Почему все мужики «козлы» и «уроды»

«Седина в бороду, бес – в ребро!»

В союз мужа и жены нередко вторгается любовь «со стороны». Он влюбился или она влюбилась. Надо в таком случае расторгать союз, уходить из семьи? Любой из нас (авторов этой книги) наложил бы на развод категорическое «вето». Если у вас нет детей, то надо еще разобраться что это за любовь «со стороны». Обычно таковая возникает из-за нарушенных взаимоотношений, дискомфорта внутри вашего союза. Но это, как правило, поддается «ремонту», восстановлению. Если у вас есть дети, то причин для развода нет вообще и будет правильным со «сторонней» любовью покончить. Пережить ее и забыть. Потому что нет гарантии, что ваш новый союз (если он еще возникнет!) не закончится очередной «сторонней» любовью.

Семья

Еще известный древнегреческий ученый и философ Аристотель (3-й век до н.э.) сказал: «Всякая семья составляет часть государства». «Семья – ячейка государства», – так сформулировал эту истину в 19-м веке великий немецкий экономист Карл Маркс. Его друг и соратник, философ Фридрих Энгельс выразился несколько иначе: «Семья – это экономическая ячейка общества». Словом, семья – это государство в государстве. Маленькое государство в государстве большом. А раз так, то у семьи свой суверенитет, свои законы, свои границы и свой бюджет. Осознание того факта, что семья – это государство в государстве создает удивительные возможности. Те муж и жена, кто выстроит нормальное мини-государство «Семья», смогут обеспечить себе и своим детям нормальную жизнь при любой «погоде» в государстве большом. В России, в Белоруссии, на Украине, в Прибалтике, где угодно. Потому что у семьи свой суверенитет, свои законы, свои границы и свой бюджет.

Задача, единственное предназначение мини-государства – родить и вырастить детей, помогать в воспитании внуков и правнуков. Поэтому, когда дама ищет мужа, она одновременно ищет и будущего отца своих будущих детей. Казалось бы, это очевидно. Но когда смотришь на реальную жизнь, то очевидно другое. Самцов (желающих потрахаться) – каждый встречный, а вот с отцами беда. Есть и еще одно очень важное обстоятельство. Раз семья – это государство в государстве, то жизненно важно, кто в этом государстве будет «президентом», кто будет главой. Вот еще одна очень интересная реальная история и опять от семейного психолога Нины Зуевой.

«Кто в доме хозяин?!

Он был, как и все женатые мужчины, главой семьи. В дни получки и аванса отдавал деньги жене, но жена обязательно согласовывала с ним все крупные покупки. Дети тоже, если что-то хотели, подходили к нему и он как отец обговаривал с ними все их желания. Но наступил момент, когда жена стала подходить к нему с одним и тем же разговором. Она говорила примерно так:

– Вот ты приходишь с работы, ужинаешь, ложишься на свой диван и смотришь телевизор. От тебя и по дому помощи мало. А между тем дети растут, расходов все больше, а денег у нас не прибавляется. Ты как глава семьи может поищешь работу, где платят побольше? Или устроишься на какую-нибудь подработку?

Наступил момент, когда такие разговоры перестали ему нравится и он решительно заявил жене:

– Вот что, дорогая! Я живу так, как живу и ничего в своей жизни менять не собираюсь. Да, есть люди, которые зарабатывают больше, есть и такие, как Рокфеллер. Но не всем дано быть Рокфеллерами. Тебе не хватает денег – ты экономь, лавируй, а ко мне со своим нытьем не приставай!

Жена замолчала и ушла. Он не сразу (и далеко не сразу) понял, что жена стала круто менять свою жизнь. Она стала подрабатывать по вечерам. Потом она бросила свою основную работу и занялась бизнесом. А потом наступили перемены, которые ему совсем не понравились. Он понял, ощутил, что к нему в его доме относятся как к пустому месту. Оба сына с матерью на кухне или в другой комнате о чем-то с интересом разговаривают, что-то оживленно обсуждают, а его словно и нет в доме. Однажды он решил положить этому конец. Встал с дивана, вышел к семье и сказал, что глава семьи он, и чтобы домашние не смели принимать какие-то серьезные решения без него. Вдруг жена ответила:

– Послушай, «диванный глава семьи»! Ты иди на свой диван, смотри свой телевизор и живи спокойно. Мы давно живем не на твои, а на мои деньги, твою зарплату мы даже не трогаем. Пей на свои гроши пиво, а хочешь – водку, а к нам не лезь!

