Мой трезвый год жизни

Хотя, с каждым разом, мои картины становятся все лучше, но и к ним я отношусь самокритично. Какие-то мне очень нравятся, но охота достигнуть уровень профессионала. Все дело в частой практике, в каждом деле, и как же на нее хватает времени, кто бы знал. Когда одна ведёшь весь дом, быт, досуг, финансы и прочие, морально бывает просто не тянешь. А в искусстве нужно вдохновение, и прекрасное настроение.

Нет, если в принципе грамотно все планировать, у меня все выходит совмещать. Но минуты меланхолии бывают одолевают.

Как интересно, потеряла интерес к написанию, и решила это сделать темой рассказа.

Сегодня кстати наша годовщина с мужем, два года как расписались, после года жизни вместе. Радости или каких-то эмоций абсолютно нет. Что-то ожидая от него, я только получаю одно разочарование. И не понятно зачем я что-то жду, он есть такой человек, его так воспитали. Минимум эмоций, отсутствие инициативы. И если мне охота счастья, праздника, прогулок, я сама себе их создаю. По его понятиям у меня же на это все есть время, а он просто загружен по уши, и придумать праздник, или отметить годовщину, не его забота.

И если меня это раньше как-то волновало, я скандалила, ругалась, пыталась доказать, как правильно, то теперь я отношусь хладнокровнее.

Ну реально, мне уже все ровно, возможно в глубине души, где-то далеко есть ожидание, но в целом больше безразлично. Я стала видеть, что искала на такое поведение всяческие оправдания ему, искала недостатки в себе. А просто все отпустив, стало легко.

Лучше, когда не ждёшь нечего, и не от кого, просто живёшь и идёшь к своей цели и мечтам. И если наши пути разойдутся, я останусь только благодарной за все что было. Как не крути, та или иная ситуация, растила во мне того человека, которым я хотела стать. За три года живя с ним, я решила вопрос со своим бизнесом разделив его, и обрела независимость. Решила вопрос разделом имущества. И главное я избавилась от многолетней зависимости, которая меня в последнее время просто убивала.

Вот так нехотя писать, раскрыла еще одну сторону себя.

10.09.2025

Сейчас прям заставляю себя писать, думаю, что это меня как-то разбудит. Надоела эта сонливость. И от чего, от погоды, или от цикла, от гормонов, непойму. Ехала за рулем, на работу, прям глаза слипаются, и такой сумбур в голове, нету чёткой мысли, цели, все как будто пляшет в голове. Я где-то прочла, что возможно от перестройки женской системы, так сказать уход на покой. Но я не уверена, да и как-то гоню от себя эту мысль. Мы еще не перестаем думать о ребенке. И мысли о старости, вообще кажется не про меня.

Несколько дней назад у мужа был день рожденья. Мы собирались ехать на источники. И в этот же день нам сообщили о смерти соседки. Столько было мыслей в дороге. Так все быстро и не стабильно, и даже не справедливо. Вот так имея еще столько планов и целей, раз и уйти навсегда.

Наш мини отдых прошел, тихо и спокойно. Без спиртного кажется все скучным, без шума, разговоров до утра. Но я не сколько не расстроена этому, даже рада. Это уже совсем другой стиль провождения времени. Нет суеты, нет показухи. И вспоминая сколько потрачено дней на болезни с похмелья, я просто ужасаюсь как я могла тупо провести столько дней, пролеживая свою жизнь в кровати от бессилия.

Вот кстати сработало немного изначальной цели, разбудить себя. Чем больше пишу, тем больше расшевеливаю свой мозг, и он выходит из сонливого ступора.

Кстати, завтра начало осуществления моей новой мечты. Я собираюсь пойти изучать новую программу, по визуализации, и дизайну. Начинаю обучения, и надеюсь меня это вовлечёт, и мне это понравится. Начиная любое свое дело, в голове зарождается столько идей, и это дело в мечтах видишь, как дело своей жизни. И ты в нем суперпрофессионал. Таких дел у меня было много, и с каждым я добивалась результатов, но со временем я понимала, что не так оно мне и нужно.

