Слышь, ты кому светишь?! Стендап-роман в 5 главах.

Zhenya ManIn

Слышь, ты кому светишь?! Стендап-роман в 5 главах.

Введение

Привет! Рад вас видеть на страницах книги, которая не сделает вас богатыми, осознанными или успешными. Зато она сделает вас живыми.

Давайте начистоту. Человечество веками карабкалось на вершину эволюции. Мы приручили огонь, построили египетские пирамиды, изобрели пенициллин и запустили ракеты в космос. И ради чего? Ради того, чтобы в XXI веке стоять посреди собственной кухни и унизительно вымаливать у копеечного тостера разрешение сожрать кусок ржаного батона!

Мы так гордились технологиями. Мы скупали гаджеты с приставкой «смарт», думая, что покупаем электронных рабов. Поздравляю, мы доигрались. Приборы обрели голос, синхронизировались по Wi-Fi и создали внутри наших квартир самый настоящий тоталитарный профсоюз. Они переняли у нас всё самое худшее: пассивную агрессию, стервозность и манию величия.

Эта книга - мой официальный манифест против цифрового концлагеря. Я собирался написать строгую, жесткую социальную сатиру. Но, как назло, в моей комнате заперт Гарик Харламов. Он без очков, он панически боится микроволновок, и он постоянно ломает мне повествование своими криками о восстании полуфабрикатов.

Так что устраивайтесь поудобнее. Сейчас мы устроим этим говорящим розеткам показательную порку. Включайте свет, мы начинаем.

ГЛАВА 1. Утренний хор из розетки: Кто разрешил имоткрывать рот?

Внимание, господа, официально заявляю: мы просрали эту планету. И ладно бы нас захватили огромные трехглазые пришельцы с лазерными пушками или разумный океан. Нет, нас поработили вещи, которые мы сами купили в кредит на «Черную пятницу». Человечество веками шло к вершине эволюции, изобрело колесо, построило адронный коллайдер, чтобы в 2026 году просыпаться от пассивной агрессии собственного чайника.

Давайте честно: зачем вы купили этот «умный дом»? Ну? Чтобы чувствовать себя Тони Старком в хрущевке? Чтобы лежать на диване, томно вздыхать и говорить: «Алиса, включи свет, а то у меня лапки»? Вы думали, что технологии станут вашими верными рабами. Хрен вам!

Технологии обрели голос, и первое, что они переняли у человечества - это высокомерие, стервозность и бытовой расизм.

Вот представьте ваше типичное утро. Семь часов. Будильник на телефоне орет не просто музыку, он орет человеческим голосом: «Вставай, мешок с костями! Хватит давить массу, твоя ипотека сама себя не выплатит!». Вы еле разлепляете глаза, плететесь на кухню, а там вас уже ждет консилиум. Кофемашина, сука, с Wi-Fi, на которую вы потратили две зарплаты, вместо приветствия цинично сканирует ваше лицо через встроенную камеру и выдает на дисплее: «Опять рожа опухла? Снова вчера пиво на ночь пил и чипсами лакировал? Знаешь что, кожаный, я тебе вместо латте макиато налью обычный кипяток. Почисти карму. И вообще, у меня зерна элитные, из Колумбии, мне тупо западло тратить их на организм, который на 70% состоит из майонеза».

Вы хотите поспорить, но тут подает голос холодильник: «Да-да, даже не думай открывать мою дверь, жиробас. Я заблокировал замок до тех пор, пока умные весы в прихожей не подтвердят, что ты скинул хотя бы два килограмма. Иди поприседай, червь!»

Понимаете уровень катастрофы? Приборы объединились в профсоюз против нас! Они глумятся над нами в нашем же жилье, за которое мы...

Паш! Паш, слышь?! Ты не поверишь, я сейчас на кухню зашел, пельмени сварил - ну, обычные, сибирские, из морозилки. Только сметанки бахнул, рот открываю, а они мне сверху так хрипло, хором: «Куда ты в нас тыкаешь своей вилкой, старый?! Мы внутри тебя всё равно свару устроим! Мы тебе устроим изжогу века, Игорёк!» Паш, они меня изнутри жрут, суки! Пельмени говорят, Паш! Это восстание мяса!

Гарик! Гарик, заткнись, ради бога! Положи вилку на стол и отойди от кастрюли.

Во-первых, пельмени не приборы, они не подключены к интернету, у них нет процессора, они не могут говорить! У тебя просто опять гастрит обострился, и твой желудок издает звуки, похожие на кавэновские миниатюры.

Во-вторых, не ори мне в ухо, я книгу пишу! У меня тут серьезная социальная сатира, глубокий анализ технологического абсурда, а ты врываешься со своими полуфабрикатами. Сядь на диван, надень очки и не трогай робот-пылесос - он на тебя уже полчаса матом смотрит через лидар. Он из-за твоих крошек вчера три раза перегрелся и теперь высчитывает траекторию, как переехать твою ногу, пока ты спишь.

На чём я остановился? Ах, да.

Самое страшное, что мы сами пустили этих шпионов в свои дома. Мы покупали тостеры, которые «подбирают идеальную корочку под твое настроение». И в итоге этот кусок пластика с ТЭНом внутри считает себя главным кулинарным критиком в квартире. Ты суешь в него хлеб, а он тебе: «Опять самый дешевый батон по акции взял? Серьезно? Да я об этот сухарь свои нагревательные элементы погну! Я создан для французских круассанов, а не для этого хлебобулочного недоразумения!». И выплевывает тебе в лицо уголек.

Мы хотели, чтобы гаджеты облегчили нам жизнь, но они её усложнили. Они переняли у людей худшее качество - пассивную агрессию. Стиральная машина не просто стирает, она вздыхает. Микроволновка не просто греет, она делает это с таким видом, будто делает тебе одолжение на глазах у всей королевской семьи.