Жена сказала это таким тоном, какого он от нее никогда и не слышал. Тоном, не допускающим возражений. Он даже хотел влепить ей пощечину, но посмотрел на своих сыновей-подростков и понял: они за мать заступятся. Повернулся и молча ушел на «свой диван». Но через пару дней пошел к семейному психологу и рассказал ей о «вопиюще несправедливой» в его семье ситуации. Психолог внимательно выслушала. Подумала и спросила:

– Ну, а от меня что нужно? От меня какой помощи вы ждете?

Он хотел, для пущей выразительности стукнув кулаком по столу, сказать главное требовательным голосом мужчины. Но обида на собственное бессилие вдруг подкатила к горлу, слезы покатились из глаз, и он, стукнув кулаком по столу, прорыдал не мужским, а каким-то жалостно-плаксивым голосом:

– Объясните ей кто в доме хозяин!»

Бурный 20-й (и не менее бурный 21-й) век сломал патриархальный уклад царской России. Женщины во всех сферах жизни и во всех отраслях труда часто выходят на первый план. Они политики, законодатели, директора и даже военные. Женщины сейчас становятся и летчиками-истребителями. К этому добавляется и то что:

– У нас женское воспитание. В школах, в детсадах, в системе дополнительного образования трудятся в основном женщины, – напоминает татарстанский психолог и специалист по родовым системам Фанис Набиуллин. Кроме того, огромное количество детей растут в так называемых «неполных» семьях, то есть воспитываются матерями. Женщины, при всем их уме, природной склонности к воспитанию и т.д. воспитать из мальчика полноценного мужчину, защитника и главу семьи не смогут. Вот такая на сегодня объективная ситуация. Выходит, пора сделать вывод, что наступает время матриархата? Что глава семьи – это жена и мать семейства? Ничего подобного! Мы напишем вам заглавными буквами ту непреложную истину, что:

Главой семьи должен быть муж и отец!

Естественно, не такой, как в рассказе Зуевой. Нет сомнения, что этот «диванный экземпляр» дождется развода. Если, конечно, не одумается, не встанет с дивана и не начнет активную жизнь. Дети вырастут, станут опорой матери, и она подаст на развод. Зачем ей «балласт»?

Но главой семьи должен быть мужчина! Это утверждаем не только мы, но и психологи-родологи. Вот что рассказала на семинаре в Казани в ноябре 2022-го года известный казахстанский психолог-родолог Алия Сагимбаева:

– В 20-м веке наши дедушки-бабушки взяли на себя мужские функции. Частушка времен Великой Отечественной войны: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Вот этот навык – спасать! – уже третье-четвертое поколение у нас остался. У нас нет «файла», что мой муж может сам что-то сделать. Надо самой все сделать! У нас нет «файла», что дети сами могут сделать. У меня самой было так. Мои бабушки рано овдовели, я сама все решала за мужа. Позволила ему самому все решать – «попали» два раза на деньги хорошо! Но научился. Я самоустранилась, все время говорила ему: «Как ты скажешь, так и будет!». Я потихоньку приучала его быть главой семьи и рода. И сына своего воспитывала и воспитываю так: «Ты мужчина, ты можешь и должен все решать!» Миссия женщины сделать мужчину мужчиной.

Почему? Да сама природа так велит! Кто вынашивает ребенка девять месяцев? Кто кормит его затем грудью? Этим все и предопределено. Женщина – хранительница очага, мать, она создает уют и комфорт из того, что имеет, мужчина обеспечивает, защищает и решает все главные вопросы. Женщина, конечно, может на себя все взвалить. Однако, рано или поздно, но наступает усталость от такой жизни, неизбежно возникает желание ощутить надежное плечо рядом, почувствовать поддержку сильной, уверенной в себе личности.

