О волчатах. Сборник стихов

О волчатах

Сборник стихов

Ally She

Непонятым, безучастным, в уголок книжной полки не поместившимся.

В углу стоящим ребёнком, заплаканным, с разбитыми коленками детскими,

перебирая годы памяти.

Брошенным с небоскрёба летящим вниз, запутавшимся, заплутавшим,

безвести пропавшим, отчаявшимся, одичавшим,

но не сдающимся посвящается.

Мы все павшие воины своих мечт.

Но мы все ещё здесь,

все ещё здесь.

© Ally She, 2026

ISBN 978-5-0069-8093-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧАСТЬ 1

Рассекретила все мотивы. Расстелила в себе изьян. И кричу внутри: «Все слетели! Отлетели ко всем чертям!» Нет, не жертвую своим знаменем, но должна я признаться, зла что до конца уже осточертела себе сама. *** Маленькая моя девочка, милый друг, ты не бойся людских разлук. Бойся лучше тяжелой жизни с «самым лучшим красивым принцем». Бойся правил общественного добра. Бойся «ты же женщина. ты должна.» Бойся выдать за правду ложь. Бойся «ты меня не поймешь». Всем кругом говорят как жить и кого любить. Правду поздно вечером не таить. Говорят, мол, играй всегда, остановишься и утонешь. *** Я чувствую каждый миг много мин. Вот бы не подорваться. Я оголяю свой бронебойный панцирь, искушение чередуется с отчаянным воем. Ни один из нас — пострадавших павших, никогда не забудет бой. Только каждый после него пустой. Нету выживших. Проигравшие. ~~~~~ забрала, унёсла с собой, и теперь я сижу немой, бесталанный, пустой, гнилой — никому никакого прока. только сердце стучит так громко, и канаты натянуты до костей. постулаты немее волка: не кричат и не воют, только свою правду несут тихонько — разбери ее и привей. правда в том, что она сильней самой сладкой великой лжи. то, что брать не своё — дело совсем простое, но отдать все же придётся в двадцать раз повесомей из своей дорогой коробки. а ещё то, что знаешь сама — никому никогда не нужно. вот и тише. молчи и слушай. но не верь никому кто льёт в уши тяжёлый свинец «добра». было сердце — теперь скала, и душа потемнела, хоть и верится в чудеса. ты на этот раз поумней — не громко говори и не много пей. только если уверен в ком-то, можно снять свою дверь с петель. ~~~~~ приоритеты весьма просты и давно понятны: оберегать, понимать, быть частью, не лгать, не мусорить в том порядке, что создавался таким трудом. открыть планету в живом пространстве, не быть спасителем, и не гаснуть. опустошать, наполнять прекрасным, и быть не монстром, весьма опасным, а ярким светом средь фонарей. пойми, нет большего в мире счастья, чем просыпаться там, с тем, где, к счастью, ты понимаешь его все масти и знаешь как дальше и чем ходить. принять, призывно жевать и чавкать его всем внутренним беспорядком, и жадно пить его баритон. руками руки терзать и трогать, не забывать обо всем весомом и невесомом, ведь это часть одного из нас. и вместе плыть по течению жизни — смеяться громко, и плакать сильно, и продолжая совместный путь, однажды в старости от бессонницы не уснуть. и вспоминать, вспоминать бессильно о том, что счастливы мы так сильно, что холодеет внутри и вдруг, обнявшись крепко, навеки уснуть. ~~~~~ И вот этот вот центр, рождённый внутри нас — свет. И если не жечь огоньки комет, то вспыхнет нутро и тебя нет. Летать или плыть — благосклонности быть, Не верить во зло и не сеять добро, а просто любить. Главным качеством красоты является простота. Если не ты, то никто. Если не ты, то тебя. Видеть во сне не живые мечты, а воплощать цвет без оглядки на «нет», Ведь времени нет, чтобы не жить. Подпевать в монотонный гул из толпы и дорог, Не иметь тишины, жить бездонные дни, проходя пешеходные переходы. Не всматриваться в огни, не ждать ничего от любви, Просто жить свои долгие (ли) годы. ~~~~~ что случилось? все дни порока отступаются вдруг в никуда. мне, бывало, казалось