Лоскутная семья: как построить дом, где каждому тепло

Елена Лапина

Лоскутная семья: как построить дом, где каждому тепло

Введение. Дом который строится дважды

Вы держите в руках эту книгу и значит, вы стоите перед одним из самых сложных вызовов, которые может принять взрослый человек. Перед вызовом, который не имеет готовых инструкций, не укладывается в привычные рамки и который общество до сих пор не научилось поддерживать так, как того требует реальность.

Вы создаёте лоскутную семью.

Или уже живёте в ней. Или только думаете о том, чтобы войти в отношения с человеком, у которого есть дети. Или вы ребёнок из такой семьи, который вырос и до сих пор пытается понять, что с ним произошло.

В любом случае вы здесь не случайно. И вы не одиноки.

По статистике, в России около 30% браков повторные. В 60% таких браков есть дети от предыдущих отношений. Каждая пятая семья в стране лоскутная. Это миллионы людей. Миллионы мужчин и женщин, которые пытаются построить новую жизнь после развода или потери супруга. Миллионы детей, которые живут между двумя домами, любят двух пап или двух мам, которые не знают, как отвечать на вопросы одноклассников. Миллионы бабушек и дедушек, которые не принимают новых супругов своих детей.

И при этом 70% лоскутных семей распадаются в первые пять лет. Для сравнения: в первых браках этот показатель около 30%.

Цифры сухие. Но за ними живые люди. И их истории. Истории, которые редко рассказывают вслух. Потому что в нашем обществе до сих пор жив стереотип: если семья "не получилась" во второй раз значит, что-то не так с людьми. Значит, они "не смогли". "Не постарались". "Не любили достаточно".

Но это неправда.

Лоскутная семья это не "сломанная" семья. Это другая семья. Со своей структурой, со своими правилами, со своими вызовами. И со своими возможностями. С своей глубиной. С своей силой.

Проблема в том, что мы пытаемся жить в лоскутной семье по правилам нуклеарной. Как будто мы можем просто "стать обычной семьёй", если будем достаточно стараться. Как будто любовь преодолеет всё. Как будто дети "привыкнут", если дать им время.

Но это не так. И эта книга о том, как жить в лоскутной семье по её собственным правилам.

Что такое лоскутная семья?

Лоскутная семья (её также называют "смешанной", "сводной", "рекомбинированной") это семья, в которой хотя бы один из партнёров имеет детей от предыдущих отношений.

Это может быть самая разная конфигурация:

- Мама с детьми + новый папа (без своих детей)

- Папа с детьми + новая мама (без своих детей)

- Мама с детьми + папа с детьми (у обоих есть свои дети от прошлых браков)

- Семья, где есть дети от предыдущих браков + общие дети этой пары

- Семья, где есть приёмные дети + родные дети одного или обоих супругов

- Семья, где один из партнёров потерял супруга и создал новую семью с детьми

Каждая конфигурация со своими вызовами. Со своими ресурсами. Со своей динамикой. И в этой книге мы разберём каждую из них.

Но сначала важно понять главное: лоскутная семья это не "обычная семья с дополнительными сложностями". Это качественно иная семейная система. Со своей структурой. Со своими законами. Со своими этапами развития.

И если пытаться применить к ней правила нуклеарной семьи ничего не получится. Как нельзя построить дом по чертежам, предназначенным для другого здания.

Почему это так сложно?

Давайте честно: создать лоскутную семью это один из самых сложных вызовов, которые может принять взрослый человек. Не потому что вы "недостаточно любите" друг друга. Не потому что вы "не стараетесь". А потому что лоскутная семья это сложная экосистема, в которой пересекается множество систем, каждая из которых живёт по своим законам.

Две истории. У каждого из партнёров своя история. Свой брак, свой развод (или смерть супруга), свои дети, свои травмы, свои надежды, свои страхи. И эти истории не просто "складываются" они сталкиваются. Как два поезда, идущие навстречу друг другу по одному пути. И каждый из этих поездов везёт свой груз не всегда лёгкий, не всегда удобный для перевозки.

Две системы правил. В доме мамы одни правила. В доме папы другие. И ребёнок живёт в двух мирах, которые часто противоречат друг другу. "У мамы можно смотреть телевизор до десяти, а у папы только до девяти." "Мама разрешает есть сладкое перед обедом, а папа нет." "В нашей семье принято ужинать вместе, а в папиной каждый сам по себе." И ребёнок сходит с ума, пытаясь понять, как жить в этих двух системах. Как переключаться. Как не предать одну, оставаясь верным другой.

Два круга лояльности. Ребёнок любит и маму, и папу. Это базовая потребность, базовая привязанность. Но когда мама выходит замуж во второй раз ребёнок чувствует, что должен "выбрать". Если он полюбит отчима значит, он предаст папу. Если он будет скучать по папе значит, он обидит маму. И он разрывается между двумя лояльностями, как между двух огней. В психологии это называется "конфликт лояльности" и это один из самых разрушительных факторов для психики ребёнка.

