Сердце знает

Сердце знает

Глава 1

«Мы не стираем боль, мы учимся идти с ней рядом — и всё равно идти вперёд».

«Мы не стираем боль, мы учимся идти с ней рядом — и всё равно идти вперёд».

Я стояла у зеркала, и собственное отражение казалось чужим — будто сквозь тонкую пелену времени на меня смотрела та девочка, что когда-то верила в чудеса. Те же тёмные волосы, тот же курносый нос, те же губы, искусанные от бесконечной тревоги Но глаза — о, эти глаза были совсем другими. В них больше не плескалась надежда, лишь усталая покорность, горькая и тяжёлая, словно свинцовая вуаль.

Четыре года. Целая вечность, сотканная из обещаний, которые Рома так легко рассыпал, как сухие листья под ногами. «Это в последний раз», «Я всё исправлю», «Ты — моё всё» Слова, что когда-то звенели в душе серебряным эхом, теперь отзывались лишь глухим, болезненным эхом пустоты. И каждый раз я верила. Каждый раз находила оправдание. А потом снова тонула в слезах, задыхаясь от горечи предательства, и всё равно позволяла ему возвращаться.

Почему? Почему я держалась за эти отношения, словно за хрупкую соломинку посреди бушующего океана? Ответ лежал в тёмных уголках моего прошлого, в тех ранах, что не заживали годами. Психолог мягко, но настойчиво повторяла: «Ваша привязанность к Роме — это эхо непрожитой боли, отголосок тех дней, когда вы отчаянно искали хоть каплю стабильности в хаосе собственного детства». И я кивала, соглашаясь с логикой, но сердце упрямо сопротивлялось, цепляясь за привычное, пусть и болезненное.

Детство Оно пахло пыльными книгами бабушкиной библиотеки и тишиной, которую так редко удавалось поймать в их квартире. Бабушка — моя тихая гавань, моя крепость. Заслуженный учитель, человек, который умел видеть в людях лучшее и терпеливо вкладывал это лучшее в свою внучку. Именно она научила меня отличать ямб от хорея, видеть красоту в строках и порядок в числах. Благодаря ей я поверила, что мир может быть справедливым, что знания — это сила, способная защитить от любых бурь. Но смерть бабушки, настигшая меня в десять лет, стала первой настоящей трещиной в этом хрупком мире.

А потом была мать — женщина, чья жизнь напоминала бесконечный, хаотичный танец на краю пропасти. Ранняя беременность, череда мужчин, алкоголь, а может, и что-то посильнее И при этом — странная, почти мистическая способность сводить концы с концами: оплачивать счета, покупать еду, делать ремонт в квартире, доставшейся от бабушки. Словно судьба бросала ей спасательные круги, но мать хваталась за них лишь для того, чтобы удержаться на поверхности, не пытаясь выплыть к берегу.

Отец ушёл, когда мне было всего три года. Измена матери стала для него непреодолимой стеной, и он просто исчез из их жизни, ни разу не позвонив, не спросив, как растёт его дочь. И в детской душе маленькой Даши поселилось тяжёлое, липкое чувство вины: будто это я была виновата в том, что отец не смог остаться.

Школа обещала мне великое будущее. Оценки, похвалы учителей, мечты о поступлении в институт Но вместо лекций и семинаров я выбрала ресторан и должность администратора — чтобы выжить, чтобы не зависеть ни от кого. А полтора года назад она съехала от матери к Роме. Светлая, просторная квартира казалась тогда настоящим спасением. Здесь никто не вторгался в мое личное пространство, не бросал косых взглядов, не нарушал хрупкий покой. Но вместо свободы я попала в другую клетку — золотую, сверкающую, но всё же клетку.

Депрессия подкрадывалась тихо, незаметно, обволакивая сознание тяжёлым туманом. И тогда появился психолог — Анна Николаевна, чьи сеансы поглощали большую часть её заработка. Я ходила к ней не столько за профессиональными советами, сколько за возможностью выговориться, быть услышанной без осуждения.

Был ещё Ваня — мой тихий якорь в бушующем море жизни. Мы просидели за одной партой всю школу: он таскал мою сменку, защищал от насмешек одноклассников, а на выпускном танцевал вальс, и в тот вечер ей казалось, что весь мир замер, чтобы полюбоваться этим моментом. Теперь же Рома запрещал общаться с Ваней, и эти запреты ранили едва ли не сильнее измен. Ваня был светом — тёплым, искренним, настоящим. Парень из детского дома, которого приёмные родители окружили любовью с первых дней жизни. Он учился в институте, возился с машинами, присылал смешные видео, заставляя хоть на минуту забыть о своих бедах. И он давно твердил: «Уходи от него, Дарья. Ты заслуживаешь большего». Но я всё никак не могла набраться смелости.

