Библия счастливого брака. Секреты любви, доверия и близости на всю жизнь

Ответ был очевиден: разумеется, нет.

Конечно, Ты любишь меня больше, чем Эван Уэлш. Ведь Ты – Бог. А Эван – просто человек. Ты любишь меня гораздо больше – больше на световые годы, бесконечно больше!

И по сей день каждый раз, когда я вспоминаю эту историю, на глазах вскипают слезы. Для меня это был по-настоящему судьбоносный момент.

Мое второе озарение: прощение, которого я не мог понять

Опять-таки в начале моего пути с Христом я рьяно посещал общие занятия по изучению Нового Завета. Однажды наш преподаватель, чтобы проиллюстрировать прощение Христово, разыграл перед нами диалог.

Покаянно склонив голову, он проговорил:

– Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова.

Затем, изображая Иисуса, улыбнулся и ответил:

– Снова? Снова простить тебя? Я не помню прошлого раза.

И я замер. К горлу подкатил комок.

Возможно ли, что Бог не только прощает, но и забывает?

Он, Всеведущий, решает не помнить наши грехи. Это не Божественная деменция, а Божественная милость. Нет никакого реестра нарушений – в небесных архивах не ведут досье. Он намеренно и навсегда стирает из памяти дурные деяния. Его прощение не частично и не временно, оно – окончательное, полное и абсолютное: навсегда.

Грехи, за которые я продолжал вымаливать прощение, исчезли, удаленные от меня так, как далеко восток от запада (Псалтирь, 102:12).

Эта истина изменила все. Я больше не видел себя грешником, молящим о пощаде. Я был чадом Божиим, полностью прощенным и навеки любимым.

Как эта истина преобразила мой брак

Когда мы с Сарой в 1973 году поженились, я вступал в брак с благими намерениями и ошибочными представлениями. Одним из самых выдающихся было то, что моя ценность как мужа может непосредственно зависеть от того, как воспринимает меня Сара. Я тогда этого не сознавал, но мое чувство самоценности было привязано к ее одобрению, поощрению и мнению обо мне как о муже и мужчине.

Поначалу это не казалось проблемой. Мы были влюблены друг в друга, и в первые годы супружеской жизни было полно моментов, когда я чувствовал, что она меня ценит и одобряет. Но со временем, когда стали появляться трудности – как бывает в любом браке, – я начал кое-что замечать. Когда Сара меня критиковала, даже по малозначительным поводам, это не просто уязвляло – это выбивало меня из колеи.

Раз в месяц у нас случалось событие, которое я про себя называл «серьезным разговором». Сара начинала со слов «нам нужно поговорить».

• Если она указывала, что я снова не справился с какой-то ситуацией, я сомневался в своей компетентности.

• Если ее снова расстраивало то, что я сделал или не сделал, я задавался вопросом, не обманываю ли я сам себя: возможно, я гораздо больший неудачник, чем мне представлялось.

• Если она снова разочаровывалась во мне, я воспринимал это как отражение моей неадекватности – не просто как мужа, но и как человека.

Мнение Сары обо мне было важно. Более того, оно имело такую власть над моим чувством самоценности, которую я не до конца осознавал.

Однажды после размолвки я поймал себя на том, что задаюсь вопросами: «Действительно ли это меня определяет? Действительно ли я ценен лишь настолько, насколько высоко мнение Сары обо мне?»

Это был момент глубокого озарения. Если бы я не поостерегся, то обрек бы себя на нескончаемые эмоциональные качели, считая себя «достаточно хорошим», когда она меня хвалила, и впадая в отчаяние, когда хвалить было не за что. Сару ни в коем случае не следовало сажать на Божий престол – да она и сама того не хотела. Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.

Борьба между обучаемостью и идентичностью

Когда у нас с Сарой происходили эти ежемесячные разговоры, во время которых она могла открыто делиться тем, что ее беспокоило, я понимал, что мне нужно быть обучаемым, поэтому искренне стремился слушать ее, воспринимать то, что она говорила, и размышлять о своих недостатках.