Два круга расширенной семьи. Бабушки и дедушки со стороны мамы, бабушки и дедушки со стороны папы. И все они "настоящие". И все они имеют право на ребёнка. И все они часто не принимают нового супруга своего ребёнка. "Он не наш", говорит бабушка. "Она не наша внучка", говорит дедушка. И ребёнок снова разрывается. Снова чувствует себя предателем. Снова не знает, кому принадлежать.

Два круга финансов. Алименты, новый бюджет, "твои" деньги и "наши" деньги. Кто платит за кружки? Кто платит за образование? Кто наследует квартиру? Вопросы, которые в обычной семье решаются относительно просто, в лоскутной становятся источником постоянных конфликтов. Потому что за каждым рублём стоит не просто сумма стоит отношение, признание, справедливость.

Два круга эмоций. Вина, ревность, страх потери, тоска по прошлому, надежда на будущее, злость на бывшего супруга, страх, что новый партнёр "не примет" детей, страх, что дети "не примут" нового партнёра. Эмоций море. И они часто противоречат друг другу. И их нельзя просто "взять и отключить".

И это только начало.

Что говорит нейробиология?

Нейробиология объясняет, почему лоскутная семья это так сложно. И почему на адаптацию нужны годы, а не месяцы.

Когда мы создаём новую семью, наш мозг пытается "вписать" новых людей в уже существующие нейронные связи. Но эти связи сформированы годами. Они прочные. Они глубокие. Они буквально "вросли" в структуру мозга.

Ребёнок, который жил с мамой и папой семь лет, имеет устойчивые нейронные сети, которые реагируют на запах мамы, на звук голоса папы, на привычные ритуалы, на знакомые прикосновения. Эти сети основа его безопасности. Его базового доверия к миру.

И когда в эту систему приходит новый человек мозг ребёнка воспринимает это как угрозу. Не потому что новый человек плохой. А потому что он незнакомый. А всё незнакомое для мозга потенциально опасно.

Миндалевидное тело (амигдала) структура мозга, отвечающая за реакцию на угрозу активируется. Выбрасываются гормоны стресса кортизол, адреналин. Ребёнок начинает реагировать так, как если бы ему угрожала реальная опасность: агрессией, страхом, замкнутостью, регрессом.

И это не "плохое поведение". Это нейробиологическая реакция. Мозг пытается защитить то, что уже есть. То, что знакомо. То, что безопасно.

Взрослые тоже. Когда мы создаём новую семью, наш мозг тоже перестраивается. Но у нас более развитая префронтальная кора, которая может "тормозить" реакции амигдалы. Мы можем сознательно выбирать, как реагировать. Мы можем говорить себе: "Это не угроза. Это новый человек. Я могу его принять."

Но у детей префронтальная кора ещё не развита. Они не могут "тормозить" реакции амигдалы. Они реагируют напрямую. Эмоциями. Поведением. Телом.

Именно поэтому дети (да и взрослые) часто реагируют на нового члена семьи страхом, ревностью, агрессией. И именно поэтому лоскутной семье нужно время. Не месяц. Не полгода. А годы.

Исследования показывают, что для полной интеграции лоскутной семьи требуется от 4 до 7 лет. Четыре. Семь. Лет.

Но мы живём в мире, где мы хотим всё сразу. Где мы хотим, чтобы "всё наладилось" через месяц. Где мы хотим, чтобы дети "привыкли" через неделю. Где мы хотим, чтобы новый папа (или новая мама) "стал родным" через год.

И когда этого не происходит мы думаем: "Что-то не так. Мы не справляемся. Мы не любим друг друга достаточно."

Но это не так. Это нормально. Это часть процесса. Это нейробиология.

И эта книга о том, как пройти этот путь. С пониманием того, что происходит. С инструментами, которые помогают.

Стадии развития лоскутной семьи

Исследователи (в частности, Патрисия Папагеноу и другие) выделяют четыре стадии развития лоскутной семьи. Понимание этих стадий критически важно. Потому что большинство семей распадаются не потому что "не любят друг друга", а потому что не понимают, на какой стадии находятся, и пытаются перепрыгнуть через этапы.

Об этой книге

Я написала эту книгу, потому что работаю с лоскутными семьями больше двадцати лет. Как психолог. Как специалист. И потому что сама живу в лоскутной семье уже почти тридцать лет это наш второй брак с мужем, и у нас есть дети от предыдущих отношений и общие.

Я видела, как семьи распадаются потому что не понимали, что с ними происходит. Я видела, как дети страдают потому что взрослые не знали, как им помочь. Я видела, как партнёры мучаются потому что пытались жить по чужим правилам.

И я видела, как семьи выстраиваются. Как они находят свой путь. Как они становятся живыми, тёплыми, настоящими.

Эта книга о том, как жить в лоскутной семье по её собственным правилам. О том, как принять её уникальность. О том, как построить отношения, которые работают

Как устроена эта книга

Книга разделена на семь частей.

Часть I. Фундамент. Что такое лоскутная семья, чем она отличается от обычной, какие мифы о ней существуют, через какие стадии она проходит.

Часть II. Дети в лоскутной семье. О детях разного возраста от малышей до подростков. Как они переживают развод, как реагируют на нового родителя, как живут в двух домах.