А при чем здесь Бог. О том, как заповеди становятся опытом

А при чем здесь Бог

О том, как заповеди становятся опытом

Татьяна Щербакова

© Татьяна Щербакова, 2026

ISBN 978-5-0070-5632-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А при чём здесь Бог?

О том, как заповеди стали моим опытом

ПРОЛОГ

Если откровенно… я не собиралась писать эту книгу. … Потому что в какой-то момент я думала, что уже всё знаю. … Как жить. Как правильно. Как «надо». … Я шла. Строила. Добивалась. Держала. … И мне казалось — я справляюсь. … Пока однажды всё не начало рушиться. … Не сразу. … Сначала — внутри. … Тихо. Почти незаметно. … Пропала радость. Потом — смысл. … Я жила. Но как будто не жила. … И в этот момент в моей жизни появился Бог. … Не как идея. Не как «где-то там». … А как переживание. Как состояние. Как что-то очень настоящее. … И вместе с этим начали открываться простые вещи. … Те, о которых я слышала много раз. … Заповеди. … Раньше они казались мне ограничениями. Правилами. Чем-то устаревшим. … Но вдруг я увидела иначе. … Это не запреты. … Это ориентиры. … Точки, которые возвращают к жизни. … К себе. … Я не священник. Не учёный. Не идеальный человек. … Я — человек, который проживает. Ошибается. Падает. Встаёт. … И всё, о чём ты прочтёшь здесь — это мой опыт. … Мои вопросы. Мои поиски. Мои ответы. … Ты можешь соглашаться. Можешь спорить. … Это нормально. … Но если хотя бы в одной строчке ты узнаешь себя… … значит, эта книга написана не зря.

Заповедь 1

«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим»

— Возлюби Господа Бога твоего… Когда я впервые это услышала — меня это… Оттолкнуло. Не вдохновило. Не тронуло. Именно оттолкнуло. … «Возлюби». Кого? Того, кого я не вижу? Не слышу? Не чувствую? Как вообще можно требовать любви к тому, с кем у тебя нет никакой связи? … Меня это даже не злило. Я была к этому равнодушна. Честно. Потому что это звучало как что-то искусственное. Абсолютная фальшь… Как будто мне предлагают просто притвориться: сказать «я люблю» — и поверить в это. … Но я не могла. Во мне не было этой любви. Ни капли. … Был разум. Были вопросы. Было недоверие. И где-то глубоко — раздражение. … Бог для меня тогда был чем-то чужим. Далёким. Совсем… Ненужным. … Я жила своей жизнью. И, если быть до конца искренней, — мне казалось, что я прекрасно справляюсь без Него. Я строила опоры. Гордилась ими. Верила… Верила, что они крепки. … Пока не наступил момент, когда всё, на что я опиралась, начало рушиться. Пока не наступил крах в жизни. … И вот тогда впервые возник другой вопрос. Уже без вызова. Без дерзости. Почти шёпотом: А если я всё это время ошибалась? … А если я что-то пропустила… Что-то важное. Настолько важное, без чего… Всё остальное теряет смысл. … Эта мысль не отпускала. И она разъедала изнутри. … И в какой-то момент во мне что-то сорвалось. Я уже не подбирала слова. Я почти закричала: — Отец! Если я Твоя дочь… Если я по Твоему образу… То почему мне так плохо?! … Почему внутри меня — этот ад? Почему столько боли? Столько горя? Где справедливость?! … За что мне любить Тебя?.. … Я кричала… В пустоту… … И в этом было всё: и злость, и отчаяние, и какая-то последняя надежда, о которой я сама не хотела знать. … Боль накрыла. Жгучая. Нестерпимая. Та, от которой не спрятаться. … И вдруг. Вспышка — детство. Не как воспоминание, а как то, что прямо сейчас объясняло эту боль: я не чувствовала себя дочерью. Не чувствовала тепла. Не чувствовала защиты. … Мамочка… Моя любимая мама — она была рядом. Но не со мной. … Жёсткость. И холод. … Если честно… Я даже не знаю, кем я себя тогда ощущала. Не ребёнком. Скорее — лишней. Чем-то, что просто есть, но никому не нужно. … Мне хотелось стать тише. Меньше. Незаметной. Почти… Невидимой. … И вдруг меня пронзила мысль: если я не чувствовала себя дочерью в родной семье, как я могу чувствовать себя дочерью Бога? … Но… Сейчас я взрослая. Я стала сильной. Я многого добилась. Я хороша собой. Умна. Целеустремлённа. И это правда, вот только… … Почему тогда мне всё равно так больно?.. В моей жизни было так много потерь… … Я плакала. Горько. Тяжело. Навзрыд. Размышляя о своём детстве… О своей жизни… О себе. … Слёзы лились ручьём. Я не останавливала их. … Мне так не хватало любви… Заботы. Нежности. … Мне нужна была опора. Истинная. И, кажется, именно в эту секунду я перестала требовать и впервые просто попросила: — Отец… Если в Тебе есть хоть капля тепла ко мне… Мне так хочется это почувствовать… … И в это мгновение… Что-то стало меняться. … Не прошло и минуты. Я даже не сразу поняла. … Моё тело… Как будто отпустило. Спина выпрямилась. Плечи расправились. Слёзы начали высыхать. … А внутри… Стало тихо. … И вдруг — как волна. … Как будто невидимое облако нежности накрыло меня. … Окутало. Обняло. … Я чувствовала это всем телом. Каждой клеткой. … Это невозможно спутать. … Это была… Любовь. … Такая, которую нельзя объяснить. Для неё нет слов. … Её можно только почувствовать. … И внутри меня родилось что-то новое. Совсем незнакомое. … Тихое. Безмятежное счастье. … Я проживала это состояние и вдруг — озарение: это — благодать Отца. … Я чувствовала Его любовь. И в то же время точно знала: Он был со мной всегда. … И Он любит меня. Как Своё творение. Как Своё дитя. … Просто… Я этого не замечала. Никогда. … А Он был рядом. Ежесекундно. … И вдруг мысль — как гром внутри: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем…» … И я замерла. Потому что поняла: это не про слова. Не про фразу. Не про правило. Это про состояние. … Это не ты бежишь за Ним. Это Он — всегда с тобой. … А я просто жила. Не чувствовала. Не замечала. … И в какой-то момент внутри родилась истина: остановись. Обрати внимание. … На Него. … Не по заученному тексту. Не «как правильно». По-настоящему. Из самой глубины сердца: — Отец… Я знаю, что Ты со мной… И Твоя любовь ко мне безгранична… … И в этот момент что-то перевернулось внутри. … Меня словно наполнили.