Запрещённая книга обольщения. Сломать границы

Виктор Вонг

Запрещённая книга обольщения. Сломать границы

Введение. Манифест разрушителя

О чём молчат все гуру пикапа

Вы держите в руках не просто книгу. Вы держите в руках детонатор. Честно говоря, меня слегка передёргивает, когда я вижу полки книжных магазинов, заваленные брошюрками с заголовками вроде «Как стать идеальным мужчиной за десять дней» или «Пять простых шагов к её сердцу». Это всё равно что пытаться научить человека плавать, давая ему инструкцию по эксплуатации утюга. Толку ноль, а выглядит глупо.

Все эти бесчисленные гуру, коучи и «специалисты по отношениям» дружно твердят одну и ту же мантру: будь добрым, будь внимательным, слушай её, дари цветы, говори комплименты. И миллионы мужчин, вооружившись этим джентльменским набором, отправляются в бой с уверенностью, что их ждёт триумф. А возвращаются они, как правило, с пустыми руками, с ощущением лёгкого отвращения к себе и с букетом завядших роз, который она вежливо, но твёрдо отказалась принять.

Почему это происходит? Да потому что это ложь. Самая страшная ложь, которую только можно было придумать. Это социальный заговор «удобного мужчины». Миру не нужны сильные личности, которые способны ломать устои, переворачивать реальность и заставлять женщину чувствовать то, что она боится чувствовать. Миру нужны послушные работники, хорошие отцы и мужья, которые вовремя гасят свет и выносят мусор. Но вас-то, я надеюсь, это не устраивает. Иначе вы бы не открыли эту книгу.

Здесь мы будем говорить о том, о чём принято молчать. О тёмной стороне притяжения. О той изначальной, животной, дикой энергии, которая двигала нашими предками задолго до того, как люди придумали правила этикета и брачные контракты. Я не буду учить вас, как понравиться. Этому вас учили в школе, институте, и, видит бог, это не принесло вам результатов. Я научу вас тому, как заставить её хотеть понравиться вам.

Почему «правила» созданы для слабых

Подумайте о любом великом завоевателе, художнике или учёном, который перевернул мир. Соблюдал ли он правила? Нет. Он создавал свои собственные. Соблазнение — это та же война, только поле боя — психика человека. И если вы идёте в бой с уставом мирного времени, вы проиграли ещё до того, как сделали первый шаг.

Социум навязывает нам модель «ухаживания». Эта модель представляет собой некий ритуализированный танец, где каждый шаг прописан: он звонит ровно через три дня, он платит за ужин, он открывает дверь, он говорит о погоде и спрашивает, как прошёл день. Это скучно. Это предсказуемо. Это убивает желание на корню, потому что желание не терпит предсказуемости. Желание любит хаос, неизвестность и опасность.

В своей практике я пересмотрел тысячи отношений. И знаете, что объединяет все пары, в которых искра погасла через полгода? Они стали слишком «правильными». Они превратились в роботов, выполняющих социальный код. Но женщина, простите меня за откровенность, биологически запрограммирована не на робота. Она запрограммирована на мужчину, который способен выдержать её проверку на прочность.

Когда вы соблюдаете все правила, вы проходите тест на прочность? Нет. Вы проваливаете его с треском, потому что выглядите как мальчик, который боится наказания. Женщина, как тонкий психологический детектор, считывает это в ту же секунду. Она начинает вами управлять. Она ставит условия. Она говорит: «Если ты сделаешь вот так, я, возможно, поцелую тебя». И бедный парень бежит выполнять, думая, что он приближается к цели. А на самом деле он просто становится дрессированной собачкой, которой кинули кость.

А теперь внимание, важнейший тезис, который прозвучит красной нитью через всю эту книгу: Границы существуют только для того, чтобы их проверяли и расширяли. Это как в спорте: если вы всегда бегаете одну и ту же дистанцию, вы никогда не станете чемпионом. Вы просто стоите на месте. Чтобы расти, нужно постоянно выходить за пределы зоны комфорта.

Слом границ как высшая форма близости

Здесь многие могут возмутиться: «Как же так? Это же насилие! Это же абьюз!». Успокойтесь, мы не будем разрушать личности. Речь идёт о психологических рамках, которые человек выстраивает вокруг себя по мере взросления. Эти рамки называются «социальная маска», «фасад», «образ». Каждая женщина за годы жизни создала вокруг себя неприступную крепость из стереотипов, чужих мнений, навязанных установок из журналов и требований подруг. Эта крепость защищает её уязвимую душу.

