Кто я, если убрать весь шум? Как встретиться с собой настоящим

Кто-то угождает, кто-то нападает, кто-то замирает, кто-то убегает. У каждого своя стратегия. Но цель одна: «Сделай так, чтобы меня не отвергли. Сделай так, чтобы я был достаточно хорош. Сделай так, чтобы эта дыра перестала болеть».

Как это закрепляется

Сначала с нами определенным образом поступают.

Потом мы сами с собой определенным образом поступаем — много лет, день за днём, закрепляя этот паттерн.

Если нас критиковали, мы начинаем критиковать себя.

Если нас обесценивали, мы обесцениваем себя.

Если нас не замечали, мы привыкаем быть незаметными даже для самих себя.

И вот здесь важнейший момент, который меняет всё:

Если вы хотите поднять свою самоценность, вам придется отразить себе свою ценность через поведение.

Не через аффирмации. Не через самовнушение. Не через «я себя люблю» перед зеркалом. А через поступки.

Вам придется начать определенным образом с собой поступать. Делать ключевые действия, которые помогут вашей психике «расколдоваться».

И это единственный путь.

Потому что психика не верит словам. Она верит только тому, что происходит на самом деле.

Если вы говорите, что вы ценный, но при этом позволяете с собой плохо обращаться, — психика поверит поступкам, а не словам.

Если вы говорите, что вы любите себя, но при этом не защищаете свои границы, — психика запишет: «себя можно не защищать».

Только новые поступки создают новые нейронные связи.

Только новое поведение закрепляет новое ощущение себя.

Приведу пример. Светлана, 36 лет, вспомнила, что мать никогда не хвалила ее. Даже когда она закончила школу с золотой медалью, мама сказала: «Ну, это ожидаемо». Светлана выросла и поняла: внутри нее нет чувства, что она достаточно хороша. Она постоянно ищет одобрения начальника, мужа, подруг. А тот голос, который говорит «ты недостаточно», — это голос мамы, который она впитала в детстве.

Упражнение. Чье это отражение?

Возьмите лист бумаги и напишите список людей, которые были значимы в вашем детстве — родители, бабушки, дедушки, учителя, старшие братья и сестры.

Напротив каждого имени напишите, какое отражение они вам давали. Какие послания вы получали от них о себе? Не словами, а всем своим существом.

— От кого вы чувствовали безусловную любовь?

— От кого любовь была условной — «будешь хорошим — получишь»?

— Кто вообще не давал вам отражения, как будто вас не существовало?

А теперь посмотрите на этот список. И спросите себя: чей голос я сейчас ношу в себе? Кого из этих людей я продолжаю слушать, даже когда их нет рядом?

Потому что часто наш внутренний критик — это не наш голос. Это голос мамы, папы, бабушки, первой учительницы, который мы впитали когда-то и теперь считаем своим.

*****

Отражение — это не только про то, «хороший я или плохой». Это ещё и про то, имеют ли мои желания значение.

Когда родители уважают мои «хочу» — даже если не могут их сразу исполнить, — они отражают мне мою ценность. Они говорят: «Ты имеешь право хотеть. Ты имеешь право выбирать. Твои желания важны».

А когда родители игнорируют мои желания или обесценивают их («бери что дают», «не выдумывай», «тебе и этого хватит»), они отражают мне другое: «Ты не имеешь права на своё. Твои желания не важны. Радуйся тому, что дают».

Это одно из самых глубоких отражений — отражение права на выбор.

Право выбирать: как ребенок учится своей ценности

Есть одна важная вещь, которую ребенок может вынести из детства, — и она определит всю его дальнейшую жизнь. Это право выбирать.

Представьте: ребенок хочет конструктор. Не любой, а тот самый — с картинки, о котором он мечтал. У родителей сейчас нет денег на этот конструктор.

Что они могут сделать?

Первый вариант. Сказать: «Нет денег. Бери что дают. Вот тебе дешевая поделка, радуйся». Ребенок берет. Он учится: мои желания не важны. Я должен радоваться тому, что мне кидают. Я не имею права ждать, выбирать, хотеть. Со временем это превращается во взрослую установку: «бери что дают», «радуйся, что вообще выбрали», «не выпендривайся».

Второй вариант. Сказать: «Мы не можем купить его прямо сейчас. Но давай вместе откладывать. Каждый месяц немного. И через полгода он будет твой». Ребенок учится: мои желания важны. Я могу ждать. Я могу выбирать. Я достоин того, чего хочу, даже если это требует времени.