Верлиберная колбаса

Верлиберная колбаса

Оксана Терехова

© Оксана Терехова, 2026

ISBN 978-5-0070-8484-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Этот сборник я решила сделать, как когда-то делала альбомы с фотографиями и подписями. Только вместо фотографий здесь будут стихи. Многие из них я писала в 18, а некоторые, когда мне было только 6. Поэтессой я не стала, но стихи время от времени прорываются до сих пор. Пишу я спонтанно, экспрессивно, по велению души, и классических стихов здесь нет, но есть я — такая, какая есть. Летящая, свободная, выходящая за рамки и правила. Любящая и ненавидящая. Живая и свободная.

«Vers libre», свободный стих — это тот доверительный язык, который доверяю читателю. Это мой дневник души, где чувства важнее формы. И он не для оценивания, а чтобы почувствовали, и, быть может, разделили.

Посвящается всем, кто имеет мужество быть собой и танцевать свой танец.

Часть 1. Когда пожелтела листва

*** миллиард возможных встреч… решений… рождений… среди миллиардов людей есть я… я есть!

Однажды я задумалась, что я исправила бы в своей жизни, если бы выпал шанс прожить во второй раз свое время. Я и впрямь долго думала над этим. И поняла, что ничего и не стала бы менять. Все приходит в свой час.

одушетворение

позволь мне, Боже, снова в мир людей прийти,

познать моей душе земные радости.

хочу побегать под дождем, увидеть радугу.

найти свое призвание —

ключи к себе.

хочу любить.

хочу искать и находить.

теряться в лабиринтах собственного Я.

Хочу почувствовать дыхание, услышать пульс,

и сделать первый шаг.

хочу дышать и проживая, жить.

я мудрая, я извлекла уроки.

я выдержу, я справлюсь, я найду дорогу.

я отыщу в кромешной тьме в себе луч солнца, наполню мир собой, я стану его частью.

согреюсь, согревая.

познаю счастье.

О-бе-ща-ю.

Господи, дай мне только шанс пройти по свету.

хочу на этот раз поймать за хвост горящую комету.

— тридцать — зим — спустя —

внутри затихло всё.

свет выключен.

на улице ненастье.

вьюга.

устала замерзать.

устала биться, пробиваться, добиваться и страдать.

устала выключать себя из жизни, выкручивая лампочки.

в глазах — кирпичная стена

без выхода и входа.

она все чаще смотрит в небеса, мечтая о свободе.

где-то в глубине душа зовет дерзать.

и что-то в ней так сильно хочет плакать и звучать.

здесь и сейчас.

в свете фонаря снежинки.

маячат, мечутся, стремясь припасть к земле.

Ветер шумит. Листва шелестит. Яблоневый сад, где можно заблудиться, где можно поиграть в прятки. Яблоками усыпана земля, яблоки на ветках, солнце едва пробивается сквозь пышущие изобилием отяжелевшие ветви. Мимолетный образ волшебного яблоневого сада частенько приходит ко мне и также улетучивается, оставляя после себя флер магии, красоты и сказки. Мне долго казалось, что я этот сад придумала, уж слишком нереален, даже фантастичен.

Но сад существует, я доехала до дома прабабушки по ухабистым пустынным дорогам. В деревне никого не было, дом сравнялся с землей, да, и в саду не было больше яблок, трава — выше пояса, яблоневые ветви переплетались и свивали купол, в деревьях — дупла, обнажающие сердцевины, со стволов вился хмель. И все же крупинки магии там сохраняются до сих пор.

ее прабабка была колдуньей

ее прабабка была колдуньей,

гадала:

знала, кто когда помрет,

кого казённый дом ждет,

а кого любовь.

прабабка видела по картам все,

предсказывая точную судьбу.

кто проклинал,

вставляя гвозди в след,

кто обходил сторонкой,

боясь пророчества и бед.

никто в семье не говорил про ремесло чудное:

разъехались и скрылись.

молчанием захлопнулись — закрылись.

