Записки одинокого человека

Я не создан для отношений, как и для спокойной семейной жизни. Мне нечего терять… Больше нечего. Теперь я готов расширить свою основную деятельность и взять на себя ещё больше обязанностей, чем у меня есть на сегодняшний день. Мне наплевать на себя и на свою жизнь. Я теперь желаю ещё больше рисковать, достигать, добиваться того, ради чего продолжаю жить. Во мне не осталось веры не только в счастливое, беззаботное будущее, но и в жизнь. У меня больше нет той веры, которая была до осени этого года. Меня сожгли и избавились от того огонька в моей душе, благодаря которому я надеялся, верил в то, что у меня всё получится. Да, получится. Я это знаю. Но как быть дальше? Как общаться с людьми, которые когда-то стали для меня самыми близкими и даже родными? Сейчас меня очень сложно разговорить, развеселить и даже невозможно душевно, открыто со мной пообщаться. А всё почему? Да потому что я замкнулся в себе, больше времени стал проводить в одиночестве, вспоминая прошлое и всё то, что тронуло мою душу. Я ещё в октябре принял решение ускориться, немного изменить свою жизнь и больше никогда на навязываться. Никому и никогда. Лучше я останусь один, чем буду навязываться, общаться, а после чего разочаровываться. Разочаровываться не только в тех, с кем я до сих пор общаюсь, но и в других людях. Даже в тех, с кем я никогда не общался. Всё своё оставшееся время я потрачу на основную деятельность и на то, что не успел сделать в этой жизни. Мне нечего терять и я готов абсолютно ко всему, что со мной может произойти уже в ближайшее время. Не могу и не хочу больше во всём этом копаться, совершать одни и те же ошибки, а после чего в очередной раз расстраиваться, разочаровываться. Я верю, что совсем скоро всё будет так, как должно быть на самом деле и знаю, что до сих пор продвигаюсь по правильному пути. А ко всему остальному я больше не желаю прикасаться. У меня нет сил, времени и желания на всё это. То желание, которое у меня было, оно исчезло, испарилось, благодаря тем людям, которые ужасно со мной поступили. Я доделаю то, что не успел, вернусь в родной город и покину очень многих людей, которых до этого я от всей своей души считал своими близкими друзьями, товарищами… А дальше будет так, как должно быть.

Глава Восьмая. Чужой среди своих.

Я чужой даже для своих. Для друзей, товарищей и родных, которые меня воспитали. У меня теперь нет близких людей и я больше никому не доверяю. Абсолютно никому. Даже самым настоящим и проверенным временем друзьям, в которых я постоянно вижу предателей и врагов, лицемеров и конкурентов, с которыми мне рано или поздно придётся столкнуться, а после чего раз и навсегда попрощаться. Такое уже было год назад, когда я покинул организацию тех людей, которых считал своими соратниками и товарищами. Но так считал только я, а они думали, относились ко мне совсем по другому. Не так, как я это представлял себе до декабря девятнадцатого года, когда мне удалось взглянуть на весь тот бред, который они написали обо мне. Они воспользовались тем, что я покинул их политическую организацию и написали лживую, наполовину выдуманную, высосанную из пальца историю, статью, в которой настрочили то, чего не было на самом деле. И после всего этого я буду кому-то доверять? Верить и становиться для кого-то своим человеком? Да лучше я останусь чужим среди своих, не родным в кругу таких же ребят, которые меня никогда не поймут. А если и поймут, то лишь единицы, либо попробуют понять люди, возможно даже товарищи, которым до сих пор небезразлична судьба своего близкого и немного неадекватного друга. Друга и товарища, которого они так или иначе никогда не забывают. Я тоже никого не забываю, но то, что я разочаровался почти во всех своих друзьях, товарищах, добровольно стал изгоем и в глубине своей души одиноким человеком — это факт. Неоспоримый и немаловажный факт из моей биографии, который возможно изменит отношение к такому нехорошему, даже гнилому человеку, как я. Надеюсь на то, что всё будет честно и верю в то, что в окончательном итоге мои друзья, товарищи узнают о том, какой я человек на самом деле. Увидят меня настоящим, искренним и открытым. Не таким, каким я обычно себя показываю, а таким, какой есть на самом деле без прикрас и умолчаний. Младенец, которого нетрудно понять и разгадать.

