Ты достаточно хороша: честная книга о материнстве без прикрас

Как перестать стремиться к идеалу? Начни с малого: каждый раз, когда ловишь себя на мысли «я должна», замени её на «я хочу, если у меня есть силы». Например: «Я должна приготовить полезный ужин» → «Я хочу приготовить полезный ужин, но если устала — закажу пиццу, и это нормально». Такая замена снижает давление внутреннего критика. Нейропластичность мозга позволяет нам менять привычные паттерны мышления — нужно только практиковаться.

Идеальная мама: миф или реальность? Научные данные о вреде перфекционизма

Давай обратимся к цифрам. Исследования показывают, что дети матерей, которые страдают от перфекционизма в воспитании, имеют более высокий уровень тревожности и более низкую самооценку. Как именно это происходит? Когда мама постоянно стремится к идеалу, она невольно транслирует ребёнку: «Ты должен быть идеальным, чтобы тебя любили». Ребёнок считывает её напряжение и начинает бояться ошибок. Психолог Кристин Нефф, пионер в области самосострадания, отмечает: перфекционизм разрушает безусловное принятие, которое так необходимо детям. Вместо того чтобы радоваться просто так, ребёнок учится заслуживать любовь отличными оценками, идеальным поведением и отсутствием грязи на одежде.

Кроме того, по данным Американской психологической ассоциации, уровень выгорания среди мам, которые стремятся к перфекционизму, на 30% выше. Мы выдыхаемся, пытаясь соответствовать нереальным стандартам, и в итоге теряем радость материнства. А ведь именно радость от простых моментов — объятий, совместного смеха, чтения книжки — и есть самое ценное, что мы можем дать детям. Не идеально выглаженные пелёнки и развивающие карточки с двух месяцев. Исследование 2021 года, опубликованное в Journal of Child and Family Studies, показало: дети матерей-перфекционистов чаще страдают от психосоматических расстройств (головные боли, боли в животе) и имеют меньше друзей. Потому что напряжённая мама невольно учит ребёнка тому же перфекционизму.

Что делать? Внедри практику «допустимой неидеальности». Раз в день делай что-то «недостаточно хорошо» намеренно: не заправляй кровать, дай ребёнку печенье на завтрак, выйди на прогулку без косметики. Заметь, как мир не рухнул. Со временем мозг привыкнет, что быть несовершенной — безопасно.

Памятка

Чтобы не попасть в ловушку идеальной мамы, запомни несколько простых правил:

• Идеальная мама — это миф. Его придумали маркетологи, соцсети и наша собственная тревога. В реальности все мамы иногда устают, злятся, ошибаются — и это нормально.

• Сравнение — не враг, если его осознавать. Когда ловишь себя на мысли «у неё лучше», остановись, назови эмоцию и вспомни, что за картинкой стоит чужой труд. Сравнивай себя с собой: «Я стала лучше, чем месяц назад?»

• Перфекционизм вредит ребёнку. Дети не нуждаются в совершенстве, им нужна живая, тёплая мама, которая умеет быть настоящей. Стремление к идеалу повышает тревожность у ребёнка и снижает его самооценку.

• Право на ошибку. Ты можешь забыть купить подгузники, накричать, перекормить сладким — это не делает тебя плохой. Это делает тебя человеком. И главное — извиниться и обнять.

• Забота о себе — не эгоизм. Чтобы давать тепло, нужно быть наполненной. Отдых, хобби, время на себя — это не роскошь, а необходимость. Нейробиологи подтверждают: короткие паузы снижают уровень кортизола и помогают сохранить эмпатию.

• Не избегай, а проживай. Вместо того чтобы просто удалить «токсичные» аккаунты, научись задавать себе вопросы: «Почему этот пост меня задел? Что я могу сделать со своим чувством?». Так ты не просто прячешься от триггера, а становишься устойчивее.

Вопросы для саморефлексии

Возьми блокнот или заметки в телефоне и честно ответь себе на эти вопросы. Никто не увидит — так что не бойся быть откровенной:

1. Какие образы «идеальной мамы» ты чаще всего видишь в соцсетях или окружении? Опиши конкретный пост или ситуацию, которая вызвала у тебя чувство «я недостаточно хороша». Что именно задело? (Например: аккуратный дом, развивающие занятия, идеальная фигура после родов.) Теперь подумай: что из этого действительно важно для твоего ребёнка?

