Подросток. Инструкция для занятых родителей

Важный момент. Ваши страхи и стыд не делают вас плохим родителем. Они делают вас живым человеком, который любит своего ребенка и просто хочет для него лучшего. Но когда вы действуете из чувства страха, вы часто делаете не те вещи, которые помогают, а те, которые только ухудшают отношения. Потому что крик и контроль — это признак страха, который затмевает вашу любовь. Подросток бессознательно чувствует ваш страх и тоже начинает бояться. Вы оба оказываетесь в ловушке, где никто не слышит друг друга.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете, что внутренняя пружина сжимается, напряжение нарастает, сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Сейчас я нахожусь под действием своих страхов. Я могу справиться с ними, не повышая голос». И посмотрите, что изменится.

Как понять, что все идет по плану

«Он дерзит, огрызается, но у него появился друг. И мне стало легче. Значит, он не пропащий» (из разговора с мамой 15-летнего Артема)

Вы уже разобрались, что происходит в голове подростка. Теперь самое время задать следующий вопрос: «А все ли с ним в порядке? Может быть, это уже не кризис, а что-то более серьезное?»

Я понимаю ваш страх. Каждая ссора, каждая захлопнувшаяся дверь, каждая двойка в дневнике кажутся доказательством того, что что-то идет не так. Но давайте договоримся, мы не будем паниковать раньше времени. Вместо этого я предлагаю проверить его по трем простым маркерам. Если они на месте, значит, ваш ребенок проходит через нормальный подростковый кризис, и вам не нужно бить тревогу.

Первый маркер. Он ищет автономию. Да, это раздражает. Да, он хочет сам решать, что надеть, с кем дружить, во сколько ложиться спать. Он спорит, возражает, отстаивает свое мнение. Это бесит, но самое интересное — это признак здоровья. Если бы он не стремился к самостоятельности, это было бы тревожным звоночком. Потому что его главная задача в этом возрасте — отделиться от вас и стать собой, т.е. сепарироваться. И то, что он делает это через конфликты, тоже нормально. Он ведь не говорит вам «я вас не люблю», он говорит «я существую отдельно». И это естественно.

Второй маркер. Он тестирует ваши границы. Проверяет, где заканчивается ваше терпение, что можно, а что нельзя, как далеко можно зайти. Это тоже часть взросления. Он учится понимать мир через ваши реакции, через последствия своих действий. Если он нарушает правила, а вы спокойно, без крика, напоминаете ему о договоренностях и последствиях, он постепенно усваивает, как устроена реальность. Если он не нарушает, не спорит, не пробует на прочность — это более странно. Это может значить, что он боится всего или что его внутренний стержень еще не сформировался. А бунт как раз и помогает этому стержню появиться.

Третий маркер, самый важный. Есть ли у него хотя бы один друг. Один человек, с которым он делится, которому доверяет, с кем он проводит время. Это может быть друг из школы, из секции, из двора, даже виртуальный приятель из игры. Важно, что ваш ребенок не один. Потому что, если подросток полностью изолирован от сверстников, — это повод насторожиться. А если у него есть кто-то, с кем он смеется, спорит, обсуждает свои дела, значит, его социальный механизм работает. Даже, если вы не знаете этого друга или он вам не нравится, сам факт наличия близких отношений вне семьи — это мощный сигнал, что ваш ребенок адаптируется к миру.

Если вы наблюдаете все три маркера, можете выдохнуть. Его подростковый бунт проходит в пределах нормы. Конечно, вам от этого не легче. Однако мысль о том, что все идет своим чередом, позволяет немного расслабиться и выдохнуть. Вы не пропустили ничего страшного, вы не сломали его психику своим воспитанием. Он просто проходит через необходимый этап, а ваша задача — находиться рядом, чтобы поддержать в нужный момент.

Теперь проверьте себя. Возьмите ручку и на полях этой страницы напишите ответы на три вопроса. «Ищет ли он автономию? Тестирует ли границы? Есть ли у него хотя бы один друг?» Если на все три вопроса вы ответили «да», поставьте себе плюс. Вы справляетесь. Да, это сложно, да, иногда невыносимо, но вы на правильном пути.

