Дневник Эвелины

1 сентября 2011

Первое сентября. Я в пятом классе. Линейка была скучная, девочки обсуждали лето, мальчишки дёргали за косы. Я стояла в стороне и думала о том как быстро пролетели каникулы. Дома мама испекла пирог с яблоками. Папа пришёл поздно, но не кричал. Нормальный день.

5 сентября 2011

В школе задали читать Пушкина. Я читаю и думаю что красиво, но непонятно немного. Мальчишки на перемене обзывались но я не слушала, я думала о пироге. Папа всё ещё добрый, мама всё ещё не пьёт. Я боюсь радоваться слишком сильно но внутри что-то тихонько надеется.

9 сентября 2011

Завтра мне одиннадцать. Я очень жду день рождения. Мама говорит что приготовит торт и мы будем пить чай. Я спросила будет ли папа дома и она сказала да, он обещал. Я не знаю что он подарит но даже если ничего я буду рада просто если он будет не злой. Просто если мы посидим вместе и он не закричит. Это будет лучший подарок.

Дневник 2

10 сентября 2011

Севодня мне исполнилось 11 лет. Мама падарила мне новый дневник, я папрасила именно такой, с твёрдай обложкай и белыми листами, патамушта в старом не осталось места. Утрам было харашо, мама испекла торт и мы ждали папу. Но када он пришёл, мама вдруг начала кричать. Она плакала и гаварила что видела его в кафе с какой-то тётей, что он держал её за руку и смеялся. Папа сначала малчал а патом закричал в ответ что мама всё придумала и что она сумашедшая. Я сидела за сталом и сматрела на торт. Свечки ещё не зажгли. Мама рыдала и гаварила что эта тётя малодая и красивая а папа сказал что да, малодая и красивая, не то что ты. Мама схватила торт и бросила на пол. Крем разлетелся павсюду. Папа ударил её. Я зажмурилась. Када я аткрыла глаза, мама лижала на палу в креме а папа ушёл. Я памагла ей встать. Мы малча убрали кухню. Я не плакала. Я падумала что ненавижу дни рождения. Этот дневник начинается с крика. Прошлый начинался с чая и смеха. Вот так меняется жизнь за один год.

12 сентября 2011

Я не писала вчера. Не магла. В школе всё как обычно. Мальчишки обзываются но мне всё равно. Я думаю о маме. Она лижит и смотрит в стену. Я принесла ей чай.

15 сентября 2011

Мама не встаёт с кровати уже пять дней. Папа где-то пропадает, приходит только ночевать и то не всегда. Я хожу в школу, прихожу, готовлю, кормлю маму с ложки. Она ест немного и отворачивается к стене. Я не спрашиваю про ту тётю. Я не хочу знать.

20 сентября 2011

Папа пришёл с цветами. Я удивилась. Он встал на колени перед маминой кроватью и просил прощения. Говорил что он дурак, что та тётя ничего не значит, что он любит только маму. Мама плакала и простила. Я стояла в двери и смотрела. У меня внутри было холодно. Я не верила ни одному слову но молчала. Мама ожила, встала с кровати, начала улыбаться. Может я зря не верю. Может люди правда могут прощать.

25 сентября 2011

Выходные. Мама готовила борщ. Папа был дома. Смотрели теливизор. Никто не кричал. Странно.

28 сентября 2011

В школе новая девочка, Лена. Она села со мной за парту и угостила печеньем. Мы говорили о книжках и она сказала что у неё тоже рыжие волосы только крашеные. Я засмеялась. Кажется у меня появилась подруга. Давно такого не было. Мама дома снова пьёт потихоньку, но я стараюсь не думать об этом. Папа опять в телефоне.

5 октября 2011

Осень. Грязь и дожди. Я хожу в школу в старых сапогах потому что новые жмут а денег на другие нет. Лена пригласила меня в гости. У неё дома чисто и пахнет выпечкой, её мама улыбается и предлагает чай. Я смотрела на них и думала – вот так бывает. Так тоже бывает. Я пришла домой и долго сидела в прихожей не раздеваясь. Мама спала одетая на диване. На столе стояла бутылка.

