Мой сетевой друг

Пролог

Ну вот! Наконец я тебя увидел! Красивая, ранимая, заплаканная… Ты ведь еще не знаешь, что нет больше смысла плакать. Ведь я решил все твои проблемы!

Да, сделал я это не по твоей просьбе. Но я знаю, что обязан был поступить именно так. Боги неспроста свели нас вместе. У них на все есть свои планы, и мы с тобой в них явно входим.

Последний раз бросаю взгляд на свою подругу по переписке и убегаю прочь. Ярость от произошедшего все еще не отпускает меня. Безжалостный хищник все упрямее вырывается на свободу. И я чувствую, что еще немного и уже не сумею его сдерживать. А жаль.

Если бы я только сумел приструнить его и перевоплотиться… Тогда я несомненно подошел бы к ней и признался в своих чувствах. Но не могу, ведь я родился оборотнем. И это уже никто не сможет изменить…

_____________________

Дорогие читатели!

Приглашаю вас в историю, которая не сможет оставить равнодушным никого. Больные отношения с родителем, безнаказанность богатых и всеобъемлящая справедливость ждут вас!

Отец

— Приперлась? — стоит мне только войти в квартиру, доносится голос отца. — Нашлялась?

Хочу ему что-нибудь ответить, но правое предплечье все еще ноет от боли, словно напоминает о прошлой ссоре. Тогда мы нехило так поругались и закончилось все дракой.

Хотя, кому я вру? Разве можно назвать дракой конфликт, в котором один бьет, а другой только защищается? Это уже избиение!

— Чего молчишь? Пьяная что ли?

Кто бы говорил! Сам с трудом языком воротит, а меня обвиняет. Целыми днями только и делает что водку пьет…

Снимаю куртку, скидываю туфли и на цыпочках пробираюсь в ванную. Пусть думает, что я пьяная в хлам в коридоре лежу. Небось и отстанет.

В ванной как обычно, беспорядок. Грязные отцовские шмотки валяются на стиральной машинке. От них воняет потом и мочой. До тошноты.

Смотрюсь в зеркало и вижу обтянутый кожей скелет в пышном бирюзовом платье. Ни намека на красоту. Лишь копна густых вьющихся волос способна выделить меня в толпе. Но этого явно недостаточно.

Включаю воду. Вырвавшийся из крана горячий поток обжигает руки. Отдергиваю их и чуть не кричу от боли. Но все же сдерживаюсь. Не дай бог отец услышит, тогда точно дело добром не закончится.

Когда-то давно он хорошим мужиком был — так бабка моя говорила. Та, что мать его. Если верить ее словам, изменился он после смерти мамы. Но я этого не помню. Мне тогда и трех еще было.

— Ты где там шастаешь? — доносится из коридора.

Тварь! Все же не поленился жопу с дивана поднять! Сидел бы да смотрел дальше свой футбол, или что он там смотрел! Но нет, решил у дочери крови попить… Скотина!

Отец подошел к ванной, взялся за ручку… но открывать дверь не стал.

— Когда помоешься, вещи мои постирай! — командует и уходит обратно на кухню.

Буду я еще твои вещи стирать! Ага, нашел себе рабыню! С другой стороны, это же мой отец…

Умывшись, бросаю его вещи в машинку и запускаю стирать. Даже скорее не потому, что он попросил, а чтобы вонь эту не нюхать. Надоело уже на работу с парфюмом а-ля самка бомжа ходить!

Выхожу из ванной и пробираюсь в свою комнату. Снова на цыпочках. Не хочу выслушивать пьяные бредни.

— Есть хочешь? — вот же ж тварь ушастая! Все-то он слышит.

— Спасибо, не хочу, — бросаю я и больше не шифруясь устремляюсь в комнату.

— А я хочу! — доносится сзади. — Приготовь что-нибудь. Только сперва в магазин сходи. Дома ни крошки нет! Голодом старика моришь!

— А сам-то чего не сходил? — останавливаюсь и не в силах больше терпеть отвечаю ему.

— Совсем обнаглела так с отцом разговаривать? — слышу, с дивана поднялся. Сейчас точно бить будет! — Ты в моем доме живешь? Живешь! Так будь добра хотя бы еду в дом приноси!

