Бывшая любовница

Девятка выглядела жалкой и заброшенной, стоя у самой дальней стены. Прям как вышвырнутый на улицу домашний котёнок... Остро захотелось просто погладить её и сказать что-то утешительное...

Не так уж и сдуты колёса. Я бы вполне могла доехать до ближайшей заправки десяток километров и там накачать... И аккумулятор я заряжать отлично умею... Только рыться в Сашиных инструментах и запчастях придётся, чтобы найти зарядное устройство.

Я дёрнула дверцу. Чёрт! Закрыта... И ключи неизвестно где.

В городе у меня есть запасные... Точнее, были. Что там теперь творится, я понятия не имею. Саша давно предлагает сдавать зря пустующую квартиру, но я пока не соглашаюсь...

Да за что мне все эти сложности? С моей же машиной?

Я наконец расплакалась. Села на корточки, прислонилась спиной к грязному колесу и уткнулась в колени. Несправедливо это всё... Хотя бы машину мог мне уступить...

Снова, в который раз за последние месяцы, волной накатило осознание бесполезности всей этой жизни.

Сын уже взрослый. Да и что я дала ему? Даже воспитать нормально не сумела...

Из своего - квартира в старом фонде и древняя девятка не на ходу. И то квартиру родители оставили, а машину на деньги бывшего мужа покупала...

Образование? Да на фига мне сейчас оно? У меня ни опыта, ни связей. Только уборщицей в кабак какой-нибудь...

И всё. Больше ничего. Своей цели я добилась - вышла замуж и могу не работать и дальше. Всё же просто отлично!..

Я горько усмехнулась и размазала по щеке остатки туши. Не так я хотела... Не ужин в интернете и сон на разных половинах кровати... Самое страшное, что Саша с радостью пошёл бы мне на встречу. А вот я не хочу...

Ещё одна волна горечи - все мужики, как один, всю жизнь мне твердят, что я сама не знаю, чего хочу. Раньше мне казалось, что они просто не могут меня понять, а сейчас начинает казаться, что действительно не знаю...

Ради чего вообще люди рождаются на свет? Ну вот Тёмка - понятно, у него впереди вся жизнь, взлёты и падения, открытия и свершения, эмоции и впечатления...

Накрыло очередной раз... А вот у таких, как я, что? Смысл так жить вообще? Стараться стать хорошей женой, но полностью зависеть от мужа, бояться того, что он разочаруется и бросит, но при этом избегать его общества... Пытаться быть хорошей матерью, но понимать, что сын уже вырос и стал самостоятельным, осознавать, что тот же Саша играет в его жизни теперь гораздо большую роль, чем я... А моё предназначение во всём этом какое?..

Тошнит уже от жалости к себе. От постоянной необходимости подстраиваться под кого-то... Особенно под тех, кто действительно желает добра. Я же знаю, что тот же Женя на самом деле хотел бы, чтобы я была счастлива. А про сына и Сашку и говорить нечего... Только бесит их уверенность в том, что они лучше меня знают, что мне по жизни нужно...

Мне вот машина нужна! Сейчас! Не такси и не пассажирское сидение Сашиного джипа! Моя машина, которая не заставляет чувствовать себя кому-то что-то должной, а, наоборот, дарит крылья за плечами...

Я заревела ещё сильнее. Давно я так не рыдала... Дома нельзя же... Даже когда мужа нет, всё равно нельзя. Даже мысли подобные нельзя... А вот тут можно. И девятка меня понимает...

Шаги по бетонному полу я услышала совсем близко, у самого капота... Чёрт...

*3*

Глубоко вдохнула и провела ладонями по зарёванному лицу, вытирая размазанные слёзы, но поздно.

Саша остановился передо мной, не говоря ни слова, только глядя сверху осуждающим холодным взглядом. Короткое чёрное пальто нараспашку, серый джемпер, надетый на белую рубашку...

Чёрт... Ну чего мне ещё в жизни не хватает? Красивый же... И деньги есть. И относится хорошо...

Я попыталась улыбнуться. Разогнула спину и поднялась на замёрзших затёкших ногах, ощущая, как по телу со скоростью света ничинают бегать противные мурашки - слишком долго я сидела в скрюченной позе...

- Это ты из-за машины тут истерику устраиваешь? - Саша скрестил руки на груди и привычно ссутулил спину.

Наверное, надо сказать, что просто нет настроения, извиниться и пойти умыться... Да твою же мать!