Утро началось как обычно — раньше, чем хотелось бы. Рома ещё спал, раскинувшись на кровати, словно завоеватель, вернувшийся с битвы. От него пахло виски — резко, горько, до тошноты. Я приняла душ — горячая вода смывала не только остатки сна, но и ту невидимую грязь, что оседала на душе после каждой ночи рядом с ним. В детстве я могла мыться только вечером, когда старая дверь душевой кабины, запотевшая и полупрозрачная, хоть немного скрывала от чужих, непрошеных взглядов. Теперь утренний душ стал ритуалом, способом вернуть себе контроль над собственной жизнью.

Кофемашина наконец умолкла, и в этой внезапной тишине звук капающей воды казался почти оглушительным. Аромат свежесваренного кофе витал в воздухе, но у меня не было ни малейшего желания делать глоток. Завтрак? Нет. Сегодня я поем где-нибудь на бегу, между заказами и отчетами.

Я сидела, сжимая в пальцах чашку, и пыталась ухватиться за хрупкие нити самообладания. В голове крутились те самые аффирмации, которые настойчиво советовала Анна Николаевна: «Ты достойна лучшего. Ты сильная. Ты справишься». Я выписывала их в заметки телефона, словно заклинания, способные защитить от очередного удара судьбы. И порой — о, чудо! — они и правда работали, позволяя мне на несколько часов поверить, что я не тону в этом болоте, а просто плыву по течению.

— Принеси воды, Даша, я сейчас умру, — прохрипел Рома, приподняв голову с подушки. Его лицо было одутловатым, отекшим после вчерашней гулянки, а взгляд — мутным, будто он смотрел сквозь меня.

Я молча налила воду в стакан и протянула ему. Рука едва заметно дрогнула, но я заставила себя не отводить глаз. Он схватил стакан и осушил его одним жадным глотком, словно вода могла смыть не только похмелье, но и все его грехи.

— Ты куда так рано встала? — нахмурившись, спросил он, будто мое желание жить своей жизнью было чем-то возмутительным.

— Действительно, куда? На работу. Куда еще? — мой голос прозвучал спокойнее, чем я себя чувствовала. Внутри все кипело, но я научилась прятать этот огонь за ледяной вежливостью.

— Ясно. Вечером забрать не смогу, у меня дела.

— Какие дела? — спросила я, уже зная, что не услышу правды. Эта фраза повторялась уже неделю, и с каждым разом она ранила чуть сильнее, хотя, казалось бы, боль должна была притупиться от частого повторения. Но нет. Она только накапливалась, тяжелая и горькая, как осадок на дне чашки.

— Надо пацанам с тачкой помочь, — буркнул он, избегая моего взгляда.

— Окей, я сама доеду, — ответила я, стараясь, чтобы в голосе не прозвучала та обида, которая сжимала горло.

Он лишь кивнул и снова повернулся на другой бок, погружаясь в тяжелый сон, который, возможно, был для него единственным спасением от реальности. А я допила остывший кофе, механически натянула на себя рубашку и юбку, нанесла макияж, будто надевала маску, и вызвала такси.

За окном моросил дождь, небо было затянуто свинцовыми тучами, и сама природа словно вторила моему настроению. Желание идти пешком испарилось, оставив после себя лишь холодную усталость.

На работе царил привычный хаос, но в нем была своя упорядоченность, свой ритм, который я чувствовала кожей. Официанты сновали между столиками, бармен улыбался, будто знал какой-то секрет, а передо мной лежала гора бумаг и отчетов, требующих внимания. Здесь я была нужна. Здесь я что-то значила.

— Даша, привет! Евгений Сергеевич приезжал, сказал, что сегодня поменяют вывеску. Велел все проконтролировать и скинуть фотоотчет, — пробегая мимо, выпалила Настя, едва переводя дыхание.

— Привет, поняла. А в какое время приедут, не знаешь?

— Нет, но думаю, после обеда.