Если вы заметили, что чего-то не хватает, например, у него совсем нет друзей или он никогда не спорит и во всем соглашается, не паникуйте. Просто отметьте это для себя. Возможно, это повод присмотреться внимательнее. В большинстве случаев все три маркера работают, просто за суетой и тревогой мы их не замечаем.

Теперь, когда вы убедились, что его кризис в пределах нормы, мы можем перейти к следующему шагу. К вашей собственной роли в этом процессе. Потому что, если вы понимаете, что с ним все в порядке, остается один вопрос: «А что же делать мне?» Ответ на этот вопрос в следующей главе.

Карта ваших точек напряжения

Я начала записывать, когда злюсь. Через три дня увидела, что, оказывается, кричу не из-за него, а из-за того, что я устала. Это изменило все! (из разговора с мамой 15-летнего Дениса)

Теперь, когда вы увидели, что скрывается за его поведением, и разобрались в своих собственных реакциях, наступает этап практической работы. Начнем наблюдать за собой и записывать.

Зачем это нужно? Вы уже знаете, что источников вашего гнева являются не его поступки, а ваши страхи и усталость от ответственности. Но знать и чувствовать — разные вещи. Чтобы почувствовать, нужно увидеть это своими глазами. Легче всего это сделать на бумаге. Когда вы просто переживаете ссору, она остается в памяти как одно большое пятно боли. А когда вы записываете ее по пунктам, она распадается на составляющие, и вы начинаете видеть свои собственные психологические механизмы.

Как это делать? Возьмите отдельную тетрадь или откройте чистую страницу в конце этой книги. В течение семи дней вы будете записывать каждый случай, когда вы почувствовали злость или раздражение в общении с подростком. Не надо ждать грандиозного скандала. Фиксируйте даже мелкие моменты — он не поздоровался, разбросал вещи, сказал что-то резкое, не ответил на вопрос.

Записывайте по следующей схеме.

1. Ситуация. Что произошло. Не давайте оценок, просто фиксируйте факты. Например: «Он не вышел из комнаты, когда я позвала его ужинать». Не «он опять проигнорировал меня, потому что наглая бессовестная скотина», а просто факт.

2. Дальше напишите свою эмоцию. Что вы почувствовали в тот момент. Злость, обида, раздражение, отчаяние, беспомощность, стыд. Не стесняйтесь, это ваш личный дневник.

3. И последняя колонка, она самая важная. Остановитесь на секунду после того, как записали эмоцию, и спросите себя: «Что я на самом деле испугалась в этот момент?» Например, вы разозлились, что он не вышел к ужину. А на самом деле вы испугались, что он отдаляется от вас, что вы теряете контроль над ним, что ваша семья распадается на куски. Или вы испугались, что он не поел, и у него будет болеть живот, и он не сможет заниматься, и это ваша вина. Или вам стало стыдно перед мужем или свекровью, которые подумали, что вы плохо кормите ребенка.

Когда вы заполните эту таблицу в течение семи дней, вы увидите повторяющиеся узоры. Оказывается, вы кричите не из-за разбросанных носков, а из-за того, что боитесь его будущего. Вы срываетесь не из-за того, что он не сделал уроки, а из-за того, что вам стыдно перед учительницей. И эти повторяющиеся страхи — вот они, ваши настоящие триггеры. Когда вы их видите, они перестают управлять вами так сильно, как раньше.

Откройте сейчас чистую страницу в конце книги и нарисуйте таблицу с тремя колонками: ситуация, моя эмоция, мой скрытый страх. Начните с сегодняшнего дня. Записывайте каждый случай, даже если кажется, что это ерунда. Через семь дней вы вернетесь к этой таблице и увидите, как много вы о себе узнали. А еще вы увидите, что ваше отношение к его поведению изменилось, потому что вы перестали принимать его на свой счет.

