Сюжет для бульварного романа

-Яська, тебе здесь что колят? Извини, но это не смешно, - не оценил моего представления Олег, - Кто-то пытается тебя достать, ведь этот человек знает твой телефон, знает, что ты в больнице, и пишет эту гадость не ради смеха, - муж был серьезен и собран, - Значит так, симку я тебе другую сейчас привезу, знать номер буду только я, - я хотела возмутиться, но он жестом остановил меня, -Не переживай, сам буду отвечать на все звонки по работе, подругам и так далее. Скажу, что тебя пока нельзя беспокоить.

Обнял, я прижалась к нему и мне было хорошо, как там в песне: "и пусть весь мир подождет... Мы узнавали друг друга по знакам. Интуитивно, наивно, но не просто так. Мы научились ответы читать в глазах". Что-то на меня сегодня нашло, воспоминания, стихи, песни, станцевать вот только вряд ли получится. Муж долго сидел не выпуская меня из своих рук, пока не вошла медсестра с капельницами...Молоденькая, кхм, значит помучаемся.

Ночь прошла на удивление спокойно. Муж забрал мою симку, поэтому я не знала, приходят ли еще мерзкие смс, правда у меня еще ноутбук остался, но вчера я не стала заглядывать на свою страницу и уж тем более на страницу "девушки". А руки прям чешутся, не знала даже, что я такая любопытная, или это синдром как он там называется "маниакально-депрессивный", хотя диагноз у меня другой, будем надеяться правильный.

Соседка моя, Лида, удивительная женщина. Одна воспитала троих детей, работала всю жизнь, пока инсульт не шарахнул, штукатуром-маляром, муж ушел сразу после рождения третьего ребенка. Причем очень хотел сына и когда родился сын, а первые были две девочки, он ушел. Уехал за тридевять земель, затерялся на просторах бескрайней России так, что найти его никто не мог, алименты Лида не получала и как выжила, растила детей не представляю. Она рассказывает мне свою историю жизни как-то отстраненно, но я чувствую, что до сих пор она не отпустила боль предательства. Господи, прошло сорок лет! Сорок, а душа ее болит, выходит время не лечит?

-Вот смотрю на твоего, как он каждый твой взгляд ловит, как смотрит, вспоминаю...Ведь и мой когда-то говорил: "Люблю, одна ты у меня такая", девчонок любил, баловал, сына ждал, меня не обижал, ну выпьет когда-никогда, но руки никогда не распускал. Мы же вместе на стройке работали и подрабатывали вместе, жили хорошо, не сказать,что прям богато, но и в доме все было и дача была, и машина. Это уж я потом узнала, пока я беременная сыном ходила завелась у него зазноба. Командировочная фифа, инженерша с Москвы. Чего уж она в моем муже нашла, не знаю, но только видать сильно его зацепила, что он все бросил, ладно меня, но дети...Вот за них никогда его не прощу, девчонки то ничего, хотя как ничего, - она горько вздохнула, - Обижали их, в школе безотцовщиной обзывали, дразнили. А про сына и не выскажешь эту боль, при живом отце - сирота. Хороший у меня сын вырос, высшее образование ему дала, да только семью не заводит, уж сорок лет скоро, а он все один. Со мной живет, заботится, вот сюда определил, потом в санаторий мне путевку уже взял, все говорит:" Бросай свою работу, что я мало зарабатываю?". Да немало, но внучкам помочь надо. Девки-то замуж повыскакивали быстро, две внучки у меня. Одну на фармацевта учу, вторая медсестрой работает, тоже поступать собирается. Вот инсульт меня подвел, год уже работать не могу, внучке-то на институт помочь надо. А муж с тех пор не появлялся, может и в живых уже нет. Сначала искала, и инженершу эту нашла, но его там уже не было. а может соврала она...,- Лида замолчала, задумалась о чем-то, может мужа вспомнила.

И я задумалась, если бы муж Лиды вернулся - приняла бы она его? Спросить? Бестактно как-то, по-моему. Я пыталась называть соседку по имени отчеству, но она категорически сказала :"Зови Лида, не привыкла я к отчеству".

-А вот знаешь, Яна, вернулся бы он - приняла бы, ради детей приняла, потому как любовь моя умерла, когда из роддома меня брат с мамой забирали, а муж удрал. Если бы не родня, что со мной было бы, не знаю. брат старший с женой помогли, да и мама ко мне переехала, а я через месяц после родов на работу пошла. Про замужество больше не помышляла, хотя были ухажеры, были...