День понесся в бешеном темпе: бизнес-ланчи, смена вывески, разбитые графины, ругань на кухне, вечерние брони К концу смены ноги ныли от каблуков, но внутри теплилось странное удовлетворение. Я справилась. Я выстояла. И даже успела купить бутылку вина, чтобы вечером хоть ненадолго заглушить эту звенящую пустоту внутри.

Квартира встретила меня гнетущей тишиной. Здесь не было уюта — только безликие стены и чужая энергетика. Уют был там, в маленькой квартире бабушки, где пахло ванилью и старыми книгами, где каждый уголок хранил тепло ее рук. Здесь же здесь я просто существовала.

Вечерний душ, сериал, бокал красного полусладкого — мой жалкий ритуал, призванный вернуть ощущение контроля над собственной жизнью. Я вытянула усталые ноги на диване и поставила сериал на паузу. Даже тихий гул телевизора давил на виски, усиливая ту самую тяжесть, которая копилась во мне день за днем.

И вдруг — лязг дверного замка. Сердце пропустило удар. Рома? Так рано?

Он ввалился в коридор, едва держась на ногах. В воздухе тут же повисла густая волна чего-то чужеродного — не просто алкоголя, а чего-то более темного, более разрушительного.

— Ты что, пил? — я вышла в коридор и резко включила свет, будто яркий свет мог разогнать этот кошмар.

— Даша, ты такая красивая, — пробормотал он, уставившись на меня мутным, расфокусированным взглядом.

Я вгляделась в него, и от этого взгляда, пустого и расфокусированного, по спине пополз ледяной холодок. Он употребил что-то — в этом не было ни малейших сомнений. Я слишком хорошо знала эту отрешённость, эту пугающую отстранённость: точно так же смотрели на мир парни, которых приводила в дом мама. Эти воспоминания, острые, как осколки битого стекла, вонзились в сознание, и я невольно отступила на шаг, будто хотела разорвать невидимую нить, что всё ещё тянулась от него ко мне.

— Ты что, под наркотой? — голос прозвучал резче, чем я ожидала, и в нём сквозила не просто тревога — в нём была горечь осознания, что я снова стою на краю той самой пропасти, в которую падала столько раз.

Рома не ответил. Молча, с какой-то нелепой, дёрганой грацией, он начал раздеваться, пританцовывая, будто в его голове звучала только ему слышная музыка. И когда он повернулся, я увидела на его спине царапины — чёткие, яркие следы чужих ногтей. Мир на мгновение замер, сжался до этой уродливой, беспощадной детали, и внутри меня что-то надломилось. «Он обещал. Он клялся», — пронеслось в голове, и эта мысль, когда-то способная ранить до слёз, теперь лишь подлила масла в огонь.

Злость накатила горячей, удушающей волной — то ли остатки вина давали о себе знать, то ли чаша терпения наконец переполнилась, но сдерживать её больше не было сил. Она рвалась наружу, сжигая остатки иллюзий, и слова полились сами, хлесткие, безжалостные, словно я пыталась высечь ими правду, которую так долго прятала от самой себя.

— Ты клялся мне на коленях! Ты снова был с какой-то девушкой? С такой же потерянной как и ты сам?! — я кричала, и звук собственного голоса, громкий, отчаянный, эхом отдавался в пустой квартире. В ту секунду я действительно была готова схватить что угодно — вазу, стул, первую попавшуюся вещь — и швырнуть в эту иллюзию того Ромы, которого я когда-то любила. Такого яростного, такого первозданного гнева я не испытывала никогда.

— Ну было и было, чего теперь орать? Закрой рот, соседи спят, — он шагнул ближе, будто собирался обнять меня, успокоить, как непокорного ребёнка, и от этой небрежной попытки близости меня передёрнуло.

— Нет! С меня достаточно! — я отпрянула, словно его прикосновение могло оставить на коже ядовитый след. Слова срывались с губ, обжигая, и в них не осталось ни капли жалости — только голая, неприкрытая правда. — Это уже ни в какие ворота не лезет. Ты ты просто не способен жить по-человечески. Не способен быть тем, кто держит слово, кто бережёт того, кто рядом. С меня достаточно. Я ухожу. На этот раз — навсегда.

Я металась по квартире, швыряя в спортивную сумку всё, что попадалось под руку: свитер, джинсы, зубную щётку. Пальцы дрожали, но движения были резкими, уверенными, будто сама спешка придавала мне сил. Рома что-то бормотал, пытался поймать мой взгляд, но я не слушала. Не хотела слышать ни оправданий, ни пустых обещаний, ни тех слов, которые он произносил столько раз, что они давно потеряли всякий смысл.

