Человек, рядом с которым можно дышать

Ари Кейн

Человек, рядом с которым можно дышать

Когда сердце ищет дом

Я долго думал, почему одни люди входят в отношения почти спокойно, а другие будто сразу оказываются на пожаре. Еще вчера человек был разумным, собранным, мог вести дела, платить счета, отвечать за других, держать слово. А потом кто-то не написал вечером, ответил сухо, отвернулся в постели, сказал: «Потом поговорим», - и внутри началось такое, будто почва ушла из-под ног.

Со стороны это выглядит странно. Ну не ответил. Ну устал. Ну сказал не тем тоном. Разве из-за этого надо терять сон, спорить до двух ночи, молчать три дня или, наоборот, писать десять сообщений подряд?

Но дело обычно не в сообщении.

Сообщение только нажало на старую кнопку.

У каждого из нас есть свой способ переживать близость. Не тот способ, который мы выбираем утром за кофе, как рубашку или маршрут до работы. Он глубже. Он собирался годами, чаще всего тогда, когда мы еще не умели объяснять себе, что с нами происходит. Кто-то плакал - и к нему приходили. Кто-то плакал - и слышал раздраженное: «Хватит». Кто-то вообще рано понял, что плакать бесполезно. А кто-то не мог угадать, что будет сегодня: обнимут, высмеют, исчезнут, рассердятся или сделают вид, что ничего не случилось.

Из таких повторов у ребенка складывается простая, хотя и не произнесенная вслух вера. Меня любят? Ко мне придут? Я могу попросить? Мои чувства не слишком тяжелые для другого человека? Или лучше убрать их подальше, потому что от них только хуже?

Потом ребенок вырастает. Он может получить образование, сменить город, научиться хорошо говорить, прилично зарабатывать, шутить в компании, выглядеть уверенным. Но где-то внутри остается старая карта отношений. И когда появляется человек, который становится дорогим, карта разворачивается сама.

Я называю это не характером. Характер - другое. Человек может быть веселым, общительным, щедрым, энергичным, и при этом в близости уходить в глухую оборону. Другой может казаться холодным на работе, но дома легко просить объятий и мириться первым. Стиль отношений виден не тогда, когда все спокойно. Он виден, когда страшно.

Вот женщина сидит на кухне и смотрит на телефон. Муж обещал вернуться к семи. Уже девять. Он написал одно короткое: «Задерживаюсь». У нее начинается внутренний суд. Почему так сухо? С кем он? Почему нельзя было позвонить? Разве он не знает, что я волнуюсь? Через десять минут она уже вспоминает все прошлые случаи, когда ее оставляли ждать. Через двадцать - решает, что она ему не нужна. Через тридцать - пишет резкое сообщение, потом второе, потом удаляет третье, потом плачет.

А вот мужчина в другой квартире. Жена хочет поговорить о том, что они давно не проводят время вместе. Она начинает осторожно, но он уже напрягся. Его лицо становится неподвижным. Он отвечает: «Я устал». Она говорит: «Мне одиноко». Он слышит не одиночество, а обвинение. Ему кажется, что сейчас от него потребуют того, чего он не умеет дать. Он уходит в ванную, включает воду, смотрит в зеркало и злится: почему нельзя просто жить нормально?

Они оба не сумасшедшие. Они оба пытаются защититься.

Просто один научился искать близость тревогой, а другой научился спасаться от близости расстоянием.

Есть и третий случай. Человек хочет к партнеру и одновременно боится его. Он может скучать, ждать, мечтать о тепле, а когда тепло появляется - насторожиться. Его легко задеть. Его трудно успокоить. Иногда он сам не понимает, чего хочет: чтобы его обняли или чтобы все от него отстали. Он может вспыхнуть, потом исчезнуть, потом вернуться с чувством вины. Внутри у него не дорога к дому, а перекресток без указателей.

И есть люди, которые умеют идти к другому сравнительно прямо. Не потому что у них не бывает боли. Бывает. Не потому что они всегда мудрые. Нет. Просто их внутренний опыт говорит: близость не обязательно опасна. Можно сказать: «Мне грустно». Можно услышать: «Я рядом». Можно поссориться и не разрушить все до основания. Можно быть несовершенным и все равно оставаться любимым.

