Он и Она. (путеводитель по счастью)

Играйте с детьми в те игры, которые им интересны, общайтесь на те темы, которые их волнуют. Находите время, чтобы ежедневно проживать с ними хотя бы маленький кусочек их детской жизни (15—20 качественно проведенных минут).

Еще, немаловажно, соответствовать той жизни, которой Вы учите ребенка.

К примеру, мама требует, чтобы ребенок никогда не врал. А на вопрос соседки: «Не у Вас ли вчера вечером так долго играла музыка?», в присутствии ребенка ответит: «Нет, мы вчера рано легли спать», заведомо зная, что это не правда. Ребенок уловит несоответствие. И Ваш авторитет поставит под сомнение и будет поступать согласно маминому поведению, а не словам. Все знают, что воспитываем мы на примерах, а не на словах.

Пройдя через собственный опыт и анализируя опыт других родителей, могу сказать, что, воспитывая детей, важно придерживаться правила золотой середины, разумных границ.

Если полностью уходить в ребенка, жить его жизнью и не суметь вовремя сепарироваться, то мы получим две крайности. Либо несчастливого взрослого человека, который продолжает оставаться нашим, все еще маленьким ребенком, несмотря на лысеющую макушку; либо, полное одиночество, так как вопреки всем ухищрениям, ребенок все — таки сбежит от нас и всякое общение станет невыносимым.

Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи, отпусти».

Если Вы еще не выстроили гармоничных отношений со своими взрослыми детьми и читая эту книгу, подумаете, что делать это нужно было раньше, то это не так. Даже взрослые, непонятые Вами дети, все равно любят Вас и всегда ждут, когда Вы проявите мудрость и примите их взрослость, их самостоятельность, их выбор. Когда «прерванная любовь обретет полноводное течение».

Берт Хелингер. «Между родителями и детьми равновесия невозможны. Родители только дают, дети берут. Благодарность — как компенсация».

Пояснения от Гунхарда Вебер: «Речь идет о «давать жизнь», «принимать жизнь» «Каждый, кто принимает, уважает тот дар, который получил и дающего, от которого он его принял».

А как отнестись к тому, когда взрослые сын или дочь проявляя порыв благодарности к родителям, пытается, в виде компенсации, отблагодарить какими — либо материальными дарами?

Думаю, дайте возможность своим детям проявить эту благодарность. Дайте почувствовать им себя счастливыми, ведь отдавая, Вы получаете гораздо больше, чем принимая. Ваши дети выросли, и кроме открыток, вышитых салфеток, рисунков, которыми они одаривали Вас, когда были маленькими, им хочется подтвердить свою состоятельность, свою взрослость. Помогите им ощутить свою силу, свою успешность, поддержите их светлый порыв.

Бывает встречаются и крайности. Одни родители все отдают своим детям и не могут себе позволить принять от взрослых дочерей, сыновей какой — то материальный подарок. Другие же, требуют, обижаются на невнимательность.

Как всегда, хороши разумные границы. Так как в первом случае, остается обида со стороны родителей: «Я отдала вам все лучшее! Где благодарность?» (хоть это и был выбор родителей). И вина со стороны детей: «Я обязан вернуть все родителям, они отдали мне все самое лучшее!»

Во втором случае, происходит внутреннее отчуждение. Бесконечные требования родителей утомляют, повзрослевшие дети либо избегают всяческого контакта с ними, либо ломают себя, проживая жизнь несчастливого человека.

Глава 5.

Встреча с партнером. Кто воспитает для нас самого лучшего?

Судьба не позволила им расстаться. С тех пор прошло два года. Он отслужил в армии и вернулся. Она закончила техникум и пошла работать.

За два года в Ее жизни произошли перемены. Она встречалась с человеком, который поступил с Ней не честно, предал Ее, встав на сторону своей мамы, не сумевшей принять рядом с сыном другую женщину. Осознав свою ошибку и молодой человек, и его сестра, и даже мама, в качестве парламентеров, кинулись просить прощения, искать перемирия.