Женщина, ради детей способна своротить горы, выдержать любые испытания. Я вот думаю, а может и хорошо, что пропал этот муж, ведь если бы Лида приняла бы его и не простила, и не любила - что это была бы за жизнь? А может и вернулись бы чувства, может дети соединили бы их вновь? Кто знает, кто знает...

Решила написать мужу письмо, на бумаге и в конверт положу, потому как не смогу я ему "вживую" свои чувства описать, не смогу про душу разорванную рассказать. Он мне уже несколько раз звонил, скоро приедет, опять с каким-то профессором договорился, чтобы меня осмотрел, подтвердил этот невыговариваемый диагноз. Пыталась ему объяснить, что уже намного лучше мне, только вниз голову не могу наклонить, и врач у меня замечательный, обещал мне лоботомию сделать, когда ноутбук увидел, но муж непререкаемо заявил, что профессор уже едет. Ладно, если уж едет, куда ж деваться-то.

Глава 20

"Здравствуй, муж мой. Нелегко мне дается это письмо. Думала всю ночь, как сказать тебе все, что у меня на сердце и вот переписываю уже в четвертый раз. Почему я решила написать тебе письмо? Потому что мне так легче, да и тебе будет легче прочитать в одиночестве и поразмыслить. Мы прожили с тобой большую жизнь, мы были вместе в горе и в радости, в богатстве (хотя здесь мы еще не были), и в бедности (а вот этого хватало), ну и так далее. Каждый из нас знал, что может рассчитывать на поддержку другого, что бы не случилось. Мне казалось так будет всегда. Помнишь ту историю, которую мы когда-то прочитали ? Тебе она показалась банальной и я согласилась с тобой, но где-то в глубине души думала, что и у нас будет так же, я напомню ее тебе:

"Мой любимый муж Джош и я были женаты 46 лет. На каждый день Святого Валентина он отправлял мне прекрасный букет цветов с запиской, в которой было написано 6 простых слов: «Моя любовь к тебе только растет». 4 детей, 46 букетов и жизнь, полную любви — это то, что он мне оставил, когда покинул нас 2 года назад. На мой первый день Святого Валентина без него, спустя 10 месяцев после того, как я его потеряла, я получила прекрасный букет, адресованный мне… от Джоша. Я была шокирована. Раздосадованная и расстроенная, я позвонила флористу и сказала, что здесь, должно быть, ошибка. Флорист ответил: «Нет, мэм, это не ошибка. Прежде чем покинуть вас, ваш муж заплатил нам на много лет вперед и сказал, что Вы должны продолжать получать прекрасный букет каждый день Святого Валентина». Дрожащими руками я положила трубку и развернула записку, лежащую среди цветов. С глазами, полными слез, я прочитала: «Моя любовь к тебе вечна».

Ты не особо часто дарил мне цветы, предпочитал всякие подарочки по поводу и без, но ни разу не забыл дня, когда мы познакомились, готовил мне сюрприз - ужин в необычном месте. билеты на концерт, пикник, прогулку на воздушном шаре...и день нашей свадьбы - мы отмечали их все, шумно, с гостями и криками "горько".

Что же с нами случилось, почему ты предал меня? Сейчас, когда ты вернулся и говоришь, что любишь и просишь прощения - я верю тебе. Да, мой родной муж, я верю тебе. Ты не врал мне тридцать лет, и веру в тебя не смогла выжечь даже измена. Говорят в измене виноваты оба, нет, это неправда, виноват ты. И ты это понимаешь, поэтому чересчур активно проявляешь свою заботу. Не надо, будь собой, будь таким каким был всегда.

Понимаешь, от твоего неестественного поведения меня все время накрывают воспоминания. Больше самой измены меня ранило твое пренебрежение, твои слова о прочитанной книге и новой жизни, то что ты повез ее в наши места...Как объяснить тебе, как ты сможешь почувствовать то, что я как-будто падала в бездонную пропасть, наполненную глыбами льда, что меня буквально физически перекручивало в узел и при этом я улыбалась, работала, готовилась к юбилею, с которым ты меня даже не поздравил. Почему?