Я видел таких людей и долго завидовал им тихой завистью. У них ссора не превращалась в доказательство конца. Молчание партнера не становилось приговором. Просьба не звучала как унижение. Они могли пережить неприятный разговор и потом поесть суп, посмотреть фильм, лечь спать рядом. Для тревожного сердца это почти чудо.

Но чудо здесь не в том, что им повезло с нервами. Просто когда-то, может быть рано, может быть позже, кто-то показал им: связь выдерживает напряжение.

Мы все ищем не только любовь. Мы ищем место, куда можно вернуться, когда нас качает. В детстве таким местом должен быть взрослый. Не идеальный, не сказочный, не всегда улыбающийся. Живой взрослый, который достаточно часто замечает, что ребенку страшно, больно, обидно, стыдно или одиноко. Подходит. Берет на руки или хотя бы садится рядом. Не делает из чувства преступление. Не требует немедленно стать удобным.

Ребенок падает, разбивает колено и бежит к матери. Если она смотрит на рану, говорит простые слова, помогает, обнимает, а потом отпускает играть дальше, внутри ребенка происходит маленькая настройка. Мир опасен, но не полностью. Боль бывает, но с ней можно прийти. Я могу нуждаться и не исчезнуть от стыда.

Это повторяется сотни раз. Не только с коленкой. С ночным страхом, с первым провалом, с обидой на друга, с болезнью, с ревностью к младшему брату, с плохой оценкой, с глупым вопросом. И постепенно у человека появляется внутренняя опора. Не железная броня, а что-то лучше: уверенность, что чувства можно пережить в связи с другим.

Когда такой человек вырастает, он приносит эту уверенность в любовь. Ему не надо каждый день доказывать партнеру, что тот свободен уйти. Он и так знает, что другой человек отдельный. Ему не надо держать партнера силой, потому что близость для него не тюрьма. Ему не надо прятаться от просьб, потому что просьба не означает нападение.

Но если в детстве взрослый был непредсказуемым, ребенок учится другому.

Допустим, сегодня мать нежная, а завтра недоступная. Сегодня отец смеется и зовет кататься на велосипеде, а завтра раздраженно отталкивает. Сегодня за слезы обнимают, завтра за те же слезы стыдят. Ребенок не может сказать: «У вас непоследовательное поведение, и оно тревожно влияет на мою привязанность». Он просто начинает следить.

Он смотрит в лицо. Слушает шаги. Ловит интонации. Запоминает, как хлопнула дверь. Он становится маленьким сыщиком любви. Ему надо заранее понять, какой взрослый пришел сегодня: тот, к кому можно подойти, или тот, от кого лучше спрятаться. Позже этот сыщик переедет во взрослые отношения. Он будет читать сообщения по знакам препинания. Он будет слышать усталость как охлаждение. Он будет спрашивать: «Ты точно меня любишь?» - но ответ принесет облегчение ненадолго.

Потому что вопрос на самом деле глубже: «Я достаточно ценен, чтобы ты остался?»

Если же взрослый чаще отвергал, высмеивал или торопил к самостоятельности, ребенок мог сделать другой вывод: нуждаться опасно. Не потому что он решил стать сильным. Сила здесь часто начинается как вынужденная экономия боли. Просить - неприятно, потому что не дают. Плакать - бессмысленно, потому что никто не приходит. Лучше самому. Лучше не ждать. Лучше заранее убедить себя, что ничего особенного не хотелось.

Так появляется человек, который умеет держаться. Слишком хорошо умеет. Он гордится независимостью, и не всегда зря. Он действительно многое может. Он не разваливается от бытовых трудностей, не любит драму, способен работать, зарабатывать, чинить, решать. Но когда партнер просит не денег и не решения, а присутствия, ему становится тесно. Он слышит: «Побудь со мной», а внутри переводит: «Отдай свободу». Он слышит: «Расскажи, что ты чувствуешь», а внутри отвечает: «Зачем лезть туда, где и так все нормально?»

Слово «нормально» у таких людей иногда служит дверью с замком.

- Как у тебя было с родителями?

- Нормально.

- А можешь вспомнить что-то теплое?

- Да обычное детство было.

- Тебя утешали, когда тебе было плохо?

- Не помню. Все как у всех.

Иногда это правда. А иногда за «как у всех» лежит пустая комната, где ребенок давно перестал ждать, что кто-то войдет.