2. Откуда у тебя взялось убеждение, что мама должна быть идеальной? Кто или что его сформировало? (Мама, бабушка, подруга, телевизор, религиозные установки, школа?) Попробуй вспомнить первый раз, когда ты почувствовала, что «не дотягиваешь».

3. Вспомни ситуацию, когда ты чувствовала себя «плохой мамой» из-за того, что не соответствовала какому-то стандарту. Что бы ты сказала подруге в такой же ситуации? А теперь скажи это себе. Запиши эту фразу и повторяй её каждый раз, когда ловишь себя на самокритике.

4. Что для тебя значит «достаточно хорошая мама»? Перечисли три качества, которые, по-твоему, у неё есть. Например: «иногда злится, но умеет просить прощения», «играет, когда есть силы, а не когда „надо“», «любит ребёнка, даже если устала». Не надо глобальных идеалов — только реалистичные черты.

5. Какие три вещи ты уже делаешь хорошо как мама? Даже мелочи вроде «обнимаю перед сном» или «смеюсь вместе с ребёнком» считаются! Запиши их и посмотри: ты уже многое делаешь правильно.

Вопрос мамы — ответ психолога

Вопрос: «Я всё время срываюсь на ребёнка, а потом чувствую себя ужасной матерью. Как перестать быть идеальной и не чувствовать вину?»

Ответ: Давай сразу проясним: срывы — это нормально. Ты не робот, и твой ресурс не бесконечен. Когда мы требуем от себя идеальности, мы запрещаем себе злиться и уставать. А подавленные эмоции всё равно прорываются — громче и больнее. Вместо того чтобы корить себя после срыва, попробуй другой подход: признай свою уязвимость. Скажи ребёнку (если он уже понимает речь): «Прости, мама устала и накричала. Я люблю тебя, даже когда злюсь. Давай обнимемся?» Это не делает тебя слабой — это показывает ребёнку, что эмоции можно проживать и мириться. Исследования психолога Джона Готтмана подтверждают: восстановление после конфликта («репарация») укрепляет отношения и учит детей эмоциональной грамотности.

А чтобы срывов было меньше, внедри правило микро-пауз. Когда чувствуешь, что закипаешь, выйди из комнаты на минуту, глубоко вдохни 10 раз, выпей воды. Научное обоснование: глубокое дыхание активирует парасимпатическую нервную систему, снижает уровень кортизола и помогает мозгу переключиться из режима «бей или беги» в режим «отдыхай и переваривай». Всего 10 глубоких вдохов снижают артериальное давление и частоту пульса. Если нет возможности выйти — просто закрой глаза и представь, что ты в спокойном месте (пляж, лес). Это работает через нейропластичность.

И помни: «достаточно хорошая мама» — это не та, кто никогда не срывается, а та, кто умеет восстанавливать контакт после ссоры. Ты уже достаточно хороша. Правда.

Надеюсь, эта глава помогла тебе увидеть, что миф об идеальной маме — всего лишь иллюзия, которая мешает тебе наслаждаться материнством. Ты не обязана быть совершенством — ты обязана быть собой. Со всеми своими ошибками, усталостью и бесконечной любовью. Повторяй это себе каждый день: «Я достаточно хороша». И однажды ты в это поверишь.

Глава 3: Почему сравнение — это ловушка

Ты когда-нибудь ловила себя на том, что листаешь ленту в соцсетях, и внутри всё сжимается? Вот эта мама с идеальной фигурой через месяц после родов. А эта — печёт печенье в форме единорогов, хотя её ребёнку всего два года. А вон та — с утра на йоге, днём на развивашках, вечером читает лекции по нейробиологии. И ты сидишь в пижаме, с немытой головой, а рядом ребёнок размазывает кашу по стене. Знакомо? Сравнение — это самый быстрый способ почувствовать себя никчёмной. Оно подкрадывается незаметно, как тот самый звук «дзынь» от уведомления в телефоне. И ты уже не просто смотришь на чужую жизнь — ты оцениваешь свою. И, конечно, находишь кучу «недостатков». Но давай разберёмся, почему этот механизм вообще существует, как он может быть как разрушительным, так и полезным, и как выключить его, чтобы не тратить силы на то, что подрывает твою уверенность.