плохо. лучше было, поверь, вчера. может быть, я весьма жестока, больше кажется, что пьяна. без тебя мне, увы, не плохо, а с тобою бывало, да. каждый прибывший в эту гавань оставляет свои следы. где-то есть волшебство и сколько его на пути было у тебя самого, скажи? может быть, ты ещё не видел. может, видел, но потерял. я смотрю в этот мир сквозь око. очень странно, но для чего-то было нужно все это, да? как тебе объяснить, вот знаешь, всё приходит во имя того, чтобы ты ценил. если ты не прочёл урока, повторится все вопреки. и когда-нибудь, ты с упрёком, скажешь правду и сам себе. а сейчас продолжай жестоко лгать всем о том, что не. ~~~~~ Если жизнь тебя бьет, значит ты ещё жив. Значит ты ей ещё для чего-то нужен. Пусти в сердце любви прилив, Навсегда огради дом от стужи. Воспитай в себе идеал, что уснуть в тишине мешает. Память вылечи, отогрей. На углях станцевав, позови друзей, Пусть тебе уже полегчает. Новый день наградит тебя новой смелостью, если только, ты сумеешь вновь сделать шаг В неизвестность. Без тьмы в груди. От неё нету толка. ~~~~~ столько гордости в этом мире, мама, столько похоти, наглости, мук… ничего мне из них не надо. только рук, сердцу милых рук. поступает привет — не рада. в этом нет ни гроша души. на них будто бы маски с бала, я же, будто гола при них. понимаешь, горюю, мама, уже много прошла пути, хоть и кажется что так мало, жарко верю всем вопреки. верю в счастье любовь, и мало мне того что сейчас при мне. я нуждаюсь в поддержке, мама. утонуть не хочу во тьме. ~~~~~ и он берет тебя за руку (надо же) так просто и мягко, не спрашивая, а тебе и бежать от него не хочется или хочется, но куда? он и целует без разрешения, и голова у тебя от этого не выносится, не считаешь, что падать хочется, все реальнее хоть куда. у него по карманам — мелочи, и конфеты в цветных фантиках. он тебе одну тянет, с улыбкой, а в глазах мягкий- мягкий свет. он такой, знаешь, простой и с ямочкой. от таких у девчонок бабочки. только вот почему то кажется, что ему от тебя беда. ~~~~~ — Ведь тебе нравится это — когда пробуют на зубок. Да и пробовать на зубок самой. И ты, видимо, встретила себе равного — от того и не отпускает. Ведь сначала ты его, потом он тебя — вот такая игра забавная. Но не новая, не хорошая, не простая. Ну а ты, ну признайся уже, проиграла. Девочка, ты её проиграла. — Мне б от него: «прости, ты не заслужила.» меня бы сразу же отпустило. Обязательно отпустило. — Да, я знаю, перетерпи. И не жди, никогда ничего не жди. Когда чувствуешь, что пора, то вставай и, не думая, уходи. И вину в себе не копи — не полезно это. — Я давно себе все простила. Я давно для себя красива и давно для себя верна. Но одна четвёртая часть меня постоянно хочет туда. — Запиши все свои дела, не забудь высыпаться, слышишь. И запомни, что ты права. Так, мне кажется всё, пора. Ну, пока. — Пока. И до встречи. ~~~~~ Несправедливость, пожалуй, заключается в том, что в нашем мире так мало взаимности. Кто-то любит кого-то, а тот другой любит кого-то еще, и так по кругу. Возможно мы слишком глупы или просто слепы — боимся признать факт, что всё понимаем и видим, боимся остаться наедине со своим не одомашненным животным внутри. Боимся заглянуть внутрь и узнать, принять, полюбить, в первую очередь себя самих. Боимся тишины, собственных мыслей, поэтому окружаем себя людьми, которых, если начистоту, не принимаем тоже, не знаем и половины их историй, ведь и они бегут от себя, рассказывая тебе ложь. Скрываются. Сюда же добавь всё, что одурманивает твой разум, а отсюда вытекают ненужные связи, нелюбимые руки и пустые глаза, смотрящие на тебя, без какого-либо энтузиазма. Это и про меня. Кто же нас так разрубил, что теперь мы ищем себя в других, но так и не находим? Кто же так постарался? Зачем? Мы боимся. И страх этот ест