К счастью, Она сумела понять, что эти отношения были большим заблуждением и продолжение исключено.

Это решение было скорее интуитивным. Но в будущем Она не раз будет благодарить себя за силу, проявленную в принятии этого решения и сохранит в душе благодарность этому человеку за то, что когда — то он разорвал их отношения, этим самым позволив, в будущем, Ей встретить свою настоящую любовь.

Необычная девушка, непохожая на других крепко засела Ему в душу.

Так случилось, что первая встреча Их, после долгой разлуки, произошла все в той же волшебной комнате, с уютными настольными лампами и книжными полками от потолка до пола.

Она шла с работы в гости к Учителю, приходя туда ежедневно, за общением, ставшим потребностью и новой порцией знаний.

Также и Он, только вернувшись с армии, направился в гости к тете, в этот с детства знакомый, уютный мир.

От влюбленности до любви путь далекий.

«Если я тебя придумала,

Стань таким, как я хочу!»

Р. Рождественский.

А ведь в стихотворении есть психологической подтекст.

Я разделяю мнение психологов, что изначально мы влюбляемся в образ, который сами себе создаем и впоследствии наделяем им объект вожделения. Ведь мы еще не знакомы с тем человеком, но уже видим в нем все самые лучшие качества, о которых могли только мечтать. В нашем сознании уже есть картинка, тот идеал, к которому мы стремимся.

Первый мужчина в жизни девочки — это ее отец (как для мальчика — мать). У многих оттуда и формируется образ идеального будущего супруга. Хоть конечно вариантов создания этого образа много и у каждого он свой. Вот и получается, что влюбляемся мы в совершенно незнакомого человека, а накладываем на него свой образ идеального супруга.

Мы наделяем его достоинствами, о которых мечтали, и это мешает нам разглядеть истинный образ.

Пока мы от счастья летаем в облаках, этот образ прекрасно сочетается с возлюбленным.

А когда романтика заканчивается и приходит рутина и будни многим ли удается миновать разочарование в партнере, оправдываются ли ожидания того, что когда — то так привлекло нас в незнакомом человеке?

Вообще, возможен ли вариант того, что чужая мама воспитает своего любимого отпрыска, идеально соответствующего нашим ожиданиям?

Может лучше рассчитывать на себя и свои возможности, а не ждать, что кто — то создаст это чудо за нас?

Конечно, мудрость кому — то дана от природы, к кому — то приходит с опытом, с возрастом, а бывает, даже возраст не делает человека мудрым.

Поэтому, главное, это желание, улучшить свои отношения. Искать для себя источники силы и вдохновения, тот опыт, которому мы доверяем.

В процессе совместной жизни мы все меняемся, беря друг от друга те качества, которых нам не хватает самим. И как раз — таки становимся идеальными друг для друга.

Но для того, чтобы эта притирка произошла, нужно: время, терпение, труд и, конечно же, мудрость.

Сильный духом и телом, уверенный в себе, умеющий справиться с любыми жизненными трудностями, Он робел рядом с Ней.

Девушка из другого мира…

Первый поцелуй через два месяца. Они стояли на крыльце Ее дома. Была зимняя морозная ночь, Они жили на севере и мороз в январе был нешуточный. Но Их согревала любовь. Он сказал: «А еще я знаешь, что хочу Тебе сказать?»

Она смотрела в Его раскосые карие глаза, очарованная их красотой. Поцелуй Его нежных губ обжег, затуманил сознание, лишь одна мысль пробивалась сквозь это — сочетание несочетаемого. Внешней силы и мужества с небывалой нежностью.

Первый муж нам дается от Бога. К сожалению, выстроить отношения в первом браке удается не всегда и не всем. Хорошие качественные партнерские отношения, это большая работа. Возможно, по молодости не у всех хватает на это терпения. Доминантное сильное ЭГО диктует свое. Кажется, впереди вечность, много возможностей, большой выбор.

