Амбассадор любви

Представим, что ваш день - это мешок в который вы складываете различные события, мысли, действия, чувства. Каждый человек стремиться заполнить этот мешок, потому что если он не будет заполнен - появится мысль: день прошел зря. И выбор человека - чем заполнять этот мешок. Можно заполнить мешок позитивными или негативными мыслями, можно заполнить действием или бездействием, информацией или отупением, спортом или ленью и т.д. Человек существо ленивое априори и проще этот мешочек заполнить страданием и ничегонеделанием. В таком случае конечно никаких результатов у человека не будет, а мозг будет деградировать в геометрической прогрессии.

Подведем итоги этой главы: чтоб быть в ресурсе, нам нужно обращаться к первоисточнику, а не искать искусственную энергию. Можно прогуляться в лесу во время обеденного перерыва; вместо привычной баночки энергетика, доехать до работы на велосипеде и подышать воздухом, ну вы поняли. Я гарантирую, что в таком случае вы будете гораздо продуктивнее, чем если будете брать энергию в кредит. Так же нужно давать своему организму отдыхать после тяжелой работы, но не уходить в лень и апатию. Если вы вовремя не отдохнете - организм сам вам устроит такой *курорт*, после которого вы еще долго будете приходить в себя. Так же полезно делать для себя что-то приятное и то, что вы любите - это будет делать вас счастливее, а ваша энергия соответсвенно будет высокочастотной. Начинать нужно с малого. Не нужно сразу хотеть яхту в Дубае и страдать, что ее нет: сперва можно захотеть сходить на какой-то концерт, в ресторан, купить себе то, что давно хотели и так далее расширяться. Изучать себя и понимать что вам дает энергию, а что забирает. Это легко понять: если вы что-то сделали и стали веселее, бодрее и счастливее - то это вас наполняет. Если вы что-то сделали ( или поговорили с кем-то ) и внезапно почувствовали, что мыслите негативно - то это отнимает у вас энергию. Меньше общаться с негативными людьми и фильтровать информацию, которую принимает ваша светлая головушка.

Но не нужно впадать в крайности, как я с «экспериментом отлетевшести» если вы не пришли к этому в процессе долгой работы над собой. Любое отклонение от привычной жизни - это огромный стресс для организма. Жаль, что мне в свое время это никто не сказал.

Социальный контракт

Давайте подумаем. Было ли у вас такое, что вы поступали совсем не так, как обычно. Бывали ли у вас какие-то призывы к действию, которые полностью противоречили вашим нормам и принципам? Я уверенна, что с каждым такое бывало, если человек не живет в изолированной среде.

Недавно я общалась с подругой, у которой весьма напряженные отношения со своим избранником и вот она выдает:

«У меня сорвалась свадьба с бывшим женихом из-за того, что он ходил по ресторанам и барам без меня, хотя я ему 100 раз говорила так не делать. И вот сейчас я нынешнюю свадьбу хочу отменить по этой же причине, хотя мой жених до предложения никогда не позволял себе такого поведения. Они как будто делают это назло. Именно то, что я ненавижу больше всего и почему-то именно накануне свадьбы».

«Я ведь тебе рассказывала, что человек делает именно то, на что у тебя есть отрицательный или позитивный заряд, он это делает, чтоб ты закрыла свой внутренний гештальт. Он может даже и не хотел в этот бар идти, но у него случился позыв, который был выше его и он не смог это контролировать» - сказала я

«У меня такое было. Мой бывший расстался с девушкой из-за того, что она ему регулярно изменяла. Я стала замечать за собой, что при любой ссоре хочу ему изменить, представляешь? У меня никогда такого не было»

И после этих слов я выпала в осадок. Я знаю свою подругу долгие годы, знаю ее в отношениях и без. Это в корне противоречило ее принципам. Я долго рассуждала об этом и у меня сформировался ответ:

Оппонент воспроизводит действия, способствующие нашему психологическому росту. Это может быть сделано с импульсивностью, агрессивно, вызывая неодобрение с вашей стороны. НО! Важно помнить, что вы сами запрашиваете этот опыт и каждая стрессовая ситуация, при правильном подходе, научит вас чему-то и выведет на верный путь. Я не агитирую за то, чтоб терпеть абьюзеров и манипуляторов, напротив, абьюзер вам пытается показать, что вы достойны большего, при таком раскладе вам нужно осознать свою ценность и расставить четкие границы «со мной так обращаться нельзя». К тому же, каждый человек с разными людьми ведет себя по-разному. Этот же абьюзер может встретить девушку, у которой все в порядке с самооценкой и внутренними процессами и далее они будут душа в душу жить, горя не зная.

Каждая социальная связь: будь то с противоположным полом, с друзьями, коллегами, внутри семьи - не просто так завязывается. Просто так вообще ничего не происходит. Когда вы заходите в отношения - и у вас и у партнера есть какие-то ожидания. И у вас и у него есть какие-то тригерные точки, которыми вы совпадаете ради роста. Если бы вам и оппонету друг от друга ничего было не надо - вы бы просто прошли мимо и у вас не завязалось общение.

Именно поэтому, когда вы говорите, что ваш бывший полный козел, а вы сама невинность - это полная чушь. Вы и только вы выбрали по какой-то причине вступить с этим человеком в контакт. Если он вам не был бы нужен для вашего личного развития - вы бы даже разговаривать с этим человеком не стали. Всегда нужно помнить, что общение - выгодно обоим.

Итак, вернемся к моей подруге. Почему с ней происходит закономерная ситуация накануне свадьбы? У нее есть негативная установка «все мужчины ходят по барам и развлекаются без меня, пока я жду дома как дура». Можем ли мы сказать, что это правда? Нет. Ни один мой мужчина не ходил по барам развлекаться без меня. Это уже доказывает, что есть исключения из этого списка под названием «все». Получается, что у нее сформирована ложная установка в голове, в которую она свято верит только на основании мужчин, с которыми у нее завязываются отношения. Эта установка не может никуда исчезнуть из головы, даже если она сотню раз произнесет «мой мужчина ходит по барам только в компании меня». Наш мир не информационный, а материальный. Нашему мозгу недостаточно только лишь информации, он должен убедиться на практике. А на практике мы получаем события, в которых наш мозг уже убежден, то есть ту же ситуацию с баром. Чтоб эту спираль разорвать - ей нужно отреагировать не так, как она реагировала до этого и понять, что это происходит только потому, что она в это верит. Убери у нее эту веру - ее жених забудет слово «бар».

Почему эта установка укоренилась у нее в голове? Видите ли, когда мы встречаем человека - у нас всегда есть ожидания, относительно его и наших дальнейших отношений. Например она себе представила, что будет прекрасной женой, а ее муж будет приходить домой с работы, приносить ей цветы и целовать в лобик. На деле же оказалось, что он не соответствует ее ожиданиям. Эти ее фантазии долго копятся и создают большой энергетический заряд. Девушки очень любят фантазировать и чем дальше их фантазии от реальности, которую они видят - тем будет больнее, когда эти фантазии с треком разобьются о реальность. Когда же наступает финальная точка - весь этот скопившийся долгими фантазиями заряд - летит прямиком в объект, который эти фантазии создал. Что мы получаем на практике? Сбой в сердечной чакре и боль - пропорциональную тому, насколько ожидания были сильными. Таких сбоев у человека может скопиться очень много за жизнь и все они потом превращаются в установки и незакрытый гештальт. Далее ситуации в жизни начинают повторятся из раза в раз, чтоб этот сбой как бы «вылечить». Если это установка «все мужчины ходят по барам и развлекаются без меня, пока я жду дома как дура», то партнеры то и дело будут уходить в бары. Что можно предпринять на деле? Может пойти с женихом и весело провести время, а не обижаться дома? Может устроить вечеринку дома и позвать всех близких. Не знаю. Но что-то, что обиду и деструктив превратит в позитив и радость. И конечно же не делать то же самое, что и в прошлый раз, потому что если бы это могло вас исцелить, то вы бы с первого раза *преисполнились*.