- Саш, а что, трудно понять, что мне иногда нужна машина? Что мне надоело зависеть от тебя с этими поездками в город? Что я хочу хоть немного иногда побыть самостоятельной? Это моя машина, в конце концов!

Саша лишь цинично поднял бровь.

- Хочешь поговорить об этом? Отлично. Иди умойся только для начала. И заодно подумай над тем, в чём ещё тебе надоело зависеть от меня. На скандал не рассчитывай.

Я не на скандал рассчитываю, а на каплю понимания! Но намёк я услышала...

Бесит, что с ним слёзы никогда не прокатывают... Ничего не прокатывает! Ненавижу... Зато настроение почему-то значительно улучшилось...

Я прошла по гаражу на негнущихся ногах - всё-таки сильно замёрзла. Пусть сам запирает дверь. Надо же, так некстати приехал...

В доме ощущалась ровное тепло, приятно обволакивающее всё тело и греющее до самых костей. Хорошоооо... Пока умывала лицо, закрывшись в ванной, попутно всхлипывая и пытаясь взять себя в руки, пришла мысль о том, что зря я так себя веду иногда - Саша ведь на самом деле замечательный муж...

На кухне не стала даже брать сигарету - знаю же, что его это раздражает...

Саша пил кофе, глядя в телевизор. Я закусила губу и села напротив.

- Саш, извини меня... Я не ждала тебя на обед, но могу сделать бутерброды...

- Начни с машины, - он перевёл на меня раздражённый взгляд.

Я опустила голову. Ну мог бы и подыграть - тогда бы не ссорились... Последняя попытка.

- Саш, извини, правда... Я... У меня просто депрессия какая-то... Осень и всё такое...

- Я продам твою машину к чёртовой матери, Катя, если ещё хоть раз услышу про то, что у тебя из-за неё депрессия или что-то там такое. Поняла?

Я глубоко вздохнула. Главное - не принимать всерьёз его слова. Он не продаст мою машину чисто юридически, потому что она оформлена на меня. И он прекрасно это знает. Согласиться и забыть - терпеть не могу все эти выяснения отношений... Но всё-таки...

- Почему? Саш, ну почему мне нельзя за руль? Что такого страшного, если я сама буду ездить на свой маникюр и в магазин?.. - бесполезный плаксивый голос, но не смогла удержаться...

Муж метнул на меня быстрый взгляд и снова уставился в телевизор.

- Чем тебя не устраивает ответ о том, что я беспокоюсь за твою безопасность? - всё-таки он раздражён больше, чем хочет показать.

Да наплевать. Я хотела свернуть ссору, но он сам напросился.

- Потому что это враньё. И не делай из меня дуру. Ты боишься, что я гулять от тебя буду, да? - нарочно спросила злым голосом - такой тон он воспринимает гораздо лучше, чем мои слёзы...

Наконец Саша повернулся ко мне всем телом и сцепил ладони на столе. Осмотрел меня тяжёлым взглядом, словно прикидывая, что ответить. Да я и так знаю, что поэтому... Но пусть уже признается хоть раз.

- Катя, у тебя вроде депрессия. Сама не боишься, что после этого разговора вообще из неё не вылезешь? Ну хорошо.

Мне стало не по себе. Неужели сможет сказать так, чтобы меня обидеть?.. Зря я спросила... Поджала губы, но взгляд не отвела.

Но Саша сам передумал. А может, и вовсе не собирался меня обижать...

- Я тебе просто напомню кое-что, хорошая моя. У нас с тобой семья. Если ты хотела брачный контракт - надо было озвучивать это сразу. Тогда можно было бы обсудить условия. Хотя сомневаюсь, что я пошёл бы на это... Но уже в любом случае поздно. И я просто не хочу, чтобы моя жена водила машину. Я хочу, чтобы моя драгоценная половина дарила мне покой и радость. И ценила то, что я могу ей дать взамен. Ты понимаешь меня, Катюша?

Я слушала его заведомо предвзято. Знала, что найдёт, что сказать и как увильнуть от прямого ответа. Как всегда - мои желания всем безразличны... Обида захлестнула вполне ожидаемо.

Спросила дрожащими губами:

- И что же я не ценю по-твоему?

Муж терпеливо вздохнул.

- А ни черта ты, Катя, не ценишь... Я приехал по одному твоему звонку - тебе надо в город. Не пошёл обедать. И что я застаю здесь, дома? Благодарную жену, бросающуюся с радостным воплем мне на шею? Нет, Санёк, не угадал. Твоя жена сидит в промёрзшем гараже у старого корыта, рыдает в голос и даже не собирается кормить тебя или хотя бы ласково встретить. Только требует дать ей возможность вильнуть задницей и укатить в неизвестном направлении. И кто из нас после этого тварь, Кать?