Работая психологом, консультируя супружеские пары, я часто слышала возмущение от партнеров: «Почему первый я должен/а идти на уступки?!»

Получается человеку трудно справиться со своим ЭГО, уступить в чем — то партнеру, даже во благо будущего.

Но кто — то должен первый делать шаг навстречу. Может быть, это тот, из влюбленных, кто наделен природной мудростью, возможно это тот, детство которого прошло в счастливой семье и у него больше запас ресурсов, а может тот, чувства которого крепче, сильнее, глубже.

Исходя из практики, как психолог, скажу, сколько бы мы не меняли партнеров, очередной партнер, чем — то похож на предыдущего. И это будет повторяться до тех пор, пока мы не начнем работу над ошибками и что — то не поменяем в себе.

Все истории, фильмы, сказки про любовь привычно заканчиваются свадьбами «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Как же прожить долго и счастливо, что для этого делать?

Глава 6.

Мотивы вступления в брак. Их роль

Единственный конфликт за всю долгую дружбу Учителя с Ученицей возник тогда, когда Он и Она собрались пожениться. Учитель не могла смириться с таким союзом, не считая их парой. На правах Его тети и Ее Учителя она высказала свое несогласие Его маме, призывая к разумному решению. Чтобы как — то усилить воздействие на Его решение, напомнили о болезни, возникшей в Ее ранние детские годы и возможных последствиях в будущем.

Он умел принимать самостоятельные решения, умел брать за них ответственность.

Она тянула Его, как магнит. При всей любви к маме, уважении к тете, Он чувствовал, в этой девушке есть что — то редкое, непохожее на других.

Большую роль в жизни молодых супругов играют мотивы вступления в брак. Их достаточно много. Кто — то устав от совместной жизни с родителями, уходит от них. Кого — то уже поджимает возраст и общество требует агрессивно: «Добегаешься, так и останешься одна, все уже замужем, потом выбирать будет не из кого!»

Все наши цели, которые мы ставим перед собой, давно прописаны в социальном мире. Для женщины выйти замуж, одна из них. И несмотря на наши сопротивления, общество все равно будет давить, требуя их выполнения. Как тряпичную куклу дергая нас за веревочки.

Есть мнение, что браки по расчету являются очень крепкими. Взрослые люди осознанно делают выбор. «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Здесь есть та самая договоренность, не прописанные требования, так называемый устный договор (а, возможно, и письменный), что делает отношения более предсказуемыми и прочными.

Кто — то вступает в брак, проявляя порядочность, если отношения становятся более близкими, либо женщина готовится стать матерью.

То есть, мотивов огромное множество. И, по моим наблюдениям, именно они, являются главной отправной точкой, тем фундаментом, на котором будет основываться вся последующая жизнь молодых супругов. Насколько крепкой будет молодая семья, насколько сильными будут их чувства.

Свадьба была пышная, много народу: друзья, родственники, коллеги, все собрались Их поздравить. Как и подобает свадьбе она «пела и плясала» и крылья счастья уносили Их в небо. Вдоволь навеселившись молодые решили тихонечко от всех сбежать, ведь был разгар жаркого лета, хотелось погулять вдвоем. Они шли счастливые и задумчивые одновременно, что — то изменилось в Их жизни, а что, пока было не понятно.

И тут раздался звонкий детский голос: «Смотрите, смотрите!!! Жених и невеста!» Они оглянулись, увидели группу людей, прогуливающуюся по ночному городу. На мгновение все остановились и замерли. И, лишь теперь, со звонким детским голосом, с восторгом, затаившимся в широко распахнутых детских глазах, Они поняли, осознали, что больше не жених и невеста, у них уже новые роли: муж и жена.

«Быть любовником намного проще, чем мужем». Он появляется на время, привнося свою атмосферу, свое состояние, свой настрой. Любовники тщательно готовятся, предвкушая предстоящую встречу, как праздник, короткую вспышку эмоций и чувств. Возвращаясь домой, белоснежная рубашка заменяется на уставшую потертую футболку и волшебство заканчивается. Карета превращается в тыкву. И не надо об этом забывать.

