О любви, которой не было

Против воли почему-то усмехнулась...

Крошечное пространство кухни совсем пропиталось этим сизым едким дымом, даже глаза режет уже...

Последний раз единственный вопрос, больше ничего никогда не спрошу...

- Ты любил меня когда-нибудь, Кирилл? - собственный надтреснутый голос вызвал отвращение к себе, к нему, ко всей дурацкой ситуации.

Он медленно и шумно втянул носом воздух. В его пальцах остался почти один фильтр, сейчас затушит и уйдёт...

- Ира... - его спокойный тон окатил ледяной водой. - Сейчас... уже не имеет значения.

- Ответь, - я упорно смотрела в его лицо, пробегаясь взглядом по ресницам, покрасневшим векам, переносице, над которой никогда не разглаживаются две морщинки... Совсем никогда...

- Любил, - он не отвёл, не опустил глаза, но глухой отстранённый усталый голос бил на поражение. - Но тебе счастья это не принесло вроде, Ир?! Сейчас зачем эти вопросы?! Я сделал всё, что ты просила - дал развод, согласился с твоими условиями...

Всхлипнула и зажала рот ладонью...

- ...Снова всё не так?! Любовь срочно понадобилась?! - он скептически поднял брови.

А я смотрела на него и не могла понять... Боль давила, душила горло. Странное ощущение, похожее на взмахи крыльев бабочек в животе, которые все так любят... Но не красивых лёгких мотыльков, питающихся нектаром, а умирающих чешуекрылых насекомых вроде моли...

Тупо улыбнулась. Тихо прошептала:

- Просто интересно стало... Не жалеешь ни о чём?..

Он сделал последнюю затяжку, затушил окурок и поднялся с табуретки. Сжал кулаки и упёрся ими в стол. Его глаза искрили раздражением и упрёком.

- Интересно тебе вдруг стало?! А раньше неинтересно было?! - он уже почти кричал на меня. - Любопытство заело, сильно хреново мне было или нет, когда ты собрала манатки и укатила из дома?! Не поверишь, Ир, сильно! Разнёс к чёртовой матери твою оранжерею, пил, ждал, что вернёшься, мириться приезжал...

Он жадно вдохнул воздух, прежде чем продолжить...

- ...А хочешь знать, что было, когда узнал, что ты, как последняя блядь, ноги раздвинула перед первым встречным?..

Закрыла лицо ладонями... Не хочу знать... Ничего не хочу знать больше...

- ...Думал - убью, Ира... - он замолчал, нависая над столом и тяжело дыша. - Не убил... Принял... Пережил...

Чувствовала, как слёзы затекают под ворот платья, но даже не пыталась вытереть их...

Пауза казалась бесконечной... Его громкое дыхание и мои сдавленные подвывания...

- ...Ну что же ты всё не угомонишься, Ириш? - его голос неожиданно стал тихим и усталым. - Ну плохо тебе было со мной, понимаю... Сейчас лучше?

Всхлипнула, но ничего не ответила. Только подтянула коленки на стул и уткнулась в них лбом, не глядя на Кирилла...

- ...Поздно уже, Ир, про любовь говорить. Натворили дел, не до любви уже.

Он замолчал. С силой оттолкнулся от стола кулаками. Сгрёб пачку и зажигалку, сунул в карман...

- Мне надо ехать, Ира. Меня ждут.

Протянул руку, несколько раз провёл ладонью по волосам...

- Не расстраивайся... Наладится...

Слышала недолгий шорох, но так и не подняла голову...

Лишь когда хлопнула входная дверь, повернулась к столу... Тлеющий окурок в пепельнице и несколько аккуратных пятитысячных бумажек рядом... Почти целая моя зарплата... Вовсе необязательно было быть таким щедрым - в кошельке столько не было, да и на карте тоже... Смешно до боли почему-то...

*13*

Слёз не было. Точнее были, но временами, и я их совсем не замечала. Скупые какие-то и горячие... Только обжигали воспалённую сухую кожу век...

На автомате нагрела чайник, насыпала в чашку кофе, залила водой... Зачем, спрашивается? Пить совсем не хочется... Просто нужно шевелиться, двигаться...