12 октября 2011

Сегодня мама сказала что хочет научиться жить заново. Она сидела на кухне и смотрела в окно, и лицо у неё было спокойное, почти счастливое. Я не знаю что изменилось но я рада. Мы вместе пили чай и она спрашивала про школу, про Лену. Давно она не спрашивала. Я рассказывала а она слушала. Это было так странно и так хорошо. Может быть всё наладится. Может быть.

20 октября 2011

Папа всё реже бывает дома. Мама говорит что у него работа, но я видела его в городе с какой-то женщиной. Они шли и смеялись. Я не сказала маме. Зачем. Она снова начала улыбаться последние дни, и я не хочу это разрушать. Пусть лучше не знает.

28 октября 2011

Мама не пьёт уже почти месяц. Я считаю дни как тогда. Она говорит что устала от слабости, что хочет быть сильной ради меня. Я сказала что я тоже хочу быть сильной. Мы обнялись и стояли так долго. Я чувствовала как бьётся её сердце, быстро-быстро. Вечером папа не пришёл ночевать. Мама сделала вид что так и надо.

5 ноября 2011

В школе Лена спросила почему я иногда прихожу с синяками. Я сказала что падаю. Она не поверила но больше не спрашивала. На физкультуре я не могла подтянуться, руки болели. Учитель сказал что я слабая. Если бы он знал.

12 ноября 2011

Папа сорвался. Мама сказала что-то про ту женщину и он толкнул её. Я закричала не трогай её. Он остановился. Посмотрел на маму, на меня, и вышел из комнаты. Мама сидела на полу и плакала. Я подошла и села рядом. Мы сидели вдвоём и молчали. Я думала – может быть однажды он уйдёт насовсем. Может быть тогда мы будем счастливы.

12 января 2012

Я не писала почти два месяца. Патамушта у меня не было времени, представляешь. Мы с Леной постоянно гуляем, ходим в парк, в кино, делаем уроки вместе. Она стала мне как сестра. Я рассказываю ей почти всё. Почти. Мама записала меня на бокс. Сказала что я должна уметь защищаться. Она сматрела на меня так серьёзно когда гаварила это. Я не стала спрашивать от каго. Я и так знаю. Первый тренер сказал что у меня удар слабый но я быстрая. Буду учиться.

20 января 2012

Бокс мне нравится. Тренер говорит что я злая и это хорошо для ринга. Он не знает что я злая не на ринге а вообще. Мы с Леной после тренировки ели мороженое на лавке, она сказала что я стала увереннее. Я не заметила. Но наверно она права. Папа дома всё реже, мама всё чаще молчит. Но я бью грушу и мне становится легче.

5 февраля 2012

Сегодня на тренировке я поставила синяк мальчику из старшей группы. Он был выше меня на голову но я всё равно ударила. Тренер похвалил, мальчик обиделся. Я сказала что это спорт, ничего личного. Лена смеялась. Мама вечером смотрела на мои руки, на сбитые костяшки, и ничего не сказала. Но я видела что она довольна. Странное слово – довольна. Но да.

14 февраля 2012

День святого валентина. В школе все дарили валентинки, глупые сердечки из бумаги. Мне никто не подарил, кроме Лены. Она нарисовала мне кота с крыльями и написала "ты моя лучшая подруга". Я повесила над кроватью. Папа подарил маме духи. Она пахла ими весь вечер и улыбалась. Я не понимаю эту жизнь. Вчера он не ночевал дома а сегодня дарит духи. И мама рада. Может это я чего-то не понимаю про любовь.

1 марта 2012

Весна. Снег тает. Папа ушёл. Собрал сумку и ушёл. Мама сидела на кухне и смотрела в одну точку. Я не знала радоваться или плакать. Я села рядом и взяла её за руку. Она сказала что он вернётся, он всегда возвращается. Я знаю что это правда. Но пока его нет, мы дышим. Мы с мамой открыли окна и впустили воздух. В квартире пахнет весной а не страхом.

10 марта 2012

Папы нет уже неделю. Мама купила цветы на подоконник. Фиалки. Они пахнут слабо-слабо но если поднести нос близко то пахнет весной.

12 марта 2012

Мама смеялась сегодня. Я уронила чашку и она разбилась а мама вдруг засмеялась. Старая мама бы плакала. Новая мама смеётся над разбитыми чашками. В школе мальчишки обзывали меня рыжей вороной. Я промолчала. Я привыкла.