Смотрю, думаю и в очередной раз убеждаюсь в том, что я чужой, какой-то странный для них. Для людей, которые меня окружают не только на улице, но и в партийной, творческой деятельности. Даже для родственников я до сих пор остаюсь очень странным и порой даже загадочным человеком. Что со мной не так? Почему ко мне так относятся и из-за чего я, если так можно выразиться, стал изгоем, каким-то чуждым для большинства элементом? Проблема заключается во мне или в современном обществе, с которым мне так или иначе приходится взаимодействовать, общаться? Не понимаю, но при этом знаю одно. Знаю то, как они все ко мне относятся. Одни считают меня безумным человеком со странными для своего возраста интересами, а другие подталкивают меня на поход к специалисту, а точнее к психологу, который, как они мне обычно говорят, сможет вывести меня на «нормальный», общепринятый в двадцать первом веке уровень. Кому верить и как быть дальше? Я думал, продолжительное время анализировал и пришёл к такому выводу, что лучше всё останется так, как есть на сегодняшний день. А почему бы и нет? Получается неплохая такая картинка. Люди теперь меня не трогают, стали реже со мной общаться на улице и мой уровень продуктивности в основной деятельности увеличился в несколько раз. Я перешёл немного на другой уровень, решил большую часть своих проблем и стал получать удовольствие от одиночества. Мне это даже нравится и я совсем по другому начал воспринимать жизнь. Одиночество — это, на мой взгляд, ключ к спасению личности и постоянная возможность развиваться, творить, действовать, а не деградировать вместе со всеми остальными ребятами, которые когда-то тянули меня вниз, пытались спустить на свой уровень и постоянно не давали мне никакого покоя. Не говорю уже о том, что такие товарищи очень часто напрашивались ко мне в гости для того, чтобы в очередной раз «отдохнуть» и вывести меня из себя, поиграть на последних нервах. Нужно ли мне теперь такое общение и желаю ли я становиться для них близким человеком? Нет, не желаю. Лучше я останусь для них чужим, чем стану таким же, как они. Одиночество в нашем суровом мире способно спасти человека от каких-либо неприятностей, бед и вывести его на более высокий уровень развития. Конечно всё это распространяется не на всех людей, учитывая то, что многие люди вытворяют, когда остаются одни. Они не развиваются, а ещё больше деградируют, пьянствуют, уходят в свои переживания и медленно, но верно скатываются до уровня среднестатистического обывателя, овоща, если говорить проще. Если же говорить о себе, то я принял решение ещё больше времени находиться один и заниматься исключительно своими делами, не обращая внимания на окружающих людей. А зачем мне с ними связываться, если общение не принесёт никакой пользы? Это пустое, поверхностное и бессмысленное, на мой взгляд, общение, от которого я уже давно стараюсь избавиться. Знаете, у меня всё получается и я даже стал ценить, как-то по своему любить то положение, которое занимаю в современном обществе двадцать первого века. А почему бы и не порадоваться этому? Для окружающих людей я теперь стал ещё более странным, неадекватным и отстраненным человеком. Они меня не беспокоят и я могу полноценно заниматься основной деятельностью. Что же в этом плохого? Уж лучше я останусь для них чужим, чем буду с ними общаться и тем самым скатываться до их уровня развития. Мне это не нужно и я только недавно начал понимать, как здорово быть изгоем в век разврата и морально-нравственной деградации. Аж на душе хорошо становится, когда ты начинаешь понимать и смотреть на своё положение в обществе с другой стороны. Лучшего, наверное, уже ничего не произойдёт в моей жизни, чем всё то, о чём я написал выше. Я буду продвигаться дальше и скорее всего уже навсегда останусь один. Мне такая жизнь нравится. Даже очень нравится, учитывая тот факт, в каком положении я находился до недавнего времени.