– Нина Тихоновна, а как же быть бедолаге, который стучал кулаком и слезливо требовал объяснить жене, кто в доме хозяин? – спросили мы у психолога Зуевой. Нина Тихоновна объяснила. Ему надо сначала взять себя в руки, а потом взять на себя те домашние обязанности, которые он считает женскими, «бабьими». Стирку, готовку, уборку, мытье посуды… Раз семью обеспечивает в основном жена, то пусть у нее на это остается побольше времени. И на это, и на отдых. Но жене нужно иметь в виду, что семейный бюджет должен контролировать хозяин. И он же играет «первую скрипку» при решении всех главных вопросов. Все серьезные решения принимаются на семейном совете, но если там согласья нет, то решает глава семьи.

У вас уже есть любимый, а, может быть, жених? Поговорите с ним о том, как он будет решать главные вопросы. Где и на что вы будете жить, какой помощи в этом он от вас ждет, какую помощь вам сможет оказать в реализации ваших планов на образование, трудоустройство, карьеру. Вместе найдите баланс интересов.

Очень важно, чтобы главой семьи был мужчина, муж. Но есть старая русская поговорка, которую хорошо знали все жены в СССР. «Муж- голова, жена – шея». То есть, куда шея повернет, туда голова и смотрит, ту задачу и решает. Если вы будете читать эту книжку дальше, вы увидите, что сама логика, сама суть семейной жизни велит «шее» держать «голову» лицом к детям и их будущему. Все остальное вторично.

Итак, когда вы среди представителей «сильного» пола ищете мужа, то вы одновременно выбираете отца и главу семьи. Глава семьи и отец – статусы неразрывные, одного без другого не бывает. Иначе это семья-инвалид, которую надо лечить, а то она распадется.

Поэтому, дамы, перед вами стоит задача (она может оказаться нелегкой) сделать из своего избранника отца (в морально-духовном смысле) и главу семьи, пусть и будущей. Подготовить его к этим жизненно важным обязанностям. Специалисты-семьеведы (психотерапевты, психологи) дают молодоженам «железобетонную» рекомендацию: не заводить детей первые три года совместной жизни. По двум причинам: 1. Нужно отладить свои взаимоотношения так, чтобы никакие конфликты не разорвали ваш союз и 2. Нужно создать прочную экономическую базу и условия для взращивания потомства. Заметьте, не то, что до свадьбы, а первые три года жизни после бракосочетания не надо беременеть! Получается, что «давать» (невесте жениху) даже в презервативе не стоит. Дело, конечно, ваше, но ведь никакая контрацепция не гарантирует стопроцентно от «залетов». Да и потом, беременеть лучше лишь после того как вы гарантированно убедитесь, что ваш избранник морально созрел быть отцом. Иначе может получится как в приведенной здесь истории (увы, реальной) «Здравствуй, Таня, я пришел!»

Почти наверняка сейчас у многих молодых дам (особенно тех, кому 18-20 лет) округлились глаза: ничего себе задачка, сделать из пацана главу семьи и подготовить его к отцовству! Если уж родители не смогли…

Муж или о том, как его создать

Да, найти мужчину, который стал бы надежным мужем, сложно. Страну «колбасит» второй век подряд (войны, революции, репрессии, реформы, катаклизмы, криминал), парней физически не хватает. У нас «женское» воспитание – безотцовщина, в детсадах, школах, колледжах, ВУЗах воспитатели, учителя, преподаватели почти поголовно женщины. По рассказу «Кто в доме хозяин?» мы видим, что есть мужчины неспособные содержать семью и управлять ею, быть истинным главой семьи и рода. Если говорить о дамах (будущих женах), то матери без отцов просто объективно неспособны вырастить дочь, способную правильно вести себя с мужем. Ну и как быть?

Деваться некуда, вернее будет мужа не только искать, но и создавать. Как в песенке: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»!

Антисвидания

Это семейные психологи говорят о том, что главной причиной разводов является любовь! Та самая любовь, из-за которой вы «жить не можете» без своего избранника или избранницы. Любовь застит глаза и мутит разум. Вы видите и понимаете только то, какой он/она прекрасный человек, вы общаетесь и говорите только о приятном. Но выйдя из ЗАГСа он/она сразу становятся теми, кем есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками. А опыта общения с этим реальным человеком у вас нет. Ссоры, ругань, взаимные оскорбления = развод. Он ушел, а она осталась беременной или уже с ребенком.