14 марта 2012

Тренировка. Тренер сказал что я делаю успехи. Я бью грушу и представляю что это не груша. Я никому не говорю что именно представляю.

15 марта 2012

Лена пришла в гости. Мы делали математику и ели сушки. Мама испекла блины. Лена сказала что у меня уютно. Я чуть не заплакала. Уютно. У нас. Впервые за много лет.

17 марта 2012

Ночью я слышала как мама плачет. Тихо, в подушку, чтобы я не услышала. Я слышала. Я не вошла. Не знаю, может надо было войти.

19 марта 2012

Мама купила красную помаду. Она не красилась сто лет. Теперь красится. Говорит что женщина должна нравиться себе в зеркале. Я смотрю на неё и думаю – ты красивая, мама. Жалко что ты сама этого не знаешь. На перемене меня толкнули в лужу. Я вся промокла. Домой шла мокрая и злая.

21 марта 2012

Сегодня гуляли с Леной по лужам как в детстве. Промочили ноги. Я пришла домой и мама не ругала, она дала мне сухие носки и сказала что я счастливая. Я спросила почему. Она сказала потому что у тебя есть подруга, а у меня в твоём возрасте не было. Я обняла её.

23 марта 2012

Папа не звонит. Мама не говорит о нём. Мы как будто выдохнули. Я боюсь что вдох будет больным.

25 марта 2012

Тренировка. Я победила в спарринге. Тренер сказал что у меня характер. Если бы он знал откуда этот характер.

28 марта 2012

Мама сегодня пела. На кухне, как раньше. Я стояла в коридоре и боялась пошевелиться чтобы не спугнуть. В школе одна девочка сказала что у меня одежда из секонд-хенда. Это правда. Но всё равно обидно.

30 марта 2012

Конец марта. Папы нет три недели. Мама купила нам одинаковые пижамы, смешные, с зайцами. Мы ходим по квартире как две девочки. Может быть счастье это просто когда никто не кричит.

2 апреля 2012

Апрель. Мама похудела, у неё появилась талия. Она говорит что это от спокойствия. Я думаю что это от того что она не прячет бутылки под кроватью.

4 апреля 2012

Лена позвала меня на день рождения через месяц. Я уже думаю что подарить. Мама сказала что даст денег. Я хочу найти что-то особенное. На уроке мальчишки кидались ластиками и попали мне в глаз. Учительница сказала что они нечаянно. Всегда нечаянно.

6 апреля 2012

Ночью мама опять плакала. Я вошла. Она сидела на кровати и смотрела на телефон. Я спросила что случилось а она сказала ничего, просто вспомнила. Я легла рядом и мы уснули вместе.

8 апреля 2012

Мы с Леной поссорились. Из-за какой-то ерунды. Она сказала что я злая и не умею дружить. Может она права. Я пришла домой и била подушку пока руки не заболели. Потом мы помирились. Я не умею долго злиться на неё.

10 апреля 2012

Мама устроилась на новую работу. В магазин цветов. Она приходит и от неё пахнет розами. Я говорю что это лучше чем духи. Она смеётся. Сегодня на физкультуре меня не взяли в команду. Опять. Я сидела на лавке и смотрела как играют другие.

12 апреля 2012

Сегодня я видела папину машину у магазина. Я замерла. Но он не заметил меня. Я пошла дальше как будто ничего не случилось. Вечером маме не сказала.

14 апреля 2012

Мама принесла домой сломанную розу, её списали в магазине. Она поставила её в банку и роза распустилась. Мама сказала – видишь, даже сломанное можно оживить.

16 апреля 2012

Тренировка. Я бью сильнее. Тренер говорит что я выросла. Я выросла не телом. Телом я всё та же худая девочка. Сегодня в столовой кто-то плюнул мне в суп. Я сделала вид что не заметила. Но суп есть не стала.

18 апреля 2012

Мама записалась на маникюр. Впервые. Она говорит что хочет меняться. Я смотрю на неё и вижу женщину которая мне нравится. Не просто маму а человека.

20 апреля 2012

Пасха. Мама испекла кулич, мы покрасили яйца луковой шелухой. Они получились коричневые и красивые. Мы сидели за столом и нам было хорошо вдвоём.

22 апреля 2012

Ночью мама плакала опять. Я не вошла. Иногда человеку нужно побыть одному. Я знаю это по себе.