Я только усмехнулась к концу его тихой, но весьма убедительной речи. Типичный адвокат по семейным делам, абсолютно равнодушный как к виновным, так и к невиновным. Странно, что иногда дела проигрывает - с таким-то даром убеждения в том, кто там тварь, а кто нет... А я в его глазах - типичная истеричка.

Да пошло оно всё. Не день, а чёрт знает что...

- Я тварь, Саш, не сомневайся, - я, пряча слёзы, насмешливо посмотрела в его глаза.

Он спокойно выдержал мой взгляд.

- Я вроде говорил, что скандала не будет? Вот и хорошо. Ну хоть яичницу мне пожарь, время-то идёт...

Я закусила губу и встала из-за стола. Ненавижу. Но стало реально легче - мне уже, кажется, истерика и ссора праздником кажутся на фоне ежедневной предсказуемости...

Машина не выходила из головы. В квартире ведь и зарядное устройство есть...

Саша очень редко приезжает на обед. Уходит в восемь, возвращается к семи. Всегда чётко. В случае форс-мажора звонит и предупреждает, но это было всего пару раз. Он даже не узнает, если я иногда буду просто полчаса проводить за рулём...

Я поставила перед ним тарелку, положила вилку, нарезала хлеб. Саша не обращал на меня внимания, глядя в экран телевизора. Ладно, будем считать, что ссоры не было...

Я села рядом на диван и обняла его за плечи.

- Саш, так в город-то отвезёшь?..

Он наклонил ко мне голову, но взгляд от передачи не оторвал.

- Зачем тебе? А обратно как?

Ну зачем бы он точно одобрил?

- Мне кастрюлю надо купить... - Господи, что я несу...

Да наплевать - чем бредовее слова, тем больше в них верят. Наверное...

- Обратно на такси вернусь... Да и вообще погулять по магазинам немного хочу...

- Я уже понял, что погулять просто хочешь. Отвезу конечно. Только ждать не буду, одевайся. Заодно поговорить надо об Артёме...

Чёрт. Интересно, о Тёмке или всё-таки о Жене?..

Я быстро намазала лицо кремом, подвела стрелки, аккуратно накрасила ресницы и мазнула губы помадой. А утром столько времени потратила на скрабы, маски и макияж... Волосы заплела в небрежную косу - всё равно шапку надевать. Выбрала плотные толстые рейтузы, голубой тёплый вязаный свитер до середины бедра и короткую зимнюю кожаную куртку. Шапочка, митенки (перчатки не ношу принципиально - маникюр же...) и многослойный шарф - просто дополнение к образу, греть сильно вряд ли будут. Достала из коробки новые высокие сапожки на шнуровке без каблука - самое то сейчас...

Довольно оглядела себя в зеркале. Вообще, давно заметила - стоит только прореветься как следует, и я выгляжу намного лучше, моложе что ли...

Порылась в старой сумке, ища свою связку ключей - брелок от домофона, ключ от квартиры и два от дачи...

Подхватила рюкзачок и полетела в кухню.

Саша с интересом оглядел меня, суетящуюся с проверкой выключателей, розеток и конфорок. Снисходительно буркнул:

- Хорошо выглядишь...

Я робко улыбнулась. Но надо знать Сашу...

- ...Как глупый подросток.

Ну будем считать это комплиментом. Настроение в любом случае просто отличное... Осталось вытерпеть поездку до города и разговор о сыне.

Едва мы вырулили на трассу, Саша начал без предисловия неприятным нудным голосом:

- Мне звонил Артём. Думаю, ты понимаешь, что речь пойдёт о твоём бывшем муже... Ты отказала сыну. У меня не спросила. Ничего, Кать, что это и мой дом тоже? Подобные решения принимаются вдвоём, не считаешь?

Начинается... В принципе, я могу много чего возразить, но слишком хорошее расположение духа сейчас, чтобы портить его из-за всей этой ерунды...

- Ответь, если я спрашиваю, будь добра.

Ненавижу это превосходство в голосе...

- Саш, это мой сын и мой бывший муж, можно я сама решу, что с ними делать? Ты в такой ситуации точно не стал бы советоваться со мной... - слишком как-то резко получилось...

Муж глянул на меня так, что на мгновение показалось, будто он меня сейчас ударит... Но Саша только сдвинул брови, шумно и раздражённо втянул носом воздух и протянул руку к бардачку. Достал пачку сигарет.