Я не хотел вставать в оборонительную позу. Я не хотел обвинять ее. И не хотел оправдывать себя.

Но эти разговоры не всегда были легкими.

Сара выражала свои разочарования в сильных высказываниях, порой используя формулировки «ты всегда» и «ты никогда». Такие обобщения заставляли меня гадать: «Неужели я настолько заблуждаюсь на свой счет?»

Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.

Когда глубоко любишь человека, а он открыто говорит, что сомневается в тебе, естественно, начинаешь сам в себе сомневаться. Настолько ли я ущербен, как она говорит? Неужели я в упор не вижу собственных изъянов?

Я хотел сохранять способность к обучаемости, но при этом должен был помнить о том, как видит меня Бог. Если бы я этого не делал, то позволил бы словам Сары перечеркнуть Божью правду обо мне.

Это был тонкий баланс – внимательно слушать, развиваться, меняться, когда нужно, но не позволять тому, как воспринимала меня жена, становиться моей идентичностью.

Как я уже упоминал, за десятилетия пасторского служения я был знаком с несколькими супругами, которые посягнули на собственную жизнь, будучи уверены, что их отвергают, не любят и не уважают. Хотя мало кто из нас готов покончить с собой, многие могут признать, что и у них случались моменты, когда они падали духом из-за ощущения, что их не видят, не ценят или что, сколько бы они ни старались быть хорошими супругами, этого все равно недостаточно.

Не каждый поддается этим мрачным мыслям до такой степени, чтобы совершить непоправимое, но тяжесть отвержения и разочарования может проникать глубоко в сердца, приводя к эмоциональной отстраненности, ожесточению и даже отчаянию. Одни могут махнуть рукой на свой брак и удариться во внебрачные связи в надежде ощутить свою истинную ценность в отношениях с «родственной душой». Другие лечат сердечную боль химическими средствами.

Я видел мужей, которые годами молча несли бремя своей нежеланности или неадекватности, и жен, которые жили в постоянном мрачном ощущении собственной недостойности или невидимости. И хотя сами по себе эти эмоции не всегда ведут к трагедии, если оставить их без внимания, они могут разъедать человеческую душу и супружеские отношения.

Вот почему то, что мы думаем о собственной ценности, так важно. Предположим, мы позволяем супругу – его словам, настроениям или поведению – определять нашу идентичность. В этом случае мы рискуем отдать свою самоценность на откуп другому человеку, сделавшись беззащитными перед комплексами, обидами или искушениями. Мы позволяем своей ценности зависеть от супруга.

Это не значит, что на справедливую озабоченность супруга не надо обращать внимания. Нужно оставаться обучаемым, но не позволять выбивать себя из колеи любому критическому слову. Нужно принимать обратную связь со смирением, но и с разборчивостью. Это обмен информацией с целью сделать нас лучше, а не переопределить нашу идентичность. Критика должна вести нас вперед, а не вводить в заблуждение.

Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог, – и это ожидание в конечном счете сломает нас обоих.

Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог.

Единственный способ свободно любить и уважать, смиренно слушать и сохранять уверенность в браке – это обретать нашу высшую идентичность в Том, кто никогда не колеблется, никогда не отвергает, никогда не перестает любить нас совершенной любовью и никогда не угрожает лишить нас нашей будущей славы с Ним.

Момент озарения: кто меня определяет?

В какой-то момент каждый супруг должен задать себе важнейший вопрос: кто должен определять мою ценность?

• Мой супруг? Если так, то я буду зависеть от его/ее эмоций, слов и даже его/ее собственных внутренних трудностей.

• Я сам? Если так, то моя ценность будет зависеть от моих вечно изменчивых чувств и достижений.

• Бог? Если так, то я могу быть спокоен, зная истину, которая никогда не меняется, не уменьшается и не подводит.

Я осознал, как должны осознать и вы, что моя ценность не опирается на слова Сары, неважно, положительные или отрицательные.