24 апреля 2012

У Лены новая стрижка. Она говорит что я тоже должна подстричься. Я боюсь. Мои волосы это единственное что во мне красивое. Мама говорит что красота не в волосах. Я не уверена. В школе девчонки обсуждали меня за спиной. Я слышала слово "рыжая страхолюдина". Я не обернулась.

26 апреля 2012

Папа позвонил. Мама говорила с ним в другой комнате. Я не слышала о чём но она вышла с красными глазами. Я не спросила. Она сказала что всё нормально. Опять это слово. Нормально.

28 апреля 2012

Тренировка. Я пробежала кросс лучше всех. Тренер сказал что я могу участвовать в соревнованиях. Я думаю – может быть. Может быть я что-то могу.

30 апреля 2012

Конец апреля. Мама цветёт как те фиалки на подоконнике. Днём она смеётся, красится, работает. Ночью плачет. Я думаю – можно ли цвести и плакать одновременно. Наверно можно. Мы так живём.

2 мая 2012

Май. Тепло. Мы с Леной гуляли в парке и ели сахарную вату. Она спросила что с моим папой. Я сказала что он уехал. Она не стала расспрашивать. Хорошая подруга знает когда молчать.

4 мая 2012

Мама купила новое платье. Синее с белыми цветами. Она крутилась перед зеркалом и спрашивала как я думаю, красиво? Я сказала что она самая красивая мама в мире. Это правда.

6 мая 2012

Ночью мама не плакала. Я лежала и слушала тишину. Может быть она привыкает. Может быть мы обе привыкаем к тому что его нет.

8 мая 2012

Тренировка. Я выиграла спарринг у девочки из параллельной группы. Она пожала мне руку и сказала что я сильная. Я сильная. Я повторяю это про себя. Я сильная.

10 мая 2012

Мама сказала что папа хочет вернуться. Я молчала. Она смотрела на меня и ждала ответа. Я сказала что это её решение. Но внутри у меня всё сжалось.

12 мая 2012

Я не хочу чтобы он возвращался. Я не могу сказать это маме. Она всё ещё его любит. Я не понимаю как можно любить человека который тебя ломает. В школе девочки спрятали мой рюкзак в туалете. Я искала его полчаса. Лена помогла найти. Я не заплакала.

14 мая 2012

Лена подарила мне браслет. Простой, из ниток. Сказала что на счастье. Я ношу не снимая. Может он поможет.

16 мая 2012

Мама снова плакала ночью. Теперь я знаю почему. Он звонит каждый день. Говорит что изменился. Я слышала как она говорит в трубку – ты всегда так говоришь. Но голос у неё мягкий. Она верит. Она снова верит.

18 мая 2012

Тренировка. Я бью грушу и кричу про себя. Тренер спрашивает почему я такая агрессивная. Я говорю что это спорт. Он кивает. Не верит.

20 мая 2012

Сегодня меня снова толкнули. Мальчик из параллельного класса, Саша, он всегда меня задирает. Он схватил мой дневник и начал читать вслух, смеялся над ошибками. Что-то во мне сломалось. Я развернулась и ударила его. Прямо в нос. Как на тренировке. У него пошла кровь. Все закричали. Меня повели к директору. Я сидела в кабинете и смотрела на свои руки. Костяшки были красные. Директор вызвал маму с работы. Она пришла в своём синем платье, от неё пахло розами. Директор говорил что я жестокая, что я избила мальчика, что меня надо наказать. Мама слушала молча. А потом сказала – моя дочь защищалась. Этого мальчика кто-нибудь наказал за то что он украл её вещь? Директор замолчал. Мама взяла меня за руку и мы ушли. На улице она остановилась и посмотрела на меня. Я думала она будет ругать. А она сказала – правильно сделала. Я заплакала. Мы стояли у школы и я плакала а она гладила меня по голове. От неё пахло розами.

22 мая 2012

Мама не разговаривает со мной второй день. Она обиделась за моё "нет" про папу. Я не могу врать. Я больше не хочу врать в этом доме. В школе теперь меня боятся. Шепчутся за спиной. Я не против. Лучше пусть боятся чем обижают.

24 мая 2012

Папа приехал. Поставил машину у подъезда. Я видела в окно. Мама вышла к нему. Они стояли и говорили о чём-то. Я не знаю о чём. Я сидела в своей комнате и гладила тебя по обложке.