Почему мозг заставляет нас сравнивать

Наш мозг — древняя штука. Он создан для выживания, а не для счастья. Тысячи лет назад сравнение помогало понять: «Я сильнее этого соплеменника? Смогу ли я добыть еду?». Это было вопросом жизни и смерти. Сегодня мы сравниваем не свои мускулы или запасы мяса, а количество лайков, чистоту пола и успехи детей. Но механизм остался тем же: мозг ищет угрозу. А когда видит, что кто-то «лучше», включает тревогу. И здесь кроется двойственность: сравнение может быть как ловушкой, так и инструментом роста. Всё зависит от того, как мы его используем.

Вот три главные причины, почему сравнение становится ловушкой:

• Искажение реальности. Мы сравниваем свою «закулисную жизнь» с чужим «шоу». Ты видишь фото, где мама улыбается, но не видишь, как она за пятнадцать минут до этого орала на мужа или рыдала в ванной. Соцсети — это витрина, а не склад. На витрине — только лучшее, а за дверью — бардак, усталость и невымытая посуда.

• Эффект социального доказательства. Когда все вокруг показывают «идеальное», мозг решает: «Это норма, я должна соответствовать». Но реальность такова, что 99% мам живут не так, как в ленте. Просто молчат. Ты не видишь их слёз, истерик и усталости. Ты видишь только отфильтрованные мгновения. Исследования показывают, что активное использование социальных сетей связано с повышением уровня тревожности и симптомов депрессии у молодых мам, хотя точные цифры варьируются в зависимости от выборки и методологии. Например, метаанализ 2021 года выявил умеренную положительную корреляцию между временем в соцсетях и уровнем депрессии (r = 0.25). Это не фатальная цифра, но она напоминает: мы не видим полной картины, и наш мозг дорисовывает её в худшую для нас сторону.

• Когнитивное искажение «фокус на дефиците». Наш мозг запрограммирован замечать то, чего нет, а не то, что есть. Ты можешь сделать сто дел за день, но если не успела помыть пол — ты чувствуешь себя неудачницей. А у той мамы из соцсетей пол, возможно, моет робот-пылесос, а она просто выложила фото.

Важный факт: Исследования показывают, что сравнение в соцсетях может повышать уровень депрессии, но не все исследования указывают одинаковые цифры. Например, в обзоре 2022 года учёные отметили, что 30% молодых мам испытывают усиление симптомов депрессии при частом использовании Instagram, но это зависит от индивидуальных особенностей и контекста. Ты не одна, кто чувствует эту боль. Но хорошая новость: ты можешь научиться замечать ловушку и выходить из неё, а также использовать сравнение как источник вдохновения, когда оно становится конструктивным.

Сравнение как ловушка для самооценки

Когда ты сравниваешь себя с другими без осознания контекста, ты не становишься лучше. Ты становишься только тревожнее. Вот что происходит внутри:

• Рост самокритики. Ты начинаешь искать в себе недостатки. «Я недостаточно терпеливая», «Я плохо готовлю», «Мой ребёнок не такой развитый». Это как линза, которая увеличивает всё плохое и размывает хорошее. Однако важно понимать: самокритика может быть конструктивной, если ты используешь её как сигнал к действию, а не как повод для самоедства. Например, сравнение с мамой, которая нашла время на хобби, может подтолкнуть тебя к поиску 15 минут для себя, а не к обесцениванию своего дня.

• Чувство вины. Сравнение питает материнскую вину. Ты чувствуешь, что должна быть другой, лучше, успешнее. И вместо того, чтобы наслаждаться материнством, ты тратишь энергию на самоедство. Но если сравнение побуждает тебя спросить: «Что я могу сделать иначе, чтобы чувствовать себя лучше?» — оно становится полезным толчком, а не ловушкой.

• Потеря контакта с собой. Ты перестаёшь слышать свои истинные желания и потребности. Ты пытаешься быть «как та мама», а не собой. Но твой ребёнок не нуждается в копии. Ему нужна ты — живая, настоящая, со своими тараканами и суперсилами.

Пример из жизни: Марина, мама двоих детей, рассказывала мне: «Я смотрела на подругу, которая водит детей на английский, шахматы и плавание. И чувствовала себя ужасной матерью. А потом узнала, что её дети ненавидят эти кружки, а она сама спит по четыре часа и срывается на них. Я же позволяю своим детям просто играть во дворе, и они счастливы. Но я этого не ценила, потому что сравнивала». Этот пример показывает, что сравнение без контекста — ловушка, но оно же помогло Марине осознать свои ценности и перестать гнаться за чужим сценарием.