Даже когда Сара ободряла и поддерживала меня, я не мог позволить ее похвале становиться фундаментом моей идентичности. Зависимость от похвалы – нездоровая зависимость. И тем более я не мог строить оценку своей идентичности на тех моментах, когда она была расстроена или разочарована.

Я должен был вернуться к тому, что уже знал из Священного Писания, но еще не полностью применил в своем браке: Бог уже сказал обо мне последнее слово. Моя ценность дарована Богом, а не определяется Сарой.

Я был любим, искуплен, избран и совершенен во Христе. Обратная связь от Сары – позитивная или негативная – могла улучшать меня, но ни в коем случае не определять.

Свидетельства: учимся укоренять свою ценность во Христе

За минувшие годы я выслушал несметное число мужей и жен, которые сражались в этой же битве, пытаясь найти признание в супруге, а не во Христе.

Истории жен:

• «Я винила мужа в том, что была несчастлива, но пыталась сделать его своим спасителем».

• «Я глубоко ожесточилась в результате измены мужа. Мне казалось, что он должен вернуть мне мою ценность».

• «Пытаясь исцелить свое сердце, я требовала признания от мужа, но эту пустоту может заполнить лишь Бог».

Истории мужей:

• «Когда жена критиковала меня, я уходил в себя, потому что мне казалось, что я недостаточно хорош».

• «Я много работал, чтобы содержать семью, но она не была за это благодарна. Я чувствовал себя неоцененным».

• «После измены жены я чувствовал себя униженным и неполноценным. Я хотел, чтобы она доказала, что я по-прежнему достоин быть избранным ею, но навязчивое сравнение самого себя с другим мужчиной пожирало меня заживо».

Последствия того, что мы позволяем определять нашу ценность другому человеку

Когда наше чувство самоценности зависит от другого человека, мы всегда уязвимы.

• Мы не уверены в себе – и всегда нуждаемся в одобрении.

«Я поймала себя на том, что постоянно отслеживаю настроение мужа, проверяя, “достаточно ли хороша” сегодня. Если он был доволен, я чувствовала себя достойной. Если он был холоден, я чувствовала себя неудачницей. Моя самоценность была целиком завязана на его одобрении, и это лишало меня сил».

• Мы реактивны – нас легко задеть словом.

«Когда жена критиковала меня, даже ненавязчиво, я воспринимал это как личные нападки. Если она говорила, что я о чем-то забыл, я слышал: “Ты безответственный”. Если она была расстроена, мне казалось, что я потерпел неудачу как муж. Я постоянно был на грани срыва, боясь разочаровать ее».

• Мы подконтрольны – позволяем отношению другого человека определять наше эмоциональное состояние.

«Я могла встать утром в прекрасном настроении, но, если муж приходил домой сварливый и угрюмый, моя уверенность в себе исчезала. Его отношение определяло, как я относилась к себе».

Свобода, которую дает наша ценность во Христе

Но когда мы знаем о своей ценности во Христе, все меняется.

• Мы защищены – покоимся в Его любви.

«Когда до меня наконец дошло, что Бог любит меня всегда – вне зависимости от мнения моего супруга, – я перестала стремиться к подтверждениям любви мужа. Я смогла свободнее демонстрировать любовь, больше не нуждаясь в ответной любви, чтобы чувствовать себя цельной».

• Мы стабильны – эмоции не швыряют нас из стороны в сторону.

«Моя жена все равно иногда разочаровывается во мне, но теперь, когда это случается, я не разваливаюсь на куски. Я слушаю, анализирую, адаптируюсь, но не впадаю в сомнения в себе, поскольку моя опора – во Христе, а не в ее критике».

• Мы свободны – можем любить без страха.

«Годами я отказывала мужу в любви, когда мне казалось, что он меня не ценит. Теперь я люблю его от изобилия Божьей любви ко мне. Я не жду, пока он эту любовь “заслужит”, – я люблю потому, что Христос уже в полной мере любит меня».