Это задание послужит хорошим фундаментом для всех следующих шагов. Без него сложно двигаться дальше. Поэтому, пожалуйста, отнеситесь к нему серьезно. Выделите время, когда вы можете быть наедине с собой и честно ответить на эти вопросы. Вы делаете это для себя, чтобы перестать нервно вздрагивать всякий раз, когда ваш ребенок приходит домой.

Теперь перейдем к вашей собственной роли в этой системе.

Глава 2. Как перестать быть надзирателем и стать партнером

Кто вы для своего ребенка

Я все делала для него. Уроки, кружки, даже друзей подбирала. А он вырос и сказал: «Ты ничего мне не дала, я ничего не умею сам». И я поняла, что была не матерью, я была спасателем (из разговора с мамой 18-летнего Макса)

Вспомните ту маму, которая водила вашего ребенка на все кружки, сидела с ним над уроками до ночи, решала все его проблемы с учителями и одноклассниками. Она искренне верила, что делает все правильно. Что любовь — это помогать, вытаскивать из любой ямы. А он вырос и теперь обвиняет, что вы его не так воспитывали. Становится больно. Потому что вы вложили в него всю себя, а получили обиду вместо благодарности.

Это классическая модель спасателя. Родитель, который принимает на себя ответственность за все, что происходит с ребенком. Он решает его проблемы, сглаживает острые углы, подстилает соломку там, где нужно и там, где не нужно. На первый взгляд, это выглядит как забота, а на самом деле это ловушка. Когда вы делаете за ребенка его работу, вы лишаете его возможности научиться делать ее самому. Вы берете на себя его взросление.

Что происходит дальше? Ребенок привыкает, что все проблемы решают вместо него. Он не учится справляться с трудностями, не развивает навык преодоления, не понимает, как устроен мир, в котором за ошибки приходится платить. Он привыкает, что всегда есть кто-то, кто его «вытащит» из проблем. Когда он вырастает, мир уже не дает ему этой спасительной соломки. Повзрослевший ребенок оказывается беззащитным и злым на себя, но чаще на вас. Он считает, что вы не научили его летать, вместо этого вы просто носили его на руках.

Есть другая модель, гораздо более эффективная и, как ни странно, свойственная любящим родителям. Модель инвестора. Представьте себе венчурный фонд1. Он вкладывает деньги в стартап, который может выстрелить или прогореть. Он не управляет компанией вместо ее основателей. Он дает ресурсы, консультации, связи, но не берет на себя операционное управление. Он верит в основателей и дает им пространство для роста. Если стартап проваливается, он не бросает их, но и не спасает. Он анализирует ошибки и делает выводы, делится информацией.

Вот такая же логика работает в воспитании. Родитель-инвестор вкладывает в ребенка ресурсы. Время, внимание, деньги на образование, создание безопасного пространства для проб и ошибок. Но он не решает его проблемы. Он помогает найти решение, но не принимает его за него. Он дает ребенку право ошибаться и учиться на своих ошибках. И он не забирает назад свои инвестиции, когда что-то идет не так, потому что он понимает, что это процесс, и на пути к самостоятельности неизбежны падения.

Какая модель вам ближе. Посмотрите на свои привычные реакции. Когда у ребенка возникает проблема, вы хватаетесь за телефон, чтобы позвонить учителю, или садитесь рядом и спрашиваете его: «Что ты хочешь сделать? Чем я могу тебе помочь, я тебя поддержу в любом случае, но решение принимаешь ты?» Когда он получает двойку, вы ругаете его или спрашиваете: «Что ты чувствуешь? Что можно сделать, чтобы это исправить?» В первом случае вы контролер и спасатель, во втором — инвестор.

Инвестирование не означает равнодушие. Вы не транслируете: «Разбирайся сам, я умываю руки». Это означает: «Я с тобой, я в тебя верю, я даю тебе ресурсы, но жить твою жизнь и проходить твой путь ты должен сам». Это требует, конечно, большего мужества, чем спасательство, потому что вы видите, как он падает, но не бросаетесь под него, а страхуете его и ждете, пока он поднимется сам. Это не жестокость. Вы верите в него и это помогает ему поверить в собственные силы.