Еще труднее тем, кто сталкивался не просто с непостоянством или холодом, а с опасностью. Когда тот, к кому надо бежать за защитой, сам пугает. Когда любовь перемешана с угрозой. Когда близкий человек может обнять, а может ударить; пообещать, а потом исчезнуть; плакать и требовать утешения от ребенка; сделать больно, а позже вести себя так, будто ничего не было.

Ребенку в такой ситуации некуда правильно двигаться. К взрослому страшно. От взрослого тоже страшно, потому что без него не выжить. Так внутри появляется путаница: хочу близости, боюсь близости, нуждаюсь, злюсь, тянусь, отталкиваю. Во взрослом возрасте это часто выглядит как буря на ровном месте, хотя место вовсе не ровное. Просто под ним много старого огня.

Мне не нравится, когда людей раскладывают по типам так, будто приклеивают ценник. Слишком легко сказать: «А, ты тревожный», «а ты избегающий», «а ты сложный». После этого человек превращается в схему, и разговор заканчивается. Но стиль отношений нужен не для того, чтобы вынести приговор. Он нужен, чтобы увидеть дорогу.

Потому что стиль - не клетка.

Это привычный путь. Проторенная тропа. Иногда она ведет в болото, но человек идет по ней не из упрямства, а потому что другой тропы он не знает телом. Разумом он может читать книги, слушать лекции, соглашаться с умными словами. А в минуту страха ноги сами несут туда, где когда-то удавалось выжить.

Вот почему в любви мы часто ведем себя хуже, чем хотели бы.

Человек обещает себе не проверять телефон партнера - и проверяет. Обещает не закрываться - и молчит весь вечер. Обещает не кричать - и голос уже сорвался. Обещает не убегать от разговора - и вот он сидит в машине у подъезда, потому что дома слишком много ожиданий. Потом ему стыдно. Стыд добавляет новую боль. Боль снова запускает старую защиту. Круг замыкается.

Разорвать его можно не силой воли в чистом виде. Сила воли помогает, но ненадолго, если человек не понимает, что именно в нем включается. Нужна наблюдательность. Не холодный самоанализ, где человек препарирует себя как лабораторный образец, а честное внимание к моменту: что со мной случилось сейчас? Чего я испугался? Какой старый вывод я снова принял за правду?

Например, партнер не ответил на сообщение. Первая мысль: «Он меня больше не любит». За ней чувство: тревога, жар в груди, пустота в животе. За чувством действие: написать еще, обвинить, проверить, наказать молчанием. Но если задержаться на секунду раньше действия, можно услышать более старый голос: «Когда меня не видят, я исчезаю».

Это уже не про партнера целиком. Это про рану, которую партнер случайно задел.

Или другой случай. Партнер говорит: «Мне не хватает тебя». Первая мысль: «Опять я плохой». За ней раздражение. За раздражением желание уйти в работу, экран, гараж, спортзал, куда угодно, где никто не трогает. Но если задержаться, можно услышать: «Когда от меня чего-то хотят, меня поглощают. Я теряю себя».

И это тоже старая история.

В отношениях мы все задаем два простых вопроса, хотя редко произносим их прямо. Первый: «Можно ли меня любить?» Второй: «Можно ли на тебя положиться?» Ответы на них пишутся не чернилами, а опытом. И если опыт был жестким, ответы получаются жесткими.

«Меня трудно любить».

«Люди уходят».

«Если я покажу нужду, меня унизят».

«Если я подпущу близко, станет больно».

«Я должен заслужить тепло».

«Я должен не нуждаться».

Эти фразы не всегда звучат в голове. Чаще они живут в мышцах, в скорости дыхания, в том, как человек смотрит на дверь, когда разговор становится острым. Кто-то двигается ближе и хватает за рукав. Кто-то отступает и каменеет. Кто-то мечется между двумя движениями. Кто-то может сказать: «Мне страшно, останься рядом», - и не почувствовать от этого унижения.

Последний вариант кажется простым только тем, кто умеет так с детства или научился позже через долгую работу. На практике всё проще и неприятнее: чтобы сказать «мне страшно», надо признать страх. Чтобы попросить «останься», надо выдержать риск отказа. Чтобы принять объятие, надо не подозревать в нем ловушку. Для некоторых это труднее, чем вести переговоры, строить бизнес или держаться на публике.