Психологи пишут - надо отвлечься, заняться собой и тому подобное, и станет легче. ВРУТ! Я работала по двенадцать часов, в перерыв бегала на танцы, с утра пробежка и тренажерка, баня, бассейн, массаж, куча процедур...и что? Легче мне не было, мозг сверлила одна мысль - "ты меня предал", а душу раздирали в клочья обида, злость и отчаяние. Я пишу тебе не для того, что бы обвинить, ты сам себя винишь сейчас , а для того, что бы понял и почувствовал хоть толику того отчаяния, которое испытала я... Но ты знай, что я хочу для нашего брака — и для нас — только самого лучшего. Потому что вместе мы чертовски хороши, разве нет?"

Я писала и переписывала, как же трудно выражать свои чувства, даже на бумаге. Я столько всего хочу ему сказать, объяснить, Я не хочу, чтобы он думал, что стал для меня менее важен. Я не смогла бы прожить без него — да и не захотела бы. Вот вроде я всегда видела, что вокруг меня очень много лжи, несчастных людей, обиженных, брошенных, но сама как будто была в коконе - уж со мной такого быть не может, теперь пропустив через себя всю боль предательства, которое прошило меня стальными нитями, я будно заново осмысливаю всё, что происходит рядом и мое отношение меняется, я по НАСТОЯЩЕМУ сочувствую женщинам, пережившим измену.Попробую еще раз...

Письмо мужу лежит рядом, переписанное пять раз.

-Привет, Яська, ну ты сегодня отлично выглядишь,- муж зашел опять с кучей пакетов, старался выглядеть веселым, улыбался.

Угу, хороша, как Баба Яга в тылу врага, ночь не спала, волосы тыбаром, немытые уже три дня, надо не забыть сказать, чтобы принес шампунь, маску для волос и фен, хорошо хоть перманент спасает, всегда какой- никакой, а макияж есть.

-Здравствуй, муж, что ты принес? Ого, свежие булочки, кофе, еще горячий! Спасибо, Олег, ой какое тебе спасибо, - я с удовольствием ела булочки с кремом. поделившись с соседкой, а муж смотрел на меня с какой-то грустью, - Сейчас доем и пойдем с тобой прогуляемся.

-А тебе можно ходить?

-Нужно, врач сказал просто необходимо, - на самом деле, когда он увидел меня бродящей по коридору сказал, что надо больше лежать,- Ну а теперь рассказывай, что случилось и Олег, пожалуйста, не скрывай ничего, потому что так я буду додумывать сама и напридумываю страхов.

-Да нет пока никаких новостей, Саша занимается, больше сообщений не приходило, в салоне все нормально. Бакс скучает, Алексей тебе привет передает. Танька порывалась приехать. Все за тебя очень переживают, так что Януш все неплохо, мне только одному дома плохо, пусто, выздоравливай, ладно? Профессор сегодня подъедет, с твоим врачом я договорился, что б без обид, что не доверяем и тому подобное, просто страховка.

-Да выздоровлю я, уже выздоравливаю, Олег ты... вот я письмо тебе написала, дома прочтешь, вечером и...ну ...прочтешь в общем. Все, иди, а то обход скоро, еще раз спасибо за кофе и за булочки.

Изумление на лице мужа зашкалило, он с оторопью взял письмо, как будто там была упакована гадюка с приговором в зубах. Конечно до вечера ждать не будет, сейчас прочтет.

- Вечером прочтешь, хорошо? Обещай, - еще раз попросила я. Покивал головой.

-Хорошо, я тебе позвоню, и в обед еще заеду.

-Звони. а приедешь завтра, дай мне уже лечиться в конце концов,- я улыбалась, муж притянул меня к себе и мы стояли в конце больничного коридора обнявшись и слушая как бьются наши сердца.

Пришел профессор, долго рассматривал снимки МРТ и КТ моего мозга, стучал молоточком, водил им перед моим носом.

-Ну что ж, сударыня, диагноз верный, хорошо что при появлении первых же симптомов транзиторной ишемической атаки удалось оказать квалифицированную помощь, так что возможно обратное развитие аномального процесса. В такой ситуации вы скоро сможете вернуться к привычному образу жизни. Но чтобы не допустить развития инсульта и других последствий транзиторной ишемической атаки необходимо обеспечение полного покоя – звукового и морального. Любое напряжение может привести к ухудшению самочувствия . Я посоветую вашему лечащему врачу провести ряд дополнительных исследований и назначить еще некоторые препараты. Держитесь вы молодцом, но настоятельно рекомендую придерживаться всех указаний, осознайте серьезность ситуации.

Ушел, слава Богу, сейчас мужу доложит, а тот распереживается, шага мне не будет давать сделать, еще ноутбук отберут. Надо пользоваться моментом, пока не забрали.