Туман в голове сменился болью. Давящей на виски и затылок тупой монотонной болью, от которой нет спасения... Возможность лечь спать я даже не рассматривала - неподвижное состояние выматывает хуже бессонницы и слёз.

Что-то умирало... Я чувствовала это. И просто ждала, когда эти мучительные конвульсии закончатся...

Раньше, в те горькие минуты, когда я особо сильно обижалась на мужа, поражаясь его равнодушию и железной логике, бывало похожее состояние. Я могла не разговаривать с ним целый день в надежде, что он заметит, как мне плохо, обнимет, извинится за себя, за то, что он вот такой... Я бы сразу простила ему что угодно только за одно это...

Но он не замечал. Никогда. Лишь изредка смотрел с укором и качал головой... Обиды проходили, я оправдывала его сама для себя, прекрасно понимая, что он такой как есть и не станет другим...

С годами я научилась принимать его характер. Научилась глубоко дышать, пряча обиду где-то на самом дне сознания, и улыбаться при этом. Привыкла забывать о ней как можно быстрее. Поняла, что мои претензии - только мои, и ему они просто неинтересны.

Споров нет, он часто оказывался прав, и я могла положиться на него во всём. Но даже в те редкие моменты, когда правда была на моей стороне, он лишь пожимал плечами и относился к этому как к стечению обстоятельств...

А сейчас? Шок? Злость? Ненависть? Боль? Унижение?

Чёрт с два. Ничего. Такое же ощущение обиды, которое появлялось всегда. Гораздо сильнее, острее, больнее, лезвием по венам и шипами под кожу, но я слишком привыкла признавать его правоту и прощать любые поступки и поведение...

Сколько отчаяния и горечи было в его "...не убил, принял, пережил"... Во мне нет столько...

Он не привык так, как я... Не умеет...

Пепельница наполнялась окурками, я снова выкидывала их, упорно полоскала каждый раз под краном прозрачное стекло и курила опять... До его прихода я не мыла эту штуку ни разу... Усмехнулась почему-то...

Думала о том, что сейчас он там, среди верных друзей, с женщиной... Я, наверное, так не вовремя позвонила, испортила ему вечер... Знала бы - не набрала бы его номер ни за что. И, наверное, больше никогда не наберу...

В какой-то момент наконец осознала, что именно умирает сейчас в моей душе, задыхаясь хрипами и истекая кровью... Нет, не вера в этого человека, не доверие к нему, не чувства, которые ещё остались, не желание быть рядом, не смутная надежда на чудо, не влечение... Нет. Совсем не то...

Билось в агонии осознание своей вечной правоты. А вместе с ним горели гордость, чувство собственного достоинства, личные принципы и идеалы...

На их место пришло другое чувство, подлое, унизительное и непривычное. Оно подобно тёмной энергии расползалось в душе, подминая под себя все остальные эмоции и переживания...

С какими-то странным ощущением насмешки над собой я понимала, что мне стало просто всё равно, где сейчас Кирилл, с кем, кого трахает и целует, что думает обо мне и думает ли вообще... Я не смогу относиться к нему иначе, чем относилась всегда. Словно заранее прощаю и любые поступки, и поведение...

Оправдываю? Нет. Больше нет. Крыть нечем. Просто приняла как данность... Смирилась. Пережила? Нет ещё, но уже почти...

Мутный рассвет едва пробивался сквозь грязные окна, с трудом огибая дома и высотки и разгоняя темноту... Выключила свет, поставила давно остывший кофе в микроволновку. Постояла под душем, вспоминая потную грязную ладонь, зажимавшую мой рот... Словно неделя прошла, а на деле всего несколько часов...

Завтра будет больно, я точно знаю. Будет стыдно перед собой за то, что сейчас, в такой подходящий момент, не вырвала из сердца этот кусок, не возненавидела, не отказалась, не начала презирать, не нашла в себе силы раз и навсегда перечеркнуть прошлое и сжечь все мосты... Пусть он их сжигает. Пусть отказывается, не прощает, рвёт все канаты и тонкие нити, ставит кресты и пытается забыть. А я просто буду жить дальше...