Опишите коротко на полях этой страницы ситуацию, где вы в последнее время выступили в роли спасателя. А напротив нее напишите, как бы вы могли поступить, будучи в роли инвестора. Не нужно бежать что-то менять. Просто попробуйте увидеть разницу. В следующий раз, когда он подойдет к вам с проблемой, спросите его: «А что ты сам об этом думаешь? Что ты хочешь сделать?» И дайте ему время подумать и ответить. Посмотрите, что изменится в вашем общении.

Куда уходят ваши инвестиции

Я считала, что я все делаю для него. Потом посчитала время и поняла, что почти все время я трачу на контроль, и совсем немного на то, чтобы просто быть с ним рядом и поддерживать. И мне стало стыдно (из разговора с мамой 15-летней Ксении)

Вы уже решили, что хотите быть инвестором, а не спасателем. Прекрасно. Прежде чем менять модель, давайте честно посмотрим на то, как вы инвестируете сейчас. Часто мы тратим ресурсы совсем не туда, куда нам кажется.

Представьте, что вы управляете инвестиционным портфелем. У вас есть четыре актива — время, деньги, внимание и эмоции. Вы вкладываете их каждый день в своего подростка. Вопрос только в том, в какие именно проекты вы их вкладываете. В контроль или в развитие, в поддержку или в конфликты.

Давайте проведем простой аудит. Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре части: Время, Деньги, Внимание, Эмоции.

Время

Деньги

Внимание

Эмоции

Теперь мысленно прикиньте, сколько процентов каждого ресурса за одну неделю вы тратите на следующие категории.

Первая категория — контроль. Проверка уроков, требования отчитаться, запреты, ограничения, угрозы, напоминания о том, что он должен делать. Это все ресурсы, которые уходят на то, чтобы он делал то, что вы считаете нужным, а не то, что он хочет.

Вторая категория — развитие. Обсуждение его интересов, помощь в выборе профессии, поддержка его увлечений, покупка книг или оборудования, разговоры о будущем. Это инвестиции в его рост.

Третья категория — поддержка. Эмоциональное присутствие, разговоры по душам, объятия, слова «я тебя люблю», даже если он отворачивается. Это не контроль, это связь.

Четвертая категория — пустые траты. Ссоры, выяснение отношений, бесконечные повторы «сколько можно говорить», бессильная злость. Это ресурсы, которые уходят в песок.

А теперь будьте честными и напишите цифры. Сколько процентов вашего времени уходит на контроль? А на развитие? Сколько вашего внимания вы отдаете проверке, а сколько — разговорам о его жизни? Сколько эмоций вы тратите на скандалы, а сколько — на теплые слова?

Часто картина выглядит так: 80% ресурсов уходит на контроль и пустые траты, и только 20% — на развитие и поддержку. А потом мы удивляемся, почему он огрызается и не слышит нас. Потому что он чувствует себя объектом контроля, а не объектом инвестиций.

Посмотрите на свои цифры. Если вы видите перекос, не пугайтесь. Пока это просто факт, который помогает понять, куда нужно сместить фокус. Вы не можете изменить все за один день, но вы можете начать перераспределять ваши ресурсы уже сегодня.

Напишите на полях этой страницы одну конкретную вещь, которую вы можете сделать уже сегодня, чтобы перенести хотя бы 5-10% ресурсов из контроля в развитие или поддержку своего ребенка. Попробуйте, вместо проверки уроков спросить его, что интересного он узнал за день. Вместо требования отчитаться о времени, проведенном в телефоне, — предложить вместе посмотреть что-то, что ему нравится. Это будет маленькое изменение в начале большого пути.