Зашла на сайт салона и обомлела. У нас очень много отзывов, в основном положительные, с благодарностью мастерам и уж не буду скромной - мне. Есть конечно и те кому неугодили, но уж откровенно негативных и ругательных нет.

"Это не салон, а дешевая парикмахерская, хозяйка старая, отставшая от жизни колхозница, интерьер ужасный, грязь, клиентов совершенно не уважают, заставляют ждать, шубу повесить некуда, шкаф не запирается, мойка неудобная, залили мне всю кофту. Если не хотите испортить себе настроение не ходите в этот, так называемый, салон".

Голова пошла кругом, это все направлено на меня, или на салон? Так, надо успокоиться и проанализировать все последние события. Нет, ну что это такое - то корова, то колхозница, обидно чес слово.

"Здравствуй моя жена. Ты переписывала свое письмо четыре раза, а я перечитывал его десять раз и каждый раз твоя боль отзывалась в моем сердце. Прости меня, я готов повторять каждую минуту, прости. Я вспоминал как увидел тебя первый раз в институте, как мы познакомились, какая ты была красивая, независимая, смешливая. У меня перехватывало дыхание, когда я видел тебя, я не мог поверить своему счастью, когда ты согласилась стать моей женой. Я сейчас вспоминаю и понимаю, что мне досталась самая лучшая женщина.

Ты с такой стойкостью переносила всё в нашей жизни, никогда не жаловалась и умудрялась везде создать уют. Помнишь нашу промозглую гостинку в 17 метров? Ты повесила плед на стену, положила какие-то салфеточки, не знаю как тебе это удавалось, но когда к нам приходили гости, все в один голос говорили:"Как у вас хорошо". Ты могла собрать стол и приготовить буквально из ничего очень вкусное угощение.

Именитые москвичи были в восторге от твоего "норильского бальзама", помнишь, когда ничего кроме спирта в магазинах не было и ты "сварила" его с брусникой, сделала сугудай и пельмени с олениной, сказала, что на столе только национальная северная еда и тебе все поверили. Я благодарен судьбе бесконечно, за то что она дала мне тебя. Твоя доброта и любовь к Максу – самое трогательное, что я видел в жизни. Ты как будто вдыхаешь любовь, во все , что тебя окружает.

Я знаю, что жить со мной тебе было непросто, у меня взрывной характер, иногда я бываю упрям как осёл, но ты всегда держалась! Спасибо тебе за твою доброту и понимание в трудные для меня минуты! Я занимался своим любимым делом и мало интересовался, чем тебе приходилось жертвовать ради этого.

Мои травмы, переезды, командировки, ты никогда не ставила мне условий, я только сейчас все это осознаю. Просто, чтобы ты знала, я бы женился на тебе еще раз. Я не дурак, я понимаю, что такая женщина, как ты, долго не будет одна и если ты остаешься со мной, значит у меня есть надежда вернуть твою любовь и унять твою боль. Ты так много значишь для меня – больше чем целый мир, и мне очень стыдно и тяжело, что я причинил тебе ТАКУЮ боль. Я всегда буду рядом, если тебе понадобится помощь. Я прошу прощения за те ошибки, которые совершил, я никогда не повторю их. Скажи мне, как помочь тебе? Ты только скажи , я все сделаю.

Ты должна знать, ты ни в чем не виновата. То, что мы отдалились в последние годы не твоя вина, это у меня заклинило мозги, это я превратился в идиота, мне стало казаться, что я что-то упускаю в жизни. Все эти разговоры мужиков в бане, на которые я раньше не обращал внимание, вдруг стали мне интересны.

А говорил я тебе все эти вещи, потому что понимал, что я сволочь и хотел, как это говориться "чем хуже - тем лучше", как же стыдно, кажется бумага загорится от моего стыда. Я почему-то был очень зол на весь мир, хотел все разрушить, а самое противное, что в глубине души, я не хотел уходить и понимал, что все что делаю - временное помешательство. Мы с тобой столько всего вместе пережили. Спасибо тебе, что ты меня никогда не бросала. Помнишь, у нас совсем не было денег и мы с тобой таксовали по очереди, Макс был совсем маленький.

Я принес десять рублей и ты купила муки, молока, яйца и уронила пакет, яйца разбились, я видел как ты чуть не заплакала, но отвернулась, смахнула слезы и сказала:"Ерунда, на блинчики пойдет!". Напекла этих блинов, в этом вся ты - "стойкий оловянный солдатик".