У двери, пока я наспех натягивала ботинки, он настиг меня. Резким движением прижал к холодной поверхности двери, сомкнув пальцы на горле — не настолько сильно, чтобы лишить дыхания, но достаточно, чтобы я почувствовала тяжесть его власти, его мнимого превосходства.

— Думаешь, за этой дверью тебя ждёт свобода? Нет. Там ты поймёшь кто ты без меня. Никто. На тебя даже смотреть не будут, — произнёс он тихо, почти шёпотом, и в этих словах прозвучала такая ледяная уверенность, что на миг мне стало по-настоящему страшно. Но лишь на миг.

Он отпустил меня. Горло саднило, дыхание вырывалось короткими, рваными вдохами, но я стояла прямо, упрямо подняв подбородок. Наклонившись, я подняла сумку, которая упала к моим ногам, выпрямилась и посмотрела на него — впервые без боли, без надежды, без желания понять.

— Знаешь, пожалуй, это даже к лучшему, — голос прозвучал неожиданно спокойно, будто буря внутри наконец улеглась, оставив после себя звенящую, чистую тишину. — После такого человека, как ты, мне хочется просто исчезнуть. Уйти туда, где никто не будет напоминать мне о том, как низко я могла пасть. Хоть в Новодевичий монастырь.

С этими словами я вышла, хлопнув дверью. Звук отозвался где-то глубоко внутри, словно ставя жирную точку в истории, которая слишком долго не хотела заканчиваться. И вдруг, вопреки всему, вопреки страху и неуверенности, я почувствовала, как по венам разливается странное, пьянящее чувство свободы. Впервые за долгие годы я была по-настоящему смелой — не потому, что не боялась, а потому, что страх больше не управлял мной.

Да, впереди меня ждала неопределённость. Да, пока мне придётся вернуться в дом матери — и эта мысль слегка холодила душу. Но даже эта перспектива казалась не такой пугающей, как ещё одна ночь в этой квартире, в этой позолоченной клетке, где любовь давно превратилась в привычку, а забота — в повод для упрёков. Теперь у меня был только один путь — вперёд. И я была готова идти по нему, даже если он окажется трудным.

Глава 2

Я стояла перед старой деревянной дверью с облупившейся краской — той самой, что знала до последней щербинки, до каждого скола, оставленного временем и чужими плечами, когда кто‑то в спешке протискивался в тесный коридор. Рука застыла в воздухе, словно онемев от тяжести того, что предстояло сделать. Я так и не решалась нажать на звонок, будто одно это движение могло перечеркнуть все робкие попытки выстроить собственную жизнь и швырнуть меня обратно в прошлое, где каждый день был битвой за право просто чувствовать себя в безопасности.

В груди разрастался тяжёлый комок, плотный, словно свинцовый шар, который тянул вниз, к полу с потёртой плиткой — каждая трещинка на нём была мне знакома, как строки из надоевшей книги, которую всё равно дочитываешь до конца. Эта квартира когда‑то была моим миром: здесь пахло мамиными пирогами и ванилью, а из старенького радио лились песни девяностых, под которые мы, смеясь, танцевали после уборки, притворяясь, что мы — самая обычная счастливая семья. Я до сих пор видела себя на том ковре с пёстрыми узорами: я раскладывала кукол, старательно устраивая им идеальные судьбы, втайне надеясь, что, если очень постараться, можно будет и свою жизнь сложить из правильных, светлых кусочков.

Теперь от прежнего уюта не осталось и следа. Сквозь щель под дверью просачивался едва уловимый, но безошибочно узнаваемый запах спирта — он вползал в сознание, как холодный сквозняк, мгновенно возвращая меня в те бессонные ночи, когда я лежала, прислушиваясь к каждому шороху за стеной, и стыд жёг изнутри, острый и беспощадный. Я снова была той самой девочкой, которая прятала бутылки, пока мама не видит, и краснела, когда одноклассники шептались у неё за спиной, зная о том, о чём никто не должен был знать.

Стоя здесь, я чувствовала, как внутри сталкиваются две силы: облегчение от того, что над головой будет крыша, пусть даже эта крыша когда‑то пропускала сквозь себя столько боли, и удушающее отчаяние от понимания, что я снова возвращаюсь в эту атмосферу, где воздух будто густеет от невысказанных упрёков и старых обид. Ладонь невольно сжалась в кулак — так крепко, что ногти впились в кожу, напоминая, что я всё ещё способна чувствовать, всё ещё могу сопротивляться.

