Женщина с крыльями. Вне размеров

Именно поэтому я хочу, чтобы вы запомнили одну важную вещь:

не все мысли о себе принадлежат вам.

Некоторые из них вы когда-то услышали от родителей. Другие принесли из школы. Что-то осталось после неудачных отношений, предательства или слов человека, которому вы доверяли. Что-то пришло из фильмов, рекламы, журналов и социальных сетей.

Мы впитывали эти мысли так долго, что перестали замечать их чужое происхождение. Они звучат внутри нашим голосом, поэтому кажутся правдой. Но привычная мысль не становится истинной только потому, что мы повторяли ее много лет.

Попробуйте вспомнить, когда впервые решили, что с вами что-то не так.

Возможно, кто-то посмеялся над вашей внешностью. Кто-то сравнил вас с другой девочкой. Кто-то сказал, что вам нельзя носить определенную одежду. Кто-то заставил почувствовать, будто любовь зависит от веса, послушания, успехов или умения быть удобной.

А может быть, никто не говорил этого прямо. Вы просто видели, как взрослые обсуждают других женщин, осуждают их фигуры, возраст и одежду, и постепенно поняли, что однажды так же могут обсуждать вас.

Девочка слышит, как мама говорит о себе: «Я толстая, мне ничего не идет», — и учится рассматривать женское тело как источник постоянного недовольства. Она видит, как женщины отказываются фотографироваться, прячутся в темной одежде и ждут похудения, чтобы начать жить. Затем незаметно принимает эту модель как единственно возможную.

Мы учимся относиться к себе не только через слова, направленные лично к нам. Мы учимся, наблюдая за тем, как женщины рядом говорят о себе и друг о друге.

Поэтому путь к любви к себе требует честности. Недостаточно просто повторять перед зеркалом красивые фразы, если внутри продолжает звучать старый голос. Нужно понять, кому он принадлежит и почему мы до сих пор позволяем ему решать, как нам к себе относиться.

Если отец смеялся над вашим весом, это еще не значит, что ваше тело было смешным. Возможно, он просто не умел разговаривать иначе.

Если мужчина говорил, что никто больше вас не полюбит, это не доказательство вашей непривлекательности. Возможно, так он пытался удержать вас рядом.

Если мама сравнивала вас с более стройной подругой, это не делало подругу лучше, а вас хуже. Возможно, она сама выросла в мире сравнений и передала вам то, чему когда-то научили ее.

Понимание причин не оправдывает боль, но помогает отделить себя от чужих слов. Вы можете признать, что они повлияли на вас, не превращая их в пожизненный приговор.

Мы часто живем так, будто люди, когда-то давшие нам оценку, обладают особым правом определять нашу ценность. Но они могли ошибаться. Быть раздраженными, несчастными, неуверенными в себе или просто неспособными увидеть нас настоящими.

Почему же их случайные слова должны звучать громче нашего собственного голоса?

Наверное, потому, что свой голос мы почти не использовали.

Нас редко спрашивали, что мы думаем о себе. Нам говорили, какими нужно быть, но почти не учили прислушиваться к собственным ощущениям. Поэтому во взрослом возрасте вопрос «А что я сама о себе думаю?» может поставить в тупик.

Не что сказал отец. Не что думает бывший мужчина. Не какой размер одежды считается красивым. Не кому вы нравитесь и кто прошел мимо. А именно вы.

Что вы видите, когда убираете все чужие оценки?

Что вам нравится в своем лице?

Какие черты вы раньше считали недостатками только потому, что они отличались от чужих?

Как вы бы одевались, если бы не боялись осуждения?

Как бы фотографировались, ходили, смеялись и разговаривали, если бы не пытались постоянно соответствовать?

Возможно, ваши ответы появятся не сразу. Чужие голоса звучали много лет, а собственный только начинает возвращаться. Поначалу он может быть тихим, неуверенным и непривычным.

Но его можно услышать.

Можно научиться смотреть на себя иначе, не требуя мгновенной любви и восхищения. Можно начать с уважения, бережности и отказа от постоянных оскорблений в собственный адрес.

Если вы каждый день называете себя толстой, старой, глупой или некрасивой, остановитесь и представьте, что говорите эти слова маленькой девочке. Стали бы вы повторять их ребенку, который смотрит на вас с доверием? Стали бы указывать ей на живот, щеки, ноги и объяснять, что из-за них она не достойна красивой одежды, фотографий и любви?

Скорее всего, вы бы не смогли.

Почему же взрослая вы заслуживает меньшей доброты?

Внутри нас по-прежнему живет та девочка, которая когда-то поверила чужим словам. Она выросла, научилась справляться с трудностями, стала сильнее, но все еще ждет, что кто-то наконец встанет на ее сторону.

Этим человеком можете стать вы сами.

Не обязательно сразу верить, что вы самая красивая. Начните с того, чтобы больше не соглашаться с мыслью, будто вы недостаточная. Вспоминайте, откуда она пришла. Спрашивайте, кому принадлежит этот голос и хотите ли вы продолжать жить по его правилам.

Если убеждения были приобретены, значит, их можно изменить.

Не за один вечер и не одной аффирмацией. Новое отношение к себе формируется постепенно, так же как когда-то формировалось старое. Но теперь вы можете выбирать слова, которыми разговариваете с собой.

Вы можете перестать смотреть на себя глазами людей, которые видели только недостатки. Перестать измерять собственную ценность чужими оценками. Перестать считать каждое несовершенство доказательством того, что с вами что-то не так.

И, возможно, впервые в жизни задать себе вопрос не с осуждением, а с искренним интересом:

«А что я сама думаю о себе?»

Не торопитесь отвечать привычными фразами. Остановитесь, прислушайтесь и попробуйте отделить свой голос от всех остальных.

Возможно, под слоями критики вы обнаружите женщину, которая никогда не была недостаточной.

Она просто слишком долго верила людям, не сумевшим увидеть ее целиком.

«А что я сама думаю о себе?»

Практика

Расправь крылья 1

Напиши десять причин, почему ты считаешь себя недостаточно красивой.

А рядом напиши:

Кто мне это сказал?

Мама?

Папа?

Бывший мужчина?

Подруга?

Социальные сети?

Или это действительно мое мнение?

И в конце вопрос для заметок:

Если бы я никогда этого не слышала, считала бы я себя недостаточной сегодня?