Лети

Из дневников Энтони Уальса.

Глава третья.

Мальчик благодаря своей любви к фантастике и привычке размышлять и фантазировать, с лёгкостью научился летать во сне. Делал он это часто, и можно даже сказать регулярно. Нет, он не мог управлять своими сновидениями, и каждую ночь летать, сколько ему вздумается. Просто несколько раз в неделю, во сне мальчик вспоминал, что умеет летать. И каждый раз, с удовольствием этим пользовался. Такие моменты всегда случались очень неожиданно. Снится вроде бы обыкновенный бытовой сюжет, а потом вдруг, приходит интересное осознание. мальчик будто бы вспоминал, что умеет летать, всегда очень радовался этому, тут же пробовал полететь и это с лёгкостью удавалось. Одно время, мальчик стал аккуратно интересоваться у сверстников и друзей, происходит ли что-то подобное и сними. Да, действительно, некоторые дети тоже летали во сне. У кого-то это были лишь неприятные падения. У кого-то огромные прыжки, а кто-то, так же, как он, мог бороздить воздушные просторы. Некоторые делали это при помощи размахивания рук. Кто-то пользовался фантастическими гаджетами. Во сне любые средства хороши. Так мальчик сделал вывод, что большинство детских душ, стремятся к полётам во сне. Взрослые же наоборот, почти всегда отвечали отрицательно. Когда мальчик провёл своеобразный социальный опрос, то понял следующее. Все взрослые тоже летали в детстве во сне, причём с удовольствием. Но потом, с годами, потеряли этот навык. Все эти вопросы и умозаключения, сделанные вследствие проведённой работы, натолкнули мальчика на мысли, которые, практически сформировали его жизненный путь. Так этот мальчик, сам непроизвольно выбрал своё призвание. Он буквально предопределил свою судьбу, если конечно человек может это сделать. Тут вопрос опять-таки спорный и даже скорее философский. Извини, немного отвлекусь на философию. Самое интересное то, что никто не может дать однозначно точный ответ на множество интереснейших философских вопросов. И кто бы тебе, что не говорил, кто бы тебе, что не доказывал, ничему нельзя верить на слово. Да, я знаю, что это звучит немного противоречиво. Ведь я пытаюсь буквально заставить тебя поверить моим словам. Но это лишь от того, что я являюсь почти ключевой фигурой, того рассказа, о котором идёт речь. Хоть эти события, о которых я тебе рассказываю, начали происходить ещё задолго до моего рождения, но всё же. Я часть этого мира. А этот мир – часть меня. Я знаю, о чём говорю. Вот опять немного аналогии. Представь, что тебя окружают люди из какого-нибудь племени, которое сотни и тысячи лет живёт обособленно. Они развиваются параллельно общеизвестной цивилизации. Учитывая технологические характеристики бытовой жизни, это племя до сих пор живёт в каменном веке. Даже если такого сейчас нет, давай просто попробуем это представить и пофантазировать. Хорошо? Представь, что ты можешь пообщаться с одним из представителей этого племени. Вы можете легко коммуницировать и свободно изъясняться. Не важно, при помощи человека или гаджета. Главное одно, что вы оба, можете легко говорить и свободно понимаете друг друга. Если рассуждать логически, то вы оба, представители вроде бы одного мира. Ведь каждый из вас, живёт на планете земля. Но на самом деле это не так. Вы представители одной планеты, но двух разных миров. Вот, попробуй ты объясни, этому человеку, что такое самолёт или вертолёт. Скорее всего, пока он сам не увидит подобное летательное устройство, он тебе просто не поверит. А даже после того, как увидит, то представителю такого племени ещё понадобится время для осознания и принятия новой информации. Ведь такая удивительная вещь, как вертолёт, просто не входит в концепцию миропонимания представителя этого племени. Так и я являюсь своеобразным представителем немного другого мира. И при общении со мной, ты можешь оказаться в роли человека из того самого племени.