нас, чавкая, разрывает наши кости, обсасывает их, смакует, и до локтей, до локтей У него наши слёзы и слюни текут, вперемешку с кровью, жиром, мечтами и ревностью, всё там. Понимаешь, ли ты, как важно быть честным с самим собой? Просто минуты осознания, принятия, додумывания, (частенько ненужного), просто тишина и свобода от ненужных разговоров и пустых перебранок — вот, что лечит тебя, вот, что спасает на самом деле, но это так страшно, да? Иногда только печально становится, от того, что обняться не с кем. Некому позвонить, сказать «выходи, гулять будем» и тебе никто не звонит. Но это ведь к лучшему, ибо время есть, наконец узнать кто же внутри тела твоего. Сидит, кто же это бессмертное, периодами раздирающее твою плоть изнутри создание. И главное, полюбить его и принять, подружиться. Стать целостным — вот, что важно, ведь тогда, не нужно бредет скрываться, прятаться, лгать. Будет свобода. ~~~~~ Мне говорят, что пишу о грусти. Мол, что ты хнычешь себе под нос? А я искусственно иль искусно живу, И чувствую каждый вкус. Я вижу это — мы все горюем, И свято верим в благую весть. Есть в мире вещи, что поважнее, Чем мысль о том, что сегодня съесть. В своих оковах, под слоем кожи, Живет неведомый носорог, Что жадно, смачно жуёт обои Твоих несбывшихся детских грёз. Я вижу радость — она повсюду! Мы все веселые и всегда. Лишь только когда остаёмся наедине с собою, Приходит эта вот наша тоска. А я признала — я не воюю. Я с ней сдружилась и не тужу. Но притворяться, быть не собою Не признаю ни в одном из искусств. ~~~~~ тот человек не заслуживает ни строчки, но ты пишешь, смакуешь точки, помаленьку ссылаясь на то, что больше им не пьяна. разложив все по полкам, в точности как до этого с остальными, наслаждаешься тем, что будто бы отпустило. от него отпустило, но как быть с тем, что живет в твоей голове? все в порядке, ведь боль для тебя — услада. ты в ней жила столько лет- устала. оглядеться в поисках ада, и уйти на другую сторону от него. вот что вправду пора и надо. никому ничего не должна и ладно. все так весело и забавно, не смотри на чужую жизнь. продолжай жить свою, любуясь каждым днём, проходя сто улиц. между тем, вынося уроки из развеянной в прах любви. не ищи никого, не надо суррогат отношений не для тебя. ты свободна, вольна как птица. сядь на ветку свою погреться и не думай кого-то спасти. ~~~~~ одинокие и несчастные тянут на дно, мол, зачем тебе это море, ведь здесь в луже куда приятнее — меньше забот, проблем оставайся с нами, тянуть помой. ты, с надеждой вперёд смотря, оторваться пытаешься из неволи; может есть и другая стезя, может можно мне быть собою? всё внутри разрывается от твоих детских воспоминаний. смотришь в них — и тебе хана. смотришь в прошлое — разрывается голова. послезавтра тебе пора, а вчера уже просто было. ты прожить его не смогла, ты его упустила. завтра будет, должно не быть. застывать заставляешь время, в ожидании, господа, что решишь все свои проблемы. может быть, просто иногда все встаёт на свои места, а пока, разговаривать даже с собой, получается не всегда. но, зато, иногда, грусть уходит и ты светла. ~~~~~ так смешно — обнажаясь перед новоприбывшими, рассказывать те же самые истории о себе, как о чертовом выжившем, без какой-либо надежды на понимание от них. я пишу для того, чтобы помнить себя, быть собой; пусть брошенной, пусть несносной, нелюдимой и вредоносной, но я помню тебя и их. я же тот еще прокрастинатор, милый, тот еще сундук неподъемный, без которого никуда. я не сплю третью ночь, опять, у меня хоть одна традиция. Чем похвастаться можешь ты? знаешь, думаю, если правильно расставить все принципы, то окажешься впереди. меньше рыться в засорах памяти — форматировать жесткий диск, не бояться от всех избавиться — очень хочется выиграть приз. каждый, думаю, поздно вечером, забираясь