Любимая Я

И при этом он может вообще никак не стараться для женщины. Более того, он может ее обесценивать, придираться к мелочам, выставлять какие-то свои условия, вести себя отвратительно, унижать, игнорировать, критиковать.

Женщина смотрит на это и думает: «Ну, это просто сложный период. Это кризис в отношениях. Надо перетерпеть, переждать, и все наладится. Мы же семья, мы же столько лет вместе». Но если посмотреть на ситуацию не через призму этапов («мы же женаты 15 лет»), а через призму тонов, картина открывается совершенно иная.

Мы видим, что отношения находятся просто внизу. На уровне «хочет бонусы». Это то эмоциональный тон, до которого отношения опустились в связи с тем, что женщина понизила свою значимость для этого мужчины. И вот что критически важно понять: сами по себе, волшебным образом, от сидения на диване и надежд, отношения не перейдут в более высокий эмоциональный тон.

Они могут так и провисеть в этом положении годами. Десятилетиями. Всю жизнь. Пока женщина терпит, пока она соглашается на роль «обслуги с привилегиями», мужчина будет получать свои бонусы и не напрягаться. Зачем ему что-то менять, если и так все есть? И секс есть, и борщ горячий, и дома сухо и тепло и мухи не кусают. Только если женщина начнет осознанно поднимать свою значимость, менять свое поведение, выходить из роли поставщицы бонусов — только тогда ситуация начнет меняться в лучшую сторону.

Тон №3. «Значимая». Мы поднимаемся еще выше.

Здесь заканчивается территория вещей, функций и услуг. Здесь начинается территория души, ценности, личности.

Что такое значимость?

Это не то, что мужчина получает от общения с вами в виде бонусов. Секс, борщ, обслуживание, комфорт — это все бонусы, мы уже разобрали. Значимость — это то, кто вы есть для мужчины. Это уровень вашей важности в его внутренней иерархии ценностей. Значимая — это не та, которая хорошо готовит или секс-бомба в постели. Значимая — это та, которую боятся потерять. Слышите? Боятся потерять.

Это ключевое различие, которое меняет всё. Когда мужчина хочет бонусы, он может быть милым, внимательным, даже щедрым — ровно до тех пор, пока получает желаемое. Но он не будет делать ради этой женщины что-то глобальное, большое, жертвенное. Он не будет менять свою жизнь. Он не будет отказываться от других женщин. Он не будет вкладываться по-настоящему.

Почему? Потому что ее легко можно заменить. Функцию всегда можно заменить. Другая женщина тоже сможет приготовить борщ. Другая женщина тоже сможет подарить секс. Другая женщина тоже сможет создать уют. Функции — они обезличены. Но когда женщина значима — она уникальна. Она не функция, она личность.

И вот ради этой личности, ради этой уникальной ценности мужчина готов на многое. На очень многое. И здесь мы с вами подходим к важнейшему практическому выводу: все проблемы в отношениях, которые вас беспокоят, — всё это маркеры низкой значимости.

Когда вам что-то не нравится, но вы терпите.

Когда мужчина то появляется, то исчезает, и вы не знаете, когда он будет рядом.

Когда он хочет от вас только секс, а на свидания и разговоры у него «нет времени».

Когда он общается с другими женщинами, лайкает их фото, переписывается с бывшими.

Когда он изменяет, врет, что-то скрывает.

Когда он не знакомит вас с друзьями и семьей.

Когда он не вкладывает в вас деньги, время, поступки

Всё это — поведение мужчины на уровне «хочет бонусы».

Почему? Потому что на третьем уровне, когда женщина значимая, поведение мужчины совершенно другое. Кардинально другое.

Значимую женщину не обманывают — потому что боятся потерять.

Значимой женщине не изменяют — потому что риск потерять её слишком велик.

Значимую женщину не игнорируют — потому что её внимание, её присутствие в жизни — это счастье, а не обязанность.

Значимую женщину знакомят с близкими — потому что ею гордятся, её хотят вписать в свою жизнь, а не спрятать.

