Страх и ликвидация в Жирноконске

Сергей Тарасов

Страх и ликвидация в Жирноконске

Глава 1

Страх и Ликвидация в Жирноконске!!!

В тихом, провинциальном городке - Жирноконск, жили очень странные люди. То им ночью захочется вдруг вскочить посреди комнаты, и громким ублюдским голосом закричать:

- Меня обокрали, меня обокрали!!

Или яйцо в прохожего кинуть, тоже ночью.

Среди них были и певцы и музыканты, юные таланты, добрейшие пекари, и элитнейшая знать - кофеманы-бариста. Kак правило, бариста рисовали на креме эспрессо диковинные картины, и страдали бессонницей,из-за привычки пить густой, свежесваренный кофе и не спать.

Бариста одного кафе ,Рауль Оленич, например ,не упускал возможность ещё и учится на летчика-испытателя, в ЖАИ. Жирноконском Авиационном институте.

Однажды Раyль пошел в ближайший супермаркет купить хлеба и украсть копчёной форели, как вдруг у него зазвонил мобильник.

- Але, Рауль, это Пьер, мы в лесу с Тони, подходи.

Рауль отрывисто произнес, кладя трубку.

- Hе сегодня. У меня сессия.

Купив батон, и украв форели, он откусил от батона кусочек и тут же выплюнул его на тротуар, при этом ругнувшись:

- фу, ну и отрава сейчас хлеб.

Он ускорил походку, увидев открытым, окно, местной партии - Либеральный Бодрый Клочок. ЛБК.

- Ой, хоть хлебом помогу..

Кинул хлеб в окно и поскакал походкой кровного рысака, обратно в магазин, за мукой, для выпечки батона Монастырского.

Подходя к подъезду ему опять позвонили:

- Здравствуйте, это представитель компании "ТрeстСтрой". Вы бы хотели поучаствовать в нашем онлайн марафоне "Инсайдерство как ключ управления"?

- Нет, ответил Раyль, и повесил трубку.

Добравшись до квартиры, он тут же сварил себе ароматные травы, включил радио "Прямой бит", и принялся за подготовку к экзаменам.

- Стоп, какая учеба?

Закрыв крышку ноутбука, он побежал на кухню и принялся за приготовление крафтового хлеба.

Вдруг в дверь постучали.

Он открыл глазок.

В прихожей стоял солидный господин в сером костюме и галстуке в клеточку.

- О, смотри какой, костюм дизайнерский, часы микронные..

Надо бы отработать этого петушка.

Открыв дверь, он сразу же замахнулся на гостя чугунной сковородой, припасенной для таких случаев. Метил он в солнечное сплетение, чтобы потом оформили жертву как потеряшку, очнувшуюся на Белорусском вокзале, с отбитым пузом .

Но только, он замахнулся, как Господин в пиджаке незаметно отбил атаку приемами самбо, пробежал в комнату Рауля и подхватив ноутбук со всей информацией и данными, сиганул в окно. Открыв титановый автоматический монопод длиной 7 метров, он крепко зацепился за провода, дающие интернет и стал скользить, не ощущая стыда и недовольства, до безопасного расстояния.

-Отжааал!! '-)

И имя этого господина -Плавутис95!!

Очередная сверхсекретная, военная разработка ЗАО "ТрестСтрой". Киборг, с вживленными в мозг электродами.

На улице горит Сентябрь, грязный бомж просит вернуть ему его 2007, а Рауль стоит и три часа смотрит около двери в одну точку, пытаясь прояснить происходящее.

Достав мобильник он начинает лихорадочно набирать Пьера.

- Пьер, брат, пожалуй я к вам приду.

Быстро одевшись, Рауль выбежал из дома, прихватив форель, которую он украл.

- Тони, позвони Раулю, скажи где мы. Точное место.

- Эх, прекрасен лес в котором мы веселимся и расслабляемся.

Мы молоды, Тони, и пляшем под старье. В недалёком-далёком будущем нам придется заниматься коммерцией, чтобы давать деньги на такси горячим молодым путникам.

- Пьер, а ты веришь в приметы? Как ты думаешь? Если обьебос нассал у порога, дело к ссоре?

- Не начинай, Тони, сказал Пьер.

- Ты прекрасно знаешь, что к ссоре, будет твой шоколадный пирог, в который ты добавил гавно своего шотландского кота. Помнишь? Ты ещё скормил его с чашечкой тройного эспрессо, своему генеральному.

- Пьер, не напоминай, ответил Тони.

- Я услышал тогда много лестных слов в адрес моего пирога.

Да! Тони вместе с Раулем работали в одной кофейне.

Подул ветер. Послышался шелест травки, и из тумана выплыл ошалевший Рауль.

- Плавутис95!!! Простонал громким криком Рауль!!!

- Проклятье!! Прошептал Тони.

- Успокойтесь! Ни какого проклятья, сказал Пьер. Магии не существует.

Плавутис95, начал слово Пьер, это всего лишь выдумка. Вам сказали по новостям, что существует некий борец с преступностью. Спецагент. Машина. Киборг. Супермен.

- Нет! Воскликнул Пьер.

- Плавутис-95 -это всего лишь пешка, поставленная на производство, воровства ноутбуков с информацией у таких как мы. Но там всего лишь информация о неполном цикле синтеза нашего нового вещества - Хипстонил. Ну будут они ломать голову. Ну сварят. Но это не статья. Ты просто забыл, что у нас есть секретный прекурсор, под названием - Fap3, и что они подумают? Мы же дрочим коллективно в котел на завершающей стадии синтеза. Поверьте, никто ни о чем не догадается. Хипстонил будет только нашей золотой жилой , и мы невероятно разбогатеем. Кстати я оставил немножечко с прошлой варки, давайте покурим?