Вот поэтому и нужны «антисвидания». Это свидание, но такое, когда каждый из влюбленных рассказывает будущему супругу или супруге о своих слабостях и недостатках, и о том, как он реагирует на то, что ему не нравится, нервирует, раздражает. Конфликт может быть банальной ссорой, а может стать точкой развития и углубления ваших плодотворных взаимоотношений, вашей взаимной любви. Все зависит от того, как вы сами будете относиться к конфликту. Важно, чтобы вы понимали конфликт как такое столкновение интересов, которое следует «разрулить» с пользой для вас обоих. Во время «антисвиданий» вы подготавливаете друг друга к будущим (увы, неизбежным) семейным конфликтам. К тому, чтобы эти конфликты не перерастали в примитивные ссоры.

Есть большой смысл во время «антисвиданий» обсудить и принципиальные вопросы. Как вы будете создавать и расходовать семейный бюджет, кто за что в семье будет отвечать, как будете строить отношения с вашими родителями, родственниками, как будете принимать гостей, когда и сколько заводить детей и т.д.

Возможно, во время «антисвиданий» вы поссоритесь. Выяснится что-то о ком-то нехорошее, неожиданное, что-то кому-то будет сказано неуклюже, неудачно. Не делайте скоропалительных выводов. Дайте друг другу время подумать, все взвесить, найти компромисс.

Соглашение

Выдача свидетельства о браке в ЗАГСе – это всего лишь официальное признание государством Иванова с Ивановой (Петровых, Сидоровых и т.д) мужем и женой. Брачный контракт – это договор о цивилизованном разделе имущества на случай развода. А гражданское или чисто человеческое соглашение между супругами о правилах взаимоотношений и, скажем, о необходимости взаимоуважения и взаимособлюдения интересов друг друга государством нашим не предусмотрено. А потому, что это не дело государства. Государство вообще не имеет права вмешиваться в семью, если там не нарушается закон. Семья суверенна как государство в государстве.

Но сами супруги вполне могут составить такое соглашение, изложить его на бумаге и подписать своими двумя подписями. И даже приложить к нему печать, специально придуманную и изготовленную для этого случая.

Вы можете сделать это шутя. Но относиться к соглашению серьезно. Очень серьезный повод написать такое соглашение дают родители. Специалисты, когда распределяют причины разводов по важности, по первостепенности, то на первые места ставят неумение супругов общаться друг с другом и вмешательство родителей в их дела. Для родителей их дети – дети до гробовой доски. Поэтому мамы и папы без конца дают советы, в чем-то упрекают и невестку, и зятя, на чем-то настаивают. Зачастую делают это зря или слишком назойливо. Происходит это, как правило, в тех семьях, где молодые вынуждены жить под одной крышей с кем-то из родителей.

Если вам удастся включить в соглашение между собой еще и всех своих родителей, то это будет идеально. Это, может, и не исключит внутрисемейных конфликтов, но, когда есть соглашение, есть оговоренные правила взаимоотношений, вам будет намного легче. А если родители откажутся участвовать в соглашении на бумаге, составьте его вдвоем. Плечом к плечу вам проще будет отстаивать ваш союз, ваши интересы.

Конфликтология

Оно конечно, и жизнь (некоторыми своими сторонами) вообще, и поведение людей бывает такое, что от ругани удержаться не то, что трудно, а невозможно. Даже в адрес самых близких людей. Вот так и хочется иногда сказать мужу, что он, как и все мужики, козел и урод. А мужу так и хочется сказать жене в ответ или по поводу ее поступков, что она просто дура набитая. Хочется, слов нет. Но жил такой человек Фаина Раневская. Она известна, как гениальная актриса и очень умная женщина. Ее меткие, афористичные высказывания – кладезь мудрости, сплав жизненного опыта. Они часто цитируются, потому что эти высказывания очень поучительны, к ним стоит прислушаться, им стоит следовать. Некоторые высказывания ироничны и откровенны настолько, что кажутся просто грубыми, неприличными. Но не смотрите на лексику, зрите в корень, в суть. Вот одно из очень неожиданных изречений Фаины Георгиевны:

– Душа не жопа, высраться не может. Берегите душу!