К тому же, как я уже говорила - человек существо тонко чувствующее. И с каждым человеком ведет себя по-разному. А именно: так, как оппонент позволяет ему. Это можно не произносить вслух - это просто чувствуется. Если человек чувствует, что может вам изменить без последствий для себя - он в скором времени начнет это делать. Если человек чувствует, что может пойти в бар без вас - он пойдет, даже не сомневайтесь. Мы все взаимосвязаны между собой и мы прекрасно знаем как можно поступить с определенным человеком, а как нельзя. Бывало ли у вас такое, что с одним партнером вы себе позволяете то, что с другим бы никогда в жизни не сделали? Это все потому, что вы знаете, что один «схавает», а другой встанет и уйдет. Так же и другие люди видят вас насквозь. И это сделано не просто так: это механизм роста для каждого живущего на планете. Об других людей мы видим то, где нам нужно что-то осознать, понять, поступить по-другому. Это не другой человек «скотина, как же ты так мог» - это вы сами: во-первых, позволили, а во-вторых, неосознанно запросили именно эти обстоятельства.

Это же сработало и у нее. При любом конфликте она хотела изменить бывшему. Почему? Ее избранник запрашивал именно такой опыт, который бы подтвердил его негативную установку «все женщины изменяют». При таком раскладе ему нужно осознать, что есть люди, которым изменяют ( потому что они это стерпят ), а есть люди, которым не изменяют ( потому что они сразу бесповоротно уйдут ). Соответственно нет смысла заранее думать о том, что его нынешняя партнерша будет ему изменять и раскручивать эту спираль.

На любой запрос в нашей голове мы найдем подтверждение. Если у нас в голове есть установка «все женщины используют мужчин», то вы действительно будете притягивать таких людей. И это может быть человек, который никогда себе такого не позволял, это может быть человек, у которого совершенно другие принципы по жизни. Но под воздействием ваших установок он будет воспроизводить ваш сценарий. Весело, не так ли?

Сейчас на моем примере: у меня был мужчина ( назовем его Марк ), с которым я состояла в отношениях не очень продолжительное время. Наши отношения закончились и пути разошлись. Спустя несколько лет Марк написал мне и мы вновь начали общаться. Тогда у меня было весьма затруднительное финансовое положение и по какой-то причине он мне финансово помог. В итоге получилось так, что мы опять перестали общаться, когда мое финансовое положение улучшилось ( эти факты не связанны между собой ). Спустя еще год у меня случился финансовый крах и вы наверняка догадались что произошло далее. Снова появился Марк и помог мне деньгами, рассчитывая получить мою любовь взамен. Но у меня не было никаких романтических чувств к нему и я не считала, что я ему что-то должна, ведь это была его инициатива. В конечном итоге мы сидим с ним на моем диване и разговариваем «по душам». И он мне выдает: «ты знаешь, все женщины используют мужчин в своих целях». И тут меня осенило. Будь я ученым, я бы подбросила бумажки в воздух и закричала «эврика». Он буквально искал опыт, где его использует женщина. В принципе, я очень рада, что это оказалась я, потому что тогда мне действительно нужна была помощь. Но в чем суть? Я ведь даже не просила его о помощи, он это делал добровольно. Я не прислоняла к его голове пистолет и не кричала: «деньги или жизнь». Он сам себе создал такую ситуацию, которая бы подтверждала его установку. А что же я? Мне реально нужны были деньги. Значит ли это, что я его использовала? Нет. Потому что я вообще не рассчитывала что он придет, размахивая свежими купюрами. Да и к тому же, если бы я использовала мужчин, то у меня наверняка был бы какой-то план. Это был единичный такой случай в моей жизни, но он прекрасно отражает, как человек сам себе находит подтверждение своим же установкам. Как бы он мог прервать эту спираль? Во-первых, не предлагать мне помощь. Во-вторых, проанализировать, что он сам себе и устраивает этот аттракцион невиданной щедрости. Ну и в-третьих, отказать в помощи какой-то девушке и посмотреть за реакцией: продолжила бы она с ним и дальше общение? А если нет - то прекращать общение и общаться с другими.