под теплый плед, ждёт, что кто-то к нему потянется, ждёт, что кто-то спасет от бед. ~~~~~ Найди меня. Догони меня. Не обмани, просто себе забери, И люби. Будь со мной. Погреби всех пустых, воплоти со мной страх. Не дари никому больше взмахи тяжелых век. Посмотри на меня, ну признай, ты ведь хочешь так. Хрупкое перемирие. На носочках до холодильника, вдруг опять заскулит, уйдёт. Или самой захочется снова все побросать, уехать, вброд уйти пока есть запал. Так вот в душу он ей запал, что не вытолкать, не оторвать, не сжечь. «Да я знаю, я для него ничего не значу. Я для него не первая, не последняя, не единственная, не любимая, не родная. Никогда не близкая, ни разу не дорогая. Просто тоже одна из тех, кто пробила дно. Оторвала ему кусочек, и подарила как талисман на удачу» «ничего особенного, потрачу», говорит он себе, а я плачу. Сижу и плачу. *** Обозначила все границы, разослала координаты, соблюдает святые принципы, и не ждёт ничего теперь. Осторожно свои амбиции обмывает святой водой, а желание встретить ближнего оградила большой стеной. Разукрасила лабиринты своих чувств и идёт спиной. «Ладно, в принципе жить здесь можно. Я надеюсь он там тоже живой.» ~~~~~ Новые горизонты, старые провода — Моя любовь продрогнет от города навсегда. Кашляю легкой стужей, помню тепло на вкус, К новому осторожно, к прошлому не вернусь. Мнимые горизонты, новые провода — Моя душа замерзла, я все еще жива. Да, я намного хуже, чем говорят, поверь, К людям будь осторожна, слухам пустым не верь. В зеркале новое отражение, Новые образы, имена. Я никому не верю, Я ведь всегда сама. Переизбыток чувств через край польется, Я проснусь. Больше не оглянусь. Просто проверь новое тело на вкус, Оставь и забудь. Пусть так. Так легче, так тяжелее. Мы ведь уже не дети. Но я не ищу себе новых друзей, я не ищу себе новых чувств. Я не ищу себя, я уже все нашла. Я уже всё. Пока. ~~~~~ Внутри кроется смесь из тревоги и пустоты; мне хочется разговаривая с людьми видеть их интерес ко мне, иметь интерес и свой. Вокруг всё пластмассовое, картонное, все искусственное. Я хочу говорить с тобой, наконец, просто поговорить. Это невозможно — тебе до меня нет дела. Но если ты тоже, вдруг, печалишься обо мне, просто скаж и"привет». Иногда срываюсь и беру первого попавшегося человека, делаю из него друга на один вечер и разговариваю с ним обо всём. Скрываю свои истинные причины вынужденного (ли) одиночества, проглатываю ком, стоящий в горле, и иду по делам в субботу. Я хочу чтоб люди меня любили не просто так, но потому что я существую. Не за красивые волосы, а за то, что я их люблю. Вместо этого люди уходят, бросают и предают, а я оплакивая очередные иллюзии, учусь не доверять каждому милому на лицо человеку. Всё хорошо, в общем то. Всё ровно — работа, дорога, быт. Но сердце стучит неровно от безнадёжности без иных. Мне хочется верить в силу душевных сердечных дум, взаимных связанных без разлук. Ещё мне нужен мой старый якорь, какой-то буфер или тайник, где буду прятать в своих карманах улыбки каждого из своих. ~~~~~ он рассказывал небылицы, постоянно хотел напиться. он учил как крутить косые, а она хотела стать той цепочкой, что висит у него на шее, лишь бы обнимать его все сильнее, что за водоворот из чувств! «господи помоги, помилуй в этом омуте мне не выжить. у него в каждом карем по чертовщинке — я когда нибудь с ним свихнусь!» он был тем, с кем никак быть вместе как показывают в кино. с ним так весело, только льдинкой покрывает её нутро. что-то пишет он ей, любуясь тем как сладко всем вокруг лжёт. пропадает когда захочет, по ночам без неё хохочет. он как дьявол, что послан ночью для проверки её на вкус. постоянно на многоточиях, и сидит не жива и не скорчена; он заставил её испробовать гамму смешанных лживых чувств. и почти что сошла с ума с