Поэтому в доказательство своим словам я могу кое-что тебе продемонстрировать. И смею предположить, что ты будешь ровно в таком же шоке, как и любой из вышеупомянутого племени, скажем, увидев скоростной поезд или обыкновенный электро-самокат. Поэтому, лично я, отношусь ко всему критично и со здоровой долей скептицизма. Но в то же время, я абсолютно ни ничего отрицаю. И теоретически могу поверить во всё что угодно. Конечно, с наукой не поспоришь, и именно благодаря науке летают самолёты с реактивными двигателями и всё в таком духе. Я тоже верю только в то, что вижу своими глазами. Но что, если некоторая часть науки просто не может выйти за рамки. Рамки, возведённые своими предшественниками. Что если наука пока просто не развилась до того, чтобы использовать и даже просто осознавать вещи простые и очевидные. Настолько простые, что кажутся нереальными. Ведь скажи учёным восемнадцатого века о существовании ракет и сетях WI-FI, вряд ли они смогут в полной мере тебя понять и поверить тебе на слово. А может, эти учёные бы просто засмеяли тебя, сочли невеждой или даже умалишённым. А то глядишь и сожгли бы на костре, как еретика. Вот, опять такое вот лирическое отступление. Но всё это лишь для того, чтобы у нас было понимание. Это очень важно. Теперь я знаю, что ты будешь читать, всё, что я пишу со здоровой толикой скептицизма, но будешь пытаться поверить моим словам. И всё это потому, что я смогу наглядно доказать тебе свою правоту, когда мы встретимся. И тогда ты, уж точно мне поверишь. Я уже представляю, как ты удивишься. Если честно, даже не терпится. Эта мысль волнует меня и будоражит моё сознание. Ведь ты будешь первым, кому я откроюсь. Ты узнаешь большую тайну. И твой мир уже никогда не будет прежним. Но пусть это тебя не пугает. Уверяю тебя. Там не будет ничего плохого, криминального или противозаконного. Просто ты увидишь то, во что тебе будет очень сложно поверить. А когда ты пройдешь стадию отрицания и всего прочего, твой мозг быстро перестроится. Потом ты станешь относиться к этому совершенно спокойно. Так же как я. Ну, думаю, мы можем продолжать. Пойми, всё это – такое предисловие…. Все эти отступления, это не просто так. Это – часть пути, который тебе необходимо пройти. Я готовлю тебя таким образом. Иначе твой мозг будет просто не готов воспринять эту информацию. И знаешь, мы с тобой уже довольно неплохо продвинулись. Пусть это и лишь начало пути. Но даже великие путешествия, начинаются с первого шага!

И так, как уже было сказано ранее, этот мальчик выбрал свою судьбу. Он любил мечтать, фантазировать и летать во сне. Это заставляло его двигаться, жить и идти вперёд. И естественно, что главной мечтой этого мальчика стал полёт. Он мечтал, что однажды он полетит наяву, так же как во сне. Он искренне в это верил. И это было нечто большее, чем просто детские фантазии. Они конечно небыли лишены детской наивности, но в них была сила. Да, именно сила. У этого мальчика не было сомнений. Он не считал это чем-то недостижимым. Он не думал, что это возможно лишь в сказке или фантастическом романе. Просто он верил и знал, что рано или поздно это произойдёт. Вера его была столь же непоколебима, как стремление всего живого, к самой жизни и продолжению рода. Ведь всё сущее, всегда развивается, и всё время стремится к усложнению. И закон этот действует, как для микро, так и для макрокосмоса. Это закон вселенной. Так устроена игра под названием «Жизнь».

Мальчик никогда и не кому не рассказывал об этой своей мечте. Это не была какая-то великая тайна. Просто он понимал, что не сможет в должной мере донести всю суть своих мыслей. Люди не смогут его понять. Даже самые близкие. Мальчик знал, что попытайся он с кем-то поделиться, всё сказанное им, тут же будет неправильно понято. А впоследствии, осмеяно, униженно и брошено в пыль. А даже если и найдётся, какой-нибудь недалёкий легковерец, который без труда поверит в услышанное, это будет и того хуже. Потому что нет на свете таких слов, чтобы объяснить, осознать и объять ту веру, что была у этого мальчика. Это было чувство неподвластное объяснениям и пониманиям.