А как ты мне сюрпризы устраивала. Прилетела на решающий матч в Хабаровск, когда я услышал твой голос с трибуны, сам онемел, а ты кричала:"Ей, бегуны с клюшками соберитесь! Проиграете - домой не приезжайте!". И мы тогда выиграли, ребята в команде считали тебя талисманом. А как ты мне на 40 лет танец восточный танцевала, это было так красиво! Я пересмотрел все наши фотографии, я как будто пережил за эту ночь всю нашу жизнь...Я заберу твою боль. Ты такая красивая, такая желанная, прости меня.

Моя родная, я люблю тебя, я хочу видеть тебя счастливой и готов сделать все возможное и невозможное для этого. Давай проживем всю оставшуюся жизнь вместе, ВМЕСТЕ, хорошо, да?"

Наверное, муж мог бы написать мне такое письмо, ведь я его все-таки знаю и знаю, что писать он не будет. В лучшем случае - это будет пара строк.

***

-Януш, ты моя родная, прости меня, столько боли причинил, прости. Я ведь всегда гордился тобой, мужики начнут своих жен ругать, а я думаю - моя Яська лучшая женщина на свете. Я мало говорил тебе, какая ты красивая и желанная. Всегда видел, как тебе вслед оборачивались и комплименты говорили, а сам...ну вроде как один раз сказал "люблю" и ты все остальное сама знаешь и видишь, - муж позвонил поздно вечером, точнее уже ночью, голос у него был глухой и охрипший, орал что-ли на кого.

-Олег, ты чего хрипишь? Горло заболело?

-Нет, просто тяжело говорить, читал твое письмо, меня как током било, что наделал, идиот. Ты знаешь, такой страх накатил, ведь я мог тебя потерять, остаться один, смогу я вернуть твое доверие... Вот фотографии пересматривал наши свадебные...Помнишь, Оксанка, моя сестра двоюродная, ее тогда на свадьбу не взяли сказала, как они с девчонками бегали на принцессу смотреть. Смотрю на фотографии , ты действительно принцесса, а я чудовище...Хотел тоже тебе письмо написать, ерунда выходит...Вот ты давай, выздоравливай быстрей и поедем в санаторий...

-Хорошо, буду выздоравливать. И хватит меня нахваливать, а то нимб над головой сияет так, что всю больницу скоро ослепит, - я улыбнулась, - Еще бы прояснилось быстрей, кто пишет эти сообщения. И отзывы негативные о салоне, даже не столько о салоне, как в мой адрес. Узнали что-нибудь?

-Какие отзывы? - черт, проболталась, точно ноутбук отберет, - Яна, прошу тебя, ничего не читай и никуда не заходи, сейчас приеду, заберу твой ноутбук.

Ага, как же, так и отдала.

-Муж, ты на время смотрел, час ночи, кто тебя пустит? Ноутбук не отдам, не обсуждается. Незнание для меня еще хуже. Так что говори как есть, что выяснили?

-Честно, пока ничего. Я все таки приеду, на посту договорюсь. Хочу тебя увидеть, прямо сейчас.

Я отговорила его приезжать, муж спел мне по телефону мою любимую колыбельную:

Тень облаков на небесной верхушке

Ветром уносится прочь,

Лунным сияньем лежит на подушке

Тихая звездная ночь.

Я, когда Макс был маленький пыталась ему петь песенки, пока он однажды не сказал, года три ему тогда было :"Мама, а ты не можешь помолчать, а то я уснуть никак не могу". Я к мужу, что я так ужасно пою? Нет, говорит, не ужасно, еще хуже и смеется.

- А почему молчал, никогда мне не сказал, что пою так плохо?

-Да ты такая милая, нежная когда Макса укладываешь, люблю на тебя смотреть в это время, а пение твое можно и перетерпеть.

С тех пор с пением я завязала.

Кто же это пакостничает все-таки, ведь точно кто-то из своих. На Милену я не думаю, а может и зря, может она не такая и дурочка, вместе со свой подружкой решили меня поизводить? Но откуда бы она узнала мой телефон и то, что я в больнице? Одни вопросы, завтра сама Саше позвоню, муж, наверное, просто не хочет меня расстраивать, что-то же они выяснили. Я опять влезла в ноутбук, ну не могу, не усну ведь все равно, зашла на свою страницу - ничего, теперь к "девушке".

Нет тебя со мною рядом,

И скучаю очень я,

Ничего уже не надо,

Лишь увидеть бы тебя,

Подойти, обнять покрепче

И на ушко прошептать:

«Ты живи в моем лишь сердце

И не думай исчезать!»

