Базовый курс современного Дон Жуана

Пройдём простой тест. Отвечайте честно самому себе — никто не увидит ваши ответы.

Тест на синдром спасателя (от 0 до 3 баллов за каждый пункт: 0 — никогда, 1 — редко, 2 — часто, 3 — почти всегда)

— Меня привлекают женщины, у которых «всё сложно» в жизни.

— Я чувствую прилив энергии, когда могу помочь девушке решить её проблему.

— Мне кажется, что без моей помощи она пропадёт или наделает ошибок.

— Друзья говорили мне, что я выбираю «сложных» девушек.

— В прошлых отношениях я часто выступал в роли «жилетки» и решал её проблемы, но получал мало благодарности.

— Мне трудно пройти мимо женщины, которая плачет или жалуется.

— Я верю, что «если я её вытащу из ямы, она будет со мной навеки».

Подсчёт: 0—5 баллов — норм. 6—12 — лёгкая форма, будьте осторожны. 13—21 — тяжёлый синдром спасателя. Вам нужно срочно перестать искать женщин с проблемами. Они не сделают вас счастливым.

Тест на синдром одобренца

— Я часто спрашиваю у женщины: «Ты меня ещё любишь?», «Как тебе я?», «Я тебе нравлюсь?»

— Мне тяжело, если девушка не отвечает на сообщение дольше часа — я начинаю переживать и придумывать, что сделал не так.

— На свидании я внимательно слежу за её лицом, чтобы понять, не скучно ли ей.

— Я меняю своё мнение или планы, если вижу, что она не одобряет.

— Мне легче промолчать, чем поспорить и рискнуть её расположением.

— Мне очень важно, чтобы меня хвалили.

— Если женщина сделала комплимент — у меня поднимается настроение на весь день. Если покритиковала — настроение падает до нуля.

Подсчёт: 0—5 — отлично, вы автономны. 6—12 — зависимость от чужого мнения средняя. 13—21 — острая нужда в одобрении. С этим срочно работать.

Как лечить синдромы?

Для спасателя: повторяйте как мантру: «Я не реабилитационный центр для красивых женщин. Моя задача — дарить радость равным, а не чинить сломанных». Следующие три месяца сознательно избегайте женщин с драмами. Если она начинает жаловаться на жизнь на первом свидании — мягко заканчивайте встречу. Если у неё «все бывшие козлы» — бегите. Если она говорит «ты такой добрый, никто меня так не понимал» — насторожитесь. Ваше дело — искать здоровых, весёлых, самостоятельных. А не тех, кто повиснет на вас камнем на шее.

Для одобренца: практика «устойчивость к неодобрению». В течение недели каждый день делайте одно маленькое действие, которое может не понравиться окружающим, но не является аморальным или опасным. Например: не улыбнитесь прохожему в ответ (если не хотите). В кафе закажите не то, что обычно, а то, что хочется, даже если официант удивится. На работе выскажите мнение, отличное от мнения большинства. Другу откажите в просьбе, на которую не хотите тратить время. Вы увидите: мир не рухнет. Люди не перестанут вас уважать. Более того — начнут уважать больше.

Пример из жизни. Ко мне (тогда ещё не автору, а такому же студенту) пришёл знакомый. Назовём его Кирилл. Кирилл безответно любил девушку три года. У неё была депрессия, она меняла парней как перчатки, периодически звонила Кириллу в три ночи поплакаться. Кирилл приезжал, успокаивал, приносил шоколадки, помогал с ремонтом. Она говорила: «Ты такой замечательный, вот бы все были как ты». И уходила к очередному «козлу». Через три года Кирилл был выжат как лимон, потерял самооценку, набрал вес. Я спросил его: «Зачем тебе она?» Он ответил: «Я хочу её спасти. Без меня она пропадёт». Это был классический спасатель с двойным синдромом одобренца (ему было жизненно необходимо, чтобы она его хвалила за помощь).

Я предложил эксперимент: месяц не брать трубку после одиннадцати вечера и ни разу не предлагать помощь первой. Кирилл согласился. Первую неделю девушка названивала, плакала, злилась. Кирилл держался. На второй неделе она нашла очередного «козла» и перестала звонить вообще. Кирилл сначала рыдал. А потом — о чудо — пошёл в спортзал, записался на курсы по фотографии, через три месяца случайно встретил девушку на этих курсах. Сейчас они женаты, у них двое детей. Бывшая «спасаемая» так и скачет по мужчинам. Кирилл благодарен мне за тот эксперимент, хотя в момент было больно.