О полётах мальчик к своим двенадцати годам знал практически всё, что может знать мальчишка его возраста. Начиная от античных мифов, связанных с этой темой и анатомии птиц, заканчивая простыми законами аэродинамики и устройством самолёта. Все вокруг знали, что мальчик увлекается полётами, и родные, и друзья, и даже учителя. Но никто из них даже и не догадывался, что именно за этим стояло, и какая вера двигала простым парнишкой. С восьми лет мальчика отдали на гимнастику, потому что он проявил огромный интерес к этому виду спорта. Как-то вместе с отцом они смотрели очередные олимпийские игр. И когда мальчик увидел спортсменов слетающих с перекладин и колец – это зрелище, просто заворожило его. Они делали все эти пируэты и сальто так легко и изящно, что казалось, все эти гимнасты, будто и правда, могут летать. Мальчик жадно вглядывался в экран, боясь пропустить каждое движение. Казалось, ещё немного, ещё чуть-чуть, и он разгадает, какой-то секрет. Секрет, что позволяет этим спортсменам вытворять подобное. Было в этом что-то необъяснимое, но, безусловно важное. То, чего он пока не может понять и осознать. Но волшебный магнетизм продолжал действовать и мальчик, не отрываясь, смотрел в экран телевизора. Этого не мог не заметить его отец. Он довольно долго наблюдал за сыном, потом даже сходил за супругой. Вернувшись, они застали своего ребёнка в том же положении, буквально прильнувшего к экрану. Казалось, он не замечал присутствие родителей. После очередной успешно выполненной программы, когда публика на трибунах взорвалась аплодисментами, мальчик тихо прошептал – Я так же хочу – это было сказано очень тихо, одними губами и громко включённый телевизор перебивал звуком ревущей, восторженной толпы. Но родители его прекрасно услышали. И уже на следующей неделе записали сына на секцию по спортивной гимнастике.