Сравнение как инструмент роста

Давай честно: сравнение — это не всегда зло. Оно может быть топливом для изменений, если ты подходишь к нему осознанно. Ключевой вопрос: «Сравниваю ли я, чтобы себя уничтожить, или чтобы научиться?». Конструктивное сравнение — это когда ты смотришь на кого-то и думаешь: «О, классная идея! Как я могу адаптировать её под свою жизнь?». Деструктивное — когда ты думаешь: «Она лучше, я хуже, всё бессмысленно».

Вот как отличить одно от другого:

• Конструктивное сравнение: ты замечаешь, что у подруги дети ложатся спать в 20:00 благодаря ритуалу с книжкой. Ты не корит себя, а пробуешь ввести похожий ритуал, подстраивая его под своего ребёнка. Если не получается — ты ищешь другой способ, не теряя самоуважения.

• Деструктивное сравнение: ты видишь ту же самую подругу и думаешь: «Я ужасная мать, потому что мой ребёнок не засыпает так рано». Ты не ищешь решений, ты просто застреваешь в чувстве вины.

Исследования по самодетерминации (теория Деси и Райана) показывают, что сравнение становится здоровым, когда оно подкрепляет нашу автономию, компетентность и связанность с другими. Если ты сравниваешь, чтобы понять, как стать лучшей версией себя, а не копией кого-то, — это путь к росту.

Практика: как перестать сравнивать с ущербом для себя

Хорошая новость: сравнение — это привычка, а привычки можно менять. Не нужно становиться супергероем. Нужно просто начать замечать ловушку и мягко выходить из неё, а также использовать сравнение как сигнал, а не как приговор. Вот несколько шагов, которые реально работают.

Шаг 1: Осознай триггеры

Попробуй в течение дня замечать, когда ты начинаешь сравнивать. Это может быть:

• Просмотр ленты в Instagram или TikTok.

• Разговор с подругой, которая хвастается успехами ребёнка.

• Визит к родственникам, которые дают «ценные» советы.

Когда ты поймаешь себя на сравнении, просто скажи: «Ага, я снова в ловушке». Это не осуждение, а наблюдение. Ты не плохая — ты человек. А теперь задай себе вопрос: «Это сравнение конструктивное или деструктивное? Хочу ли я из него что-то взять или просто себя грызть?».

Шаг 2: Замени сравнение на благодарность

Когда мозг тянется к сравнению, переключи его на то, что у тебя есть. Например:

• Вместо «У неё ребёнок спит всю ночь, а мой просыпается каждый час» — «Мой ребёнок здоров, и я могу его обнять».

• Вместо «Она успевает всё, а я еле выживаю» — «Сегодня я успела выпить чай горячим, и это победа».

Это не отрицание реальности, а переключение фокуса на то, что поддерживает, а не разрушает.

Шаг 3: Создай «безопасное пространство»

Удали аккаунты, которые вызывают у тебя чувство «я недостаточно хороша». Это не зависть — это забота о себе. Подпишись на тех, кто показывает реальность: немытые волосы, истерики детей, бардак в комнате. Такие аккаунты снижают тревогу и напоминают: ты не одна.

Шаг 4: Практикуй «правило трёх часов»

Если тебе кажется, что у кого-то идеальная жизнь, вспомни: ты видишь только три минуты из их дня. А за этими тремя минутами стоят часы усталости, сомнений и ошибок. Твоя жизнь — это полный фильм, а не трейлер. Не сравнивай свой фильм с чужим трейлером.

Шаг 5: Используй сравнение как топливо, а не как тормоз

Если ты заметила, что у кого-то есть то, что тебе действительно важно, спроси себя: «Что именно меня привлекает? Как я могу встроить это в свою жизнь с учётом моих ресурсов и особенностей моего ребёнка?». Например, если мама из соцсетей каждый день гуляет с ребёнком в парке, а ты не выходишь из дома из-за усталости, подумай: «Может, мне начать с 10-минутной прогулки вокруг дома? Это реалистично?». Если да — действуй. Если нет — не кори себя, просто ищи свой путь.

Памятка

1. Сравнение — это двойственный механизм: оно может быть ловушкой или инструментом роста.

