Женщина, которая может всё. Как выйти замуж и остаться собой

Сад прекрасен просто потому, что он есть.

Оставаясь самим собой, ты меняешь этот мир.Йоко Оно, певица и деятель искусства, вдова Джона Леннона

Перестаньте тюнинговать свою травму.Хватит украшать шрамы страдания стразами из слёз. Либо вы выходите из боли,либо делаете её своим единственным украшением. Выбор за вами.

Глава 3

Вирусные сценарии. Почему мы влюбляемся в собственные травмы

Деконструкция старых шаблонов, которые выбирают за тебя

Жизнь – это не проблема, которую надо решить, а реальность, которую надо прожить.

Ирвин Дэвид Ялом, американский психиатр и психотерапевт

Что такое «не везёт».

Можно ли изменить внутреннюю схему

Многие девушки уверены, что им просто не везёт с мужчинами.Причины, которые при этом озвучиваются, разные:«Я вообще невезучая, меня никто не выберет», «Я так старалась, а он не оценил и ушёл», «Я всё ему отдаю, а он этим не дорожит». И – самая простая и популярная причина: «Перевелись нормальные мужики!»Правда не в том, что «мужики перевелись», а в том, что женщины часто притягивают не тех, кто им ну-жен, а тех, кто знаком их психике. Мы, бывает, неосознанно выбираем людей, которые подтверждают наши внутренние программы.Эти программы рождаются ещё в детстве и юности, из отношений с родителями, из школьных конфликтов, из первых студенческих неудач. Если бы мы не получали свои детские ушибы и «шишки», мы бы не взрослели. Но эти ушибы отпечатываются в голове и заставляют нас и во взрослой жизни действовать, оглядываясь на детскую и юношескую боль.Давайте будем честны: везение тут ни при чём. Мы просто отдаём предпочтение знакомому аду, потому что в нём понятны правила игры. В неизвестном раю страшно.Ориентируясь на прошлое, девушка раз за разом автоматически выбирает один и тот же эмоциональный сценарий, по сути – «полигон» для страданий, чтобы в этот раз уж точно «полигон» починить, а страдания прекратить. Но парадокс в том, что она выбирает не исцеление, а привычный способ чувствовать боль. Это не мазохизм. Просто она надеется на этот раз выйти из боли победительницей.Прекратить терзания можно только одним способом: разобраться со своими внутренними шаблонами. Пока это не сделано, можно хоть сто раз сменить партнёра – всё равно выберешь страдание. Выход из этого лабиринта начинается с честного взгляда вглубь себя.

Роль моя… Почему мы не меняем репертуар

Пока ты действуешь по старому шаблону, ты ищешь не партнёра, а того, кто «отремонтирует неисправ-ность» в твоём внутреннем мире. Такая «трещинка» есть у каждой женщины – не та, так другая. Случа-ется, что они выбирают одну из ролей, которую уже играли.

Роль «Я его спасу»

Выбирается мужчина сломанный, пьющий, ленивый или эмоционально незрелый. Женщина принимается его воспитывать и улучшать. Эта старая боль может идти из семьи или из неудачных предыдущих отно-шений.

Мотив в том, чтобы доказать себе: «Я ценна, потому что этого-то я ☺„починю”».

Итог: мужчина не меняется. Женщина тратит себя в ноль, выбирая не любовь, а работу на износ.

Роль «Я его заслужу»

Выбирается отстранённый, занятой, холодный, «слиш-ком много о себе думающий» мужчина. Этот «поли-гон» страданий берёт начало в детском чувстве недо-оценённости.

Мотив в том, чтобы доказать себе: «Я ценна, если та-кой „сложный” человек меня выберет».

Итог: тревога, борьба за внимание, вечное чувство:

«меня мало». Это выбор не любви, а бесконечного ка-стинга.

Роль «Я вернусь в детство»

Выбирается мужчина, который повторяет паттерны строгих или очень занятых родителей (критикует, ис-чезает, не поддерживает).

Мотив в том, чтобы наконец-то получить любовь там, где в детстве был её дефицит.

Итог: возвращается та же боль. Выбирается не любовь, а повторный билет на травму.