Но внутри этой крепости сидит совершенно другой человек. Тот, о котором она мечтает, но боится признаться даже самой себе. Тот, кто хочет, чтобы её взяли за руку и потащили за собой в омут, не спрашивая разрешения. Тот, кто устал принимать решения и нести ответственность. Тот, кто жаждет, чтобы кто-то пришёл и сломал эту стену, за которой она прячется.

И вот тут начинается самое интересное. Когда вы приходите и начинаете ломать эти границы — не грубо, как таран, но умно, изящно, шаг за шагом, — вы оказываете ей самую большую услугу в её жизни. Вы даёте ей свободу. Свободу быть собой. Потому что общество ей этого не разрешает. А вы разрешаете.

Возьмём простой пример из жизни. Вот стоит девушка на первом свидании. Она ждёт, что вы будете приторно-сладким, будете говорить о работе, о погоде, о своих амбициях. Она уже заготовила сценарий, как она будет вежливо улыбаться и кивать, а через час скажет, что у неё болит голова, и уйдёт. Так происходит в девяноста девяти случаях из ста.

А что делаете вы? Вы нарушаете этот сценарий. Вы с первых минут перестаёте быть предсказуемым. Вы можете сказать ей что-то, что слегка заденет её самолюбие, но будет сказано с лёгкой улыбкой. Вы можете задать неудобный вопрос, от которого она на секунду потеряет дар речи. Вы можете нарушить дистанцию ровно на несколько секунд раньше, чем она привыкла, чтобы кто-то вторгался в её пространство.

И здесь срабатывает фундаментальный психологический механизм: когнитивный диссонанс. Её мозг говорит: «Он не соблюдает правила, это опасно, нужно бежать». Но её тело, её подсознание, которое отвечает за инстинкты, начинает шептать: «Он отличается от всех, он сильный, он не боится, он ведёт». И что побеждает? Чаще всего побеждает тело. Потому что тело умнее мозга. Мозг придумал социальные правила, чтобы выживать в стае. А тело помнит древние инстинкты размножения, где сильный самец всегда выбирал самку, а самка хотела быть выбранной.

Кому эта книга противопоказана и почему вы всё равно будете её читать

Прежде чем мы двинемся дальше, я должен сделать одно важное предупреждение. Это честное предупреждение, и я прошу вас воспринимать его серьёзно. Эта книга не для всех.

Кому она категорически противопоказана? Тем, кто свято верит в сказки о «единственной и неповторимой», которая упадёт к его ногам, потому что он чист душой и добр сердцем. Если вы считаете, что любовь — это страдание и вы готовы ждать у моря погоды двадцать лет — закройте книгу. Идите в церковь или в библиотеку, там есть много душеспасительной литературы, которая подтвердит вашу правоту. Я не шучу.

Она противопоказана маменькиным сынкам, которые привыкли, что за них всё решают, и которые боятся сделать шаг без одобрения старших. Если вы боитесь осуждения, если вы живёте оглядкой на то, «что скажут соседи», — немедленно отложите это чтиво. Вы не выдержите того давления, которое я буду оказывать на вашу психику. Вы начнёте злиться, кидать книгу в стену, называть меня извращенцем и циником. И будете правы в рамках своей системы координат. Но эти рамки слишком тесны.

Она противопоказана тем, кто ищет быстрого рецепта, «волшебную таблетку» или скрипт на все случаи жизни. Потому что, как я уже сказал, жизнь — это хаос, и каждую женщину нужно «расшифровывать» заново. Я не дам вам ста шаблонных фраз. Я дам вам оружие пострашнее — я дам вам понимание механизма. А механизмы работают всегда одинаково, независимо от внешних условий.

Но вот парадокс. Я прекрасно знаю, что даже те, кому это противопоказано, будут читать. И читать с жадностью, с внутренним трепетом, с чувством запретного удовольствия. Потому что внутри каждого «хорошего мальчика», тщательно воспитанного, спит хищник, которому надоела овсянка на завтрак и офисное кресло. Он хочет вырваться на свободу. Он хочет попробовать этот вкус власти, хоть раз в жизни ощутить себя не просителем, а хозяином положения. И я дам ему этот шанс. Я дам ему ключ от клетки.