Как маме оставаться авторитетом

Я была с ней строгой, полагая, что поддерживаю авторитет. А потом поняла, что авторитет складывается из уважения, когда она знает, что я ее слышу, даже если не согласна с ее мнением (из разговора с мамой 14-летней Софии)

У мам особенная роль в жизни подростка. Именно к маме он чаще всего приходит со своей болью, именно маму он испытывает на прочность, именно мамин голос звучит в его голове, когда он сомневается в себе. И именно маме труднее всего найти баланс между теплотой и твердостью. Если мама слишком мягкая — он садится на шею. Если слишком жесткая — он закрывается и перестает доверять. Как же быть?

Ваш главный инструмент — эмпатия. Не стоит путать эмпатию с ситуацией, когда «я все прощу и закрою глаза на все, потому что ты мой ребенок». Настоящая эмпатия звучит как «я вижу твои чувства, я принимаю их, я рядом, но я не отменяю правил». Это и есть стратегия, которая позволяет оставаться авторитетом, не превращаясь ни в надзирателя, ни в подружку.

Что значит быть авторитетом через эмпатию? Это значит, что вы не отвергаете его эмоции, даже если они кажутся вам незрелыми, нелепыми или несправедливыми. Вы говорите ему: «Я вижу, что ты злишься. Ты имеешь на это право». И в тот же момент вы добавляете: «Но мы не кричим друг на друга в этом доме». Или: «Я понимаю, что тебе обидно, но уроки все равно нужно сделать». Вы признаете его чувства, но не позволяете им управлять ситуацией против его же интересов. Вы остаетесь опорой, а не спасателем.

Почему это работает. Когда подросток слышит, что его чувства видны, важны и понятны, что на него никто не нападает, он перестает защищаться. Ему не нужно доказывать, что он прав, потому что вы уже признали его правоту в том, что он чувствует. Он расслабляется, а в этом состоянии он гораздо более открыт к диалогу, чем когда он в обороне. Вы не даете ему повода для бунта, потому что вы не атакуете его личность. Вы атакуете проблему, но не его личность.

А теперь о главном страхе любой мамы. Многие боятся, что, если они будут слишком понимающими, подросток перестанет их уважать, начнет манипулировать и садиться на шею. Как практикующий психолог смело заявляю вам, что это не так! Уважение строится не на страхе, а на последовательности. Если вы эмпатичны, но тверды в своих правилах, если вы говорите «я понимаю твои чувства, но последствия будут вот такими», он видит вашу силу. Он видит, что его эмоции вас «не ломают», вы стоите на своем, ваша ответственность за его благополучие не влияет на вашу любовь. Это и есть настоящий авторитет.

Попробуйте этот скрипт в следующий раз, когда он начнет злиться или огрызаться. Сделайте паузу. Посмотрите на него. Скажите: «Я вижу, что ты очень злишься. И это нормально. Ты имеешь на это право. Но давай найдем способ сказать мне об этом без крика, потому что я хочу тебя услышать, а крик мешает мне слышать». Или в ситуации, когда он расстроен из-за оценки или ссоры с друзьями, скажите: «Я чувствую, как тебе больно. Это тяжело. Я здесь, я рядом, я готова помочь, если ты скажешь, что я могу сделать». Заметьте, вы не говорите «я решу твою проблему». Вы говорите «я рядом и готова поддержать».

Это не проявление слабости. Это не обрушает ваш авторитет. Наоборот. В этом проявляется ваша сила и уверенность в своей правоте. Вы показываете ему, что вы не боитесь чувствовать, вы умеете с обращаться с чувствами, даже с чужими. И он учится у вас этому же. Он видит, что можно злиться, не уничтожая и себя, и другого человека. Что можно грустить, не уходя в полную изоляцию. Что можно иметь слабые места и при этом оставаться сильным. Этот ценный навык вы можете инвестировать в своего подростка.

Запишите на полях этой страницы одну фразу, которую вы чаще всего говорите подростку в момент его злости или раздражения. Например, «прекрати истерить» или «возьми себя в руки». А теперь перепишите ее в эмпатичном варианте, начиная с «я вижу, что ты…» или «я слышу, что ты…». Почувствуйте, как меняется ваша внутренняя интонация, когда вы произносите эти слова. Попробуйте сказать их вслух. Это тренировка нового голоса. Голоса, который соединяет в себе силу и тепло.