Сам-то он уже пять лет не работает. Как только мне восемнадцать исполнилось, так с работы сразу же и уволился. Говорит, мол я его кормить теперь должна.

— Бесстыжая ты девка! — продолжает браниться отец. — Я же тебя с малых лет на этих самых руках носил! И чем ты мне отвечаешь?

— Скажи еще, что заботился обо мне, — не знаю, откуда вдруг во мне столько смелости нашлось. — Если бы не бабушка, наверняка в детский дом сдал бы меня уже давно!

— Ах ты ж мразь! — выбегает из кухни, но не держится на ногах и падает на пол. — Тварь ты неблагодарная!

От греха подальше забегаю в комнату и запираю дверь. Хорошо, что додумалась замок врезать. А то избил бы меня сейчас и не задумался!

В доказательство моих мыслей, в дверь прилетает большой тяжелый кулак. Дверь дрогнула, но не уступила.

— Только выйди из комнаты! Я тебе покажу, как с отцом общаться нужно!

Слышу, как удаляются его шаги. А у самой аж слезы наворачиваются. Боюсь его до невозможности, но сделать ничего не могу. Я ведь никому больше не нужна. Мама умерла, бабушка тоже умерла… Одна я осталась. Только я и тварь, которую мне приходится называть отцом.

Не в силах двигаться, медленно опускаюсь на пол. Слезы стекают по лицу, капают на пол. Дыхание становится тяжелым и прерывистым. Ощущение, словно мою грудь сжали в тиски, не покидает ни на мгновение. Хочется кричать. Но все, что я позволяю себе — это едва слышный писк — такой же никчемный, как и вся моя жизнь.

Как же я хочу, чтобы все изменилось! Хочу, чтобы случилось чудо! Чтобы как в сказке прискакал принц на белом коне и спас меня из этого ада.

Но мне еще в детстве пояснили, что принцев не бывает. Что все это выдумка. И пояснил мне это мой ненаглядный родитель.

— Ненавижу! — чтобы не закричать, протягиваю слова сквозь зубы. — Чтоб ты…

Не заканчиваю фразу, ведь я не такая. Хотя, порой действительно хочется, чтобы он сдох. Но ни выпивка, ни частые драки с корешами его не берут. Словно на нем оберег какой весит. Вон, друга-то его убили полгода назад, а этот все землю топчет…

— Так, хватит! — командую сама себе. — Пусть живет. Не мне решать, кто достоин жизни, а кто — нет.

Поднимаюсь с пола, вытираю слезы и сажусь за компьютер. По крайней мере там я не чувствую себя такой одинокой!

Мамба

Компьютер включается долго. Трещит, гудит, наверное, взлететь хочет. Но не придумали еще такие кулеры, чтобы компьютер взлетал. Что и говорить о том, что у моего старика стоит.

На новый комп денег все равно нет, так что грех жаловаться. Хорошо хоть эта балалайка есть. В интернет заходит и то ладно!

Пока мой электронный спаситель роется в глубинах своей цифровой памяти, достаю из рюкзака пару протеиновых батончиков. Дешево и сердито. Всяко лучше, чем на кухне с алкашом сидеть.

Пока загружается система, успеваю съесть один батончик. Второй оставляю на потом. Вдруг засижусь и проголодаюсь…

Пробегаюсь курсором мышки по ярлыкам. Пара старых игр, десяток документов и, наконец, браузер. Да! Именно он-то мне сейчас и нужен!

Два раза тыкаю в мышку и… Бл*! Снова загрузка.

Терпеливо жду. Слышу, как тикают мои любимые антикварные часы — достались по наследству от бабушки. Отец их до сих пор не пропил только потому, что думает, что неисправные, раз так громко тикают. Оттого только и разрешил мне их оставить.

Все говно мне! Это прямо девиз моей жизни. Даже компьютер этот раньше отцу принадлежал. Отдал, когда сказала, что для работы нужен. Он тогда долго думал, пропить или мне отдать. В итоге все же получилось доказать, что на работе я больше заработаю.

Браузер открылся и вскоре передо мной предстали фотографии моих друзей и знакомых. Все они с радостью делились интересными моментами своей жизни. А я… А что я? Я искренне за низ рада!