Если говорить о том, что получилось в окончательном итоге и как я начал относиться к людям, то в этом отношении у меня произошли очень серьёзные, я бы даже сказал глобальные изменения. Я раньше не мог даже догадаться о том, что всё получится именно таким образом. Как вы думаете, в какую сторону изменилось моё отношение к людям? В положительную или отрицательную? А я скажу. С одной стороны, я снова начал замыкаться в себе и теперь стараюсь избегать окружающих людей. Особенно это касается очень многих друзей и товарищей, с которыми я больше не желаю не только общаться, но и видеть их. Самое интересное заключается в том, что в этот «чёрный список» попали мои старые друзья и товарищи, с которыми я провёл огромное количество времени не только на улице, когда ещё учился в школе, но и в этот список попали те люди, которых я всё это время считал своими братьями по оружию. Я считал их настоящими, верными товарищами, с которыми несколько лет подряд стоял в одном ряду и принимал активное участие в совместной работе ради дальнейшего продвижения нашего общего дела. А что теперь? Где они все? Их нет и скорее всего больше никогда не будет. А не будет только потому, что я разочаровался, стал избегать большинство своих давних друзей и товарищей, которые до сих пор пытаются мне доказать то, что наша дружба продлится до конца жизни. А мне всё это нужно? Разве я смогу поверить им во второй раз, забывая все старые обиды и предательства, с которыми мне ни один раз пришлось столкнуться за всё это время? Я позволю себе наступать на одни и те же грабли? Конечно, нет. Хватит терпеть и надеяться, верить во что-то хорошее. Этого не будет. А во-вторых, многие мне не поверят, возможно даже удивятся, когда узнают о том, что я начал испытывать опасение, избегать и абсолютно в каждом человеке искать подвох. Во мне снова проснулась паранойя и теперь я в каждом человеке вижу своего врага, будущего предателя, который сделает со мной то, что когда-то сделали другие люди. Люди, которым я верил и те, ради которых я был готов пойти на всё. А что я получил от них в окончательном итоге? Ложь, лицемерие, предательство и желание нажиться на моей доброте, которой с каждым годом становится всё меньше и меньше. Они уничтожили во мне всё самое лучшее, настоящее и окончательно дали понять то, что мне придётся остаться одну, обходя стороной абсолютно всех подозрительных граждан. И как после всего этого можно ничего не менять и постоянно, из раза в раз наступать на одни и те же грабли? Ну уж нет. Спасибо, хватит. Мстить, конечно, я им не буду, но и тратить своё драгоценное время мне больше не хочется. За все эти годы мне удалось сделать правильные выводы и было принято решение идти одному. Я чужой среди своих. Если быть честным, то у меня уже складывается такое ощущение, что я попал в другую страну, где меня никто не знает и появляется такое чувство, что люди в этом государстве воспринимают меня как чужака. Мигрант, которому пришлось покинуть свою родину и было суждено оказаться среди тех, кто его не понимает. Только самое ужасное заключается в том, что всё это происходит на территории моей страны. Относятся ко мне, как к человеку, на котором можно ездить и над которым есть возможность безнаказанно издеваться.

Глава Двенадцатая. Старые друзья. Развязка.

Вторая половина двадцатого года. Зима. Декабрь. Я тогда сдавал свою квартиру в Подмосковье и временно проживал в хостеле в центре Москвы недалеко от Павелецкого вокзала. Об этом я вам рассказывал в девятой главе. Тогда в моей жизни начались долгожданные, очень положительные, можно сказать глобальные перемены. Я прекратил много пить и гулять. Стал более серьёзным и деловым человеком. Начал спрашивать и требовать от себя намного больше, чем раньше. Отношения с окружающими людьми я начал строить исключительно на общем деле. Окончательно перешёл на серьёзный и деловой уровень общения. Стал следить за собой и даже начал меньше разговаривать с окружающими людьми, прекрасно помня о том, чем всё это общение для меня не так давно закончилось. В окончательном итоге я начал придерживаться своему ежедневному графику и даже стал подрабатывать на производстве, о чём расскажу немного позднее. Но проблемы никто не отменял. Одна из проблем, которая меня беспокоила всю вторую половину двадцатого года — это старые друзья, тормозившие весь процесс моего развития и некоторые знакомые, которые тогда не давали мне никакого покоя. Особенно это касалось моего старого друга из Бирюлёво Максима Ф. и одной местной знакомой, с которой мне очень часто приходилось пить, выслушивая её хвастливые истории из молодости. Женщина сорока семи лет. Противная тётка. С одной стороны, я её никогда не забуду за то, что она для меня сделала. А с другой, я её до сих пор недолюбливаю и в какой-то степени даже ненавижу за то, что она меня спаивала, постоянно отнимала мое драгоценное время. Это ужасно, но с ней, как и со своим старым другом из Бирюлёво, я уже прекратил общение. С местной знакомой наше общение завершилось трагическим образом в январе, а со старым другом я окончательно прекратил общаться в марте двадцать первого года. Нашёл хороший повод и всё таки смог избавиться от последней проблемы в своей жизни. От незначительной, но очень важной для меня проблемы. Удалось окончательно решить проблему, которая не только не давала мне никакого покоя всё это время, но и замедляла весь процесс моего развития и продвижения. Да, может быть я очень некрасиво поступил со своей стороны, но других вариантов у меня тогда не было и быть не могло. Необходимо было в кратчайшие сроки решить данную проблему для того, чтобы окончательно, бесповоротно избавиться от своего прошлого и от людей, с которыми у меня уже давно нет ничего общего. В этот небольшой, но очень важный для меня список попали очень многие люди. Особенно старые друзья, которые помнят меня ещё до коренного перелома 2017 года и некоторые одноклассники, с которыми я знаком с 2010 года. Прошло аж целых одиннадцать лет жизни…