Таким образом, определить уровень вашей значимости, то есть эмоциональный тон ваших отношений, очень легко и быстро. Нужно просто посмотреть на поведение мужчины.

Давайте, двигаясь дальше, параллельно разберем конкретные, практические маркеры, по которым вы всегда сможете понять, где находитесь. Это будет ваш диагностический инструментарий.

Первый маркер. Податливость и гибкость. Первое, на что мы смотрим, — это насколько мужчина податливый и гибкий в общении с вами.

Что это значит на практике? Вы что-то спросили — он быстро отвечает, не игнорирует, не заставляет ждать часами или днями. Вы задали какой-то неудобный, сложный вопрос — он не захлопывается, не уходит в глухую защиту, не говорит «я не отвечаю на глупые вопросы» и не обрывает общение на полуслове. Он старается поддержать диалог. Даже если ему трудно, даже если вопрос болезненный, он ищет способ остаться с вами в контакте.

Чем выше значимость, тем больше мужчина стремится к диалогу. Он гибкий. Он подстраивается. Он ищет компромиссы, чтобы сохранить связь с вами. Он боится вас потерять — и поэтому он слышит вас.

Второй маркер. Вложения.

И он коррелирует с эмоциональным тоном № 4 в нашей шкале тонов отношений — это когда мужчина вкладывается.

И так же мы смотрим на вложения, как на маркер значимости. Чем выше ваш уровень значимости, тем больше мужчина вкладывает в вас свои ресурсы. Ресурсы бывают разные: время, действия, эмоции, внимание, забота, подарки, принципы, нервы, обеспечение, помощь и т.д.

Чем ниже уровень значимости, тем меньше вы всего этого получаете. Тем скупее он на проявления. Тем реже он рядом. Тем меньше он готов тратить на вас то, что для него ценно. И здесь важный нюанс, который многие упускают.

Мужчина может дарить подарки и на уровне «хочет бонусы». Мужчина может возить женщину на море, водить в дорогие рестораны, дарить айфоны и брендовые сумки. Но если после ресторана он везет ее в отель, занимается сексом, а потом исчезает на неделю, а через неделю все повторяется — это что? Это развитие серьезных отношений? Нет. Это оплата приятного досуга. Он этими подарками и поездками не вкладывается в нее — он оплачивает себе доступ к ее телу и приятное времяпрепровождение.

И вот что нужно понимать: если мужчина зарабатывает 500 тысяч, миллион, два миллиона рублей в месяц и дарит айфон за сто тысяч — для него это вообще не проблема. Это копейки. Это легко. Это не вложение, это мелкая трата на развлечение. Он может себе это позволить, не напрягаясь. Когда мужчина вкладывается за секс, здесь нет никакой речи о развитии серьезных отношений. И уж тем более нет речи о каких-то действительно весомых поступках для этой женщины.

Обычно на уровне «хочет бонусы» мужчина тратит маленький процент от своего дохода, либо обещает подарить что-то серьезное, но «потом», и это «потом» никогда не наступает. Поэтому, оценивая вложения, мы всегда смотрим: а насколько это много лично для него? Насколько это для него ощутимо? Это трата на развлечение или это инвестиция в женщину, которая ему дорога?

Третий маркер. Развитие серьезных отношений.

Он сопряжен с тоном № 5 на нашей шкале, самый высокий тон — это «развитие серьезных отношений».

Здесь уровень значимости настолько высок, что мужчина относится к вам серьезно. И при этом абсолютно неважно, какой этап отношений у вас: второе свидание, третье или десятый год совместной жизни.

Как это понять? Как мужчина может развивать серьезные отношения на втором-третьем свидании? Нет, он еще не будет делать предложение руки и сердца, не побежит покупать кольцо. Но он будет вести себя определенным образом. Он будет обходительным, внимательным, уважительным. Он будет располагать вас к себе, создавать комфорт и безопасность. Потому что он хочет продолжения. Он хочет, чтобы вы захотели быть с ним и дальше. Он относится к вам серьезно — и вы это чувствуете.