«Я долго не мог уснуть, и вот чтобы отвлечься, решил пописать. Когда я пишу – это всегда меня успокаивает. Приводит мои мысли в порядок. Наверное, это для меня, такая своеобразная медитация. Когда я выражаю свои мысли и записываю их, это меня уравновешивает и позволяет мне избавиться от гнетущих и тяжёлых мыслей. Эта привычка у меня выработалась довольно таки давно. Лет с семи-восьми. Сложно сказать, что именно побудило меня к ведению дневника. Может быть, моё увлечение литературой, кажется, именно в том возрасте я начал читать всё, что попадалось мне под руку. А может это у меня проявилась потребность в творческой самореализации… или это могло быть простым увлечением, продиктованным веяньем моды, которое потом переросло в привычку. Да, тогда много кто из моих друзей и знакомых тоже вели дневники. Но сейчас я уже давно не слышал, чтобы кто-то об этом говорил. Хотя я и сам не распространяюсь, что до сих пор веду дневник, и довольно таки часто пишу. Возможно, и другие продолжают писать, и так же, как и я, никому об этом не рассказывают. Причина моей бессонницы – это волнение, с которым мне не удалось справиться. Завтра мой шестнадцатый день рождения. Нет, я не переживаю по поводу своего дня рождения. Меня абсолютно не волнует, что мне подарят родители. Я не переживаю по поводу своего праздника или вечеринки. Меня нисколько не беспокоят все эти мелочи, которые обычно являются серьёзной проблемой для моих сверстников. Обычно подобного рода проблемы, занимают почти все мысли молодых людей моего возраста. Но меня волнует совершенно другое. Завтра я не планирую как-то особенно отмечать свой день рождения. Конечно, родители приготовят для меня сюрприз. Купят какой-нибудь подарок, мама накроет стол, возможно даже придут друзья и тренер. Но это в том случае, если я всё-таки получу мастера. Мы с моим тренером давно к этому идём. Хоть я и попал в спортивную гимнастику довольно поздно, по профессиональным меркам этого спорта. Я быстро втянулся и уже в скором времени догнал почти всех своих сверстников. За полгода я мог делать то, чему другие дети учились два-три года. Тогда-то меня и заметил мой тренер и забрал в свою группу. И вот на протяжении семи лет, он готовил меня и тренировал с остальными ребятами. Ребята сначала объявили мне негласный бойкот, не разговаривали со мной и даже не здоровались. Они просто игнорировали меня. Это очень неприятно. Сначала действительно ощущаешь себя пустым местом. Это длилось долгих три месяца. Я уже тогда понимал, что ими двигала не столько зависть, сколько обида. Им было невыносимо больно осознавать и принимать тот факт, что какой-то выскочка пришёл к ним в группу, спустя всего шесть месяцев, как впервые переступил порог гимнастического зала. В то время как они уже занимались по три года каждый. И за эти годы они пролили литры пота, они терпели боль и превозмогали страдания. Боролись сами с собой, участвовали в соревнованиях. Это и много другое просто не позволяло моим будущим друзьям принять меня. И уж тем более относиться ко мне, как к равному. Хотя они и слышали, что тренеры называли меня «одарённым», и «вундеркиндом». Думаю, это только усугубляло ситуацию. Но когда после первых соревнований, мы победили в командном зачёте, меня наконец-то зауважали и приняли в стаю. Ведь я занял третье место на брусьях и принёс недостающее количество баллов в произвольной программе, для общекомандного зачёта. Вот именно эти мысли мешают мне уснуть. Я вспоминаю свой путь, вспоминаю, как и зачем я пришёл в спорт. Я помню, как я тогда с папой смотрел олимпийские игры по телевизору и увидел спортивную гимнастику. Тогда увиденное перевернуло моё сознание. Я впервые в жизни захотел чего-то настолько сильно, что понял, что я этого обязательно добьюсь. А захотел я быть таким же гимнастом, чтобы выполнять такие же красивые элементы и ощущать во время их выполнения, чувство полёта. Тогда гимнасты казались мне богами. Все их кульбиты и головокружительные сальто казались волшебными. Но вот, что я осознал в тот вечер. Во главе всего стоит их вера. Вера в то, что это выполнимо. Каждый из элементов, даже самых простых, безусловно, требует, во-первых техники, во-вторых базовой физической силы. Но пока ты не поверишь в себя… в то, что ты сможешь выполнить этот элемент, ничего у тебя не получится. Я убедился в этом на личном опыте, во время тренировочного процесса. Именно это и позволило мне так быстро освоить базовую программу и научиться делать основные элементы. Для начала мне потребовалось подтянуть свои физические данные. Пока я выполнял все задания и тренировался на износ, я смотрел на более взрослых и опытных ребят. Я запоминал все их движения, старался запомнить технику. А главное я верил. Верил в то, что скоро я смогу делать так же. Вера моя была настолько сильна, что в скором времени никто из тренеров не мог поверить, как я щёлкаю новые элементы, один за другим, словно орешки. Некоторые даже стали обвинять меня в том, что я намерено, умолчал о том, что ранее занимался спортивной гимнастикой. Но после того, как сомневающиеся навели обо мне справки в моей школе, и убедились в моей «невиновности», меня нарекли гением. Я не могу словами объяснить свою веру и описать её тоже просто не возможно. Это, как если попробовать описать запах цвета тени альпийской розы, которая выросла в сахаре. Ну, или что-то подобное. Просто я верю и всё. Верю и знаю, что смогу выполнить тот или иной элемент или программу. Конечно, мне приходиться для этого очень много работать. Спортивная гимнастика требует полной отдачи, и если ты не готов отдаваться полностью, тебе просто нечего делать в этом спорте. Хотя я подозреваю, что так следует поступать в любом виде спорте. А может и не только в спорте…? Как бы там ни было, тренер прогнозирует мне большое спортивное будущее, но есть тут одно но. Я будто бы перегорел .… я знаю, что завтра я выиграю соревнования. Знаю, что возьму мастера спорта. Но дело в том, что мне больше не интересно, всё это. Я получил от спортивной гимнастики всё что хотел. У меня нет амбиций стать чемпионом мира или взять олимпиаду. А вот мой тренер буквально горит этим. Наверняка спит и видит. Ему в своё время так и не покорились эти спортивные вершины. И после завершения своей спортивной карьеры, он захотел воспитать хотя бы одного гимнаста-чемпиона, который сможет это сделать. Наверняка это главная и заветная мечта моего тренера. Но ведь это моя жизнь, и я не должен тратить её на то, чтобы воплощать мечты своего тренера. Именно это и не даёт мне уснуть. Я уже понимаю, что фактически я принял решение уйти из большого спорта. Но вот признаться даже себе в этом окончательно я не могу. А уж тем более сказать об этом тренеру… Но, так будет честно… только так и не как иначе. Я чувствую, что рожден для чего-то большего. Я не хочу занимать чужое место, следовать не своим путём и воплощать чужие мечты. Я хочу идти своей дорогой и выполнять своё предназначение. Тем более подсознательно выбор уже сделан. Да, я решил! А значит бояться, волноваться и переживать просто нет смысла. Нужно быть честным, прежде всего с самим собой. Решено, завтра выигрываю соревнования, получу мастера спорта, и за праздничным столом всем сообщу о своём решении. Так будет честно. Так будет правильно.