Роль «Я недостойна лёгкого счастья»

Выбирается мужчина, который свободен, честен, демон-стрирует уважение и заботу. Мозг чувствует тревогу:

«Чересчур легко! Где подвох? Я не заслужила такого спо-койствия!» И женщина ищет поводы для ссор, начинает видеть «недостатки» и заканчивает отношения.

Мотив в том, чтобы подтвердить привычную картину мира: «За любовь надо бороться и страдать».

Итог: здоровые отношения саботируются в угоду ша-блону. Выбирается не любовь, а мученичество.

Роль «Пленница знакомого ада»

Выбирается эмоциональный шторм. Это выверенное попадание в старую травму, которая требует «переигровки». Здоровый мужчина «невидим»: у него нет тех крючков, за которые могла бы зацепиться психика. Абьюзер же включает в девушке режим гипер фокуса. Постоянные качели от унижения к прощению создают мощную гормональную петлю. Боль приравнивается к доказательству того, что она всё ещё «чувствует» и «живёт».

Мотив: искупление через растворение. Вера в то, что если женщина будет «достаточно хорошей», то чудовище превратится в принца. Она выбирает абьюзера, чтобы наконец-то победить в той битве, которую про-играла в детстве.

Итог: утилизация личности. В этом сценарии жен-щина добровольно передаёт ключи от своей психики другому. Абьюз или газлайтинг становится инструмен-том, который отключает её критическое мышление.

Выбирается не любовь, а попытка «залить» внутреннюю пустоту токсичным наполнителем, потому что нетоксичный кажется чужеродным.

Словарь новой женщины

Газлайтинг. Тебя технично сводят с ума, методично втирают, что твои глаза тебя обманывают, память подводит, а чувства – это просто «глюки». Если на твоё честное «Мне больно» он отвечает: «Ты всё придумала, я такого не говорил, лечи нервы», знай – это он, газлайтинг. Цель – выбить у тебя почву из-под ног, чтобы ты перестала верить себе и начала верить только ему.

Абьюз. Необязательно побои, чаще синяки на твоём «Я». Любые отношения, где один «жрёт» другого под видом боль-шой любви, заботы или своего «сложного характера». Если тебя постоянно контролируют, критикуют твою внеш-ность, обесценивают успехи или внушают, что ты «без него пропадёшь», – это насилие. И нет! Он не изменится от того, что ты станешь более «послушной и идеальной».

Манипуляция. Игра, в которой тебя используют как вещь, но делают вид, что всё это ради твоего же счастья. Мани-пулятор никогда не скажет прямо: «Сделай, как я хочу». Он нажмёт на твои «кнопки»: вину, страх или стыд, чтобы ты сама принесла ему всё на блюдечке. То есть тебя дергают за ниточки, а ты при этом ещё и чувствуешь себя обязанной.

Эмоциональные качели. Любимый аттракцион всех токсиков. Сегодня он обожает тебя и носит на руках, а завтра – ледяной холод и полный игнор без всяких причин. Ты подсаживаешься на этот адреналин и начинаешь жить в вечном ожидании следующей порции «нежности», прощая любые обиды. Запомни: нормальная любовь – не американские гор-ки, а берег, где ты чувствуешь себя в безопасности.

Личные границы. Твой персональный забор с табличкой

«Посторонним вход воспрещён». Ты имеешь законное право сказать: «Нет, мне это не подходит», «Со мной так нельзя»,«Я не хочу это обсуждать». И самое главное: ты не должна оправдываться за своё «Нет». Твои границы – твои правила. Если он бесится, когда ты защищаешь себя, значит, он про-сто привык безнаказанно топтать чужую территорию.

Пока не сломаны старые трафареты, женщине сложно увидеть того, кто просто ценит и уважает её. Это не судьба. Это бессознательные программы. И как следствие – выбор.