Почему я вообще взялся за эту книгу?

Знаете, когда я начинал свой путь, я был жутким романтиком. Я писал стихи, я дарил огромные букеты, я носил её портфель, я слушал её истории о подружках часами. И я думал, что если я буду идеальным, она поймёт, какой я уникальный, и полюбит меня. Я ошибался так же сильно, как ошибается ребенок, который верит, что если он громко заплачет, мама обязательно купит игрушку.

Меня бросали. Меня игнорировали. Меня использовали как жилетку, в которую можно поплакаться, а потом уйти к другому. И хуже всего было то, что я не понимал, что я делаю не так. Я ведь старался! Я ведь был идеальным!

И вот однажды, совершенно случайно, я провёл эксперимент. Я устал. Я вымотался. Я перестал улыбаться и говорить комплименты. Я просто сидел в кафе, мрачный и уставший, и смотрел в одну точку. И ко мне подошла она. Она спросила: «Что случилось? Ты какой-то странный». И я, не думая, выпалил ей в лицо то, что думал о ней на самом деле, без фильтров. Я сказал ей, что она капризна, что она эгоистична, что она привыкла получать всё на блюдечке, и что это выглядит смешно.

И что вы думаете случилось дальше? Она не убежала. Она не расплакалась. Она засмеялась. Она села напротив меня, пододвинула свой стул ближе и сказала: «Ну-ка, расскажи мне ещё». В тот момент у меня внутри что-то переключилось. Я понял, что моя искренняя злость, моя честность и даже моя грубость сработали лучше, чем все эти месяцы заискивания.

С того дня я начал изучать эту странную алгебру человеческих отношений. Я читал психологию, я ставил эксперименты, я общался с женщинами абсолютно разного возраста, статуса, образования и характера. Я вывел для себя систему. Но это не система «как делать». Это система «как думать». Потому что без правильного мышления все приёмы — это просто клоунада. А когда у вас правильное мышление, вы сами становитесь приёмом.

Тонкая грань между самоуверенностью и наглостью

Мы всё время будем балансировать на грани. Это самая главная тема всей книги. Грань между уверенностью и высокомерием очень тонкая. Грань между настойчивостью и навязчивостью практически невидима. Грань между лёгкой провокацией и оскорблением — и вовсе волосок.

Наша задача — научиться ходить по этому лезвию и не падать. Как это делают профессиональные канатоходцы. Они не смотрят вниз. Они смотрят вперёд, на горизонт, и тогда равновесие держится само собой.

В нашей модели поведения мы не будем стремиться быть плохими. Мы будем стремиться быть реальными. А реальность — это страшно. Реальность — это когда вы не боитесь сказать «нет», когда не боитесь обидеть, когда не боитесь потерять. И именно эта неуязвимость делает вас притягательным.

Вспомните самый яркий фильм, который вы смотрели. Кто вам нравился больше? Главный герой, который всех любил и был белым и пушистым? Или антигерой, который был неудобным, дерзким, имел собственное мнение, но при этом вызывал уважение своей харизмой? Конечно, второй. Потому что первый — скучный. Его забывают через пять минут. А о втором говорят и спорят. Женщины тоже хотят говорить и спорить о вас. Они хотят, чтобы в их голове была занозой ваша фраза, ваш жест, ваш взгляд.

И когда вы научитесь этой игре, вы перестанете быть для неё одним из многих. Вы станете для неё тем самым.

Как мы будем работать с этой книгой

Я рекомендую подойти к чтению с максимальной серьёзностью. Не пролистывайте страницы по диагонали. В каждой главе я буду закладывать слои информации. Верхний слой — это понятные, почти бытовые примеры. Средний слой — психологическая структура, объясняющая, почему это работает. И глубокий слой — это работа с вашим собственным мировоззрением.

Вам придётся много думать. Вам придётся анализировать свои прошлые ошибки. И, возможно, вы будете злиться на себя за то, что раньше вы были наивны. Не злитесь. Примите это как необходимый этап эволюции. Все великие мастера когда-то были учениками, которые падали и набивали шишки.