создали вид,

что дар — сие проклятие

забыто,

ушло в иной свет

вместе со старушкой.

она же — женщина аналитичная,

смеющаяся над всем эзотерическим,

она во всем всегда логичная,

верифицирует и апеллирует к науке.

однако

в жизнь ее ворвалось волшебство фонтаном.

то сон сбывается точь-в-точь,

то скажет, что — наводит порчу.

на днях же познакомилась с шаманом.

короче, трудно стало ей не замечать,

что в ней есть ведьмовская стать.

и как с ней быть —

подальше затолкать, нормально жить?

но прятать от себя, что видишь — сложно,

а жить с закрытыми глазами невозможно.

и вот идёт она по снегу, по сугробам

к забытому, заброшенному месту.

дороги нет.

запорошило,

цепочка из следов глубоких.

и с каждым шагом все труднее.

поземка.

впереди маячит крыша дома,

то самое прабабкино имение.

и почему-то на душе теплее.

Бывали моменты, когда опускались руки и казалось, что весь мир поганый, а я в нем слабое ненужное звено.

И сложно продолжать верить себе. Порой проще, упав в яму, помогать закапывать себя, заткнув рот. И наступает момент, когда особенно важно протянуть себе свою же руку помощи. И говорить.

Этот стих я прикладывала к себе в юности, как подорожник: там те слова, которые я хотела услышать от самой себя. Иногда и сейчас помогают.

Я

Я сама себе запрет и разрешение, Я сама себе и друг, и враг. Я сама, без всякого сомнения, Разберусь, кто прав, кто виноват. Я сама всегда найду решение, Выберу сама, как дальше жить. Знаю, что погрязну в заблуждениях, Буду ненавидеть, лгать и насмехаться Там, где следовало бы верить и любить. Я могу быть штилем и прибоем, Я могу быть гладью и волной, Я могу быть ручейком и морем, Я могу быть всем… И быть собой. Веткой, не сломавшейся от ветра, Льдинкой, не растаявшей в тепле. Фениксом я возрожусь из пепла, Чтобы снова, позабыв советы, Ощущая боль, сгореть в огне. Я борюсь за то, чтоб быть СОБОЮ, Чтобы в суете СЕБЯ не потерять, Ангел мой хранитель за спиною Мне поможет в трудную минуту От самой себя не убежать.

Внутреннее знание. Какое оно? Оно прячущееся и бесконечно забиваемое логичностью, правильностью, нормами. Постоянные собственные ограничения в потоках мыслей, чувств. Страхи, чтобы мои чувства, желания не привели к конфликтам. При этом внутреннее знание есть, оно дает о себе знать. И я чувствую себя живой, когда открываюсь миру внутри себя и позволяю себе спонтанно двигаться, мыслить. Позволяю течению мыслей, фантазий, эмоций быть в потоке, не закупориваю их.

Хочу жить в согласии со своей природой, а не образом себя.

Я есть поток.

Тянусь к своей подлинности, к своей сердцевине… Я есть внутри себя.

Принимай меня любой

Принимай меня любой: Радостной, грустной, злой, Плачущей, истеричной. Жертвенной, эгоистичной. Нежной, трусливой, грешной. Честной с собой. Если тебе не нужна — плевать. Я научилась себя принимать. Любить себя настоящей, Быть воздухом. Огнем. Землей. Водой животворящей. Быть лучшей для себя. Лучом парящим. Бытийствовать в любви. Разжигаю камин. Тепло Внутри.

В 2018 году вышел немецкий фильм «Между рядами», там в пространстве гигантского торгового центра разворачивается жизнь и рождается любовь. На этот фильм меня пригласил парень, который стал моим мужем.

Этот фильм — точка отсчета от встречи, перевернувшей мою жизнь и разделившей ее на до и после. После этого фильма я поверила в судьбу и уже по дороге домой, в метро написала это стихотворение.