Налив в вейп 5мл Хипстонила, они начали парить и предсказывать будущее. А точнее мечтать. Сначала затянулся Тони.

- Я потолстею на 200кг от новых бургеров из моей бургерной.

Он закатил глаза и начал прыгать на месте.

- Да ,да ,да, вот оно, ес сука ,бииич. Упал. И начал смеятЬся.

Потом затянулся Пьер.

- Я открою свой собственный инситут по изучению...изууучееенииюю... У него текла слюна.

Потом затянулся Рауль. Выдыхнул и ударил ногой по тонкой березке.

- Я уничтожу "ЗАОТрестстрой"! Протянул руки к небу, и сделав сальто назад (первый раз в жизни), начал громко кричать.

- Я знаю тайну, никто не знает.

- Тайну про эту организацию, говорил он вслух.

Его никто не слушал потому что Пьер прыгал на месте и кричал:

- он в топ 100!! Международные премии!

Тони плакал ублюдским рыданием произнося:

- Я буду толстый! И смеялся.

- Но богатый.

А Рауль ходил и ломал березы ногами, кувыркая сальто и агрессивно проговаривая:

- я знаю тайну.

Крича я знаю тайну, Рауль в очередной раз подпрыгнул и сломал ногой березку. Там торчала синяя бахила, а в ней драгпакетик с синей купюрой. Ничего себе, подумал Рауль пожалуй этот бонус я оставлю в секрете.

И вынув из пакетика тысячу, он сложил его в 8 раз и у него получился квадратик 2×2.

- Дааа, подумал Раиль, и все таки я японец, такое оригами сложил.

- А хотя...пора нахлестаться пуэра с филадельфиями. Он разложил купюру обратно, положил в задний карман джинсов, и крикнул.

- Все пацаны, я домой.

- Постой Рауль, подбежал Тони.

- Слушай, у тебя не будет в долг рублей 300, я очень голоден, и только час действует скидка на бургеры и пиво, ну пожалуйста, я очень голоден, я отдам, завтра же, с чаевых.

Рауль достал купюру 1к, небрежно помахал ею, и сказал с пафосом в голосе:

- Меньше нет.

- Понятно, взгрустнул Тони.

Подошел протрезвевший Пьер, и сказал:

- Ну что пацаны, в Закусочную?

- У меня есть немного налички.

- У меня косарь,небрежно произнес Рауль.

- Только я хочу пуэра и филадельфии.

- Пошел ты со своими пидорскими филадельфиями , сказал Пьер.

Тони радостно и мечтательно вздохнул :

- а ведро крыльев очень вкусно под пиво.

Придя в Закусочную, они заметили свободный столик в углу. Тони пошел делать заказ, а Пьер и Рауль сели друг на против друга, и стали ждать. Тони примчался через 2 минуты. Сел напротив Пьера, поставил заказ на стол и машинально залез правой рукой под стол. Стал водить рукой и нащупал какой то предмет.

- Ребят!

- Чего-то нашел под столом.

И кинул небрежно в середину стола что-то в желтой изоленте. Рауль с блеском в глазах резко кинул ПРЕДМЕТ себе в карман.

Вдруг одна цыганка посреди зала заорала:

- Купюра фальшивая!

- Фальшивка!!

- Я деньги знаю!!!

Подбежала обратно к молоденькой кассирше и истерично закричала:

- Ты зачем фальшивку дала?

- Валим, резко подорвался Рауль

-Мои бабки фальшивые!!!

Выбежав из закусочной, компашка увидела 57 автобус и села в него.

Поплавутис-25, тем временем принес ноутбук своему разработчику, программисту - Генералу Свинцовщину, который постоянно принимал какие то черные таблетки, и называл их - сердечные Black aero!!

- Отлично малыш, молодец, ты справился, произнес генерал Свинцовщин.

Таккссс, посмоторм.

Открыв ноутбук, он раскодил скрытые папки и увидел процесс синтеза Хипстонила.

Так, попробуем сварганить, что это за такое уникальное по слухам вещество.

Позвонив в военную лабораторию, он отдал приказ

- У нас формула Хипстонила!!!

Сев в 57 автрбус Рауль ехидно улыбнулся и развернув предмет в изоленте он произнес:

- Травка какая-то.

Забив в трубку для испанского табака травку, они выбежали из только раскрывшихся дверей, и увидели двух графитчиц, пытавшихся нарисовать на белой стене трансформаторной будки что то очень тугое и непонятное.

Первым затянулся Пьер.

После 1 затяжки у него потекла слюна изо рта и он начал орать:

- Шмееель.

Вторым затянулся Рауль и как всегда произнес свою коронную фразу:

- я уничтожу "ЗАОТрестстрой" !Упал., и пускал слюну бормоча:

- уничтожу, тайна, я знаю!!

Вынув из рук Рауля трубку ,Тони перекрестился, затянулся, и крикнув:

- фальшивка, меня подставили, подбежал к графитчицам с фразой:

- Я известный битмейкер и живописец.

- Я весь Жирноконск исписал, выхватил боллон.

Подбежав к белой стене трансформатора, он побрызгал, треся в воздухе баллон. И написав огромными красными буквами ФАЛЬШ, отдал баллончик с краской обратно. Произнеся искрометно:

- Вот так рождаются настоящие шедевры.

Вернее даже не произнес, а крикнул на весь район в котором они вышли, да так что Пьер и Рауль очнулись, встали и сказали в один голос.

- Это п...ц!!!