Я вспоминала, как когда‑то клялась себе, что вырвусь отсюда, построю свою жизнь — тихую, надёжную, без вечного ожидания беды за каждым углом. С Ромой мне временами казалось, что это почти получилось: наши неловкие завтраки на маленькой кухне, его рука на моём плече в те минуты, когда тревога подступала к горлу, робкие планы на будущее, которые мы шептали друг другу перед сном. Теперь же я снова стояла у этой двери, и время будто сделало резкий шаг назад, стирая месяцы, которые я потратила на то, чтобы поверить: я достойна чего‑то лучшего.

Глубоко вздохнув, я попыталась унять дрожь в пальцах — она выдавала меня, выдавала ту самую девочку, которая так и не научилась скрывать свой страх. Надо было войти. Мама, наверное, уже слышала мои шаги на лестнице, может быть, даже подошла к двери, прислушиваясь, гадая, кто пришёл. Я выпрямила спину, словно броня из упрямства могла защитить меня от всего, что ждало по ту сторону, сглотнула горечь, скопившуюся во рту, и наконец нажала на кнопку звонка.

Звук раздался резко, пронзительно, как сигнал тревоги, как предупреждение о том, что пути назад уже нет. В голове настойчиво крутилась одна и та же мысль, повторяясь, как заклинание: «Это всего на время. Я смогу это пережить. Я сильнее, чем была тогда».

Дверной звонок звенел слишком громко для этого затхлого подъезда, где даже тишина казалась пропитанной годами невысказанных слов. Несколько секунд звенящей тишины, потом — шаркающие шаги за дверью, неторопливые, будто человек не спешил встречать судьбу. Замок щёлкнул, дверь приоткрылась, и передо мной возникла мама. Её лицо осунулось, черты стали резче, под глазами залегли тёмные круги, но она пыталась улыбнуться — эта улыбка была такой хрупкой, что казалось, она рассыплется от первого же неловкого слова. За её спиной маячила фигура её сожителя: красное, обветренное лицо, мутный, ничего не выражающий взгляд. Он что‑то буркнул себе под нос и отвернулся к телевизору, будто моё появление не стоило даже мимолётного интереса.

— Дочка?.. — мама моргнула несколько раз, словно пыталась прогнать наваждение, не веря своим глазам. — Ты что, вернулась?

Я кивнула, стараясь не смотреть ей в глаза слишком долго — боялась, что в них увижу то, чего не хотела видеть: упрёк, облегчение или, хуже всего, ту самую усталую покорность, которая когда‑то казалась мне самой страшной вещью на свете.

— На время, мам. Только на время, — мой голос прозвучал твёрже, чем я ожидала, и в нём проскользнула нотка упрямства, которую я давно не слышала. — Я потом съеду, найду что‑нибудь своё. Просто сейчас негде.

Она отступила в сторону, пропуская меня внутрь, и я шагнула через порог, стараясь не замечать кислого запаха спиртного, который здесь, внутри квартиры, становился гуще, тяжелее, словно оседал на коже, на волосах, на самой памяти, пытаясь вернуть меня в то время, когда я ещё верила, что кто‑то другой сможет сделать меня счастливой.

становится ещё гуще. Виктор бросает в мою сторону короткий, равнодушный взгляд и снова утыкается в экран.

— Хорошо, хорошо, — торопливо говорит мама, будто боится, что я передумаю — комната твоя свободна, как всегда. Располагайся.

Я киваю и быстро прохожу в свою старую комнату, закрывая за собой дверь — не на замок, просто прикрываю, но этот тихий щелчок даёт мне ощущение хоть какой‑то границы, барьера между мной и тем, что происходит за стеной.

Комната почти не изменилась. Те же выцветшие плакаты на стенах, тот же письменный стол, заваленный старыми тетрадями и безделушками. Пыль лежит тонким слоем на полках, а на подоконнике — засохший цветок в горшке, который я когда‑то поливала каждый день.

Снимаю куртку, вешаю на спинку стула и начинаю наводить порядок. Движения почти автоматические: вытираю пыль влажной тряпкой, выбрасываю мусор, перекладываю вещи так, чтобы они хотя бы выглядели аккуратно. Открываю окно — в комнату врывается прохладный воздух, он немного разбавляет затхлый запах квартиры.