Как переписать сценарий

Осознание того, что тебе мешает прежнее клише, – это уже важный первый шаг. Следующим шагом ты соблюдаешь правила, которые помогут тебе не жертвовать своими интересами.Не спасай. Отказ от роли личного терапевта, воспитателя, секретаря. Если мужчина твою заботу принимает, а сам не делает ничего для отношений – делай выводы. Ты действительно хочешь так?Не терпи. Твёрдый порог перед неуважением, обесцениванием, исчезновениями. Не жди, пока он исправится. Высказывай свою позицию, и если с его стороны нет действий – красный флаг.Разберись со стереотипами. Если не понимаешь, по-чему тебя цепляют определённые типажи – обратись к специалисту. Профессиональный психолог даст вектор изменения неэффективной линии поведения на эффективную, вместе с ним ты увидишь и снимешь внутренние блоки, проанализируешь старые травмы.Не бойся быть одна. Отношения не возникают «по щучьему велению»; у тебя есть плодотворная пауза – ключ к трезвому и осознанному выбору.Ценность, и точка. Твоя ценность не зависит от нали-чия мужчины, не измеряется его зарплатой, статусом или его отношением к тебе.Достижимая цель. Выбирай мужчину, который хочет и может быть с тобой (не женат, не болен, не занят) и демонстрирует это поступками. Такая определён-ность – это признак здоровья, а не скуки.Надо научиться отличать то, что делает тебя счастливой, от того, что подтверждает твои старые страхи и привычку страдать.Не цепляйся за человека, который требует борьбы. Сначала закончи борьбу внутри себя.Перестань торговаться с судьбой. Выбери себя. И он придёт.

Чтобы сказать «Я тебя люблю», надо научиться произносить «Я».Айн Рэнд, американская писательница, философ

Часть II

Фундамент.

Твои новые правила игры

Глава 1

Внутренний стержень

Геометрия личных границ и секрет автономности

Если вы хотите, чтобы вас уважали другие, лучше всего уважать себя.

Только так, только с любовью к себе, вы заставите других уважать вас.

Фёдор Михайлович Достоевский, русский писатель

Твой прекрасный Сад

Если бы у тебя действительно был свой сад, ты не стала бы сажать в нём растения, которые нравятся соседу. Ты выбрала бы те цветы, деревья, кусты, что по душе тебе самой.Так и в жизни. Ты создаёшь красоту для себя. Твоя жизнь великолепна и многогранна, она наполнена твоими интересами, делами, увлечениями? Значит, твой Сад цветёт. Он изумителен. Он привлекает того, кто ищет красоту.Забота о своём Саде – твоя внутренняя опора, тот самый фундамент, что позволяет твёрдо стоять на ногах. Не поворачиваться, подобно флюгеру, в разных на-правлениях. Просто быть собой.

За изгородью

Кстати, сад обычно обнесён оградой. Изгородь твоего Сада – это твои личные границы. Не в виде бетонной стены, а в виде изящного заборчика, но он должен быть хорошо заметен. Определение личных границ и ценностей является способом сохранить себя и причиной, по которой тебя будут уважать.Многие женщины считают, что любовь и тем более замужество – это отказ от своих интересов. Будто бы на место твоего «Я» приходит вечное «МЫ». Твои дела и приоритеты отступают на второй план. То есть ты должна быть готова распахнуть ворота Сада и позволить пришельцу вытоптать твою любимую клумбу ,а на этом пространстве поставить его обожаемый шезлонг и ящик с пивом.Что в таком случае произойдёт с Садом? Он утратит цельность, больше не будет ценным и интересным. Мужчина может решить, что ты пустышка, что у тебя как бы нет ничего своего. Вероятные варианты развития событий:Если мужчина порядочен, он может решить, что за-полнять твою пустоту ему скучно или слишком уж трудно. Тогда он сбежит.Если мужчина не слишком совестлив, он может начать пользоваться твоей покладистостью и игнорировать твои интересы. Тогда ты превращаешься в фон его жизни. Если мужчина – личность поверхностная и эгоистичная, он может сыграть с тобой в «безумную любовь с первого взгляда», забросать цветами и подарками, а потом исчезнуть. Для него это весёлое приключение, для тебя – травма и тяжёлое похмелье после «инъек-ции» ложного счастья.Чтобы такого не происходило, надо беречь ограду Сада. Ты единственный страж у ворот, и только ты решаешь, кому эти ворота открыть.Иначе ты будешь выбирать того, кто сам первым их откроет. Получается, что ты – территория без правил. А на такой территории не строят семью. Там в лучшем случае ставят шезлонг на месте цветника, в худшем – устраивают временный привал или свалку.Очевидно, что это не партнёрство, а слияние и погло-щение. Оно кончается тем, что одна сторона теряет себя, а другая обесценивает ту, что потерялась.