2. Деструктивное сравнение — когда ты обесцениваешь себя, не делая шагов к изменениям.

3. Конструктивное сравнение — когда ты учишься у других, сохраняя уважение к себе.

4. Ты видишь чужую «витрину», а не «склад», поэтому не делай категоричных выводов.

5. Заменяй деструктивное сравнение на благодарность за то, что есть.

6. Удали токсичные аккаунты — это не грубость, а гигиена.

7. Твой ребёнок не нуждается в идеальной маме. Ему нужна ты.

Вопросы для саморефлексии

• В какие моменты я чаще всего сравниваю себя с другими мамами?

• Как я могу отличить, является ли это сравнение конструктивным или деструктивным для меня?

• Что я чувствую после того, как сравниваю: грусть, злость, тревогу или вдохновение?

• Какие аккаунты или люди вызывают у меня ощущение «я недостаточно хороша» и какие — желание расти без самокритики?

• Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы переключить внимание на свои сильные стороны или использовать сравнение как источник идей?

Вопрос мамы — ответ психолога

Вопрос: «Я знаю, что сравнивать себя с другими — плохо, но не могу остановиться. Особенно когда вижу мам, у которых дети спокойные, а мой — вечный ураган. Как перестать себя грызть?»

Ответ психолога: Твой вопрос очень честный, и ты не одна. Сравнение — это автоматическая реакция, а не твой сознательный выбор. Ты не можешь просто «выключить» её силой воли. Но ты можешь научиться замечать этот процесс и мягко перенаправлять внимание, а также использовать сравнение как сигнал о своих потребностях.

Вот что можно сделать:

• Признай свою уникальность. Твой ребёнок — не «проблема», а личность со своим темпераментом. То, что он активный, может быть его суперсилой. Попробуй посмотреть на его «ураган» как на энергию, которую можно направить в творчество или спорт. Спроси себя: «Что в этом сравнении может быть конструктивным? Может, я хочу найти способы направлять его энергию, а не просто завидовать тишине?».

• Смени фокус с «как у других» на «что нужно нам». Вместо того чтобы думать «Почему мой ребёнок не сидит спокойно, как у неё?», спроси себя: «Что нужно моему ребёнку сейчас? Может, ему нужно больше движения или внимания?» или «Что нужно мне, чтобы чувствовать себя менее вымотанной?». Когда ты переключаешься на потребности, сравнение уходит, потому что ты начинаешь искать решения, а не причины для вины.

• Используй технику «Стоп-кран». Как только чувствуешь, что начинаешь сравнивать, мысленно скажи «Стоп» и сделай три глубоких вдоха. Затем задай себе вопрос: «Что хорошего есть в моей ситуации прямо сейчас?» и «Что я могу взять из этого сравнения, чтобы улучшить свою жизнь, не теряя себя?». Например: «Мой ребёнок здоров, я его люблю, и мы вместе учимся. А та мама, наверное, использует ритуалы, которые помогают успокоить её ребёнка. Может, мне попробовать что-то похожее, но адаптированное под нашего урагана?».

• Помни: спокойные дети — не всегда счастливые дети. Иногда за тишиной скрывается подавленность или страх. Твой «ураган» — это проявление жизни и доверия к тебе. Он чувствует себя в безопасности, поэтому может быть собой. Конструктивное сравнение здесь — это не про то, чтобы стать «такой мамой», а про то, чтобы найти свои инструменты для гармонии.

Ты уже хорошая мама, потому что задаёшь эти вопросы. Не грызи себя — лучше обними своего непоседу. Он вырастет и скажет тебе спасибо за то, что ты приняла его таким, какой он есть. А если хочешь использовать сравнение как источник силы, просто спроси себя: «Чему я могу научиться у этой мамы, не переставая быть собой?».

Глава 4: Чувство вины: откуда оно берётся

В детстве я думала, что чувство вины — это как синяк: появляется, если удариться о что-то острое. Повзрослев, я поняла: существуют такие синяки, которые наносятся невидимыми предметами — взглядами, словами, молчанием. Материнская вина — один из самых сложных «синяков». Она приходит без предупреждения, живёт в затылке, шепчет на ухо, когда ребёнок плачет, когда вы срываетесь, когда просто хотите пять минут посидеть в тишине. Но откуда она берётся? Почему одни мамы чувствуют её острее, а другие — почти не замечают? И главное: можно ли с ней подружиться, а не воевать?