Мы не будем обсуждать такие пошлые вещи, как «как уложить её в постель за два часа» или «какие таблетки подсыпать». Это для убогих. Мы будем говорить о том, как сделать так, чтобы она сама захотела вас уложить. Мы будем говорить о создании такой мощной волны притяжения, которая буквально сметает все сопротивления на своём пути.

Я часто буду использовать юмор. Потому что без юмора психология — это сухая и мертвая материя. Смех снимает защитные механизмы быстрее, чем любые другие средства. Если я заставлю вас улыбнуться над каким-то абсурдным примером из моей практики, значит, ваш мозг расслабился и готов воспринимать новую информацию без блоков. И это прекрасно.

Запомните также одну важную вещь: в этой книге нет моральных оценок. Я не говорю «хорошо» или «плохо». Я говорю «работает» или «не работает». Если вы хотите быть успешным, вы должны смотреть на вещи прагматично. В природе нет добра и зла, там есть сила и слабость. Там есть хищник и жертва. И я предлагаю вам перестать быть жертвой обстоятельств и женских капризов. Станьте тем, кто задаёт погоду.

Несколько слов о терминологии

Я буду использовать понятные русские слова. Без этих модных английских названий вроде «пикап», «флирт», «тейк-ауты», «колд ридс» и прочего. Будем говорить по-русски: притяжение, заинтересованность, управление вниманием, наведение транса, словесное дзюдо.

Нам не нужны иностранные ярлыки, чтобы казаться умными. Нам нужно реальное понимание того, что происходит в головах людей, когда они сидят друг напротив друга. Это чистая физика эмоций. Это химия взглядов. Это биология желания. И когда вы освоите эту науку, вы почувствуете невероятную свободу. Свободу выбирать, а не быть выбранным.

К концу этого введения вы должны усвоить главную мысль: соблазнение — это не действие, которое вы совершаете над женщиной. Это состояние, в котором вы находитесь. Когда вы входите в комнату, вы не начинаете «соблазнять». Вы просто есть. Вы просто занимаете своё место по праву. И все взгляды притягиваются к вам, как к источнику энергии. А та, которая окажется рядом, почувствует это на физическом уровне.

И вот тогда начинается самое интересное. Тогда начинается та самая запретная игра, где границы стираются, уступая место настоящей, живой, дикой близости. К этому мы и идём.

Обещание автора

Я обещаю вам, что если вы дочитаете эту книгу до конца и честно примените хотя бы двадцать процентов из того, что здесь написано, ваша жизнь изменится. Вы перестанете бояться женского внимания, вы перестанете краснеть и мямлить, вы перестанете тратить деньги на бессмысленные подарки, которые всё равно не работают. Вы станете тем человеком, с которым интересно, с которым страшно, с которым хочется быть.

Но предупреждаю: это наркотик. Ощущение власти над ситуацией затягивает. Ощущение, что вы управляете игрой, а не являетесь пешкой, — это самое сильное чувство, которое только может испытывать мужчина. И вы больше никогда не захотите возвращаться к старой жизни, где вы были услужливым и вежливым неудачником. Вы захотите большего.

Поэтому, если вы готовы — если вы чувствуете в груди этот огонь, этот зов дикой природы, — переверните страницу. Первая глава ждёт вас. Там мы начнём разбирать фундамент: археологию желания. Мы заглянем под маску «хорошей девочки» и увидим, что там на самом деле происходит. Приготовьтесь к тому, что вы перестанете видеть мир прежним.

Добро пожаловать в реальность. Добро пожаловать в игру. Добро пожаловать за границы.

Глава 1. Археология желания: Кто она на самом деле

Миф о «хорошей девочке». Социальная маска и истинное «Я». Как распознать подавленные желания за фасадом воспитания.

Представьте себе археолога. Он приезжает на раскопки, видит холм земли, берёт лопату и начинает копать. Сначала он снимает верхний, самый толстый слой — это трава, грязь, камни, следы недавнего пребывания людей. Потом идёт глубже, натыкается на остатки фундамента старого дома, потом на слой пепла от пожара. И только на глубине нескольких метров, после долгой, кропотливой работы он находит то, ради чего приехал: древний артефакт, драгоценность, забытую статуэтку, которая когда-то была предметом поклонения. Вот точно так же мы будем работать с женской психикой. Мы будем снимать слои, пробиваться сквозь культурный мусор и находить то самое ядро желания, которое там спрятано.