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему‑то «нет».Айрис Мёрдок, английская писательница

Липкость VS Притяжение

Усилия женщины по привлечению мужчины часто выглядят так:

Поиск «донора»: нужен мужчина, чтобы он закрыл твои финансовые дыры, вылечил эмоциональные травмы, обеспечил «статус».

Ожидание: его звонка, его решения, его настроения. Жизнь женщины поставлена на паузу, пока она ждёт его «да».

Подстраивание: согласие на то, что не подходит, лишь бы он не ушёл.

Это поведение «попрошайки». По сути, то самое обесценивание себя и сдача границ. Если женщина не манит, а просит, мужчина чувствует это за километр. Интересен прекрасный Сад с приоткрытыми ворота-ми, и совсем неинтересен зазывала у этих ворот.Самодостаточная женщина притягательна по простой причине: её не нужно дополнять. В её Саду всё в порядке. Не требуется копать, дёргать сорняки, а тем более засаживать Сад своими цветами. Наоборот, можно наслаждаться благоуханием Сада, можно добавить его красоту к своей и с удовольствием разделить её на двоих.Магнетизм женщины – это равновесие между двумя силами: силой принимать и силой отпускать.Если цепляться, держать, бояться – ты как бы становишься «липкой». Кому хочется впустить в свою жизнь «рыба прилипалу»? Когда в женщине ощущается способность отпустить, у мужчины нет ощущения, что его «заарканивают». То есть никто к нему не липнет, наоборот – прекрасный Сад живёт сам по себе и манит своей красотой.

К такому Саду придёт именно тот, кто ценит здоровые и зрелые отношения.

Секрет манкости.

Не лифчик и не губы

Многие ошибочно думают, что манкость означает декольте, томный взгляд или полуоткрытый рот. Это маркетинг. И он быстро выветривается.Настоящая манкость – отсутствие эмоциональной пустоты. Женщина становится манкой не только тогда, когда выглядит на миллион. И не только тогда, когда ей для счастья не нужны чужие миллионы. Это ещё не всё. Главное: она притягательна, если целостна как личность.Мужчины стремятся к тому, что труднодоступно. Их, как ни странно, манит отказ от них. Но не в случае, когда с ними играют в недоступность – это манипуляция. А в случае, когда очевиден факт: женщина не нуждается в подтверждении статуса «удобной» и не тянется исключительно за ресурсами мужчины.Истинная манкость проявляется, когда тыНе сидишь у телефона после свидания, не пишешь первой – потому что тебе есть чем заняться.

Не переживаешь из-за «несоответствий», а просто двигаешься дальше – потому что знаешь: хорошие вари-анты есть, и ты их достойна.Не боишься потерять его, если он перейдёт границу – потому что твоё самоуважение дороже, чем его присутствие. Манкость — это осознанный риск, что мужчина может уйти, и абсолютная готовность к этому. Это понимание, что ты и без него не пропадёшь.

Не Луна, а Солнце

Стержень — ось человеческой личности, как позвоночник — ось тела. Его нельзя увидеть или пощупать, но отсутствие стержня в человеке сразу ощущается. Марина Аромштам, российская писательница, педагог

Женщина, чья жизнь полна и интересна, не теряет цельности сама по себе и не потеряет её при общении с другим человеком. Такая цельность – не броня, отгораживающая от внешнего мира, а стержень, который обеспечивает внутреннюю устойчивость.Мы не рождаемся с этим стержнем. Это результат работы над собой, размышлений и осознанных реше-ний. Например, объективной оценки прошлого опыта, понимания ценностей, осознания ответственности за свои действия. Человек, создавший в себе надёжный стержень, не ждёт, что кто-то мотивирует его, послу-жит ему «подпоркой» или «донором».У такого человека почти нет эмоциональных «дыр», которые кто-то другой должен закрывать. Это тоже важная часть манкости и способности стать магнитом для новых достойных отношений.

Закрыта «Дыра Одобрения». Ты не зависишь от по-хвалы или критики – или, по крайней мере, похвала или критика не выбивают тебя из колеи.

Закрыта «Дыра Скуки». У тебя насыщенная жизнь, тебе не нужно, чтобы мужчина тебя развлекал. Он ви-дит, что рядом – отдельная, захватывающая Вселенная.

Закрыта «Дыра Незащищенности». Ты финансово и эмоционально устойчива, тебе не нужен «спаса-тель», «кошелёк» или «опекун».