Я не верю в быстрые превращения. Человек не просыпается однажды полностью свободным от старой карты. Но карта может меняться. Медленно, через новые опыты. Через разговор, в котором партнер не ушел. Через ссору, после которой никто не хлопнул дверью навсегда. Через терапию, где впервые можно рассказать историю без того, чтобы тебя перебили или обвинили. Через дружбу, где тебя не используют. Через веру, если она не становится дубинкой, а дает ощущение, что над человеческой ненадежностью есть более широкие руки.

Иногда один спокойный человек в жизни ребенка меняет больше, чем принято думать. Бабушка, которая встречала после школы. Учитель, который заметил. Тренер, который не унизил после ошибки. Сосед, который разговаривал как с человеком. Такие встречи не стирают весь прошлый опыт, но кладут в память другой образ: бывает иначе.

У взрослого тоже может появиться такой опыт. Только взрослому труднее его принять. Ребенок тянется к теплу естественно, если еще не устал ждать. Взрослый часто проверяет тепло на прочность. Он подходит с недоверием, дергает за край, спрашивает: «А если я буду неудобным? А если я рассержусь? А если я заплачу? А если я замолчу? Ты тоже исчезнешь?»

Здоровая близость не обязана выдерживать любое разрушение. Это надо сказать прямо. Любовь не означает, что другой человек должен терпеть унижение, угрозы, измены, вечные проверки или холодную стену без конца. Но здоровая близость выдерживает разговор о том, что происходит. Она не пугается самой темы нужды. Она не делает из просьбы преступление. Она не смеется над болью.

Если я хочу двигаться к более надежной любви, мне придется начать с маленького и очень неловкого труда: замечать свой способ защиты до того, как он все испортит.

Не всегда получится.

Иногда я замечу поздно. Уже сказал лишнее. Уже ушел. Уже обесценил. Уже написал сообщение, которое надо было переждать. Тогда начинается следующий труд: вернуться и назвать свою часть без красивых оправданий.

«Я испугался и начал давить».

«Я почувствовал себя обвиненным и закрылся».

«Я не знал, как попросить поддержки, поэтому стал язвить».

«Я хотел близости, но повел себя так, будто хотел войны».

Такие фразы не чинят всё сразу. Но они открывают дверь. Старый стиль отношений обычно ненавидит такие двери. Ему проще доказать правоту, сбежать, обвинить, замолчать, сыграть в независимость или устроить проверку. Новый путь начинается там, где человек перестает верить каждой своей защитной реакции.

Мне помогает простой вопрос: что я сейчас пытаюсь защитить?

Если я давлю - что я боюсь потерять?

Если я ухожу - от чего я спасаюсь?

Если я обвиняю - какую боль не хочу показывать?

Если я делаю вид, что мне все равно, - почему мне так нельзя, чтобы было не все равно?

Ответы редко бывают удобными. Зато они честнее, чем привычный спор о том, кто прав. Под спором почти всегда есть просьба. Плохая, криво поданная, иногда замаскированная под нападение, но просьба.

«Заметь меня».

«Не бросай меня в одиночестве».

«Не требуй от меня больше, чем я могу сейчас дать».

«Подойди мягче».

«Не смейся над моей нуждой».

«Скажи прямо, что ты рядом».

Большая часть любовных бед начинается не от отсутствия чувств. Чувств как раз много. Беда в том, что люди не умеют обращаться с ними рядом друг с другом. Один приносит тревогу как кипящий чайник без ручки. Другой видит пар и выбегает из кухни. Первый кричит: «Ты меня бросаешь!» Второй думает: «С тобой невозможно!» Оба правы внутри своей старой карты. Оба ошибаются, если считают карту всей реальностью.

Стиль отношений становится мягче, когда между чувством и действием появляется небольшое пространство. Не пропасть, не идеальная мудрость, а хотя бы узкая щель. В этой щели можно вдохнуть, назвать происходящее, выбрать тон чуть тише, попросить паузу без исчезновения, подойти без нападения.

Можно сказать: «Я сейчас злюсь и боюсь наговорить лишнего. Мне нужно двадцать минут, потом вернусь».

Не просто уйти. Вернуться.

Можно сказать: «Когда ты долго не отвечаешь, я начинаю накручивать. Я понимаю, что это моя тревога, но мне поможет короткое сообщение».