Так же есть такое понятие, как социальный контракт. Это такая штука, когда вы подсознательно ( на уровне энергии ) или же проговаривая вслух - договариваетесь с оппонентом что будет происходить за то время, пока вы будете общаться. На деле это звучит так: я тебе сделаю то-то то-то, а ты потом поступишь со мной так-то так-то и после договора начинаете взаимодействовать. Вы это делаете не просто так, разумеется, а потому что у вас есть какая-то травма или какие-то желания, которые именно этот человек может вам дать. Еще раз повторю: любые отношения - это взаимовыгодная история. Даже если человек сделал вам что-то «плохое», с вашей точки зрения. Так же есть социальные контракты типа: у нас тобой будут свободные отношения; мы заведем с тобой ребенка; я буду жить с тобой, пока мне негде.. И куча других, которые только можно себе представить. Все эти социальные договора не имеют ничего общего к слову «любовь», это просто взаимовыгодные отношения, в которые вы оба решили поиграть. Социальный контракт может быть даже на всю жизнь, но чаще всего это недолговечная история.

Случай из жизни: в детстве у меня была большая любовь к человеку, которого я ни разу в реальной жизни не видела. Он жил в другом городе и был меня на очень много лет старше. Мы долго общались по переписке, а затем он переехал в другую страну и наши связи оборвались. Спустя год я встретила молодого человека в моем родном городе и у нас завязалось общение. Оказалось, что он приехал из страны, где обитал мой первых объект воздыханий. Но дальше было больше. У них одинаковый знак зодиака, их одинаково зовут, они даже внешне очень похожи ( цвет глаз, телосложение, улыбка ). Это было похоже на шутку, однако это жизнь. В итоге мой новый знакомый пригласил меня в гости к себе в страну и я поехала. У нас завязались романтические отношения, которые были похожи на сказку. Он сделал для меня буквально все, о чем можно мечтать: водил по шикарным ресторанам, показал все достопримечательности и отложил свою работу, на время моего пребывания. В последствии я заметила, что мой новый молодой человек ведет себя абсолютно так же, как и моя первая любовь. В частности: когда я вернулась на родину - я долго ждала его сообщений, он был отстраненный и не уделял должного внимания. Он со сто процентной точностью вел себя как моя первая любовь. Это и есть социальный контракт. Не проговаривая вслух, он звучал так: я тебя влюблю в себя, а потом начну вести себя отстраненно, как человек, которого ты любила, чтоб ты смогла осознать, что тебе не нужны такие отношения.

Разумеется мы можем выбирать тех людей, с которыми мы общаемся, но есть выбор без выбора. Это наша семья. Я часто путешествую по работе и бывает, что уезжаю надолго. В моей повседневной жизни есть люди, которые ко мне находятся ближе всего: моя семья и несколько друзей. Когда я улетаю - я стараюсь полностью абстрагироваться от своей жизни дома и я начала замечать такую занимательную вещь: новые люди, которых я встречаю начинают занимать позиции тех людей, которые есть в моей жизни за 3000 км. Другими словами: кто-то пытается стать мне мамой, кто-то папой, кто-то дочкой, а кто-то по общению копия моя подруга. Знаете такое выражение: от себя не убежишь? Это правда. Есть люди, с которыми мы так или иначе связаны очень крепко и не спроста это так. Например наша семья, это те люди, которые больше всего нам подсвечивают все наши несовершенства. Недавно видела мем: потратила сто миллионов у психолога, сходила на ужин к родителям и бац - все старания коту под хвост.