День соревнований. Не скажу, что у меня совсем нет волнений перед выступлением. Но мандраж, мешающий некоторым спортсменам показывать всё, на что они способны мне точно не присущ. Здесь главное всё сделать спокойно, хладнокровно и правильно. Показать все подготовленные элементы один за другим, а потом сделать хороший и точный соскок. Некоторые ребята не любят те или иные снаряды, и наоборот отдают предпочтения другим. Я же отношусь совершенно одинаково, и к каждому из снарядов и к вольным упражнениям и к опорным прыжкам. Мне кажется, что все проблемы у спортсменов возникают именно из-за недостатка веры. В данном случае веры в себя. Ведь на соревнования заявлены только профессиональные спортсмены. Спортсмены, которые годами оттачивают свою технику, на бесконечных тренировках. Программу расписывают опытные тренеры, которые знают своих подопечных и все их возможности, как никто другой. Казалось бы, победит тот, кто подготовил более «дорогую программу». Ведь каждый элементы имеет свою цену в балловом эквиваленте. Все элементы разделены по группам, в зависимости от сложности. Так вот, тренер расписывает программу, а спортсмен её готовит. Долго и упорно. Если какой-то из элементов не даётся, его заменяют на другой, менее сложный элемент. Или наоборот, если некоторые элементы программы выполняются с лёгкостью, то тренер может заменить их на более усложненные варианты из другой группы сложности. Соответственно и балов за них можно получить больше. Иногда если спортсмен не может «затащить элемент техникой», ему приходится дорабатывать за счёт силы. В такие моменты обычно потом не хватает сил на технически правильный соскок. И всё это тоже просчитывается и тщательно продумывается тренером. Прорабатываются все возможные варианты. НО! Есть одно, но очень существенное «Но». Не всегда участники соревнований, идеально выполняющие свою программу на тренировках, претворяют её в жизнь так же качественно, на состязаниях. И в этом заключается парадокс. А виной всему – волнения и сомнения. Лично для меня это очевидный факт. И всё это исходит от недостатка веры. Мне это дается очень легко. Каждый из освоенных мною элементов, превращается в естественный навык. Как езда на велосипеде, например. Если один раз научился, то будешь уметь поддерживать равновесие всю жизнь. Конечно, пример довольно таки упрощённый, но всё же, суть он объясняет. Получается стоит мне один раз освоить что-то, и это навсегда остаётся в базе моих навыков. Тренеры говорят – это мой главный талант и то, что отличает меня от остальных. А для меня всё это совершенно естественно и совершенно логично.

Скоро мой выход. Я полностью готов. Я сосредоточен и сконцентрирован на своей программе. Сейчас я буду выступать на перекладине. Я смазываю руки магнезией. Тренер дважды хлопает меня по спине, на удачу. Так он поступает каждый раз, отправляя своих спортсменов к снаряду. Он искренне верит, что это приносит удачу. В чём я лично сомневаюсь. Но никогда и никому об этом не говорил. Спортсмены вообще очень суеверные люди. И вот я уже на перекладине. Начинаю свою программу. Чётко и качественно выполняю все элементы, один за другим. Всё, вся программа выполнена, остаётся только соскок. Буквально на долю секунды и отвлекаюсь на неуловимую мысль, которую даже не смог осознать. При этом, моя концентрация прерывается, и я словно вылетаю из процесса. Я тут же возвращаюсь, но понимаю, что что-то идёт не так. «Тайминг» нарушен, важная доля секунды потеряна, мне следовало отпустить руки мгновение назад. Я осознаю, что совершил ошибку. Впервые на соревнованиях. И вообще впервые после того, как освоил этот соскок. Конечно, я падаю и делаю ошибки когда тренируюсь и изучаю что-то. Но вот после освоения элемента – это у меня впервые. Время сначала будто останавливается. Все эти мысли возникли у меня в голове, только во время отрыва моих кистей и пальцев от перекладины. Далее время замедляется, я начинаю вращение и чувствую, как моя незначительная ошибка возрастает по экспоненте. Она растёт с геометрической прогрессией. Я понимаю, что не смогу приземлиться правильно. Куда уж правильно, я вряд ли смогу устоять после приземления. Далее у меня в голове проносятся воспоминания из детства. Как я впервые пришел в тренировочный зал. Как я впервые опробовал гимнастический батут и испытал ни с чем несравнимый восторг. Ведь на батуте, я на шаг приблизился к своей главной мечте. Я испытал чувство полёта. Пусть и на неполную секунду, но тогда мне и этого хватило. Это был восторг, феерия и эйфория. Я потом весь вечер взахлёб рассказывал родителям о своих ощущениях. А они только смеялись и радовались, что я остался доволен тренировкой и горю желанием продолжать. И всё это, всплывает в моём сознании, пока я совершаю свой первый ошибочный соскок. Теперь я понимаю, что значит, «вся жизнь пролетела перед глазами». Конечно не вся жизнь, но за секунду я много чего увидел, успел это осознать и даже проанализировать. Момент приземления. И это катастрофа, увлекшись своими мыслями, я вообще перестал что-либо контролировать. Момент осознания критичности ситуации приходит в миг, когда я плашмя ударяюсь об пол. Последнее что я услышал, был истошный и испуганный крик зрителей. Вся трибуна синхронно издала «Аах» на вдохе. А меня будто кто-то силой швырнул и ударил об пол. В момент соприкосновения с поверхностью из меня будто бы вышел весь воздух разом, образовав в моих лёгких вакуум. Всё это произошло в секунду, и я тут же отключился.