Постель давно не менялась, но я всё равно застилаю её чистым покрывалом из сумки. Расправляю складки, провожу ладонью по ткани — она пахнет стиральным порошком, чем‑то свежим, и это даёт крошечное ощущение контроля над ситуацией.

Ложусь на кровать, сворачиваюсь калачиком и закрываю глаза. Тело ноет от усталости — не столько физической, сколько душевной. В голове крутятся мысли: о Роме, о том, как всё пошло не так, о маме, о том, что я снова здесь, в месте, из которого так хотела вырваться.

Но постепенно шум за стеной — гул телевизора, невнятные голоса — отдаляется, становится фоновым, почти незаметным. Дыхание выравнивается. Я чувствую, как напряжение покидает мышцы, как тяжесть в груди немного ослабевает.

«Это всего на время», — повторяю про себя, как мантру. — «Я смогу это пережить. Я сильнее, чем была тогда».

И под этот внутренний шёпот, под далёкий гул города за окном, я наконец погружаюсь в сон — неглубокий, тревожный, но всё же дающий хоть немного отдыха.

Дни потянулись однообразной чередой. Каждое утро я вставала на час раньше, чтобы успеть собраться до того, как проснутся мама с Виктором. Тихо, почти бесшумно, заваривала кофе в своей кружке — той самой, с отколотым краем, которую хранила со школьных времён. Старалась не шуметь, не привлекать внимания.

На работе дышалось легче. В ресторане царила суета: забронированные столики, отчёты, разработка нового меню — всё это отвлекало, давало ощущение нормальной жизни. Коллеги шутили, спрашивали, как дела, и я отвечала «всё хорошо», выдавливая улыбку. Никто не догадывался, что после рабочего дня меня ждёт не уютная квартира, а напряжённая атмосфера родного дома.

Возвращаясь вечером, я заранее готовилась к неизбежному. Виктор уже сидел на диване перед телевизором, с банкой пива в руке. Стоило мне войти, как его взгляд тут же лип ко мне — тяжёлый, оценивающий, вызывающий приступ тошноты.

— О, кто это у нас тут? — хрипловато растягивал он слова. — Красавица вернулась. А я уж думал, ты решила нас бросить, ха‑ха!

Я молча проходила мимо, стараясь не смотреть в его сторону.

— Чего молчишь? Не хочешь со мной поболтать? Я ведь добрый, когда в настроении — он противно подмигивал, и я ускоряла шаг, почти бежала к своей комнате. Мама будто не замечала происходящего. То ли действительно не видела, то ли не хотела замечать. Она кивала мне рассеянно:

— Устала, доча? Поесть хочешь?

— Нет, спасибо, я не голодна, — отвечала я, закрываясь в своей комнате.

Внутри всё кипело от бессилия. Я садилась за стол, раскладывала бумаги с работы, пыталась сосредоточиться на задачах, но мысли крутились вокруг одного: как долго я смогу это терпеть?

Однажды вечером, когда я развешивала постиранное бельё в ванной, Виктор неожиданно возник в дверях.

— Помочь? — протянул он, делая шаг ко мне.

— Я сама справлюсь, — резко ответила я, стараясь говорить спокойно, хотя сердце забилось чаще.

— Да чего ты такая колючая? — он ухмыльнулся, облокотившись о косяк. — Молодая, красивая зря время тратишь на одиночество.

Я почувствовала, как кровь приливает к лицу. Руки задрожали, но я заставила себя говорить твёрдо:

— Пожалуйста, оставьте меня в покое. И не стойте в дверях — мне нужно выйти.

Он нехотя отошёл в сторону, но его взгляд, брошенный вслед, был таким, что по спине пробежали мурашки.

Вернувшись в комнату, я села на кровать и обхватила себя руками. Стало по‑настоящему страшно. Я достала блокнот и начала считать: зарплата, расходы, аренда Сколько ещё нужно копить, чтобы съехать отсюда? Цифры получались неутешительными — минимум три месяца, если экономить на всём.

Ночью я долго не могла уснуть. За стеной слышались голоса: невнятное бормотание Виктора, мамин усталый голос. Я лежала с открытыми глазами, глядя в темноту, и повторяла про себя: «Ещё немного. Я выдержу. Главное — не терять голову, не сорваться. Найти жильё, накопить денег, начать всё сначала».

В голове уже зрел план: поговорить с коллегой Леной — она как‑то упоминала, что её сестра ищет соседку. Может, это шанс? Нужно только набраться смелости и сделать первый шаг.