Центральная роль Священного Писания в нашей ценности

Это не просто идея – это Божья истина.

Многие люди слышали, что нашу ценность определяет только Христос, но всем сердцем способны поверить в это не все. Почему? Потому что ощущение, что мы ничего не стоим, глубоко засело в нас. Часто это результат того, что нам многие годы внушали – явно или подспудно, – что мы должны доказывать свою ценность.

Но наши чувства нас не определяют. Мнения супруга нас не определяют. Наши ошибки нас не определяют.

Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Если мы не находим для себя якорь в Божьем откровении (том, что Он явил как истину), то продолжаем искать свою ценность в супруге, в своих достижениях или эмоциях. Вот почему мы должны знать, что говорит Бог, – ибо Его истина никогда не меняется.

Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Что говорит Священное Писание о нашей ценности

Каждый из следующих стихов раскрывает судьбоносную реальность нашей идентичности во Христе. Давайте присмотримся к ним внимательнее.

Вы не осуждены – вы свободны

«Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Римлянам, 8:1).

Многие из нас живут так, будто каждый день присутствуют на заседании суда и ждут вердикта супруга о своей ценности. Если он/она нас одобрит, мы воспрянем духом. Если раскритикует, будем чувствовать себя осужденными.

Но Бог уже вынес постановление по этому делу, и Его вердикт окончателен.

• Если вы во Христе, вы не осуждены.

• Разочарование супруга не делает вас обвиняемым в Божественном суде.

Иисус взял ваш приговор на Себя. Вы можете жить, защищенные Его любовью, – без страха, без стыда, без постоянных сомнений в себе.

Помните мой момент озарения на курсе изучения Библии?

«Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова».

«Снова? Простить тебя снова? Я не помню прошлого раза».

Вы святы, непорочны и неповинны

«…Ныне примирил… чтобы представить вас святыми и непорочными и неповинными пред Собою» (Колоссянам, 1:22).

Хорошенько проникнитесь этими словами: святы, непорочны и неповинны.

Такими видит вас Бог.

Враг же хочет, чтобы вы верили в противоположное:

• что вы порочны и неисправимы,

• что вы навеки виновны,

• что вы должны каждый день заслуживать свою ценность.

Но Бог уже вынес Свой вердикт. Благодаря Христу вы полностью примирены с Богом, полностью очищены, полностью приняты.

Так что, когда супруг видит в вас какой-то недостаток, вы не обязаны впадать в отчаяние. Вы можете признать свои ошибки, но не обязаны считать их своей идентичностью.

Бог говорит, что вы непорочны в Его глазах, – не потому, что на земле вы идеальны, а потому что Иисус покрыл вас своей праведностью и вменил ее вам. Вот как видит вас Бог! Каждый из нас должен уверовать в то, что кажется таким невероятным!

Вас любят в полной мере – а не просто терпят

«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими» (1-е Иоанна 3:1).

Бог не приемлет вас нехотя, через силу. Он не разочарован тем, что вы – его дети.

Он даровал вам Свою любовь.

Слово «даровать» – синоним слова «расточать», что означает «давать изобильно, чрезмерно, через край».

Божья любовь к вам – не скудный необходимый минимум, она безмерна.

И эта любовь не меняется в зависимости от:

• того, насколько велики ваши достижения;

• того, насколько высоко ценит вас супруг;

• того, «чувствуете» ли вы себя ценным в любой произвольно взятый день.

Вы – Его чадо. Он избрал вас. И никогда вас не отринет.

Выбор: будете ли вы в это верить?

Эти библейские стихи – не просто красивые слова. Они – фундамент для той жизни, которой мы должны жить.

Но реальность вносит свои коррективы: если что-то является истиной, это еще не означает, что мы живем по этой истине.

• Мы можем читать Послание к Римлянам, 8:1, – и все равно жить так, будто мы осуждены.

• Мы можем затвердить наизусть стих из Послания к Колоссянам, 1:22, – и все равно вести себя так, будто нас определяют наши неудачи.