Не обвинить. Попросить.

Можно сказать: «Мне трудно говорить о чувствах. Я не привык. Но я слышу, что тебе одиноко».

Не спрятаться за «нормально». Остаться хотя бы на шаг ближе.

Вот из таких маленьких шагов и строится новый опыт. Не из громких обещаний. Обещания часто даются в спокойном состоянии, а проверяются в испуге. Поэтому надо готовиться не к идеальной любви, а к тем минутам, когда у обоих включаются старые защиты.

Я пишу это и думаю о людях, которые считают себя испорченными для отношений. Они обычно не испорчены. Они обучены выживанию. Просто способы, которые помогли им когда-то не развалиться, теперь мешают им быть любимыми. Это горькая правда, но в ней есть надежда: выученное можно переучивать.

Не стереть прошлое. Не притвориться, что его не было. Не сказать себе бодро: «Теперь я другой», - а потом удивляться, почему снова больно. Переучивать - значит много раз замечать старое движение и пробовать новое, пусть сначала неуклюже.

Тревожному человеку - не хватать партнера за горло своей нуждой, а учиться говорить о страхе раньше, чем он станет обвинением.

Отстраняющемуся - не превращать каждый разговор в угрозу свободе, а учиться выдерживать чужую боль без немедленного бегства.

Человеку с внутренним пожаром - не стыдить себя за сложность, но и не отдавать огню право управлять домом.

А тому, кто умеет любить спокойно, - не гордиться своей устойчивостью как заслугой, а использовать ее бережно. Устойчивость дана не для превосходства. Она нужна, чтобы рядом с ней другим было легче дышать.

В начале пути полезно признать: моя любовь - не только чувство к другому, но и мой способ обращаться со страхом. Когда страх мал, любить легко. Когда страх поднимается, наружу выходит настоящая школа сердца.

Именно там начинается книга.

Не в красивом разговоре о близости, не в схеме, не в названии стиля. Она начинается в обычной комнате, где один человек хочет быть услышанным, а другой не знает, как не защищаться. В сообщении, на которое не ответили. В просьбе, которую стыдно произнести. В паузе, где можно разрушить связь, а можно впервые попробовать иначе.

Сердце ищет дом. Иногда оно ищет его слишком отчаянно. Иногда делает вид, что дом ему не нужен. Иногда боится каждого окна, потому что когда-то оттуда летели камни. Но потребность остается. Мы устроены так, что нам нужен кто-то, к кому можно прийти не только сильными, удобными и понятными.

И если раньше такого места не было, это не доказывает, что его не может быть.

Это доказывает только то, что путь придется строить внимательнее.

Руки, к которым возвращаются

Если смотреть на человеческие отношения без красивых слов, картина получается простая. Человек выходит в жизнь, делает вид, что справляется, спорит, строит планы, работает, влюбляется, иногда говорит умные вещи. А потом случается что-нибудь маленькое: короткое сообщение без тепла, молчание за ужином, чужой раздражённый взгляд, болезнь, усталость, потеря денег, отказ. И всё взрослое, уверенное, собранное вдруг куда-то проваливается.

На поверхности человек может остаться тем же. Он отвечает спокойно. Может даже улыбнуться. Но внутри уже включилась старая система, которая не спрашивает разрешения. Она спрашивает только одно: где безопасно?

Я долго думал, что взрослый человек должен сам себя успокаивать. Не бегать к другим со своими страхами. Не требовать внимания. Не ждать, что кто-то поймёт с полуслова. В этом есть доля правды. Взрослому правда полезно уметь выдерживать собственные чувства. Но есть и другая правда, менее удобная для гордости: мы не придуманы как отдельные запертые коробки. Мы приходим в себя рядом с кем-то. Иногда - через разговор. Иногда - через молчаливое присутствие. Иногда - через руку на плече.

Ребёнок знает это без всякой науки. Он ударился коленом и бежит не к учебнику по самообладанию, а к тому, кто может поднять, обнять, посмотреть в глаза и сказать: «Я здесь». Не всегда боль проходит сразу. Колено может саднить ещё долго. Но мир перестаёт быть враждебным целиком. Боль получает рамку. Она становится событием, а не катастрофой.