Почему же так сложно просто взять и сбежать? Потому как ваши родители и дети - это такой же суповой набор, как и вы. У вас одинаковые предрасположенности, плюс минус одинаковая судьба, набор автоматических реакций такой же. Я чуть не сошла с ума, когда начала копошиться и разбираться в себе с помощью семьи. Это самое сложное, что может быть и самое больное. Мне сто тысяч раз хотелось сбежать, но сто тысяч раз реальность говорила: не-а, дорогуша, иди ка на родину. Знаете такой парадокс, когда детей отдают на воспитание другой семье, а потом ребенок встречается со своими биологическими родителями и видит, что они абсолютно схожи по повадкам и манере себя вести. Другими словами - человек не на все 100% зависит от воспитания. От осинки не родятся апельсинки.

А что же о любви? Получается ее нет? Есть. Но это очень редкое явление в наше время. И происходит потому, что чем взрослее человек становится, тем он меньше верит в то, что «любовь» возможна. Любовь - это когда вы и ваш партнер изначально, до того, как встретились запросили отношения, в которых главным критерием будет «любовь», а не параметры, которые можно выполнить по социальному контракту. Видели этих девушек на Патриках, которые в интервью говорят: мой мужчина должен зарабатывать пятьсот тыщ миллионов, ездить на такой-то машине, одеваться в Луис Витон и подобная несусветная чушь. Так в основном и описывают люди своего дальнейшего спутника, просто критерии разные. Он должен быть такой-то, у него должно быть то-то. И ни одного слова о том, что у вас должна быть любовь. В принципе - ничего плохого в этом нет и спустя время вы действительно можете встретить такого партнера, но поверьте, что если вы выкатили список того, что должно в нем быть - к вам выкатят список точно не меньше. Другой-то человек тоже выбирает. Не бывает такого, чтоб вы список выкатили, а к вам пришел человек по списку да еще и с запросом на любовь. Он просто вас не заметит, потому что у вас нет в пунктах ни слова об этом. Когда же человек наиграется в эти игры и скажет: все! Надоело! Я просто хочу любить и быть любимым. Вот тогда и встретится человек, с которым вы сможете выстраивать долгосрочные отношения внутри новой ячейки общества. А пока вы рассматриваете в категориях выгоды: яхты нет - замуж не выйду, меньше миллиона зарабатывает - мимо, то разумеется ни о какой любви не будет идти и речи.

Еще, конечно же, в последнее время, на девушек влияет веяние соц.сетей. Я все чаще встречаю видео с эскортницами, которые приезжают в Дубай ради лучшей жизни. Псевдопсихологов, которые учат тому, как манипулировать мужчинами для получения какой-то выгоды. Девушек, которые делятся в рилсах историями с тем, какие их мужья козлы и т.д. Что у вас будет в голове, дорогие девушки, если вы свято верите в то, что отношения - это какой-то бартер? Конечно же, учитывая ваш кал в голове относительно мужского пола, вы постоянно будете натыкаться на социальные контракты, которые заканчиваются разочарованием, а потом все снова по-новой. Поэтому, дорогие дамы, определитесь: Что вы хотите? Любовь или бабло? Список по отношению к мужчине или просто искренне полюбить? Любой ваш выбор будет правильным, если вы действительно этого хотите, но только потом не задавайтесь вопросом: а почему меня не любит мой партнер? Это взаимоотталкивающие вещи. Если вы гонитесь не за любовью, а за баблом, то другой человек тоже гонится за чем-то ( типа тела ), а не за любовью. Хотите любить? Эта штука безусловная. Без условий. Если условия есть, то это уже не является любовью. Вы можете любить машину этого человека, можете любить его тело, можете любить его бабки, но это не есть равно любить самого человека. Хотите по-настоящему любить? Забудьте все советы на просторах интернета и просто будьте искренним. Скажите: Да, мир, Я хочу любить и быть счастливой, пошли мне человека, с которым у нас будет ВЗАИМНАЯ любовь. Вот тогда-то вы и сможете найти любовь.