Листаю ленту новостей и натыкаюсь на фотографию Славика с Катькой. Поженились все-таки. Красивые такие стоят… А я ведь знала, что этим все закончится. Еще в седьмом классе, когда они впервые за ручку взялись…

А вот и Машка — моя лучшая школьная подружка. Дочку обнимает. Сколько ее дочери сейчас? Наверное, два годика уже или около того… Давно с Машкой не общались. С выпускного. Она ведь тогда с Толей ушла, хотя знала, что он мне нравится. От него и родила в итоге… Молодцы они! Рада, что все так вышло.

Листаю ниже и мне попадается фотография Мишки. На сцене стоит, с гитарой. В школе он всем говорил, что музыкантом станет. Голосом он, конечно, похвастаться не мог, но пальцы у него что надо. Всех девок в классе перещупал. Кроме меня… Жаль конечно, ведь говорили, что пальцы у него очень нежные.

Чем ниже листаю, тем больше нахожу радостных вестей. У всех моих одноклассников все хорошо. Да и ребята с работы так же выглядят счастливыми. Безумно за них рада!

Хочу уже выключать компьютер, как натыкаюсь на рекламу сайта для знакомств. Мамба точка ру… Раньше я уже видела его, но проматывала дальше. Не знаю почему, но что-то меня в самом назначении сайта отпугивало. Может быть все дело в самом страхе знакомств? Не знаю.

Но на этот раз реклама меня заинтересовала. На представшей картинке девушка сидит за компьютером и чему-то радуется. Точно, как я сейчас. Больше на изображении ничего нет: ни призывов, ни обещаний. Только название сайта, и то выглядит как-то ненавязчиво.

Знаю себя, будь хоть какой-то призыв к действию, сразу пролистал бы дальше. Не люблю давление. Каким бы оно ни было. Мне и отца хватает, который вечно чего-то от меня требует!

Нажимаю на картинку и улыбаюсь. Чувствую, что выгляжу точно, как девушка с картинки. И от этого становится легко и приятно. Неужели именно сайта для знакомств мне и не хватало?

Сайт загружается и встречает меня вопросом. Хотят узнать, к какому полу я отношусь. В общем логично, это же сайт для знакомств, кто же захочет познакомиться со мной, если у меня пола нет?

Нажимаю на кнопку и тут же меня ставят перед выбором. Хотят узнать, что я хочу получить от знакомства. Так и знала, что просто не будет. Я ведь вообще о знакомстве не думала! Просто по ссылке зашла, а тут…

Выбираю дружбу. Все же надоело вечно одной быть. А тут хоть в сети друга заведу. Всяко безопаснее, чем вживую!

Дальше все еще сложнее. Меня просят определить рост и вес моего будущего друга. От необходимости выбора начинает трясти. Зачем я вообще во все это ввязалась?

Тыкаю наугад. Мне ведь не важно, как он выглядит. Я его все равно не увижу!

Но когда кажется, что все неприятности уже закончились, наступает самый сложный момент. Я должна указать имя!

Никогда не думала, что назвать собственное имя станет для меня проблемой. В школе обо мне рассказала бабушка, на работе хватило документов… Больше никто имя у меня не спрашивал. А может и спрашивал, да я тему переводила. А тут…

Да, перевести тему точно не получится! Я ведь ни с кем не разговариваю, а обманывать саму себя — глупо. Но как назваться?

Если напишу настоящее имя, меня может кто-нибудь узнать. А чего я точно не хочу, так это общественного порицания. Достаточно и того, что со мной никто не хочет общаться. Нечего в меня пальцем тыкать!

В нерешимости тупо смотрю на окно ввода. Пустота давит на меня. Хочется закрыть вкладку и раз и навсегда забыть об этой глупой затее. Но что-не дает мне это сделать.

Не знаю, что со мной происходит, но необычное предчувствие заставляет меня действовать. Словно в глубине души я знаю, что на этом сайте меня ждет что-то хорошее. Хотя умом понимаю, что ничего хорошего произойти не может. Со мной уж точно!

Тыкаю в клавиатуру и стираю, снова тыкаю и снова стираю… Все имена кажутся мне какими-то не подходящими. Не подходящими к чему? Да кто же знает! Просто не подходящими и все.

— Да пошло все! Будь что будет! — ввожу примитивное «Загадка» и перехожу дальше. Если на другом конце кабеля ищут друга, имя не смутит.