Покраснели? Краска схлынула? А теперь давайте подумаем. Когда вы оскорбляете кого-то, вы гадите ему в душу. Если это близкий человек, то гадите вдвойне. И если нагадите много, то душа испортится. Перед вами будет не тот или та, кого вы любите и цените, а совсем другой человек. В отношении вас это точно будет уже другой человек. В душе которого для вас нет ничего, кроме того, что вы туда набросали. После чего вам станет понятна мудрость Раневской: этот человек в отношении вас уже никогда не будет другим. И ваша жизнь с ним превратится в отхожее место, которое непременно ведь нужно покинуть.

Поэтому как бы вам ни хотелось ругаться и оскорблять, напрочь исключите это из арсенала своего общения с близкими, а особенно в семье. Семейный психолог Нина Зуева обращает внимание на другой очень важный аспект:

– Кричащих жен мужья не слышат!

Нина Тихоновна привела один красноречивый пример из своей практики. Пришла дама и стала жаловаться на мужа. Психолог выслушала и на отдельную беседу пригласила мужа. Выслушала его. Потом пригласила обоих супругов и сказала жене:

– Ваш муж легко согласился удовлетворить ваши претензии. Говорит, вам просто надо было ему об этом сказать!

У жены округлились глаза:

– Так я же тебе об этом говорила, и не раз! – сказала она мужу.

– Да? Не помню! – признался муж.

– Ты не можешь не помнить, я тебе об этом и вчера говорила!

Муж подумал и вспомнил: ну, да, говорила.

–Только ты ведь вечно орешь! – сказал муж. – А если б не орала, так и к психологу идти бы не пришлось.

– Дело в том, что, когда на человека кричат, у него часто срабатывает психологическая защита. Мозг отторгает крик, не распознает сказанное, – объяснила психолог. Есть другой более надежный способ выяснения отношений. Вы выбираете время, садитесь друг против друга и спокойно, без криков, ругани и оскорблений обсуждаете ситуацию, ищете выход, решение. Но перед вами должна стоять цель обязательно договориться, найти взаимоприемлемый компромисс. Это лучше освоить, пока вы жених и невеста. Станете мужем и женой – отточите этот навык – и ваш союз от конфликта к конфликту будет только крепче.

Опыт семьи Соленовых из уст ее главы:

– Семья – это место помощи, место поддержки, место силы. Мы всегда (должны быть) рады и готовы поддержать наших «вторых половинок». Главное не поддаваться эмоциям и не бросаться агрессивными замечаниями. Худшее, к чему можно прибегнуть во время ссоры – это агрессивные упрёки. Их цель – смутить, опечалить или унизить. Иногда мы произносим такие замечания во время ссоры и даже не осознаем, насколько они губительны для отношений.

В большей степени получается этого избегать, но мы неидеальны. Если ловим себя на негативе, говорим: «Стоп, у нас есть уговор». Мы сядем за стол, закроем за собой дверь, чтобы дети не видели и не слышали, как мы выясняем отношения. Выслушаем друг друга, даже если потребуется три часа. У нас уже глаза слипаются, и завтра рано вставать, но мы будем говорить до той поры, пока не договоримся. Не было ни одного случая, чтобы после ссоры мы не разговаривали друг с другом несколько дней. До ночи решались все вопросы.

Вспомните или поинтересуйтесь как у католиков проходят выборы их патриарха – папы Римского. Старшие чины церкви – кардиналы – собираются в Ватикане, в закрытом от всех помещении, и не выходят оттуда, пока не выберут папу. Выборы могут длится сутками. Все, кто ждет окончания выборов, ждут снаружи и смотрят на дым из трубы. Пока идет обсуждение – дым черный. Как только выбрали – дым белый. Возьмите этот прием на вооружение. Усвойте, что конфликт – это не ссора, это развитие отношений путем переговоров. У Соленовых переговоры завершаются за несколько часов. У каких-нибудь Ивановых они могут идти по несколько суток с перерывами. Важно, чтобы переговоры шли и была цель достигнуть соглашения. Важно достигнуть соглашения, а не вынудить кого-то подчиниться. У Соленовых есть еще один секрет:

– Однажды меня спросили: «Как-то все слишком идеально получается. Ни разу не собирались развестись?» Мы с супругой разные во всем – у нас разные взгляды на воспитание, на комфорт, уют, на отдых… Но всегда проводим досуг и отпуск вместе, не разделяемся».