Три голоса между теми самыми рядами

— Как сложно быть обычным человеком… — Согласна, каждый день — очередной близнец… — Как просто быть обычным человеком, Который Дышит, Спит, Работает И ест. — Мы жили, мы живем, мы будем жить, Меняя сей черед закономерных действий. Но что есть Жил? Живу? И буду жить? Когда мрак пустоты соединяет звенья? — Когда рутина удушающе съедает, От сути человека оставляя эхо, Когда внутри луч солнца угасает, Животворящий луч Моей вселенной… Что делать? И как быть? Куда бежать? И где коснуться света? — Мечтать, любить, надеяться и ждать, Когда наступит день, дарующий мгновение, Дарующий возможность перемен И пробуждающий желание горения, Желание любви Навеки, Насовсем.

— Как хорошо быть просто человеком,

В круговороте дней искать себя.

— Как хорошо быть просто человеком,

В круговороте дней найти тебя…

С тех пор звучит мелодия прибоя

В том вакууме мертвой тишины.

И пусть из них никто не видел моря,

Но слышал:

Ведь оно у них внутри…

Я больше трех раз перечитывала Мастера и Маргариту и каждый раз находила что-то новенькое. Как-то я размышляла, почему Мастер обезличен. (Всех же волновало, что он не имеет имени?) И любит ли его Маргарита?

Любит.

А.Т.

В другой реальности, если я тебя не встречу, Будешь ли искать? Увижу ли тебя, замечу? Смогу ли тебя ждать? Мы снова встретимся на том же перекрестке, Пойдём в кино, Потом дорогой до метро Я буду говорить про Мастера и Маргариту, Надеясь, что мы встретимся еще. Ты на прощание рукой помашешь, Я улыбнусь и помашу в ответ, Ты ничегошеньки не скажешь, Нырнешь в толпу на ветку синюю. Тебе без пересадок, А мне на красную, на эскалатор. Спуск вниз. Вдруг ты больше не напишешь? Я не напишу? Вдруг снова не скажу: «Привет, хочу в кино». Вдруг в той жизни Не предложишь стать твоей женой? Этого не может быть, Любимый.

Я ощущаю внутри себя столько всего, что, кажется, выражая это словами, глубина происходящего теряется, становится более плоской. При этом словами — штрихами хочу хотя бы набросать контуры.

Я не любила осень, она всегда была про увядание, про борьбу, про схватку, в которой побеждает закон природы, хотя иногда у лета получается оттяпать кусочек, иногда у зимы. Осень обделенная, голая, уязвимая. Кратковременная, мимолетная красота.

Начало осени совпало с расцветом любви. Моей любви. Нашей. И вот уже много-много лет, как я жду осени, и в этом году сама себе сказала, что полюбила осень в ее уязвимости, в ее контрастности, непредсказуемой спонтанности. И я больше не вижу борьбы, я наблюдаю гибкость, текучесть и наблюдаю в себе принятие переходности, принятие всей полноты жизни и разных переживаний.

Жизнь с осенью стала наполненнее, целостнее, живее, что ли… я открыла вместе с осенью новое в своем бытии и впустила то, что раньше исключала.

А…

На запястье из вен буква А, Имя твое на А, С А нашей встречи пора — Август, Когда пожелтела листва И небо раскрасилось амарантово-розовой краской.

Каждую весну я жду, когда покажутся из-под снега подснежники. Голубые поляны в лесу, конечно, отличаются от московских декоративных клумб. Но подснежники в клумбах напоминают мне о детстве. О любимом запахе березового сока, смешанного со вкусом арбуза: именно так для меня пахнут подснежники.

Размышления в электричке

Без промедления отвечу, что люблю весну,

Скажу уверенно, что мой цветок — подснежник!

И, несмотря на все, люблю свою страну,

А фильм любимый «Доживем до понедельника»…

Люблю!

Мое!

В любви сомнений не бывает!

И если я задумалась на миг, люблю ли я иль нет,

То это не любовь, а только испытанье.

Любовь же может дать один ответ,

Любовь же априори однозначное желанье.

Люблю подснежник, нравится тюльпан,

Люблю Москву, но восхищаюсь Римом,