Чёрт... Конечно не ударит, откуда такие мысли только... Скакнувшее от страха сердце забилось спокойнее, и я постаралась выровнять дыхание.

- Я ещё раз повторю для тебя, Катя. Услышь меня, пожалуйста. Это мой дом, ты - моя жена, Артём живёт у меня, и я оплачиваю его обучение, оставляя алименты твоему сыну. Я имею право решать, что будет происходить в моём доме, согласись, - медленный тихий голос, прям как с душевно больным человеком...

Я сжала зубы.

- Соглашусь. Извини...

Саша бросил руль и прикурил сигарету двумя руками, словно тут мог быть ветер.

- Не извиняйся, Кать. Просто думай в следующий раз.

Несколько минут ехали в молчании. Интересно, если бы я заранее знала, что у нас с Сашей будут вот такие вот отношения, то вышла бы за него замуж?.. Скорее всего, вышла бы. Больше никто, собственно, не предлагал, а брак с этим человеком тогда казался просто подарком судьбы. Я и сейчас готова терпеть этот тон и его закидоны... Ради денег? Наверное...

Хотя, ещё ради того, чтобы просто быть замужем. Назло прошлому... Самое упоительное чувство во всём этом абсурде собственной жизни - назло другому человеку...

- О чём думаешь? - вопрос пустой, но вовремя.

- Ни о чём, - ответила машинально, не отводя глаз от быстро мелькающих домов за стеклом.

- Полагаю, ты не будешь больше возражать, если отец твоего сына остановится у нас на пару дней?

В груди мгновенно поднялась бурная волна негодования и обиды. По-хорошему сдержаться бы, но...

Я развернулась к мужу и уставилась на него так, словно он был воплощением всего мирового зла.

- Буду! Я не хочу, чтобы он жил у нас! Саш, ну ты совсем ненормальный??? Пусть у Артёма живёт в квартире хотя бы...

Саша повернулся ко мне, и я замолчала - разозлился всё-таки...

- Я устал повторять тебе простые истины, Катя, - его голос зазвучал совсем другими интонациями - агрессивными и требовательными. - Либо ты соглашаешься со мной, либо, если не хватает ума понять мои слова, терпишь и делаешь через силу. Но лучше бы ты понимала всё-таки... Разговор окончен. И твоих слёз на сегодня более, чем достаточно с меня. В шесть чтобы была дома.

Он плавно затормозил у тротуара. Это же самое начало города... Мне же до центра час только добираться...

Я закусила губу и вылезла из салона. Со всей дури хлопнула дверцей, даже не оглядываясь на мужа. Да и чёрт с ним...

Джип, газуя и явно сдерживая желание рвануть с места, медленно покатился по дороге, вклиниваясь в поток машин, и скоро скрылся из виду. Я проводила его взглядом, едва не пританцовывая от нетерпения.

До первого метро пара километров пешком... Плевать, это пятнадцать минут ходу. Зато проветрюсь от духоты салона и вонючих автомобильных ароматизаторов. Терпеть их не могу... А Саше нравятся.

Прохожие зябко кутались в воротники и шарфы и прятали руки в карманах. Мне же, не смотря на мороз, было почти жарко. Опьяняющее чувство свободы... Пусть и короткой, всего на несколько часов, но настоящей...

Странное ощущение. Словно за эти два года жизни с Сашей я сошла со своей дороги... Там, на тёплой уютной кухне, всё кажется таким правильным и само собой разумеющимся... А вот сейчас, далеко от этого домашнего мира, пусть и ставшего уже привычным, чувства совсем другие...

Здесь есть тот смысл жизни, которого мне так не хватает последнее время. Какой? Понятия не имею. Но он есть. Тут просто хочется жить, и даже неважно почему... Как глоток воздуха в дымном угаре...

Зачем-то хочется купить платье, забежать в кафе на чашку кофе с пирожным, идти по улице с высоко поднятой головой, а не сутулиться под накинутой на плечи тёплой кофтой... Хочется шалостей и безрассудства, а не грустных мыслей о покорности судьбе и упущенных возможностях...

И я шла, радуясь солнечному морозному дню, улыбаясь сама себе и вдыхая полной грудью холодный звенящий воздух, выкинув из головы Сашу, Женю и сына. Надоели хуже горькой редьки...

Не люблю метро - слишком давят стены и потолок. Но даже здесь легче дышится по сравнению с домом, особенно с кухней... Я скоро стану ненавидеть готовить, хотя всегда очень любила...