А теперь давайте посмотрим на обратную ситуацию.

У вас уже 99-е свидание. Вы просто встречаетесь, время от времени случается секс, но ничего не меняется. Вы не движетесь дальше. Нет совместных планов, нет интеграции в жизнь друг друга, нет ответственности. Это не развитие серьезных отношений. Это топтание на месте.

Понимаете, в седьмом классе дети уже не учат таблицу умножения. Ее учат в первом классе. И на 99-м свидании, когда всё остается на уровне бесконечных встреч и не переходит в совместную жизнь, в ответственность, в обязательства — это тоже какое-то отставание в развитии.

Даже если мужчина обходителен и нежен. Даже если он не продавливает вас на секс, и секс случается как будто бы по вашей инициативе. Даже если он дарит цветы и говорит приятные слова. Если вы не движетесь к совместной жизни, к созданию пары, к ответственности — это всё равно положение вещей, когда ваша значимость недостаточно высока. Мужчина с вами просто проводит время. Вы для него — приятный досуг, но не будущее. Для первых пяти свиданий это нормально. На 99-м — это диагноз. На 99-м свидании вы уже давным - давно должны быть женаты, жить вместе, растить детей или хотя бы строить планы на совместное будущее. Надеюсь, здесь все понятно.

Четвертый маркер. Фреймы и условия.

Еще один очень важный показатель — встает ли мужчина в ваши фреймы, то есть рамки или диктует вам свои. Что такое «диктует свои рамки»?

Это когда мужчина говорит вам: «Знаешь, дорогая, либо так, либо никак». «Либо ты принимаешь мои условия, либо мы расстаемся». «Вот такие правила, и все, что ты там думаешь по этому поводу, меня не интересует». Когда он ставит жесткие ультиматумы, не учитывая ваши чувства, ваши интересы, ваши потребности, — это верный признак того, что ваша значимость низка или недостаточно высока.

Давайте приведу пример, который очень наглядно показывает разницу.

Ситуация: вы едете вместе с мужчиной в гости к его родителям. Там все едят обычную, традиционную еду. А вы, допустим, на специальной диете по состоянию здоровья, или по убеждениям, или просто потому, что так чувствуете себя лучше.

Вариант первый, высокая значимость.

Мужчина помогает вам. Он ищет компромисс. Он говорит: «Не переживай, я все объясню родителям. Они поймут, они хорошие люди. Давай мы заедем по дороге в магазин и купим то, что можно приготовить для тебя отдельно, или захватим твою еду с собой. Я хочу, чтобы тебе было комфортно и хорошо. Ты для меня важна».

Вариант второй, низкая значимость.

Мужчина говорит: «Слушай, не выдумывай. От одного раза с тобой ничего не случится. Ты не умрешь, если поешь то же, что и все. Не позорь меня перед родителями, не создавай проблем».

Пример я конечно утрировала, хотя иногда и прям такие формулировки во время общения на низкой женской значимости встречаются. Чувствуете разницу? В первом случае он договаривается, идет на уступки, ищет решение, которое будет комфортно для вас. Во втором — диктует условия, забивая большой и толстый болт на ваши интересы. И таких примеров масса в обычной жизни.

Женщины с детьми достаточно часто слышат от новых партнеров: «Либо твои дети уезжают к твоим родителям, либо мы с тобой расходимся». Или просто: «Если ты не сделаешь вот это — мы расстаемся». Или: «Я хочу быть с тобой, но если ты не согласишься на открытые отношения — мы не будем вместе». Любое жесткое условие, которое бьет по женщине, по ее чувствам, по ее интересам, — это «жесткие рамки» или «жесткие фреймы». И они всегда говорят о низкой значимости.

Когда мужчина встает в ваши рамки, подстраивается под вас, старается угодить, учитывает ваши интересы — ваша значимость растет, и чем больше он это делает, тем выше ваша значимость поднимается.