстро вошел в помещение и громко сказал: - Ограбление, всем сотрудникам и клиентам лечь на пол, кроме кассирши! Кассирше собрать деньги в пакет и положить на стол! Волков свалился на пол рядом с ревизором и крепко прижал портфель с деньгами! Затем, приподняв голову, тихо спросил:

– Гражданин грабитель, а где ваш пистолет?

– Оружие в сумке!

– Уважаемый грабитель, я пришел в банк оплатить квитанцию! Отпустите меня пожалуйста! – прошептал ему Волков.

– Вас отпускаю, до двери двигаетесь ползком! Шаг влево, шаг в право расстрел!

– Понял! Хорошего вам дня гражданин грабитель! – сказал Волков и пополз в сторону выхода.

Тем временем кассирша положила на стол пакет с деньгами! Ревизор, видя не правильные действия сотрудника банка, попытался ей шепотом подсказать:

– Действуем по инструкции! По инструкции! В зале камера!

– Не поняла, вы деньги будете брать или нет? – спросила кассирша.

Тем временем Волков добрался до выхода, встал на ноги и столкнулся в дверях с толстым мужчиной.

– Я вам не советую туда идти! В банке идет ограбление!

– Какое еще ограбление? Мне нужно оплатить счета!

Крупный мужчина вошел в зал и огляделся по сторонам. Затем подошел к ревизору и спросил:

– Ты что ли грабитель?

Толстяк ударил ревизора в лоб. Тот покачался и упал без сознания! Сотрудники банка громко захлопали в ладоши, одобряя действия клиента. В это время Волков свалился в квартире на диван в полуобморочном состоянии! Придя в себя, он включил телевизор, по которому шел фильм «Иван Васильевич меняет профессию», как раз эпизод с ограблением квартиры гражданина Шпака. Вор Жорж Милославский, держа в руках деньги Шпака с улыбкой во весь экран говорил фразу «Храните деньги в Сберегательной кассе». После этой фразы Волков вскочил с дивана, схватил деньги и засунул их в морозильную камеру холодильника с мыслью: «Здесь точно никто не найдет»!

Рассказ «Клуб рыболовов»

В жизни мужчин есть много увлечений, одно из которых рыбалка! Андрей любитель компьютерных игр, пристрастился к виртуальной рыбалке. Парень установил себе на компьютер игру «Рыбак», выбрал снасти и место для ловли! В середине игры компьютер завис! Андрей сделал подсечку и вместе с удочкой вырвал вилку из розетки! На самом интересном месте игра закончилась. Будучи рыбаком без практики, парень решил записаться в клуб «Рыболовов – любителей»! Став полноправным членом клуба, он отправился в магазин с целью приобрести снасти для предстоящего мероприятия. В магазине его встретил проворный продавец:

– Здравствуйте, что желаем приобрести?

– Нужны снасти для рыбалки. Я в этом вопросе новичок! Что можете посоветовать?

– Для новичка необходимо купить сначала удочку! Лучше сразу три! – ответил ему продавец.

– Почему три? – спросил Андрей.

– Рыба разного размера и к каждой нужна своя удочка! Для сома одна, для леща другая!

– А в компьютерной игре всю рыбу на одну удочку ловишь!

– Дорогой, в жизни все по другому!

– Понятно! Тогда беру три удочки!

– К вашим удочкам обязательно нужны еще лески, крючки, поплавки!

– Хорошо, если нужно заверните и это!

– Да! А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на сто, раз дернул – щука, два дернул – лещ. Но это на длинное расстояние!