• Мы можем цитировать 1-е послание Иоанна, 3:1, – и все равно отчаянно требовать валидации от людей.

Вопрос в том, будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

• Мы перестанем быть подвластны настроениям, словам или разочарованиям супруга.

• Мы перестанем требовать от него валидации, которую может дать только Бог.

• Мы начнем любить его свободно – без страха, без обид, без условий.

Это момент озарения, который меняет все. Мы больше не можем его игнорировать!

Так что в следующий раз, когда мы будем сидеть в машине на пути в гости и супруг начнет выговаривать нам за то, чего мы не сделали или не смогли, мы не станем терзаться оттого, что нас критикуют, а примем критику со смирением, зная, что наша ценность от нее не зависит. Вместо того чтобы огрызаться в ответ или съеживаться от стыда, мы будем слушать, размышлять и реагировать с любовью и уважением, точно зная, кто мы есть во Христе.

Единственный способ иметь надежную, неколебимую идентичность – твердо стоять на том, что уже объявил Бог:

Вы не осуждены.

Вы неповинны в Его глазах.

Вас полностью любят и принимают.

Поверите Ему на слово? Предсказываю: когда вы это сделаете, у вас появится чувство, что вы успешно строите такой брак – такой, каким задумал его Бог, – и это подарит вам глубокое удовлетворение.

Будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

Глава вторая

Наше намерение – видеть Иисуса за плечом супруга

Священная перемена: то, как вы обращаетесь с супругом, важно для Христа. Он приглашает вас смотреть дальше – на Него, любя и почитая Его так, чтобы любовь и уважение естественно распространялись на вашего супруга.

Мужчина сидел напротив меня, ссутулив плечи; голос его выдавал тихое отчаяние.

– Меня много лет мучило чувство разочарования от брака. Я думал: «Зачем мне продолжать стараться, если жена все равно не реагирует так, как я хочу?» У меня опускались руки, я чувствовал себя недооцененным и, если честно, начал отстраняться от нее.

Сколько раз я слышал вариации этой истории! Супруги, которые ищут любви и уважения, но чувствуют себя отчужденными, незримыми, недооцененными, застрявшими в бесконечном круговороте не оправдавшихся ожиданий.

Потом его голос изменился.

– На вашей конференции «Любовь и уважение» я услышал слова, которые меня поразили: «Брак – это инструмент и испытание, призванное углублять и демонстрировать мою любовь и уважение к Христу». Эта мысль буквально рухнула на меня, как тонна кирпичей. Я все это время оглядывался на жену, пытаясь понять ее реакцию, тогда как моя любовь к ней должна была быть актом любви ко Христу.

А дальше он рассказал о своем моменте озарения:

– По вашему совету я начал представлять Иисуса, стоящего у нее за плечом, наблюдающего за тем, как я с ней обращаюсь, – не ради того, чтобы осудить меня, а чтобы призвать к чему-то большему. Не имело значения, изменится ли она. Даже не имело значения, заметит ли она хоть что-то. Дело было в Нем. Это изменило все. Я всегда думал, что брак – это наши отношения с супругой, но на самом деле это отношения между Христом и мной. Я никогда, никогда об этом не думал, а ведь я знаю Господа много лет!

Опрос двадцати пяти тысяч

Такое открытие сделал не только этот мужчина. Я знаю тысячи мужчин и женщин, которые поняли эту истину. Проведенный нами опрос двадцати пяти тысяч людей до и после конференции «Любовь и уважение» принес статистически важное открытие: духовная удовлетворенность супругов последовательно росла и оставалась на высоком уровне даже после окончания этого двухдневного мероприятия. В момент завершения конференции участников призывали любить и уважать супругов во имя Иисуса Христа вне зависимости от их реакции, и многие приняли эту психологическую установку. Я часто призываю мужчин и женщин отметить тот день и час, когда они решают вступить в брак в первую очередь с Иисусом. Эта концепция служит основой для шкалы духовной удовлетворенности.