Ввожу дату рождения и адрес почты… Готово!

Еще пара стандартных манипуляций и передо мной открывается мир новых имен и лиц. Все они мне не знакомы. Никто из них не знает, кто я. Для всех я самая настоящая загадка!

Осознаю, что реклама показывала правду. Я действительно сижу перед монитором и улыбаюсь. Но улыбаюсь я не долго: уже в следующее мгновение мне прилетает сообщение.

— Твою ж мать! — паникую и закрываю вкладку. Такого я точно не ожидала!

___________________

Героиня выглядит точно, как девушка с рекламы

Знакомство

Когда закрылась вкладка с «мамбой», моему обозрение вновь представилась фотография поженившихся одноклассников. Почему-то новостная лента прокрутилась обратно и остановилась на них. Именно прокрутилась, а не обновилась. Сама! Мистика какая-то…

Сижу и смотрю на их счастливые лица, а у самой сердце заходится от волнения. Неужели вместе с кем-то действительно можно стать таким счастливым? Неужели я тоже так могу?

Но между могу и хочу есть большая разница. А чего я хочу, мне не понятно. То ли счастья, то ли спокойствия… А почему собственно спокойствие не может быть в счастье? Возможно, где-то сидит такой же одинокий человек, как и я и ждет, когда же я появлюсь на горизонте! А возможно он уже написал мне сообщение, а я взяла и испугалась?

Отгоняю страх в сторону и забиваю в поисковую строку название сайта. Захожу по первой же ссылке и… семь сообщений! От разных людей! Целых семь!

С трудом сдерживаю новую волну паники. Все семь незнакомцев оказаться моим единственным не могли. Осталось только выбрать того самого. Но как узнать, кто из них этот самый?

Пока размышляю, прилетает восьмое сообщение. Да я нарасхват! Неужели всех привлекло мое необычное имя? Неужели всем интересно, что я за Загадка?

Дрожащей рукой навожу курсор на первое сообщение и тыкаю клавишу мыши. Пухлый паренек с улыбкой во все лицо спрашивает, почему я не разместила фотографию. Неужели не понятно? Я же Загадка!

Понятно. Проехали.

Переключаюсь на следующего кандидата. Тощий, в очках… Не красавчик, но для дружбы вполне сойдет. Мне же не жить с ним, в конце концов!

Однако и этот лезет не в ту сторону. Его интересует мое настоящее имя. Зачем? Я не хочу быть собой! Собой я уже двадцать три года живу — не понравилось!

Закрываю и перехожу к следующему потенциальному другу. Аналогично. И со следующими точно так же. Всем почему-то интересно, кем я являюсь на самом деле. Как будто намеревается со мной в реальной жизни дружить. А я-то не собираюсь!

Ладно, проехали.

Все восемь кандидатов катятся в неминуемую пропасть моего разочарования жизнью. Не хочу никого пускать в дерьмо, в котором я плаваю. Ни к чему это! Я — Загадка! Неужели не понятно?

За пару минут счетчик сообщений обнуляется. В голову приходит вполне логичная мысль: чего я боялась? А вслед за ней и следующая: на что я вообще надеялась?

— Дура! — вскакиваю из-за стола. Безумно на себя злюсь. Надо же было повестись на красивую картинку. Как малолетняя дура! — Далось оно мне все? — падаю на кровать и утыкаюсь лицом в подушку. — Ненавижу!

Слезы сами собой текут из глаз. Сил перебороть нахлынувшее отчаяние нет. Отвращение от ситуации подкатывает к горлу горьким комом желчи.

— А-а-а-а! — пытаюсь вместить всю злость в протяжный крик. Получается не очень, но все же становится легче.

Однако вскоре всплывает пугающая мысль: услышал! Прислушиваюсь к пространству за дверью и с облегчением понимаю, что отец блюет. Снова нажрался, как скотина и не удержал. Зато на меня внимание не обратил.

Не знаю почему, но от ощущения, что плохо не только мне, становится легче. Можно даже сказать, радостнее. Наверное, от осознания, что отец портит не только мою жизнь, но и свою.

Вытираю глаза и поднимаюсь с кровати. Понимание, что нужно что-то менять приходит само. Иначе так всю жизнь и проживу в одной квартире с отцом.