Быть мужем, женой гораздо сложнее, это постоянная внутренняя работа. Даже дома, ты понимаешь, что ты не один и два любящих глаза всегда начеку. Особенно в молодых, только начинающих свою совместную жизнь семьях. Где сошлись два, пока еще чужих друг для друга человека, а жить нужно научиться вместе. И вдруг ты начинаешь видеть и ощущать, что он, она тоже человек, с такими же потребностями, со своими привычками, манерами, физиологией. Что не все так красиво и сказочно, как казалось в процессе кратковременных встреч.

Консультируя молодые пары, я слышала такие, неожиданные для самих молодых, открытия: «оказывается, он некрасиво кушает и чавкает во время еды; оказывается, она очень любопытная и всегда подслушивает, когда ему не хочется, чтобы она о чем — то знала, да еще и лазит в его телефоне» и т. д.

И вот здесь, как раз, на мой взгляд, большую роль играют мотивы вступления в брак. Если изначально была симпатия, влюбленность, то у нас хватает терпения разговаривать, разъяснять свои мысли и взгляды, выражать свои ожидания, обсуждать дальнейшие намерения, совместно искать компромиссы. Понимать, что разбросанные по квартире носки, волосы на расческе, незакрытый тюбик с зубной пастой, это всего лишь плохая привычка, а не желание отомстить Вам.

Глава 7.

Кризис. Рождение ребенка.

Роль женщины в первый год формирования семьи

Их первенцем оказалась девочка. Им, таким молодым и неопытным досталось нелегкое испытание. Девочка была беспокойной, много плакала, часто болела.

Ощущение постоянного стресса, переживаний за здоровье ребенка Ее угнетало, очень хотелось понимания и соучастия с Его стороны. Но Он был слишком молод, далек от навалившихся проблем, чувство отцовства раскрывалось в Нем медленно, постепенно приходило осознание того, что произошли перемены и придётся что — то в себе менять.

Конечно все это сказалось и на Их отношениях.

Появились конфликты.

У Нее стало пропадать молоко, и Она встревожилась.

Как — то перед сном Она не выдержала и сорвала свой гнев на Него:

— Это из —за тебя у меня пропадает молоко! — в сердцах выкрикнула Она.

— А ты что, дойная корова? — съязвил Он.

Легкий взмах руки и звонкий хлопок. Она сама не ожидала, но пощечина уже случилась.

Он встал, оделся и ушел.

Ушел жить к своей маме.

И здесь, надо отдать должное Его маме, она не поддержала такого решения. Сказав сыну о том, чтобы на будущее имел ввиду, что раз уж женился, то и надо жить вместе. Нечего бегать.

Их разлука длилась неделю. За которую Она пережила много страхов, грусти, отчаяния, пролила много слез. Как — то приехала в гости с дочуркой к Учителю, так получилось и Он, в то же время, пришел в гости к тете. Судьба помогала Им не расстаться, оттуда Они уехали уже вместе.

Все заботы по дому Они разделили. Он запасался дровами, колол их и складывал в высокие поленницы, приносил/выносил воду в ведрах, зарабатывал деньги на содержание своей молодой семьи. Она занималась домашней работой, училась готовить еду и ухаживала за крошкой — доченькой. Надо сказать, что жили Они в деревянном бараке, где все удобства были на улице, а в сильные морозы глыба льда промерзала через ветхий угол в комнате и Она утепляла дочурку, надевая ей теплые штанишки и валенки. Так и бегала дочурка по комнате.

Она понимала, что Он еще молод, вернувшись с армии сразу женился. Она была Его первой любовью и чувствовала, что сохранить любовь может только свобода.