ним, только вовремя спохватилась. и почти что себя потеряла, но в конце все равно признала, что без воли нельзя прожить. больше ада ей и не надо. без него даже даже лучше стало. только память кричит упрямо, что то вроде про то, что надо иногда покормить чертей. больно было, уже не стало, уходи пропади! ей мало было счастья с ним и прохлада объясняла ей как достало падать в бездну где не поймает ее тот, кто так сладко нагло убеждал ее в том, что он ее друг. ~~~~~ она приходил сама — эта тоска по прошлому. она будто змея, то вытягивает шею, то закручиваешься на солнце в кулак; она не спрашивает можно ли, нельзя ли, ждёшь ты ее или больше видеть не хочешь. просто приходит когда ей хочется, просто садится напротив, и начинает спрашивать: «ну, как дела? что нового? как живешь?» ответы она твои слушать, конечно, не собирается. просто кивает в твои «у меня все здорово, уходи» и, качая ножкой, говорит тебе, мол, я так скучала без тебя, родная, так скучала… и вот эта вот навязчивая бывшая не отпускает как не отпускаешь и ты, сукин сын. ~~~~~ Здравствуй, папа. Я, знаешь, жива здорова. Ежедневно себя бужу, пою кофе, кормлю едой. Выхожу на работу вовремя, иногда даже знаю чего хочу. Здравствуй, папа. Я стала взрослая. Мою пол в коридоре, смешно шучу. У меня много книг, я целуюсь когда хочу. Здравствуй. Знаю тебе до моих подробностей Как армрестлеру до октавы на фортепиано. И мне тебя так же долго уже не надо. И поэтому всё. Прощай. ~~~~~ Распродажа людских объятий- Каждый ищет себе тепло. Всё запуталось еще больше, Я робела пред тобой. Надеваю себя как платье, Вижу красный лукавый свет. Вот, наверное это и есть то счастье, Что болело, и всё болит. Наслоение впечатлений — монолитный кусок себя. Полутон моей тайны в сердце, тяжело промолчав в ответ, я спускаюсь туда где тихо. Я спускаюсь туда где свет. Доверять себе-интересный навык. Не всегда удается быть. Я тебе отвела тут место, прогнала, оттолкнула всех. Ты не должен мне верить, сидеть тут рядом. Ты не должен, конечно, нет. ~~~~~ Скулить про себя сожалея, просить о прощении скором, напротив себя сажая тень прошлого, запах, звук… Робея, несметно каясь, прощать, истязая память, качаясь на тонком нерве своей оголенной души. Нам весело было, знаешь. И так же порой паршиво. Мы жили так лживо, криво, но сердце взяло своё. Как только приручишь совесть, как только увидишь малость той правды, что не сказали друг другу — ты все поймешь. *** Вырезая из пленки фрагменты снятые, на глаза свои чу'дного цвета, не забудь попрощаться в памяти с каждым героем, из этого лета. Никогда уже не повторится ни один смех, что услышала в прошлом. Никогда не получится снова прикоснуться к похожей руке. Склей обратно всю пленку, собери по частицам заново. И не смей поступать больше так с нашей памятью ни ког да. ~~~~~ Разочарование ежедневное неизбежное. Злость. Однообразная суета. Круговерть проблем и решений. Ничего не меняется, время идёт назад. Как узнать, давно ли ты замер в попытке себя понять? Никого нет рядом, одни следы на пороге от ботинок оттаявших. И соседский «привет», «спасибо» и «не грусти». Даже кот понимает всю грусть, отчаяние, ведь он сморит в мои глаза. Холода. Дом, работа, усталый вид. Магазин. Прогуляться бы, да нет сил. И сидишь, никем кроме себя крошечного, не любим. Сам себе иногда не мил. Погружение вглубь и вглубь. Кислорода давно уж нет. Там внизу потрясающий вид. Но делиться им не с кем, увы. Одиночество — точно пёс, схвативший себя за хвост. Он кружится неслышно в ритм, барабану шаманских грёз. ~~~~~ Закопанные в землю удобряют ее для цветов. Исчезнувшие с вектора бытия, удобряют наши души, только если не забываешь пропалывать местность. Работа эта самостоятельная и очень полезная, Однако, чтобы начать получать от неё удовольствие, нужно долго выть и стенаться.