Возвращаюсь к компьютеру. Первая мысль: на хрена я выбрала дружбу? Нашла бы нормального мужика, да уехала куда подальше! Но тут же от самой себя становится страшно. Это ж надо на такие перемены решиться! К тому же с мужиком встретиться придется. А я же не могу! Я же застесняюсь!

Так, все! Дружба, значит дружба. И нечего решение на ходу менять!

За время моего отсутствия образовалось еще пять любителей загадок. Интересно, все они так же пришли за ответами, или есть хоть один нормальный?

Первый, второй, третий… Все об одном. Все хотят правды. Но теперь я не хочу сдаваться. Аккомпанемент блюющего отца не дает мне это сделать.

Четвертый оказался еще интереснее. Вместо того, чтобы расспрашивать обо мне, он тут же вывалил свой огромный опыт. В прямом смысле этого слова. В ярких подробностях описал причины, почему я должна с ним подружиться и почему дружбу лучше заменить на что-то посерьезнее. Козел!

Зато пятый удивил. В приятном смысле. Мало того, что не задал ни одного вопроса, так еще и о себе ничего не написал. Ограничился простейшим: привет!

«Привет!» — отправляю и думаю, вдруг это всего лишь заход такой, издалека? Сейчас поймет, что села на крючок и как начнет расспрашивать…

Пока жду ответ, изучаю информацию. Леша Вульф — наверняка не правда. Ну да и пусть! Любит выгуливать мохнатого друга по вечернему городу… Так и написал бы, что собаку. Не медведя же!

В общем ничего интересного не нахожу. Все, как у всех. Идеальный кандидат!

— Ну чего же ты молчишь? — шепчу, не выдерживая ожидание. — Ты же сам хотел со мной подружиться!

Словно услышав мои слова, Леша наконец отвечает:

«Приятно познакомиться, Загадка! Как твои дела?»

Начало не плохое. Но стоит ли отвечать? А если отвечать, то, что писать? Правду?

— Будь, что будет! — машу рукой и начинаю самый откровенный разговор в моей жизни…

Переписка

Никогда бы раньше не подумала, что можно так долго и так интересно общаться с человеком. Особенно с чужим! А ведь Лешу по сути даже другом назвать сложно. Мы ведь только познакомились.

Но разговор наш шел так, словно мы знали друг друга целую вечность. Он словно знал те стороны моей жизни, в которые лучше не лезть, а я сама рассказывала ему даже о том, о чем предпочитала молчать.

Не знаю, что повлияло на наше общение: необычная совместимость разумов или разделяющее нас расстояние. Я не задумывалась об этом. Просто читала сообщения и отправляла ответные.

Пока Леша не перешел на новый этап переписки.

«Ты наверняка красивая!» — от прочитанного я чуть не падаю со стула.

«Откуда тебе знать? — печатаю дрожащими пальцами. При этом несколько раз промахиваюсь по клавишам, и приходится исправлять. — Ты же не видел меня…» — не знаю, что еще написать, и потому отправляю как есть.

«Ты просто не можешь быть некрасивой, — отвечает он. И почему-то мне кажется, что стой он сейчас рядом, наверняка его голос звучал бы громко и уверенно. — Я по твоим сообщениям вижу, как красива твоя душа. А красивая душа не станет селиться в некрасивое тело!»

Вот же ж блин! И как это расценивать? Если сочту за подкат, то сразу прощай навеки. А если принять за комплимент… Да, так и поступлю!

«Спасибо! — а дальше-то, что делать? Думаю… Пауза затягивается до неприличия. Понимаю, что нужно что-то написать, но от самого осознания становится только хуже. — К сожалению, я не умею вот так, по тексту определять… Но уверена, что и ты симпатичный».

Да что же я такое пишу? Какой еще нафиг симпатичный? Я с ним что, встречаться собралась? Милый, общительный, приятный… Существует много куда более подходящих слов, а я…

«Ты же можешь посмотреть мою фотографию, — пишет он и еще добавляет три улыбающихся смайлика. Не два, а три! Я точно дура! — Если плохо видно, я могу прислать другое фото…»

Не понимаю, почему изучая анкету, я не обратила внимание на внешность. Наверное, все дело в собственном запрете. Я же решила, что ищу друга, а не парня. А другу внешность ни к чему.