«Хочешь удержать, отпусти!» — эта фраза долгие годы была Ее девизом. Как бы трудно не было, Она никогда Его не удерживала, даже умела создать такую атмосферу внутренней свободы, что, уходя Он никогда не слышал вопроса в спину: «Во сколько вернешься?»

В зимнее время, по выходным, Он уходил в гости к друзьям, в летнее — на рыбалку. Ни разу Она не выразила своего недовольства, наоборот, каждый раз заботливо собирала для Него провизию для рыбалки на два дня. Ей было очень трудно без помощи близких (родители жили в другом городе), свекровь никогда не помогала, единственным спасением, отдушиной и возможностью наполнить себе ресурсом были встречи с Учителем.

Проводив Его на рыбалку, Она собирала малютку и ехала в гости к Учителю. Там отдыхала душой. Получала новую порцию знаний, общалась на интересные темы, набирала себе новые книги, для прочтения в свободное время, иногда сетовала на трудности, которых все прибавлялось.

Книги были Ее отдушиной.

Для чего Вам нужен партнер (муж, жена)?

Вам когда — нибудь приходилось над этим задумываться?

Вот что часто я слышу в ответ:

обеспечивает финансами, помогает воспитывать детей, решает хозяйственно — бытовые вопросы. Либо, создает уют, вкусно готовит, рубашки гладит. А еще, чтобы не быть одному.

Получается, что порой, сами того не осознавая, мы используем партнеров для удовлетворения каких — то своих потребностей.

Но бывают и другие отношения.

Когда нам от партнера ничего не надо.

Просто быть рядом, слушать, смотреть в глаза, дышать одним воздухом.

Слова Пифагора: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности».

Построить свой корабль мечты и счастья не так уж и просто, но при желании, возможно каждому!

Практически каждая девушка, в тайне, мечтает о встрече с надежным, добрым, верным, сильным — настоящим рыцарем. Мечтает и верит в его существование. Что где — то ходит тот единственный, посланный ей от Бога.

Почему же мечты остаются мечтами? Что мешает им воплощаться в реальность? Ведь и встретит девушка своего рыцаря и очарует, а счастья познать не удается…

Вот и хочется вспомнить слова Пифагора, подумать над тем, что счастье в супружеской жизни в женских руках. И строить свое счастье нужно самому, ни на кого не перекладывая.

Дорогие женщины, хочется ли Вам, чтобы муж вместе с Вами ходил в кино, в театр, на каток? Слушал стихи о любви и даже пытался их понять?

Все, когда — то с чего — то начинается, вот и начните.

Если Ваш муж любит хоккей, то и Вам необходимо полюбить хоккей. Помнить по фамилиям всех хоккеистов. Вместе с мужем смотреть все матчи, по возможности, ходить на стадион, переживать, спорить, кричать: «Шайбу!».

Тогда мужчина будет видеть в Вас не только сексуального партнера, а друга, единомышленника.

И конечно у Вас должны быть свои интересы, увлечения, о которых Ваш супруг обязательно должен знать.

Начните с малого и получите великое.

Ведь все, что мы отдаем, возвращается к нам приумноженное втрое.

«А почему я должна терпеть?» — вопрос от молодых женщин.

Сразу оговорюсь, под терпением, я имею ввиду не терпеть какие — то оскорбления, еще хуже побои, унижение личности, лишение свободы и так далее.

«Терпеть — надеяться, снисходить, не спешить, не торопить, не гнать…» — определение из толкового словаря В. И. Даля.

Для меня, это умение выдержать какие — то жизненные испытания, перетерпеть сегодня, чтобы лучше жить завтра. Своего рода стратегия.

Терпение равно мудрость.

Приведу примеры. Без каких —либо ссор, конфликтов не обходится не одна семья, так как именно конфликты дают нам возможность что — то осмыслить, осознать, понять друг друга и выйти на новый уровень отношений. Договариваться, таким разным от природы, воспитанным в разных условиях, да еще не имеющим в этом опыта, дело не легкое. Не всегда получается. И если Вы почувствовали, что задето Ваше достоинство, Вас как — то оскорбили и нужно взять паузу, чтобы каждый осмыслил, осознал произошедшее, то паузу нужно выдерживать. И вот здесь проявлять терпение, характер.