26 мая 2012

Он не вошёл в дом. Они говорили на улице и он уехал. Мама поднялась и сказала что он просил прощения. Я спросила – ты простила? Она молчала. Я спросила – ты разрешишь ему вернуться? Она сказала – я не знаю. Это уже что-то.

28 мая 2012

Тренировка. Я бью грушу. Левой, правой, левой, правой. Я могу защищаться. Я могу защитить маму. Я могу защитить себя.

30 мая 2012

Конец мая. Мама снова красится. Ночью она плачет реже. Может быть она учится жить без него. Может быть я тоже учусь. Мы учимся вместе.

1 июня 2012

Лето. Каникулы. Мама говорит что я могу гулять сколько хочу. Мы с Леной ходили на речку, вода ещё холодная но мы залезли по колено и визжали. Я чувствую себя почти счастливой. Это слово всё ещё страшное, я боюсь его спугнуть. Но почти счастливой – это уже много.

7 июня 2012

Папа вернулся. Просто пришёл вечером с сумкой как будто ничего не было. Мама молча посторонилась и он вошёл. Я сидела в своей комнате и слышала его голос. Он говорил что соскучился. Меня затошнило. Я не вышла. Он не зашёл ко мне. Мы не виделись до утра.

12 июня 2012

Папа снова живёт с нами. Он ходит по квартире как хозяин, смотрит телевизор, ест мамину еду. Мама молчит и улыбается натянутой улыбкой. Я не могу на это смотреть. Я ухожу к Лене или на тренировку. Дома снова душно.

18 июня 2012

Сегодня папа спросил меня что я такая хмурая. Я сказала что нормально. Он сказал что я неблагодарная, он работает чтобы меня кормить, а я даже не здороваюсь. Я поздоровалась. Он отвернулся к телевизору. Я ушла в свою комнату и закрыла дверь.

25 июня 2012

Мама снова начала пить. Я зашла на кухню а она прятала бутылку в шкаф. Как раньше. Всё как раньше. Я ничего не сказала. Я взяла яблоко и ушла. Внутри у меня что-то закрылось. Может быть та дверь которую я открыла когда его не было.

3 июля 2012

Лена уехала в лагерь на месяц. Я осталась одна. Мы переписываемся но это не то. Я хожу на тренировки, бью грушу, возвращаюсь домой. Папа и мама то кричат, то молчат. Я стараюсь не слушать. Я читаю книжки в своей комнате. Я много читаю.

15 июля 2012

Сегодня папа ударил маму. Опять. Я встала между ними. Он посмотрел на меня и сказал что если я ещё раз влезу, мне тоже достанется. Я не ушла. Он замахнулся но не ударил. Сказал что мы обе его довели. Мама плакала на полу. Я подняла её и увела в ванную. У неё была рассечена губа. Я промыла рану и заклеила пластырем. Она сказала – ты моя защитница. Я сказала – да. Но внутри подумала что я не хочу быть защитницей. Я хочу быть просто дочерью.

25 июля 2012

Я не писала десять дней. Не было сил. Дни как комья грязи, липнут друг к другу и не разделить. Папа кричит. Мама пьёт. Я хожу на тренировки и бью так что костяшки сбиты в кровь. Тренер говорит чтобы я была осторожнее. Я не умею быть осторожнее.

10 августа 2012

Лена вернулась. Мы встретились в парке и она рассказывала про лагерь, про новых друзей, про костёр и песни. Я слушала и улыбалась, но внутри завидовала. У неё есть другая жизнь, без криков и крови. У меня тоже могла бы быть. Но нет.

25 августа 2012

Скоро школа. Восьмой класс. Мама говорит что я стала совсем взрослая, вон уже какая серьёзная. Я не серьёзная, я усталая. Папа уже месяц не трогает меня, только маму. Я не знаю радоваться или нет. Когда он не трогает меня, я чувствую себя предателем.

1 сентября 2012

Восьмой класс. Я выросла из формы, мама подшила юбку. На линейке я стояла с краю и думала что все эти люди вокруг не знают какая я на самом деле. Лена держала меня за руку. Это спасает. Только это.