С взрослыми происходит то же самое, только мы научились лучше это прятать. Мы говорим: «Мне надо подумать», когда на самом деле нам страшно. Говорим: «Я просто устал», когда нас ранило. Говорим: «Ничего страшного», хотя внутри уже начался пожар. Или наоборот - начинаем давить, требовать, выяснять, проверять, потому что старая тревога не умеет ждать.

В детстве у каждого из нас должен был быть круг безопасности. Не идеальный рай, где никто не повышает голос и все всегда сыты, выспались и читают правильные книги. Такого почти не бывает. Речь о другом. Ребёнку нужен человек, к которому можно вернуться. Тот, кто выдержит его слёзы. Кто не испугается злости. Кто не исчезнет от вопроса. Кто поможет назвать то, что внутри ребёнка ещё не имеет слов.

Когда ребёнку хорошо, он уходит исследовать мир. Ползёт к игрушке. Лезет на горку. Разбирает ящик. Пробует говорить с соседской собакой. Ему нужен кто-то за спиной, не чтобы держать на поводке, а чтобы быть тем самым местом, куда можно вернуться. Без этого исследование становится не радостью, а тревожной разведкой.

Я видел это не раз. Ребёнок играет в комнате, вроде бы увлечён. Потом оборачивается: мама на месте? Если на месте, он снова уходит в игру. Если её нет, игра теряет вкус. Машинка уже не машинка. Кубики уже не башня. Всё внимание уходит на поиск человека, возле которого мир снова станет понятным.

Многие взрослые живут так же. Только вместо кубиков у нас работа, проекты, свидания, дети, ипотека, церковная община, переписки, отпуск, планы на год. Мы вроде бы заняты делом. Но когда связь с важным человеком кажется под угрозой, всё остальное тускнеет. Книга не читается. Работа идёт через силу. Еда без вкуса. Человек проверяет телефон, вспоминает последнюю фразу, пытается понять интонацию. Его будто выдернули с верхней части круга, где можно исследовать и делать своё, и бросили вниз, где главный вопрос один: меня примут или оттолкнут?

У этого круга есть две стороны. Сверху - свобода. Там человек пробует, рискует, учится, спорит, смеётся, ошибается. Снизу - возвращение. Там он приходит с болью, страхом, стыдом, усталостью. И ему нужно не расследование с пристрастием, не лекция и не холодное «соберись». Ему нужен тот, кто на какое-то время станет безопасным берегом.

Звучит просто. На практике всё проще и неприятнее. Потому что далеко не каждому в детстве открывали дверь, когда он возвращался снизу круга.

Один ребёнок плакал, а взрослые говорили: «Хватит реветь». Он учился глотать слёзы и делать лицо, будто ничего не случилось. Второй приходил за утешением и получал утешение через раз. Сегодня его обнимали, завтра раздражались, послезавтра смеялись над ним. Он учился следить за лицами, паузами, настроением в комнате. Третий тянулся к взрослому, который сам был источником страха. Там невозможно понять, куда идти: к человеку надо бежать за защитой, но от него же надо защищаться. Четвёртому повезло больше. Его не любили идеально, но достаточно часто встречали живым откликом. Он рос с внутренним знанием: если станет трудно, я не один.

Из этого и вырастают наши способы любить.

Не характер. Не темперамент. Не «я просто такой». Стиль отношений включается под нагрузкой. В обычный день человек может быть общительным, остроумным, щедрым. Но как только появляется угроза близости, на сцену выходит старая школа выживания. Кто-то исчезает. Кто-то цепляется. Кто-то мечется между «подойди» и «не трогай». Кто-то говорит прямо: «Мне больно, побудь со мной».

Я знаю людей, которые в работе кажутся железными. Они ведут переговоры, отвечают за других, умеют не теряться. А дома, когда близкий человек отстраняется, превращаются в мальчика или девочку у закрытой двери. Злость, гордость, контроль - всё это сверху. Под ними часто лежит одно и то же: «Мне страшно, что я тебе не нужен».

Есть и обратные истории. Человек в компании лёгкий, тёплый, будто создан для дружбы. Но стоит отношениям стать слишком близкими, он начинает пятиться. Не потому что не любит. А потому что близость для него давно пахнет потерей свободы, оценкой, вторжением. Когда партнёр просит поговорить, он слышит не просьбу, а сирену. Тело говорит: уходи.