Дочь своей матери

Но даже в этом лучшем сценарии стоит заметить: сама секунда, о которой мы говорим на протяжении всей книги, — та, что срабатывает быстрее мысли, — скорее всего, никуда не денется просто от одного, даже очень хорошего разговора. Потому что она формировалась не одним разговором, а тысячами повторений в раннем детстве, — а один, пусть и целительный, разговор во взрослом возрасте не может стереть тысячи повторений одним махом.

РАЗРЕШИ СЕБЕ УВИДЕТЬ ЭТО БЕЗ ГОРЕЧИ

Если у тебя был похожий опыт — разговор, который закончился не так, как ты надеялась, или даже прошёл хорошо, но ничего не изменил внутри, — пожалуйста, не делай из этого вывод «значит, с мамой вообще нельзя говорить» или «значит, я всё делаю неправильно».

Правильнее увидеть это так: разговор с мамой и изменение твоей собственной реакции — это две разные задачи, которые решаются по-разному. Одна происходит между тобой и ею. Другая происходит внутри тебя самой, независимо от того, что скажет или не скажет она.

НЕЙРОПРАКТИКА: ЧТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЖДАЛА ОТ РАЗГОВОРА

1. Если у тебя уже был подобный разговор с мамой — вспомни его. Что именно ты надеялась почувствовать после? Облегчение? Прощение себя? Уверенность, что ты не такая, как она?

2. Спроси себя честно: это чувство зависело от её ответа — или могло появиться независимо от того, что она скажет?

3. Если ты пока не готова к такому разговору — это тоже нормально. Ты не обязана проводить его, чтобы двигаться дальше в этой книге. Работа, о которой мы говорим, не требует участия мамы вообще.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ЖЕ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ

Это не значит, что разговор с мамой стоит вычеркнуть из жизни навсегда. Если ты чувствуешь, что он важен для самих отношений — независимо от того, изменит ли он твою автоматическую реакцию, — есть смысл идти на него с другим ожиданием: не «после этого мне станет легче внутри», а «я хочу, чтобы между нами было немного больше правды, какой бы ни была её реакция». Это более скромная, но и более честная цель — и, как ни странно, именно она чаще приводит к настоящему облегчению, чем попытка добиться конкретного, ожидаемого отклика.

МОСТ К СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ

Если ни понимание, ни разговор с мамой не могут напрямую изменить эту секунду — может быть, дело в ежедневной практике, в постоянном напоминании себе: «Я — не она»? Многие женщины пробуют именно аффирмации, стикеры на зеркале, ежедневные фразы самой себе. В следующей главе разберём, почему и это упирается в тот же самый предел — и почему это не повод разочаровываться в себе.

ГЛАВА 4. МИФ ТРЕТИЙ: «Я — НЕ ОНА»

Ты, возможно, пробовала и это — повторять себе по утрам, глядя в зеркало: «Я — не моя мать. Я реагирую иначе. Я — другая женщина». Может быть, даже приклеивала стикер на зеркало в ванной, или заводила заметку в телефоне, которую открывала каждое утро.

И на несколько минут, возможно, это даже работало. Возникало ощущение решимости, лёгкости, контроля над собственной жизнью.

А затем наступал вечер после тяжёлого дня, ребёнок в очередной раз не слушался — и вся эта решимость испарялась быстрее, чем ты успевала о ней вспомнить.