То есть получается, что если вы разные во взглядах, но вместе в семейных делах, то ваш союз не только возможен, он может быть нерушим. Кажется, в Норвегии еще в 20-м веке был такой случай. Совершенно неожиданно для всех поженились лидеры тех двух политических партий, которые постоянно и непримиримо боролись за места в парламенте страны.

– Как вы ладите между собой, вы же разных взглядов?! – спросили журналисты.

– Мы в семье о политике не говорим! – ответили счастливые супруги.

Соленов продолжает:

– Знакомы с женой с четвертого класса. После школы поступили вместе в университет, поженились и до сей поры вместе. Часто нас спрашивают: «Вы устали друг от друга?» Мы говорим: «Как тут устанешь? Постоянно какие-то трудности, их нужно преодолевать». Сейчас у нас десять внуков – мы все живем дружно.

Заметьте, трудности (а их в семействе, где четыре дочери со своими семьями и десять внуков, явно очень много), не разъединяют супругов, а. напротив, укрепляют союз. Потому что решаются сообща. Совместное преодоление трудностей- одна из цепей, которые скрепляют брак.

Отцеведение

Чтобы пробудить в вашем возлюбленном (избраннике, женихе) отцовские чувства, ответственность за будущего ребенка, будущих детей, мы рекомендуем вам проводить со своим избранником помимо антисвиданий, еще и

Родительские свидания

Чему они могут быть посвящены? Вот смотрите, как много важного и интересного разведали ученые. В Гарвардском университете после проведения многочисленных исследований пришли к заключению, что дети более развиты, если им на ночь сказки читают отцы. Оказалось, что рассказы от пап являются более эффективными, нежели если ребенка будет укладывать спать мама. В процессе проведения экспериментов удалось установить, что отцы читают таким образом, что они оказывают положительное влияние на мышление детей. Кроме этого, больше пользы получают дочери и начинать чтение различных историй и рассказов ребенку следует с самого рождения. Чтение обладает успокаивающим свойством, позволяя чувствовать малышам себя в полной безопасности. Ученые настаивают, что если отцы будут уделять время чтению перед сном своим чадам, то они вырастут артистичными, сообразительными и развитыми. Ученые из университета Северной Каролины пришли к заключению, что «разговорчивость» отцов влияет на развитие речи у детей. Эксперимент, проведенный на примере 92 семейных пар, показал, что на развитие речевой активности ребенка влияет красноречивость отца: слова и фразы, которые он регулярно употребляет. При этом, как выяснилось, на развитие речи детей не оказывали особого влияния речевые способности матерей.

То есть, вместе со своим избранником и еще до свадьбы вам стоит заняться изучением сказок, обсудить что и как ваш будущий муж и отец будет рассказывать вашему будущему ребенку.

Есть и очень нужный будущим родителям отечественный опыт. В прошлом веке, в 1983-м году молодой ученый из Омска Михаил Лазарев разработал систему дородовой педагогики: воспитания будущего ребенка в утробе матери. Свой метод Лазарев назвал «Сонатал», на латыни это «музыка рождения». Важно, что «Сонатал» уже очень серьезно, на протяжении 30 лет опробован на практике в Набережных Челнах, и показал следующие результаты. Роды у женщин проходят намного легче, без «побочных» явлений и негативных последствий. Почти все дети (до 97 процентов) выходят на свет абсолютно здоровыми. У тех, кто «Сонатал» не прошел, ровно наоборот: только от одного до 3-х процентов детей абсолютно здоровы, а роды проходят в большинстве случаев непросто.

«Сонатал» воздействует на мозг. Американский ученый М.Даймонд (университет Беркли, Калифорния) установил, что мозг ребенка еще в утробе матери теряет до 50 процентов нейронов. То есть, ребенок рождается умственно нормальным и физиологически здоровым, но его мозг теряет до половины своей «мощности». Усваивает, обрабатывает, анализирует информацию вполовину медленнее, чем мог бы. У «сонатальных» людей все иначе. Судя по всему, в их мозгу нейроны сохраняются на все 100!