Напротив, хотя положительные чувства по шкале супружеской удовлетворенности сразу после конференции возрастали, некоторые впоследствии ощущали снижение удовлетворенности, если супруг не отвечал взаимностью на перемены в их отношении. Однако у тех, кто принял решение демонстрировать любящее и уважительное отношение в любом случае – как акт любви и уважения к Иисусу, – эта отметка по духовной шкале оставалась замечательно высокой, каким бы прискорбным ни было состояние брака. Как мы учим, брак – это и инструмент, и испытание, призванное углублять и демонстрировать нашу любовь и уважение ко Христу, и многие супружеские пары глубоко прониклись этой истиной. Слава Богу!

Что, если ваш зритель – Христос?

Одна женщина поделилась историей о своем пути:

«Мне годами казалось, что я в тупике. Держать язык за зубами и сдерживаться, стараясь уважать мужа, который не всегда отвечал мне любовью, требовало больших усилий. Я все ждала, что он изменится, и с каждым разочарованием мое сердце ожесточалось все сильнее.

Потом на конференции “Любовь и уважение” я услышала одну мысль, которая никогда раньше не приходила мне в голову: “Ваш истинный зритель – Христос”. Я начала представлять себе Иисуса, стоящего за плечом моего мужа, как учит Эмерсон. Господь не только призывал меня делать то, что я делала Ему, но и наблюдал, как я реагировала на мужа, усматривая в моих реакциях показатель моей веры в Него.

Речь шла об уважении не только к моему мужу: речь шла о повиновении Богу и почитании Его. Постепенно моя точка зрения изменилась. Я шагнула за пределы собственной обиды, фрустрации, не оправдавшихся ожиданий и увидела присутствие Господа в моем браке. Это дало мне такие силы и перспективу, на которые, как мне казалось, я не способна».

Совершить такой серьезный сдвиг в мышлении нелегко, но это мощная и истинная точка зрения. Иисус присутствует в вашем браке – Незримый Слушатель и Истинный Свидетель каждого слова, тона и мотива. И то, как вы реагируете на своего супруга, отражает ваше общение и отношения с Христом.

Брак – он не только между двоими: он перед Единым

Когда мы реагируем на супруга негативно, без любви и уважения, мы склонны искать себе оправдания:

«Она первая повела себя неуважительно!»

«Он не любит меня так, как мне нужно!»

«Почему я должна меняться, если он этого не делает?»

Но позвольте задать вам трудный вопрос: будете ли вы любить и почитать Христа в эти моменты супружеского конфликта? Сделаете ли вы первый шаг, чтобы вести себя так отныне и впредь?

Замечать недостатки супруга легко. Гораздо труднее фокусироваться на Безупречном, наблюдающем из-за его плеча, – не чтобы стыдить нас, а чтобы напоминать, что в конечном счете мы реагируем на Него.

Когда я раздражаюсь на Сару, Иисус мягко напоминает мне: «Эмерсон, посмотри на Меня. Дело не в Саре. Ее поведение может быть неприятным и неуважительным – но дело не в нем. Ты демонстрируешь любовь к Саре, чтобы показать Мне, что любишь Меня. Замыкаться в себе или отгораживаться от нее стеной – значит не любить ни ее, ни Меня».

И Он говорит Саре: «Посмотри на Меня. Дело не в Эмерсоне. Да, ему нужно меняться – несомненно, ему нужно быть более ласковым и достойным уважения, но это ты должна проявлять уважение, разговаривая с ним о его многочисленных недостатках, тем самым демонстрируя почтение ко Мне».

Это радикальная перемена. Иисус в вашем браке – не посторонний. Он видит каждое мгновение.

На кого вы смотрите, а самое главное – кто смотрит на вас?

Задайте себе эти вопросы:

• Верите ли вы, что послушание Христу требуется от вас лишь тогда, когда ваш супруг ведет себя идеально?