3 сентября 2012

В школе всё по-старому. Новые предметы, новые учителя. Я сижу за второй партой с Леной. Мальчишки с задних рядов кидаются записками, но меня не трогают. После того случая с Сашей меня обходят стороной. Я не знаю, хорошо это или плохо. Быть одной привычно.

5 сентября 2012

Мама не пьёт уже неделю. Я считаю дни. Папа стал спокойнее, может потому что осень, может потому что у него новая работа. Он говорит что устаёт и ему некогда злиться. Я не верю в его спокойствие. Оно как тонкий лёд – наступишь и провалишься.

7 сентября 2012

Завтра мне двенадцать. Мама спросила что я хочу в подарок. Я сказала – книгу. Она удивилась, думала я попрошу телефон или одежду. Но я правда хочу книгу. Толстую, чтобы уйти в неё с головой и не выныривать. Папа сказал что книги это для ботаников. Я промолчала. Я не хочу ссориться перед днём рождения. Мне будет двенадцать. Я уже старая внутри.

Дневник 3

10 сентября 2012

Севодня мне двенадцать лет. Я купила тебя утром сама, на карманные деньги которые мама даёт мне в тайне. Она начала давать их когда папа вернулся, сказала что это наш секрет и чтобы я никому не говорила. Я и не говорю. Я копила и вот купила тебя. Ты красивый, с серебряной обложкой и звёздами. Надеюсь ты не злишься что я завела новый дневник не закончив прошлый. В том было слишком много боли. Этот я хочу начать с чистого. Мама падарила мне ту книгу которую я хатела. Толстую, называется "Анна Каренина". Я начала читать за завтраком и мама сказала что я ещё маленькая для такой книжки но я всё равно читаю. Папа на работе. Мы с мамой пили чай с конфетами и она заплела мне косу. Почти как в десять лет. Почти как тогда. Только теперь я знаю что такое "шлюха" и что такое ждать когда он уйдёт. Но сегодня я не буду об этом. Сегодня мне двенадцать и у меня новый дневник.

12 сентября 2012

Читаю "Анну Каренину" уже третий день. Я не всё понимаю, но там есть Анна и она несчастна с мужем. Мне кажется я понимаю её больше чем нужно. Мама увидела что я читаю и сказала что Толстой – это слишком взрослое. Но я уже взрослая. Я давно взрослая, просто никто не замечает.

15 сентября 2012

Папа снова кричал на маму. Из-за денег. Она сказала что потратила слишком много на мои учебники а он сказал что я могла бы и со старыми походить. Я стояла в двери и думала – вот она, моя цена. Учебники. Мама не заплакала, она просто кивнула и ушла на кухню. Я пошла за ней и мы вместе резали лук для супа. Лук щипал глаза. Хорошо когда есть причина плакать.

20 сентября 2012

В школе Лена спросила почему я иногда смотрю в окно и не отвечаю. Я сказала что задумалась о книжке. Она поверила. Я не могу рассказать ей всё. Не потому что не доверяю, а потому что некоторые вещи нельзя вытаскивать из дома. Они живут в этих стенах и если их выпустить они разрастутся и займут всё. Пусть лучше сидят в квартире.

25 сентября 2012

Мама дала мне ещё денег в тайне. Сказала что это на кино с Леной. Я купила билеты и мы смотрели какой-то глупый фильм про любовь. Лена смеялась а я думала о том что любовь это не то что в кино. Любовь это когда ты прощаешь человека который тебя бьёт. Или когда ты не можешь уйти потому что боишься. Не знаю. Я не хочу такую любовь.

30 сентября 2012

Читаю дальше. Анна встретила Вронского на вокзале. Там ещё поезд и какой-то мужик попал под поезд. Анна сказала что это дурное предзнаменование. Я думаю – а у меня были предзнаменования? Когда папа впервые ударил маму при мне, я уронила чашку и она разбилась. Мама сказала что это на счастье. Это было не на счастье.

3 октября 2012

Тренер сказал что через две недели у меня первые соревнования. Я волнуюсь. Он говорит что я готова, что у меня хороший удар и быстрая реакция. Я не сказала маме. Скажу ближе к делу, чтобы она не волновалась раньше времени. Лена обещала прийти болеть за меня. Сказала что нарисует плакат с моим именем. Глупо, но приятно. Я бью грушу и представляю себе ринг. Там всё честно. Ты бьёшь или тебя бьют. Никакого притворства. За это я люблю бокс.