Я открываю глаза и прихожу в себя. Слава богу, это всего лишь сон. Но такой реалистичный. Я чётко помню все свои мысли и ощущения. Даже как-то не по себе. Слишком уж натуральные чувства и эмоции я испытывал в этом сне. Надо поскорее избавиться от этого чувства и переключиться на что-то другое. Иначе эти мысли могут начать меня преследовать, и если я не отвяжусь от них в момент соревнований…. Нет, даже думать об этом не хочу. Скорее всего, это некая подсказка. Я должен признаться тренеру ещё перед своим выступлением. Иначе эти мысли будут меня тревожить и отвлекать, даже подсознательно. А это может нарушить мою концентрацию. Тогда есть вероятность, что я на секунду потеряю свою веру, и упаду, как во сне. Причём это очень похоже на падение в полёте. Да, скорее всего мой мозг выдал мне такую аналогию. По крайней мере, я, расцениваю это так.

В итоге всё закончилось хорошо. Я заранее предупредил тренера о том, что это мои последние соревнования. Он конечно тогда не воспринял это в серьёз, и как-то пропустил мои слова мимо ушей. Скорее всего, тренер подумал, что это сказано мной, на нервной почве. Но мои нервы были в полном порядке, а мандраж отсутствовал. Тренер от чего-то, сам был взволнован больше обычного. Но для меня это был важный шаг. Именно моё признание позволило мне чётко выполнить всю программу, без единой ошибки. Соскок тоже получился идеальным, ведь я ни на секунду не потерял свою веру, а значит и концентрацию. Я получил мастера спорта. И уже вечером, за праздничным ужином, когда за столом были все мои самые близкие люди, я ещё раз сообщил о своём решении. Сначала повисла долгая и неловкая пауза. Но мама быстро разрядила обстановку и вынесла горячее. Все были очень голодны, и этот манёвр сработал идеально. Сначала гости переключились на еду, а потом темы разговоров менялись сами собой. Тренер ещё несколько дней не хотел принимать моё решение. Он каждый раз заходил ко мне после уроков, и спрашивал, не передумал ли я. Когда на третий день, он понял насколько взвешенно, обдумано, а главное неизменно моё решение, тренер обиделся. Думаю, он отойдёт, и мы будем сохранять с ним добрые, приятельские отношения. Ведь за все проведённые годы вместе, мы виделись с ним чаще, чем с родителями. Вместе мы проводили время не только на тренировках. Мы часто гуляли и общались. С тренером я мог быть, как ни с кем другим откровенным. Он разделял мои взгляды на жизнь и со многим соглашался. Часто он говорил, что я умён не по годам, и что ему тоже есть чему у меня поучиться. Мы могли часами прогуливаться и философствовать. Именно тренер познакомил меня с философией стоицизма. Тренер открыл для меня этот чудесный мир, познакомил с Марком Аврелием. Но теперь я чувствую, что готов к следующему этапу своей жизни. И я поступил, как истинный стоик. Я был честен с самим собой и с окружающими. А честность – это одна из главных и основных добродетелей. Я ощущаю некий зов, что ведёт меня. И это очень сильное чувство».