Однако от понимания основы, проблема не решается. Остается, только изучить фотографию и написать то, что я думаю о нем на самом деле.

Только собираюсь перейти в профиль Леши, как мне приходит еще одна его фотография. На ней он стоит в черном строгом костюме, весь такой деловой… На вид ему не многим больше, чем мне, но в иссини-черных волосах прослеживаются пряди седых волос. А может быть он просто красится так, чтобы выглядеть постарше.

Но больше всего меня цепляет его лицо. Мужественно, строгое, с подтянутыми скулами… Само лицо немного вытянуто вперед, как-то по-волчьи, но и это придает ему обаяния.

— Если я не закрою фото, точно влюблюсь! — но не закрываю. Его большие голубые глаза словно затягивают меня. Мне кажется, что еще немного, и я утону в них. И тогда никто уже не сможет меня спасти.

«Ну как, симпатичный? — немного выждав спрашивает он. — Понравился?»

Вскакиваю из-за компьютера и бегу к окну. От нахлынувших эмоций меня всю трясет. Съеденный недавно батончик подкатывает к горлу. Кажется, что еще немного и вырвет…

Держусь из последних сил. Открываю окно и почти всем телом выныриваю в прохладу ночного города. Делаю глоток воздуха, не сказать, чтобы свежего, скорее даже смешенного с дерьмом городской суеты, но все же успокаивающего.

— За что? — вырывается крик из моей груди.

Да, именно за что! Ведь я не верю, что такой красавчик может клюнуть на такую, как я. Чем я могу его привлечь? Ни сисек, ни жопы…

Но ко мне тут же приходит прозрение. Я же не обязана с ним встречаться! Я не знаю откуда он, кем работает и чем живет. Он не знает, как я выгляжу и как меня зовут. Это же прекрасно!

Возвращаюсь к компьютеру, берусь за клавиатуру и…

«Извини, мне пора на прогулку. Мохнатый больше не может терпеть. Буду ждать тебя завтра. До встречи в сети!»

На глаза накатывают слезы. То ли радости, то ли отчаяния. Несмотря на то, что я так и не ответила красив ли он, его намерения это явно не изменило. Но если я и дальше продолжу в том же духе, хорошего точно ждать не стоит.

«Ты безумно красивый! — пишу на волне эмоций. — Если бы я только могла поверить, что ты хотябы на сутки можешь стать моим, я бы отдала за это все, что у меня есть. Но и это слишком малая цена за сутки счастья…»

Написала, прочитала, стерла. Ни к чему все эти признания. Ни к чему ложные надежды и обещания. Тем более, что цель у нас общая — дружба.

«Ты действительно симпатичный! — отправляю сухой и сдержанный ответ. — До встречи завтра, на этом же месте».

Перед отправкой накидываю пару веселых смайликов. Хочу, чтобы он понял, как сильно мне понравилось наше общение. В тайне надеюсь, что ему оно так же понравилось.

Закрываю браузер и выключаю компьютер. Перед тем, как экран погас, замечаю, что время уже перевалило за час ночи. А мне ведь совсем скоро на работу вставать!

Измотанная до невозможности падаю на кровать. День оказался безумно тяжелым, как с физической, так и с моральной стороны. Однако ни о чем не жалею. Впервые со смерти бабушки я засыпаю с уверенностью, что меня кто-то ждет.

_______________________

Фотография Леши Вульф

Мохнатый

Леша

Мало кто знает, что такое одиночество точно так же, как знаю об этом я. Единственный в своем роде, закинутый в этот жалкий мир неведомой мне силой, уже два десятка лет я существую. Да, именно так!

Время, проведенное мною в мире, в котором практически отсутствует магия, невозможно назвать жизнью. Так, жалкое подобие. Но я не жалуюсь! Ведь я жив! Я нашел в себе силы встать на ноги и найти место под солнцем даже при таких адских условиях. Я решил, что не сдамся и буду бороться до конца.

Но в моем случае конец — понятие капец, какое растяжимое. В лучшем случае боги приберут меня к рукам лишь через сотню лет. В худшем… Не хочу даже думать о худшем!

Первое время я скрывался от людей, прятался в подворотнях. Всюду мне мерещилась опасность. Каждый прохожий казался мне врагом. Но и к этому я так же сумел привыкнуть.