И фотография такая - сидит в обнимку с огромным плюшевым зайцем, волосами завесилась, грусть и печалька. Кому она это пишет? Моему мужу, в надежде, что он зайдет к ней на страницу и прочтет? Что-то мне опять ее жалко стало, интересно, работу-то она хоть нашла? Ну вроде никаких гадостей не нашла, можно спать.

Глава 21

Муж приехал, когда я еще спала, проснулась от того, что кто-то на меня смотрит. Сидит на стуле, в руках кофе держит и аромат такой, ммм....

-Вот оказывается, что надо было сделать - в больницу попасть, что бы тебе кофе в постель подавали. А булочки принес?

-Ты такая красивая когда спишь, я так давно не видел тебя спящую. Принес, а еще крем, почти как крем-карамель в Болгарии, - я не привыкла к таким нежностям, а это оказывается приятно.

Слопала две булочки, крем, действительно, восхитительный, кофе отменный - день удался! Такими темпами поедания булочек я скоро опять в джинсы не влезу, надо найти весы и взвеситься сегодня.

-Я сегодня в область уеду на весь день, буду на связи. Ты, пожалуйста, не смотри ничего, не читай и не звони никому, отдыхай и не переживай. Саша вопросом занимается, как выясним все тебе расскажу. Я же понимаю, что от всяких догадок тебе еще хуже. Бакс по тебе скучает, футболку твою стащил и не отдает, носит везде по квартире, спит на ней. Алексей привет передавал, Брют выздоровел. Он хотел тебя навестить.

-Кто? Брют? - спросила на полном серьезе.

-Да нет, Алексей, и девчонки хотели приехать, я им всем сказал, что немного попозже, правильно? - муж тоже ответил серьезно, потом засмеялся.

Ну девчонки, понятное дело, а вот Алексею то к чему? Да пусть приезжают, что тут такого, выгляжу нормально, чувствую себя почти нормально. Правда, когда голову мыла в душе, чуть не брякнулась, хорошо там стул стоит, очень удобно, а то глаза закрываю и теряю ориентацию, если не лежу, конечно. Мужа проводила, мне кажется он сейчас переживает не меньше моего, совесть - серьезная штука, не помню кто сказал, но смысл точный :"Самое тяжкое наказание — получить прощение. И человек окажется перед лицом своей совести".

Опять вернулась мыслями к Милене, вспомнила ее взгляд, такие глаза с поволокой и вдруг сверкнули злобой...Лиду выписывают, сын за ней пришел. Красивый мужчина, только мрачный, видно, что о матери очень заботиться, но скрывает это под нарочитой грубостью:"Давай быстрей, что ты еще не собралась?", а сам замки на сапогах застегивает и кофту поправляет. Ох, мужики, ну что вы так боитесь заботу проявить? Расстались с соседкой очень тепло, не прошло и часа, на ее место привезли другую женщину, героических пропорций. У нее, вроде , не инсульт, но сознание потеряла и давление зашкаливает. Но при этом она тут же, как только ушли врач и медсестры, начала меня расспрашивать, кто-откуда-зачем. И про себя рассказывать.

-Меня Люся зовут. Я в магазине работаю, маленький магазин в селе, тут рядом, двадцать километров до города, там у меня все и продукты и галантерея и промтовары. Вот пришла на работу, чувствую, голова прям раскалывается, а тут один пришел и опять бутылку в долг просит, ну я что-то разнервничалась и бац - упала. Хорошо, соседка в магазин зашла, скорую вызвала и мужику моему позвонила, а то растащили бы все. Вот такие дела. Тут как врачи-то, нормальные, сколько надо дать? А кормят как, а то мужик-то мой только завтра теперь приедет, привезет еды.

-Врачи хорошие, кормят как в санатории, так что все хорошо, - посмотрела невзначай на ее табличку, полное имя Люсьена, возраст 42 года.

Пришла медсестра - сегодня моя любимая, день и правда удачный, обошлись одним проколом, Люсе поставили капельницу и вкололи туда кучу уколов, она затихла и раздался такой богатырский храп, что мне стало грустно. Прощай сон. Человек конечно не виноват, она же себя не контролирует во сне, надо мужу сказать, пусть беруши купит, хотя я терпеть не могу инородные вещи на себе, вот и катетер в вене не могу переносить. Влетела та заполошная медсестра, которая меня в палату к мужчине ночью отправила.