Народу совсем немного, полупустые вагоны. С места встал парень лет тридцати и кивнул на своё место, улыбаясь искренней дружелюбной улыбкой... Если бы хотела сесть - прошла бы вглубь вагона, там есть места. Но не отказываться же! Я широко улыбнулась в ответ, поблагодарила взглядом и села - приятно до невозможности...

От метро до моей квартиры можно на автобусе пару остановок... Но я лучше снова пешком - и так редко выпадает возможность погулять, надо пользоваться.

Знакомый с детства район... Не была здесь примерно с того времени, как перестала сама ездить на машине. Несколько раз Сашка привозил меня сюда, а последние месяцы сам иногда заезжал проверить, всё ли в порядке.

По мере приближения к родному дому в груди расцветал эмоциональный многослойный цветок воспоминаний... Память - замечательная штука, она оставляет яркими только хорошие моменты.

Наша с Тёмкой жизнь на двоих... Почему-то первым делом я помню именно эти периоды - никаких мужиков, только я и сын... Ёлка на Новый год, которую мы как-то тащили вдвоём с другого конца города; крашеные маленьким Артёмом на Пасху разноцветные яйца; первый класс, в котором я весь год помогала сыну с домашкой, да так, что во втором классе он стал отличником...

А потом время полетело совсем быстро...

Всё это было здесь, в этом районе, в этих дворах. Нет, совсем не жаль ничего - сейчас у меня есть Сашка, дом, пушистый толстый кошак... Но тут...

С этого ракурса мой дом не видно, но параллельный как на ладони. Справа - знакомая почта в подвале пятиэтажки... По спине пробежали раскатистые мурашки, и я невольно улыбнулась...

Во дворе прошла прямо по тротуару и свернула к своему дому. Машинально подняла глаза - мёртвые окна моей квартиры... Почему-то сразу видно, что там никто не живёт. Хотя, может это мне так кажется просто потому, что я это знаю. Прошлась взглядом по всем окнам подъезда... По привычке повернула голову на парковку...

Всё как всегда, только меня здесь нет. Быстро взбежала по лестнице, дрожащими от переизбытка чувств руками отперла дверь и с замиранием сердца вошла в квартиру...

Только оказавшись в тёплом коридоре, я поняла, что подсознательно до последнего боялась, что муж уже сдал её... Я понимаю умом, что лучше так и поступить - сдать, но пока я к этому как-то не готова...

*4*

Разулась, скинула куртку и прошла по комнатам. Ностальгия? Ну да, похоже... Невольная улыбка скользнула по губам - сколько же можно было бы вспомнить в этих стенах!.. Но я не сентиментальный человек, обойдусь.

Протопала на кухню, воткнула в розетку чайник и налила воды. Чёрт, чашки есть, а вот пить-то тут нечего - все полки пустые... Стоп. Чай ромашковый остался, я его не увезла отчего-то... Сойдёт.

Пошарила на антресоли... Есть! Полупустая пачка крепкого Парламента. Саша настоятельно пытается заставить меня бросить курить, поэтому сейчас я покупаю какую-то тонкую длинную облегчённую ерунду. А эти сигареты - просто счастье для меня, особенно сегодня...

Прикурила и подошла к окну. Привычная картина - двор в грязном, несколько раз растаявшем и снова замёрзшем снегу, пара не умеющих парковаться идиотов, вокруг которых притулились, как смогли, другие машины, детская площадка с огромной лужей вместо покрытия... Всё-таки осмотрела автомобили со стороны нашего дома - тёмной шкоды среди них нет... Ну это я так, просто надо было на чём-то сосредоточиться, пока курю.

Залила чай, с огромным удовольствием плюхнулась на любимый стул в углу. Помыть бы здесь всё... И да, не хочу я сдавать свою квартиру. Она - моя, с моей энергетикой, моими воспоминаниями, моей болью и радостью... Пусть прошлой, но моей... Это невероятно здорово - иметь свой тихий угол, а с ним возможность вернуться в любой момент и начать жизнь с чистого листа...

Мысль мелькнула и пропала. А звон от неё остался. Отскакивал от стен, от неработающего холодильника, от антресоли, от стола и разлетался по всей квартире... Начать жизнь с чистого листа...