Как папе воспитать самостоятельность

Я думал, что быть хорошим отцом, значит все контролировать. А когда я попробовал дать ему право на ошибку, он сам пришел ко мне за советом. Оказывается, доверие работает лучше, чем страх (из разговора с папой 16-летнего Андрея)

У пап своя роль в этой истории воспитания и она не менее важна, чем мамина. Если мама чаще отвечает за эмоциональную связь, то папа — за передачу ответственности. За то, как ребенок учится быть самостоятельным, принимать решения и отвечать за них. Здесь главный инструмент папы — делегирование.

Что обычно происходит? Папа видит, что сын или дочь делают что-то не так, неэффективно, медленно. Возникает желание вмешаться, поправить, показать, как надо. Особенно если папа сам привык все делать быстро и качественно, и ему кажется, что его способ — единственно верный. Это и есть ловушка контроля. Если вы все время показываете, как правильно и как надо, подросток никогда не научится делать сам. Он будет ждать вашей подсказки, а когда ее не будет — потеряется.

Делегирование выглядит иначе. Вы даете ему задачу, которая ему по силам, и отступаете в сторону, откуда наблюдаете. Вы говорите ему: «Я доверяю тебе решить это самому. Если понадобится помощь — я рядом». И вы действительно не вмешиваетесь, даже если видите, что он делает не так, как сделали бы вы. Вы позволяете ему набить свои шишки, получить свой опыт, сделать свои выводы. Это уважение к его усилиям и к его новому опыту. Вы показываете ему, что верите в его способности, что он достаточно взрослый, чтобы справляться сам. Это дает ему гораздо больше, чем любые ваши инструкции.

Почему это особенно важно для пап? Для подростка, особенно для сына, признание отца — это ключевой момент взросления. Когда папа говорит: «Я верю, что ты справишься», он слышит: «Ты достоин, ты мужчина, ты можешь». Эти слова придают ему внутреннюю опору. Когда же папа постоянно контролирует и поправляет, подросток слышит: «Ты недостаточно хорош, я должен тебя направлять, чтобы ты не наделал глупостей». Подросток либо бунтует, либо сдается, либо всю жизнь ищет одобрения по любому мелкому поводу вместо того, чтобы действовать самостоятельно.

Важно понимать, что делегирование — это не разовая акция. Это постепенный процесс. Начинается он с небольших шагов. Дайте ребенку несложную задачу, которая полностью лежит в его зоне ответственности. Например, самому планировать свой день, распределять время на учебу и отдых. Или самому выбирать кружки и секции, а потом посещать их без ваших напоминаний. Или самостоятельно решать мелкие бытовые вопросы. И когда он провалит эту задачу, не бросайтесь спасать. Обсудите с ним: «Что произошло? Что ты чувствуешь? Что можно было сделать иначе? Как бы ты поступил теперь?» Это рефлексия, которая помогает ему учиться на собственном опыте.

Вспомните одну ситуацию за последнюю неделю, где вы вмешались в то, что делает подросток, хотя могли бы этого не делать. Где вы дали совет вместо того, чтобы позволить ему сделать что-то самому. Напишите на полях страницы эту ситуацию. А теперь представьте, что вы поступили по-другому. Вы сказали: «Я доверяю тебе решить это самому. Если будет трудно — позови меня». Что бы изменилось в его реакции, в ваших отношениях, в вашем внутреннем состоянии? Просто представьте. В следующий раз, когда он подойдет к вам с проблемой, которая ему по силам, попробуйте этот метод. Вы увидите, как растет ваше взаимное уважение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Венчурный фонд — это инвестиционная организация, которая специализируется на финансировании высокорисковых, но потенциально высокодоходных инновационных проектов и стартапов на ранних стадиях их развития. Название происходит от английского слова venture — «риск».