Верхний слой — это то, что все видят. Это та самая «хорошая девочка», которую воспитали родители, школа, институт, подруги, глянцевые журналы и интернет. Эта девочка знает, как правильно себя вести. Она улыбается, когда ей не смешно. Она говорит «спасибо», когда внутри закипает злость. Она соглашается, когда хочется закричать «нет». Она носит маску, потому что боится. Боится осуждения, боится показаться слишком лёгкой, слишком доступной, слишком умной или слишком глупой. Она боится быть собой, потому что ей с детства внушили, что «быть собой» — это неудобно для окружающих.

И вот вы, мужчина, подходите к этой «хорошей девочке» и видите только эту маску. Вы пытаетесь говорить с маской. Вы дарите цветы маске. Вы пытаетесь понравиться маске. Но маска не умеет чувствовать. Маска умеет только реагировать по шаблону. И поэтому вы получаете шаблонный ответ: вежливый, сухой, отстранённый. «Спасибо, но я очень занята». «Ты хороший парень, но...» Знакомо, правда?

Так вот, мой друг, самое страшное, что вы можете сделать — это поверить в то, что говорит маска. Потому что маска врёт. Она врёт всегда, даже когда пытается быть честной. Потому что сама маска не знает правды. Она забыла, что там внутри, под толщей социального бетона.

А что там внутри? А там внутри сидит маленькая, испуганная, но безумно жадная до жизни девочка. Девочка, которая хочет, чтобы её взяли за шкирку и вытащили из этого болота правил. Девочка, которая мечтает о приключениях, но боится испачкать платье. Девочка, которая хочет сильного, но боится потерять контроль.

И ваша задача, как археолога, — не разрушить маску, не сорвать её грубо, потому что тогда она закроется навсегда. Ваша задача — создать такие условия, чтобы эта маска стала ей не нужна. Чтобы она сама, добровольно, сняла её и отложила в сторону. Чтобы она вздохнула с облегчением и сказала: «Ну наконец-то! Наконец-то я могу не притворяться!».

Как это сделать на практике? Начните с того, что перестаньте принимать всерьёз её социальные «фильтры». Когда она говорит «я никогда не целуюсь на первом свидании», — не верьте ни единому слову. Это говорит маска, потому что маске так положено говорить. А вы посмотрите ей в глаза. Посмотрите на её зрачки, которые расширились, когда вы приблизились. Посмотрите на её дыхание, которое стало чуть глубже. Посмотрите на её пальцы, которые нервно теребят край бокала. Тело не врёт. Тело всегда говорит правду. Если язык тела противоречит словам, верьте телу.

Возьмём наглядный пример из жизни. У меня был хороший друг, назовём его Сергей. Сергей был классическим «хорошим парнем». Он встретил девушку на работе, она была строгая, серьёзная, вся в деловых костюмах и очках. Она постоянно говорила о карьере, о том, что у неё нет времени на отношения, что она ценит независимость. Сергей слушал это, кивал и думал: «Вот неприступная крепость». Он пригласил её на ужин, она согласилась, но предупредила: «Только без намёков, я серьёзный человек». Сергей, разумеется, испугался и всю дорогу говорил о производственных показателях и инфляции.

Они поужинали, она вежливо улыбнулась, поблагодарила и ушла. На следующий день она сказала ему: «Ты замечательный, но давай останемся коллегами».

Сергей пришёл ко мне в полной прострации. «Почему, — спросил он, — я сделал всё, как она просила? Я был серьёзным, я не делал намёков, я говорил о деле!».

Я ему объяснил: «Она сказала тебе "не делай намёков", но это была проверка. Она хотела посмотреть, насколько ты управляемый. Ты показал, что ты — подкаблучник, который боится ослушаться. Она увидела слабака и потеряла интерес. Если бы ты в ответ на её "только без намёков" посмотрел бы на неё с лёгкой усмешкой, наклонился поближе и сказал тихо: "А если я не умею иначе?", — она бы растаяла. Потому что она хотела, чтобы ты сломал её запрет. Она хотела почувствовать себя женщиной, а не начальницей отдела продаж».