Но она всего лишь греет душу, эта самая возможность. На самом деле все чистые листы в этой квартире заканчивались всегда одинаково - исписанные до последней строчки ровным почерком, но с кучей поправок и пояснений на полях нервным мелким шрифтом и исправлений в уголках страниц кричащими огромными буквами. Нынешняя жизнь совсем не так плоха, чтобы начинать заново длинное белое полотно. Я просто ещё не привыкла до конца к ней... Приняла, смирилась, но не привыкла. Хотя пора бы уже...

Я допила чай и сполоснула кружку. Надо найти зарядное устройство... Снова полезла на антресоль. Вроде тут было... Точно, есть. Теперь ключи. Проверила все ящики в коридоре, но они оказались пустыми. Как-то незаметно накатило неприятное чувство отчаяния. Может, в спальне?..

Очень неуютно тут - голая кровать, даже без покрывала, зеркало без моих безделушек, на полках нет книг, тумбочка пустует без будильника... Тоскливо. Я открыла ящик стола - пара ручек и карандашей... Ну где могут быть запасные ключи от машины?

Вспомнила! Специально же повесила, чтобы не забыть... Вернулась в коридор - ну вот же, на гвоздике, где раньше ложка для обуви висела. Когда оставляла их здесь, казалось, что никогда не понадобятся...

Чёрт. Не слишком ли подло я поступаю, обманывая мужа?.. Машина - это ведь не лишняя шоколадка в сумке или дорогая помада... Не хочется врать Сашке по-крупному...

Но я один разочек прокачусь. Потом - только в крайнем случае, злоупотреблять не буду. А там, может, и уговорю его...

Напоследок прикурила ещё одну сигарету, глядя в окно. Странное чувство - и тянет уже уйти побыстрее, и хочется задержаться одновременно...

На улице давно зажглись фонари, сгущая сумерки. Во двор повернула машина...

Сердце пропустило удар, подпрыгнуло и гулко застучало в горле. Я усмехнулась и лихорадочно затушила окурок в блюдце. Мне не нужно было всматриваться в очертания автомобиля - эту шкоду я узнала сразу, почти интуитивно. Вот чего я, наверное, ждала всё это время...

Глупо врать самой себе и отрицать очевидные вещи, но я и не собираюсь. Мне действительно интересно... И упустить такую возможность просто глупо...

Я со скоростью звука затолкала зарядник в пакет. Натянула сапоги, куртку и шапку перед зеркалом, шарф и митенки уже в дверном проёме. Внизу гулко хлопнула дверь подъезда...

Сердце стучало так, что пришлось пару раз глубоко вздохнуть. Мысли разбежались по сторонам... Что сказать? Просто поздороваться? Ну да, больше ничего не остаётся...

Мне кажется, что его шаги я узнаю из сотни других. Или я просто сейчас уверена наверняка, что это он, поэтому они такие знакомые?.. Я постаралась принять как можно более беззаботное выражение лица и начала спускаться вниз.

Ещё пара ступенек, и мы столкнёмся...

Я не сдержала широкую улыбку, хоть и попыталась до крови закусить губу - слишком явное недоумение в поднятых на меня голубых глазах... Растерянность и... И, наконец, радость, отозвавшаяся во мне волной облегчения по всему телу, заставив схлынуть кровь с лица...

Андрей остановился слишком резко, успев подняться всего на несколько ступенек лестницы и держась одной рукой за перила. Чёрная осенняя куртка-пилот нараспашку, серый свитер, тёмные джинсы, большой пакет в руке... Изменился? Да нет вроде... Похудел разве что... А вот я поправилась. Машинально втянула живот и выпрямила спину.

- Привет... - слишком жизнерадостно у меня это получилось...

- Привет... - услышала только удивление в его голосе... Чёрт.

Стало жутко неловко почему-то... Саша прав - не только выгляжу как глупый подросток, а и веду себя так же... Сделала шаг к стене, намереваясь обойти Андрея и уйти уже из этого подъезда, этого дома и всех этих воспоминаний. Дура.

Андрей не сдвинулся с места, и я подняла на него вопросительный взгляд - протискиваться и подтирать грязную стену как-то нет желания. Он смотрел в упор, внимательно и спокойно. Почувствовала себя ещё глупее...

- Торопишься? Сто лет тебя не видел...

Значит, рад всё-таки?!. Я кокетливо пожала плечами и сдержанно улыбнулась:

- Есть немного...

Спустилась ещё на одну ступеньку, давая понять, что хочу пройти. Запах ... Чёрт же тебя побери, Андрей... Может и правда просто спросить, как называется эта туалетная вода, и подарить её Саше? Хотя муж пользуется совсем другими ароматами, так сходу и не вспомню, какими...