Мораль: никогда не будьте спасательной шлюпкой для женщины. Будьте авианосцем, с которым интересно даже в штиль.

Избавляемся от страхов: токсичная маскулинность и ложный стыд

Есть два страха, которые сидят в голове почти каждого мужчины, мешая ему быть свободным в общении с женщинами. Они не врождённые — их внушили. Семья, школа, коллектив, телевизор, интернет. Я называю их «токсичная маскулинность» и «ложный стыд». Разберём по порядку.

Токсичная маскулинность — это не «быть мужиком». Это набор запретов: «не показывай слабость, не плачь, не бойся, всегда будь крутым, не спрашивай помощи, решай всё сам, женщина должна слушаться, а ты должен доминировать». Звучит брутально, но на практике эта установка превращает мужчину в каменную стену без права на живые эмоции.

Как это мешает в соблазнении? Прямым текстом. Когда вы боитесь показаться слабым, вы не можете:

— Искренне признаться, что вам страшно подойти познакомиться (а признание страха, кстати, снимает половину напряжения);

— Попросить женщину о помощи (например, «помоги выбрать подарок сестре» — это прекрасный способ начать диалог);

— Засмеяться над собой (самоирония — это высший пилотаж привлекательности);

— Показать нежность и заботу без боязни «меня сочтут тряпкой».

Исправление: разрешите себе быть живым. Вы можете бояться. Можете иногда грустить. Можете не знать ответа на вопрос. Можете не уметь чинить кран — и вызвать сантехника. Можете сказать: «Я не готов к серьёзным отношениям прямо сейчас, давай просто гулять». Это не слабость — это честность. А честность привлекает больше, чем маска вечного супермена.

Ложный стыд — это страх сделать что-то не так, не вписаться в ожидания, показаться смешным или глупым. Он рождается из установки: «что подумают другие». В соблазнении ложный стыд проявляется особенно ярко:

— Боюсь подойти при посторонних — вдруг она засмеёт меня при всех.

— Боюсь проявить сексуальный интерес — вдруг она назовёт меня извращенцем.

— Боюсь танцевать, даже если хочется — вдруг я выгляжу нелепо.

— Боюсь пошутить с намёком — вдруг она обидится.

Ложный стыд лечится очень просто — статистикой. Подсчитайте: сколько раз в жизни вы действительно попали в ситуацию, когда вас публично высмеяли за искреннее действие? По моим наблюдениям, это происходит в одном случае из ста. Остальные девяносто девять раз либо всем всё равно, либо реакция нейтральная или положительная. А тот один раз… ну, посмеётесь вместе потом.

Более того: женщины, которые вас высмеивают за искренность, автоматически отсеиваются как неподходящие. Зачем вам женщина, которая смеётся над вашим желанием познакомиться или пошутить? Это хороший фильтр, а не проблема.

НЛП техника «переписывание воспоминаний» для борьбы со стыдом.

Вспомните ситуацию, где вы испытали сильный ложный стыд (например, вас отвергли при всех или вы сказали что-то неловкое). Представьте её как чёрно-белый фильм на старом экране. А потом добавьте смешной саундтрек — например, цирковой марш, или замедлите изображение, или представьте, что вы и окружающие одеты в клоунские носы. Повторите мысленно 3—4 раза. Ваш мозг перестанет воспринимать этот эпизод как травму и переведёт в разряд комичных случаев. Работает безотказно. Проверено.

Пример из жизни про ложный стыд. Мой друг Вадим, высокий парень тридцати лет, очень стеснялся танцевать. На вечеринках стоял у стенки с бокалом. Его все спрашивали: «Вадим, иди танцуй». Он краснел и отказывался. Однажды на корпоративе он выпил чуть больше обычного и вышел в круг. Танцевал так ужасно, как будто у него свело ноги и одновременно отключили вестибулярный аппарат. Все смеялись. Но! К нему через пять минут подошла девушка и сказала: «Ты так мило и бесстрашно танцуешь, это потрясающе. Можно с тобой познакомиться?» Вадим был в шоке. Оказалось, его «ужасный» танец был настолько искренним и нестереотипным, что привлёк внимание именно своей уязвимостью. Сейчас Вадим не боится танцевать, и у него даже появились некоторые навыки. Но суть не в танце. Суть в том, что ложный стыд отвалился, как старая кожа.

Упражнение на неделю после главы 1 «Инвентаризация среднего парня»:

— День 1—2: Каждый день говорите «нет» минимум одному человеку (коллеге, другу, родственнику, прохожему) в ситуации, где вы обычно соглашаетесь против воли. Без оправданий.

— День 3—4: