230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе

Екатерина Николаева

230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе

Предисловие

В год и четыре месяца я лишилась родителей. Моя мама погибла из-за ошибки врача, а отец оставил меня тёще. Это не его решение, ему посоветовал это сделать абсолютно чужой человек. Чужой человек распорядился моей судьбой

Бабушку и дедушку (родителей мамы) я называла мамой и папой, искренне считала их своими родителями. У моей мамы (родной) была младшая сестра — моя тётя. Ещё у меня была двоюродная сестра (дочь моей тёти), которая постоянно надо мной издевалась.

Мама (бабушка) затыкала мне рот пустышкой, когда я спрашивала её о родном отце и плакала. Потом она стала наказывать меня игнорированием и молчанием. Она делала это каждый раз, когда её не устраивало моё поведение. По этой причине я привыкла к одиночеству. Мне не хватало внимания мамы-бабушки, объятий, но я ничего не могла изменить.

С пяти лет мама-бабушка запугивала меня врачами скорой помощи. Говорила, что вызовет скорую помощь, и они мне сделают укол, наденут смирительную рубашку. Я знала, что моя мама умерла из-за ошибки врача. Я боялась врачей. Я и сейчас их боюсь! Я пряталась в шкафу и плакала.

Мама (бабушка) постоянно была мной недовольна. Я не была для неё умной, хорошей, послушной, доброй. Я была ужасным ребёнком с неправильными интересами и дефектами. Я всегда и во всём была хуже моей умной подруги. Мама (бабушка) постоянно восхищалась моей подругой.

Мне не позволяли говорить о том, что мне не нравится. Пресекали мои попытки заговорить о том, что мне интересно и что мне нравится. Запрещали проявлять эмоции. Мне приходилось терпеть боль, потому что нельзя было говорить о своей боли. Я много лет терпела молча. Я боялась маму-бабушку, я не доверяла ей. В девятом классе я завела личный дневник. Прятала его от мамы-бабушки. Она нашла мой дневник, прочитала и выбросила. Я поняла это, когда не смогла найти свой дневник и мама-бабушка стала задавать мне странные вопросы.

Мама-бабушка спросила, кто из мальчиков в классе мне нравится. Я поняла, что она точно знает, что мне нравится одноклассник (я в дневнике написала). Я сказала, что мне никто не нравится. Я никогда не встречалась с мальчиками, у меня не было парня. Надо мной издевались в школе, потому что я была неуверенным в себе и закомплексованным человеком. Всего боялась. Я всегда знала, что я хуже других.

Со временем у меня появились личные тайны. Я не стала заводить новый дневник. Поняла, что мама-бабушка его найдёт, прочитает и выбросит. Я стала скрытной. Старалась как можно меньше общаться с мамой-бабушкой. Я сидела одна в своей комнате, играла и читала книги. Потом я стала плести из бисера и вязать.

Папа-дедушка (отец моей родной мамы) очень хорошо ко мне относился. Он играл со мной, когда мама-бабушка меня наказывала. Он всегда приносил мне что-нибудь вкусное, когда возвращался домой с работы. Он меня не ругал. Не говорил, что я хуже других. Только никогда меня не хвалил. Потом всё изменилось. Как будто потерял ко мне интерес, когда я пошла в школу. Он впервые на меня накричал, когда мне исполнилось шесть лет. Я училась в первом классе. Просто мне хотелось с ним пообщаться, а он смотрел телевизор.

Папа-дедушка перестал со мной играть, когда мне исполнилось шесть лет. Он не обращал на меня внимания. Чем старше я становилась, тем хуже он ко мне относился. Он говорил, что я ненормальная. Повышал на меня голос. Он стал контролировать меня, когда мне исполнилось 18 лет и я поступила в академию. Подслушивал мои телефонные разговоры, проверял мою сумку. Он провожал меня до академии и встречал. Контроль ослабил на третьем курсе. Я всё равно умудрилась влипнуть в историю, связаться не с тем мужчиной.

Я получила диплом и устроилась на работу по специальности. Я очень не понравилась коллеге, она постоянно мне хамила. Начальник говорил, что коллега мне завидует, потому что я умнее и знаний у меня больше. На работе у меня появилась подруга. Через некоторое время я отказалась от общения с ней. Она назвала меня ненормальной. Мне было неинтересно с ней общаться, потому что она зациклилась на материальных ценностях и мужчинах.

В двадцать четыре года мне пришлось ухаживать за мамой-бабушкой после инсульта. Я ходила на работу, ухаживала в выходные и после работы. Мне пришлось перевестись на полставки. Папа-дедушка ухаживал за мамой-бабушкой, когда я была на работе. Я не высыпалась, уставала. Мама-бабушка восстановилась, но у неё снова случился инсульт. На работе об этом узнали и заставили меня уволиться. Я ухаживала за мамой-бабушкой и умудрялась зарабатывать деньги. Она восстановилась, и я попыталась устроиться на работу, но не успела. У неё снова случился инсульт. Потом она восстановилась, всё было нормально. Я устроилась на работу. Тётя (сестра моей родной мамы) не хотела ухаживать за мамой (бабушкой). Сказала, чтобы мы её сдали в специализированное учреждение.

Мама-бабушка умерла, я начала встречаться с мужчинами. Неудачно вышла замуж. Мне казалось, что я выхожу замуж по любви, но это не так. Сейчас я понимаю, что я вышла замуж из-за того, что мой муж был похож на маму-бабушку. Он наказывал меня игнорированием и молчанием, запугивал, и я всегда была для него плохой. Он манипулировал мной! Я просто попалась на его крючок! Я привыкла к тому, что ко мне так относятся. Я никогда не думала о том, что ко мне могут относиться иначе.

Муж меня обманул. Взял у меня в долг крупную сумму денег и исчез. Написал обо мне гадости в интернете. Мне было очень плохо! У меня было много друзей, но никто не помог. Кто-то жаловался на свою жизнь, кто-то просил деньги в долг. Никого не волновало, что со мной происходит! Я решила, что буду много работать. Решила, что не буду больше встречаться с мужчинами. Общалась с одноклассником, но у нас не было близких отношений. Я поняла, что интимная близость — способ меня использовать. Я отказалась от близости с мужчинами раз и навсегда!

В 2020 году я лишилась своего маленького бизнеса. Хотела освоить профессию, которая поможет мне зарабатывать деньги в интернете сидя дома. Ничего не получилось! Я попыталась три раза сменить профессию, но безуспешно.

Ещё я работала в небольшой фирме по трудовому договору. Работы было мало, в основном работала удалённо. Зарплата была очень маленькая, но у меня были хорошие отношения с начальником. Ещё я обещала не увольняться собственнику бизнеса. Я всегда выполняю свои обещания. Из-за этого я отказывалась от хороших должностей.

В августе 2022 года у меня выявили хроническую усталость. Врачи сказали, что я не справляюсь со стрессом, мне нужен покой. Я ничего в своей жизни не изменила. Думала, что всё пройдёт. Не прошло! У меня появились сильные мышечные спазмы, сильная боль. Из-за них я обратилась в Рязани к массажисту. Знакомство с ним изменило мою жизнь! В августе 2023 года у меня выявили эмоциональное выгорание. Я начала из него выбираться в мае 2024 года. Выбралась только благодаря общению с массажистом. Я начала учиться новому, различать эмоции, замечать свои потребности и т. п. Мне пришлось столкнуться со старыми переживаниями. Как будто я готовилась к серьёзному испытанию! Хорошо, что я занялась самопознанием и саморазвитием в 2023 году! Училась на курсах.

Один мой знакомый был недоволен тем, что я много учусь. Утверждал, что жизнь проходит мимо. Мне нужны близкие отношения именно с ним, надо срочно родить ребёнка от него, надо много есть и пить алкоголь (я его не пью). Он утверждал, что любит меня. Я поняла, что он пытался навязать мне свои правила жизни.

В сентябре 2025 года папа-дедушка заболел и медленно умирал. Двадцать четвёртого сентября 2025 года он отказался от госпитализации, когда приехала бригада платной скорой помощи. Я не успокоилась и вызвала врачей из платной поликлиники. Двадцать шестого сентября 2025 года приехал врач, осмотрел папу и сказал, что надо срочно вызывать бригаду реанимации скорой помощи. Я вызвала платную скорую помощь. В моей жизни появился необыкновенный человек! Он помог мне многое понять. Он подарил мне возможность измениться. Речь о враче-реаниматологе платной скорой помощи. Он договорился с хорошей больницей, в которую отвезли папу. Он выжил. С двадцать первого октября 2025 года я сидела дома одна с лежачим папой-дедушкой. В октябре меня уволили с работы. В декабре мне пришлось отказаться от учёбы. Это сложный период в моей жизни.

Врач, который фактически спас папе-дедушке жизнь, приезжал к нам несколько раз (вызывала скорую). Каждая встреча с ним — для меня повод измениться. Врач — дорогой для меня человек.

Я не планировала писать книгу о том, как я ухаживала за лежачим родным человеком. Мне посоветовал это сделать один из врачей платной скорой помощи. Сказал, что мой опыт может кому-нибудь пригодиться. Я не буду писать о том, что одной с лежачим очень тяжело и я уставала. Не буду писать о том, что надо очень много денег, чтобы спокойно ухаживать за лежачим больным. Я поделюсь своими переживаниями и выводами. Расскажу, чему я научилась и как изменилась. Любая ситуация может стать полезным уроком! Я поняла, что узнать себя настоящую можно только в очень сложной ситуации. Я узнала, какая я на самом деле и на что я способна.

Моё отношение к ситуации

Я надеялась на то, что папа-дедушка будет ходить, что он восстановится. У меня была цель — поставить его на ноги, чтобы он самостоятельно передвигался по дому. Я считала, что смогу наладить свою жизнь только, если он будет самостоятельно ходить. Мне очень хотелось наладить свою жизнь. Хотелось учиться, работать, посещать выставки. Хотелось, чтобы папа-дедушка жил и всё было, как раньше. Зря я надеялась.

Я понимала, что я не смогу надолго уходить из дома, потому что нельзя надолго оставлять лежачего папу-дедушку одного. Понимала, что моя жизнь изменится. Не думала, что так сильно изменится! Я была к этому не готова! К такому невозможно подготовиться. Нет, я не жила беспечно и не отрицала реальность. Я всегда знала, что останусь одна с лежачим папой-дедушкой. Либо сразу останусь одна. "Сижу на пороховой бочке!" - думала я до сентября 2025 года. Я начала готовиться к плохому в июне 2025 года, но не успела нормально подготовиться. Всё случилось очень быстро. Плохое всегда случается очень быстро, когда ты к этому не готов.

"Проблема в том, что люди перед смертью долго и тяжело болеют", - думала я летом 2025 года. Я заметила, что с папой-дедушкой происходит что-то нехорошее. Он отказывался от еды, ночами открывал окно и смотрел на улицу, странно себя вёл. От медицинской помощи отказывался. Я не могла его переубедить, решила ничего не предпринимать, решила уступить ему. Устала от его истерик, грубости, недовольства, бесконечных жалоб.

«Только бы ушёл спокойно, не мучил бы меня и себя!» — часто думала я. Понимала, что будет по-другому. Понимала, что мне придётся за ним ухаживать. Старалась об этом не думать. По какой-то непонятной причине плохие мысли всегда становятся реальностью.

Осенью 2025 года папа-дедушка лежал в реанимации. Я сильно переживала. Я считала, что я виновата в том, что он попал в реанимацию. Я вовремя не отвезла его к врачу, уступила. «Спасовала!» — думала я осенью 2025 года. Я поняла, что всю жизнь находилась в слабой позиции. Находилась в слабой позиции, потому что боялась быть плохой. Я всегда была плохой, когда моё поведение не нравилось папе-дедушке. Я всегда была плохой, когда говорила то, что его не устраивало. Я хотела, чтобы он меня любил и принимал, поэтому не хотела быть плохой. Я не хотела, чтобы он меня ругал, выражал своё недовольство. Я не хотела слышать от него то, что мне было неприятно слышать. Я всю жизнь считала его слова истиной. Я думала, что папа точно знает, какой я человек. Я думала, что я — то, что обо мне говорят.

Я привыкла уступать, я не умела настаивать на своём, я всю жизнь подчинялась. Я всё это делала для того, чтобы меня не критиковали и не осуждали, не ругали. Конечно, я не родилась такой. Меня так воспитали! Мама-бабушка делала всё, чтобы я оказалась в слабой позиции. Она делала всё, чтобы я от неё зависела. Она за меня решала, за меня выбирала, манипулировала мной и руководила мной. Она меня постоянно запугивала. Я привыкла к тому, что мной командуют. В одной статье я прочитала о матерях, которые делают всё, чтобы привязать к себе ребёнка. Они делают всё, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности только рядом с матерью. По этой причине матери запугивают своих детей, указывают, что им делать, и манипулируют своими детьми. Я этого не понимала! Я находилась в слабой позиции и не смогла повлиять на папу-дедушку, уступила ему. Надо было учиться настаивать на своём и влиять на него. Я об этом даже не задумывалась.

В феврале 2025 года (до несчастья) я заметила, что у меня проблемы с чувством безопасности. Я просто не знала, что с этим делать. Мама-бабушка давно умерла. Получается, что я лишилась безопасности в момент её смерти. Я вышла замуж. Да, я чувствовала себя в безопасности в браке. Муж всё решал за меня, манипулировал мной, командовал мной, запугивал и т. п. Он вёл себя, как моя мама-бабушка. Он смог меня привязать к себе, используя привычные мне методы и способы. Муж использовал методы и способы, которые использовала мама-бабушка.

Я развелась с мужем и переехала к папе-дедушке. Я боялась одиночества, я не хотела вступать в отношения с мужчиной. Я была уверена в том, что если я одна, то я не буду в безопасности. Любой человек сможет причинить мне вред. Именно эта установка у меня появилась в детстве, когда мама-бабушка меня запугивала. Мне нужен человек, чтобы чувствовать себя в безопасности. Я знаю, что первобытные люди боялись одиночества. Невозможно было выжить одному. Нужна была «стая», чтобы не лишиться жизни раньше времени. В 21 веке я боялась одиночества, потому что боялась лишиться жизни раньше времени. Я боялась, что мне причинят вред. Я этого не понимала. Я не понимала, почему я так сильно боялась одиночества. Я пишу книгу и понимаю, что есть ещё одна причина, по которой я очень сильно боялась одиночества. У меня была потребность в любви, но в одиночестве её невозможно удовлетворить. «Меня никто не любит!» — подумала я несколько дней назад (в июне 2026 года). Я должна сама любить себя. Это очевидно. В одиночестве невозможно чувствовать свою ценность для других. Зато можно чувствовать себя частью этого мира.

В школе надо мной издевались. В меня плевали, кололи ручками в суставы, толкали и обзывали. Один раз одноклассница толкнула меня на лестнице, я упала, и у меня появились трещины в рёбрах. Я долго думала, почему в школе дети так ко мне относились. Я поняла, что из-за моего страха. Я получила то, чего я так сильно боялась. Я боялась, что мне причинят вред. Мне его причиняли. Поняла это только зимой 2026 года, когда сидела дома с папой-дедушкой. Он тоже мной манипулировал, командовал мной, руководил и решал за меня. С ним я была в безопасности! Я всё время боялась, что с ним что-нибудь случится. Мир для меня опасен, поэтому я должна была избегать одиночества любыми способами! Люди опасны! Я должна жить с родным человеком, чтобы выжить. Только он меня не обманет, не предаст, не использует. Только он знает, что я должна делать и как я должна себя вести. Действительно, большинство проблем связано с детством. Нет, не так. Большинство проблем родом из детства. Судьба — последствие воспитания и взаимодействия с людьми.

Я сидела одна с лежачим папой-дедушкой 230 дней. Этот непростой период моей жизни оказался для меня очень полезным. Я почувствовала себя другим человеком. Я научилась принимать решения и гибко мыслить, прислушиваться к себе.

Испытание

В октябре 2025 года папу-дедушку выписали из больницы в удовлетворительном состоянии. Домой его привезла бригада платной скорой помощи. Через день папе-дедушке стало плохо. Двадцать третьего октября 2025 года мне снова пришлось вызвать платную скорую помощь. Врач сказал: «Вернули недолеченного!». Бригада платной скорой помощи предложила отвезти папу в другую больницу, чтобы его долечили. Он отказался, а я такие вопросы не могла решать. Мне пришлось самостоятельно долечивать папу-дедушку. Было непросто. Я постоянно испытывала напряжение, мне было страшно. Я боялась, что состояние папы-дедушки изменится в худшую сторону и я не смогу ничего сделать. Боялась, что его надо будет госпитализировать, а у меня нет денег на оплату услуг платной скорой помощи и сиделки в больнице. Боялась, что обнаружу его мёртвым в постели. Я жила в постоянном страхе. Наверное, я сомневалась в том, что я справлюсь. Очень страшно осознавать своё бессилие. Страшно осознавать, что не можешь помочь родному человеку.

Я не готова была к финансовым тратам, мои накопления быстро закончились. Я не учла, что мне придётся вызывать врачей из платной поликлиники и платную скорую помощь, покупать лекарство, товары для лежачих. На бесплатную медицинскую помощь я не рассчитывала. Да, папа-дедушка имеет полное право на неё. Только этого недостаточно. Лечить его не хотели. Моя знакомая сказала, что к её девяностолетней маме врачи приходить не хотят. Пожилым людям нужен контроль, но контролировать их никто не хочет. Подруга моей знакомой ухаживает за лежачим мужем, у него ещё и деменция. Она вынуждена пользоваться платными медицинскими услугами, потому что бесплатно никто помогать не хочет. Я не просто так вызвала платную скорую помощь в сентябре. Не потому, что боюсь врачей скорой помощи. Двадцать шестого сентября 2025 года бесплатно помогать мне отказались. Я осталась одна с умирающим родным человеком. Мне было очень страшно! Я вызвала платную скорую. Я боялась, что папу не довезут живым до больницы. Довезли. Бригада платной скорой помощи сделала всё, чтобы его довезти живым до больницы. Врач из этой бригады стал для меня очень дорогим человеком.

Моя жизнь рухнула, когда я осталась одна с лежачим папой, но я не хотела расстраиваться. Старалась себя подбодрить. По этой причине в октябре 2025 года я решила, что мне надо пройти испытание. Это что-то вроде игры на выживание. Выдержу испытание или не выдержу испытание? Вот в чём вопрос! Справлюсь или не справлюсь?

«Уход за лежачим папой-дедушкой — испытание! Я должна его пройти!» — подумала я в октябре 2025 года. Я думала, что всё это не навсегда! Думала, что папа-дедушка поправится и будет ходить. Я старалась. Я хотела сделать всё, что в моих силах, чтобы папа вернулся к нормальной жизни. Первые два месяца было очень тяжело. Я не могла ни на шаг от него отойти. Папа не мог есть самостоятельно, не мог пить. Не обо всём я могу в книге написать, поэтому не буду вдаваться в подробности. Книга не об особенностях ухода за лежачими больными. Весной 2025 года я поняла, что уход за лежачим больным — очень тяжёлый труд без оплаты и выходных. Жаль, что я сразу этого не поняла.

Я думала, что моя жизнь изменится из-за ухода за родным человеком, но частично останется прежней. Я понимала, что не смогу выходить из дома, но надеялась на то, что мне не придётся менять привычный образ жизни. Я думала, что буду ухаживать за папой-дедушкой, работать и учиться. Думала, что у меня будут силы и время на это. Я работала удалённо в маленькой фирме, отказывалась из-за этого от хороших должностей. Наверное, не надо было отказываться. Сейчас я иначе смотрю на своё прошлое. Я слишком много ошибок совершила. Меня уволили с работы в конце октября 2025 года. Я честно сказала работодателю, что мне надо ухаживать за папой. На следующий день собственник компании, в которой я работала, попросил меня написать заявление об увольнении. Я не возражала. Мне казалось, что ничего страшного не произойдёт, если я уволюсь. Я думала, что доучусь, у меня будет новая профессия, и я буду работать в новой сфере. Я даже обрадовалась, когда меня уволили. Мне выплатили очень хорошую компенсацию за увольнение. Я знала, что у меня есть деньги, я могу жить несколько месяцев спокойно и не думать о работе. Как же я ошиблась! Я потратила всю компенсацию меньше чем за полтора месяца. Потратила на лекарство, оплату медицинских услуг, товары для лежачих. Пятнадцатого ноября 2025 года мне пришлось вызвать платную скорую помощь для себя. У меня началась сильная аллергическая реакция на привычный миорелаксант. Было очень плохо! Я с трудом терпела сильную боль в желудочно-кишечном тракте. У меня немели конечности и язык. Началась странная сильная головная боль. Поняла, что надо вызвать скорую. К сожалению, скорую пришлось вызывать несколько раз. Кроме аллергии я ещё и побочное действие лекарства на себе испытала. Ситуация не заставила меня задуматься, а должна была. Я не готова была к тому, что мне понадобится скорая медицинская помощь. Я даже представить себе не могла, что у меня начнётся аллергия на привычное лекарство. Я сконцентрировалась на папе-дедушке и не замечала, что со мной происходит. Я отдавала все силы ему.

Я была уверена в том, что я должна пройти испытание. Не могла посмотреть на ситуацию под другим углом. Я решила, что уход за лежачим папой-дедушкой — испытание, потому что хотела проверить себя на прочность. Я хотела убедиться в том, что я справлюсь. Хотела узнать на что я способна. Выдержу нагрузку или нет. Я не знала, как правильно отреагировать на ситуацию. Мне важно было справиться, чтобы поверить в себя. Я не имела права на проявление слабости. Я не имела права жаловаться на то, что мне тяжело. Я не имела права думать о том, что мне плохо. Я не спала по трое суток. Я терпела сильную боль в мышцах и слабость. Я считала, что ситуация изменится, и я обязательно получу свою награду. Не может быть испытания без награды! Я месяц не выходила из дома. Я не ела нормально, не могла спокойно выпить кофе, мало спала. Я старалась хорошо выполнять свои обязанности. Я включила режим «перфекционист», чтобы всё делать идеально. Я старалась сделать всё, чтобы папе-дедушке было комфортно и хорошо. Я думала, что он будет ходить! Я надеялась на то, что он будет ходить и я смогу наладить свою жизнь. Я делала всё, чтобы получить возможность наладить свою жизнь. Я думала, что пройду испытание и в качестве награды получу возможность наладить свою жизнь, что папа-дедушка вернётся к нормальной жизни.

Я снова оказалась на крючке! Проявились моя одержимость и слабая позиция. Я снова старалась быть хорошей, пыталась угодить папе-дедушке, все силы и время отдавала ему. Он болел и лежал, поэтому я должна была хорошо к нему относиться. Терпеть стиснув зубы все ограничения! Я злилась из-за того, что не могла удовлетворить свои потребности, мне было обидно. Я попросила папу-дедушку дать мне возможность спокойно выпить кофе. Заварила кофе, села, а он меня позвал. Я прибежала к нему. Думала, что ему плохо и что-то случилось. Он попросил поправить подушку, потому что ему неудобно лежать. Я решила, что он просто вредничает, потому что думает только о себе. Мне было обидно, потому что обо мне и моих потребностях он не задумывался. Он не думал о том, что я живой человек и мне надо спать, есть и пить. В один прекрасный день я поняла, что папа - мой антагонист. Я делала всё, чтобы его поставить на ноги, а он делал всё, чтобы не возвращаться к нормальной жизни. Делал всё, чтобы у меня не было нормальной жизни. Он меня испытывал на прочность.

Я не задумывалась о том, что я изо всех сил пытаюсь быть хорошей. Я понимала, что он мной манипулирует. Я столкнулась с эмоциональным шантажом. Папа — мастер эмоционального шантажа. «Проблема не в том, что он меня шантажирует, а в том, что я реагирую на шантаж», — подумала я в декабре 2025 года. Конечно, я привыкла к эмоциональному шантажу и не замечала его. Считала, что всё нормально. Я не знала, что может быть по-другому. Папа-дедушка постоянно был мной недоволен. Я недостаточно хорошо ухаживала за ним, я недостаточно старалась. Каждый день он предъявлял претензии и требования. Папа-дедушка считал, что другие люди ему должны. Меня воспитали так, что я постоянно должна другим, особенно папе-дедушке и маме-бабушке. Один раз папа-дедушка заявил, что у меня нет совести. Сказал, что я злая. Я просто исполняла свой долг. Я старалась, но папа не замечал этого и не ценил.

Он несколько месяцев бил меня коленкой и рукой, а я терпела. Папа-дедушка говорил, что случайно меня задел. "Я постоянно бьюсь об твои кости, и мне больно!" - говорила я подыгрывая ему. Я поняла, что он проверяет границы дозволенного. Я не знала, как себя вести. Я не могу ударить лежачего человека, а просить его не бить меня просто бесполезно! Один раз он сильно ударил меня коленкой в бок. Я возмутилась. Он заявил, что я сама виновата. Я решила, что пора стать плохой. Я слегка ударила его по ягодице. Он засмеялся. Я ударила его чуть сильнее после того, как он ударил меня в очередной раз. Я поняла, что мне не должно быть стыдно за это. Нельзя быть постоянно хорошей! Папа-дедушка перестал меня бить, изменил своё отношение ко мне. Он понял, что я могу дать ему отпор. Я поняла, что я не обязана терпеть дискомфорт. Я должна от него избавиться, если мне плохо и я могу от него избавиться.