Сергей не поверил. Но через месяц он решил рискнуть. Он встретил другую девушку, которая тоже начала с фразы: «Я очень занята и не ищу отношений». Он улыбнулся, придвинулся ближе, положил руку на спинку её стула (не касаясь её) и сказал: «А я и не предлагаю отношений. Я предлагаю хорошо провести время, а там посмотрим. Если ты не против». Она опешила. Она не знала, что отвечать на такое, потому что это выбивалось из её сценария. А через полчаса она уже рассказывала ему о своих настоящих мечтах, о которых она никому не рассказывала. Вот так работает археология. Вы копаете глубже и находите алмаз.

Теперь давайте поговорим о том, как именно распознать эти подавленные желания. Обращайте внимание на так называемые «оговорки». Когда она говорит одно, но вставляет словечко, которое выдаёт истинные намерения. Например, она говорит: «Я не люблю, когда мужчины слишком настойчивы, но... иногда это даже приятно». Это «но» — золотая жила. Она только что призналась вам, что настойчивость работает, но социальная маска заставляет её отрицать это. Вы слышите это «но» и делаете выводы.

Или другой случай. Она жалуется на приставаний коллег. Она говорит: «Фу, какие они все противные, лезут целоваться». Но при этом она рассказывает эту историю с горящими глазами, жестикулирует, смеётся. О чём это говорит? О том, что ей льстит внимание. Ей нравится быть объектом желания. Она просто делает вид, что ей противно, потому что «так надо». Ваша задача — не попадаться на эту удочку и не говорить: «Да, эти козлы, я бы их на месте...». Нет. Вы усмехаетесь и говорите: «Ну да, конечно, противно. Я вижу, как тебе противно, у тебя аж уши горят». Она покраснеет. Она засмеётся. И вы поймаете её на лжи, но сделаете это так легко, так игриво, что ей захочется продолжения. Вы сняли маску ровно настолько, чтобы она почувствовала облегчение.

Женская логика хаоса. Почему женщина говорит одно, а реагирует на другое. Отказ от вербального восприятия.

Мужской ум, как правило, построен по линейной схеме. Входные данные — обработка — результат. Мы привыкли, что если человек говорит «А», значит, подразумевается «А», и за этим последует «Б». Мы пытаемся приложить мужскую логику к женскому мышлению, и это всё равно что пытаться вставить квадратный колышек в круглое отверстие. Бесполезно и больно.

Женский мозг — это не компьютер, это скорее интернет-проводка с тысячей одновременных соединений, где сигналы перескакивают, сталкиваются, усиливаются и гаснут в хаотичном порядке. То, что она говорит, — это всего лишь верхушка айсберга, причём часто это вообще не то, что она думает. Она может говорить «да», но чувствовать «нет». Может говорить «нет», но чувствовать «да, но я боюсь». Может говорить «я не голодна», а через пять минут съесть вашу порцию картошки.

И если вы воспринимаете её слова буквально, вы обречены на вечное непонимание. Вы будете как тот персонаж из анекдота, который услышал «отойди» и отошёл на три метра, а девушка обиделась, потому что она хотела, чтобы он её обнял и сказал, что никуда не уйдёт.

Как же тогда с ней общаться, если словам верить нельзя? Очень просто. Перестаньте воспринимать слова как информацию. Воспринимайте слова как эмоциональный шум. Прислушивайтесь к интонации. Смотрите на позу. Слушайте, как она говорит, а не что она говорит.

Представьте такую ситуацию. Вы звоните ей вечером. Она берёт трубку и усталым голосом говорит: «Привет. У меня всё нормально, просто день тяжёлый». Мужчина-робот начнёт решать проблему: «Что случилось? Расскажи. Может, тебе помочь? Может, приехать?». Женщина в ответ скажет: «Не надо, ничего не случилось, я просто устала» и повесит трубку, чувствуя себя ещё более одинокой. Почему? Потому что мужчина воспринял слова буквально и попытался решить задачу. Но ведь она не просила решать задачу! Она просто выдохнула в трубку свой стресс. Всё, что ей было нужно, — это чтобы вы сказали: «Слышу, что ты устала. Я бы на твоём месте тоже выдохся. Давай я сейчас скажу что-нибудь глупое, чтобы тебя отвлечь, а завтра будет новый день». И всё. Напряжение снято.