Давайте вместе заглянем под кожу этого чувства. Не для того, чтобы осудить себя, а чтобы понять механику. Потому что, как говорит психолог Кристин Нефф, осознанность — первый шаг к самосостраданию. А без самосострадания материнство превращается в бесконечную гонку, где финишная лента всё время ускользает.

Эволюционное наследие: почему нам так страшно ошибиться

Миллионы лет назад наши предки жили в условиях, где ошибка матери могла стоить жизни ребёнку. Ушла не туда — хищник. Не услышала плач — обезвоживание. Не защитила от холода — переохлаждение. Наш мозг запомнил это на уровне древних структур. Даже сегодня, когда мы живём в домах с центральным отоплением и холодильниками, миндалевидное тело (часть мозга, отвечающая за страх) продолжает реагировать на плач младенца или детскую температуру как на сигнал тревоги. Это не наша прихоть — это эволюционный механизм выживания.

Что это значит на практике? Вы не «плохая мать», когда чувствуете панику из-за того, что ребёнок кашлянул. Это биология. Эволюция заботливо встроила в нас гиперчувствительность к сигналам опасности. Проблема в том, что тот же механизм включается и на «ложные тревоги»: когда вы сравниваете себя с мамой из Instagram, когда не успеваете приготовить органический ужин, когда ребёнок выбрал мультик вместо конструктора. Мозг не различает реальную угрозу и социальную «неидеальность». Он просто бьёт тревогу, и мы чувствуем вину.

Этот механизм подкреплён нейробиологически. Исследования показывают, что у матерей, которые часто испытывают вину, наблюдается повышенная активность в передней поясной коре — зоне, связанной с отслеживанием ошибок. То есть они буквально «заточены» искать, где они сделали не так. Это не дефект, а адаптация. Но адаптация, которая в современном мире становится ловушкой.

Выход: начинать отличать реальные угрозы (ребёнок упал с горки, разбил лоб) от навязанных (не купила ту игрушку, не сделала фото на день рождения). Но здесь важно не скатываться в обесценивание своих чувств. Даже если ситуация не угрожает жизни, она может быть важна для вас. Поэтому полезно задавать себе вопрос: «Насколько велика реальная опасность в этой ситуации? И что я чувствую прямо сейчас — это страх за ребёнка или давление из-за чьих-то ожиданий?» Позвольте себе признать оба слоя. Когда вы называете чувство, оно теряет часть своей власти над вами. Попробуйте в следующий раз, как только почувствуете привычный укол вины, произнести вслух: «Я чувствую вину, потому что мой мозг думает, что ситуация опасна. На самом деле я справляюсь».

Социальный конструкт: «Ты же мать!»

Если эволюция — это база, то социальный конструкт — это многослойный пирог из ожиданий, традиций и современных медиа. Фраза «Ты же мать!» звучит как универсальное объяснение, почему вы должны: не спать, не есть, не иметь своих интересов, быть бесконечно терпеливой, всё успевать. Но кто придумал эти правила?

Корни: С одной стороны, веками существовал образ «святой матери» — жертвенной, всепрощающей, лишённой слабостей. С другой стороны, на это наложилась современная культура «интенсивного материнства», которая требует от мамы постоянного самосовершенствования: читать книги по воспитанию, делать развивающие занятия, следить за питанием, участвовать в школьной жизни. Социальные сети добавили топлива: они показывают «идеальные» картинки — идеальный дом, идеально одетый ребёнок, идеально улыбающаяся мама. Реальность за кадром: неубранные игрушки, раздражение, усталость, слёзы.

Научная база: Исследования в области социальной психологии (например, работы Брене Браун) показывают, что женщины особенно уязвимы к чувству вины в ситуациях, где они не соответствуют образу «хорошей матери». Причём самое токсичное — это ожидание быть «идеальной во всём». Опросы, проведённые среди матерей в разных странах, выявили, что большинство хотя бы раз в неделю чувствуют себя «недостаточно хорошими». Главный фактор — давление соцсетей и окружения. Знаете, что интересно? В 2019 году группа исследователей из Университета Огайо выяснила: мамы, которые проводят больше времени в социальных сетях, сообщают о более высоком уровне вины, особенно если видят посты о «идеальном» материнстве.