Ведь иногда выпустив пар, обиженный супруг может начать себя уговаривать: «Все нормально, все хорошо, он больше так не будет…» Вот здесь и нужно терпеть, если не хочешь повторений. Обидчик должен быть наказан. Как бы Вам не было трудно, терпеть!

Еще пример проявления терпения в быту. К примеру, случайно, Вы встретили вещь, о которой муж давно мечтал, купили ее, но идете в раздумьях. Через пару недель у мужа как раз день рождение, и чтобы усилить эффект от подарка и радость мужа, вещь можно спрятать на пару недель, но хватит ли терпения выдержать эти пару недель?

Так что же происходит с личной жизнью, если Ваш социальный статус меняется?

Что входит в понимание «личная жизнь» для Вас?

Если речь, к примеру, идет о рабочем столе в Вашей общей квартире к которому никто кроме Вас не подходит; либо о деньгах из общего бюджета, которые Вы смело можете потратить на себя, то это, все — таки, больше о личных границах.

Давайте вспомним, что до вступления в брак у Вас были какие — то интересы.

Мужчина с друзьями ездил на рыбалку, охоту; женщина с подружками устраивали девичники, где и происходил обмен энергиями. Женщина напитывалась от подруг женской энергией, мужчина от друзей мужской.

И если со вступлением в брак у супругов на продолжение личной жизни не остается времени, либо отсутствует такая возможность, то внутри каждого из них копится неудовлетворенность, которая рано или поздно выльется в большой конфликт, где катализатором может послужить любая мелочь. И оба партнера останутся в догадках: «что это было»?

К сожалению, личная жизнь у многих заканчивается, когда они ставят печать в паспорте. Вместо он и она появляется некое мы. Они начинают все делать вместе. Вместе смотрят фильмы, ходят в гости, по магазинам, убирают, готовят еду.

Личная жизнь, свобода, личное пространство, все это остается в прошлом. Со временем кто — то из партнеров начинает уставать от этого «мы». Чаще, конечно, это бывает мужчина. И если он не встречает понимания от супруги, то пытается как — то уйти от конфликта. Для этого он использует наиболее привычный для себя (сформированный часто с детства) метод ухода от конфликта: избегание, приспособление, компромисс. Может потихоньку начать хитрить, придумывать себе оправдания, порой откровенно врать. Свобода — одна из главных наших потребностей. Клетка, даже если она из золота, загубит любые самые сильные чувства.

Есть и другая крайность. Когда вступая в брак супруги не меняют свою личную жизнь. Они активно продолжают жить ровно так, как и до брака.

В этом случае у них не возникает такого понятия, как семья.

В общем месте для проживания они лишь для того, чтобы передохнуть и снова отправиться в социальный мир для общения.

Путь к счастью, как всегда, в золотой середине.

Уделяя активное внимание и заботу семье, никогда нельзя забывать о своих интересах.

Ведь это право на личную свободу еще теснее сближает нас.

Люди создают союз, объединяются, чтобы обогатиться, усилиться, научиться друг от друга чему — то новому, интересному.

К примеру, активная, эмоциональная женщина будет искать себе мужа спокойного и уравновешенного. Каждый из них, при хорошем раскладе, будет учиться тому, чего не умеет сам. Женщина — сдержанности, мужчина — активности.

Если работать над отношениями, супруг превращается в друга, которому можно доверить самое сокровенное, с кем всегда интересно пообщаться на темы важные для обоих, а также обсудить что — то свое, личное.

И точно знать, что Вас поймут и не осудят.

Уже не нужно уговаривать подругу съездить в совместный отпуск, или на природу. Супругам, которые сумели стать друг для друга еще и друзьями, совместный отдых только на пользу: возможность расслабиться, побыть собой, улучшить взаимопонимание.