Главное я всегда что-то хочу, и мне все интересно. И мне так странно наблюдать людей, которые не чем не интересуются, и не понять их. К сожалению, сейчас так происходит с моим сыном, у него так много возможностей и абсолютно отсутствие ко всему интереса. Я пока списываю на переходный возраст, думаю, что перерастет. Периодами он вовлекается в спорт, прям горит им, и только, остальные занятия ему безразличны. Бывают и плохие мысли, глядя на детей знакомых, которые застряли в переходном возрасте, так и не нашли себя. Но я гоню все плохое, и буду помогать и направлять его дальше.

19.09.2025

Сегодня на работе с утра нет света, поэтому решила записать свои мысли. До этого времени абсолютно не было интереса что-то писать, так как мое внимание полностью сосредоточилось на изучении новой программы. И приходя, на работе я занимаюсь домашнем заданием.

В общем я пошла учится, и как интересно и увлекательно это оказалось. Я так долго искала настрой, находила кучу отговорок и финансовых помех. Но все решилось, и планеты сошлись, теперь я сижу в классе с детьми и занимаюсь. Дети студенты соседнего института, и они проходят углублённое изучение программы, а я такая тетя, просто для расширения кругозора.

Вообще, за период воздержания от алкоголя, у меня появилось столько желания, и сил стремится к чему либо, что сама порой не понимаю, как все осуществить и с чего начать. Я и раньше была неугомонной натурой, но с присутствием алкоголя все планы откладываются, и вскоре забываются. Как бы я не пыталась совмещать, но это или работа на износ, либо со временим выбор падал на менее ресурсное затратное и скучное. Я в принципе бралась за многое, и доводила до идеала, но мне все казалось, что охота что-то большее и необычное. Сейчас желания и физические ресурсы на подъёме, можно и горы сворачивать. Но теперь встал вопрос с дорожными пробками, они становится с каждым годом все ужасней.

Охота в один день уместить, и учебу, и работу, и тренировки, и общения с семьей, прогулки. Но простояв в пробке часами на дороге, теряешь ко всему желание, охота рухнуть и валятся, хотя особо и не устала за день. И как не крути возраст, если умудрится несколько дней делать насыщенными, то пару дней потом ходишь без сил, в убитом состоянии.

В общем вывод сколько не делай мне мало, сколько не меняй жизнь, что-то не устраивает. И как научится жить спокойной и удовлетворенной.

В данный период жизни, я работаю, учусь, рисую, содержу полностью дом, провожу время с семьей, пишу. И все ровно мне что-то не хватает, я не могу найти удовлетворения собой. Я не пью и не курю, уничтожила тягу к этому абсолютно, веду здоровый образ жизни и мышления. И все ровно как будто не дотягиваю до своего внутреннего уровня совершенства. Я не довольна то своим телом, то работой, то мужем. И когда я вообще пойму причины возникновения недовольств, и смогу ли я от них вообще избавится. Или люди все так устроены, и недовольства как рычаг двигателя, не сидеть на одном месте.

Сейчас пришла мысль, если бы все мои запросы были выполнены, и исполнены как я желаю, я бы нашла чем быть недовольной. Или начала бы скучать по этому чувству недовольства, живя в наслаждении. И вообще я ушла с мысли, о чем хотела написать изначально, ну значит так и надо. Жизнь хороша как не крути, и с каждым днем становится все лучше и лучше.

20.09.2025

Давно хотела описать свое общение с типа друзьями, ну или просто знакомыми.

Так таковых друзей, у меня в принципе никогда не было. Было общение, которое как я думала мне было необходимо. Ну естественно, я в нем остро нуждалась при распитии алкоголя. В тот момент я звонила всем подряд, и даже тем, которые давно уже были не в обиходе, или даже считались врагами. И я почему-то думала, что они по мне соскучились, и так во мне нуждаются, просто стесняются позвонить. И в том момент, мне было очень интересно слушать про их жизнь, всевозможные сплетни. Все это естественно, двигало во мне, выпитое спиртное. И так неделя, за неделей, я общалась и не понимала порой, о чем, на утро все забыв. И такое течение жизни, напрочь поменяло круг общения. Все непьющие, отсеялись сами собой, остались либо прям очень старые знакомые, либо люди, которые сами любители выпить.