А потом, когда вы его встретите - будет уже другая задача: удержать партнера. Как удержать и что это вообще значит? Это значит, что каждый день у вас будут разные мысли, которые мешали вам в предыдущих отношениях. Типа: А вдруг он меня не любит? А вдруг он мне изменит? Он сказал вот так, а я когда-то видела рилс и это значит, что он остыл ко мне. И т.д. Все эти мысли нужно убивать сразу и на корню, потому как именно этими мыслями вы и будете формировать отношение другого человека к вам. А так же, конечно, подвергнуть лайфхаки по завоеванию мужчины или женщины, типа: нельзя часто писать, иначе это будет значить, что вы навязываетесь и подобную чепуху. Если человек хочет с вами быть, то всё, из того, что я перечислила - автоматически теряет смысл. Потому как, человека любящего вы не спугнете ничем. Он просто примет вас таким, какой вы есть. Пишите часто? Замечательно! Часто признаетесь в любви? Отлично! Сомневаетесь и говорите об этом? Он быстро развеет ваши страхи и сомнения. Если же этого нет и вас тупо не принимают таким, какой вы есть, то это не любовь и никогда ей не будет. Даже стараться нет смысла, а уж тем более менять и предавать себя, ради другого.

Часто ли вы испытываете состояние «дежа вю»? Уверенна, что практически все испытывали это состояние, хотя возможно даже и не поняли что конкретно произошло. Знали ли вы, что феномен «дежа вю» ученые до сих пор не объяснили? Это и логично, ведь подобное состояние возникает внезапно, невозможно предугадать когда это произойдет, поэтому в лабораторных условиях зафиксировать это состояние не представляется возможным. Все, что нам говорят ученые - это *сдвиг по фазе* наших мозгов. Другими словами: мозг воспринимает новые события, как уже увиденные.

По сути состояние «дежа вю» - это уловка мозга показать «с тобой такое уже бывало, хватит Ваньку валять». Если умело использовать «дежа вю» в своих интересах, то можно хорошо так сэкономить время.

Пример из жизни. 3 раза мне дарили велосипед на день рождения и 3 раза его воровали. С самого детства это было моей большой мечтой и на один из дней рождений мне его купили. Я каталась недолго, буквально через дня 3 поехала на озеро и у меня его украли. Я тогда очень сильно испугалась, что мне от родителей попадет, я не должна была быть на озере, потому что ходить туда мне было не позволительно. Пришла я домой и рассказала родителям - не помню уже попало мне или нет, но суть осталась одна - велосипеда нет. И так повторялась еще 2 раза: один раз украли возле магазина, второй раз украли прямо со двора частного дома. Каждый раз, перед тем, как сесть на долгожданный велосипед, я испытывала состояние «дежа вю». Это повторялось из раза в раз, пока я не плюнула на это и не сказала: «черт с ним с этим велосипедом, куплю ролики». Было ли у вас такое, что у вас воровали велосипед 3 раза? Уверенна, что нет. Почему же это происходило именно со мной? Здесь виной всему страх, который я испытала. Во-первых мне было страшно ехать на это озеро, а дети очень быстро меняют свое состояние. Под влиянием этого страха - реальность начала раскручивать эту спираль и усугублять эту ситуацию. Т.Е. Реальность начала транслировать мое состояние и производить те сценарии, которые бы это подтверждали. В итоге: страх усиливался до того момента, пока ситуация не всхлопнулась. Есть и хорошая новость: "положительные состояния" реальность так же быстро раскручивает, как и негативные. Далее, когда уже один велосипед был успешно сворован - механизм похож на то, как люди травмируются в социуме. Под воздействием большого страха случился сбой на муладхара чакре. Далее повторяющиеся сценарии для того, чтоб этот страх как бы «исчез» из моего подсознания. И таких сбоев у человека может быть тысяча и соответсвенно каждый вытягивает из нас энергию. С каждым по-хорошему бы поработать и быть может к концу жизни вы избавитесь от всех!