Лжеучение Олегуру. Радиация Живой Честности

---

Вчера очередная психологша газлайтерша пыталась загнать мой живой ум в свои мёртвые рамки, я, конечно, отстоял себя, но сейчас понимаю, что она в чём-то была права, раз в год и палка стреляет как говорится. Не помню дословно, но вывод я сделал такой - легко было опереться на свой хребет за 5 месяцев изоляции в пустой однушке, но за 72 часа бессонницы и кортизолового шторма постоянных споров на этом форуме я сам не заметил как снова провалился в созависимость и зависимость от чужих мнений так глубоко что меня разъедает жгучий стыд до сих пор. Понятно что это экстремальные условия и по 72 часа без сна я обычно не живу, для меня эти все тексты и такое проявление себя миру это новый опыт и наверное эта реакция закономерна, первые прыжки с парашютом тоже я думаю вызывают бурю непредвиденных неконтролируемых реакций, но проблема есть, проблема не в том что я созик, как все люди на планете, нас так воспитывают тысячелетиями на этих мнимых идеалах казаться лучше других и страхе быть изгнанным из стаи, а проблема в том что моё первое животное желание было после этого убежать в норку даже от самого себя потому что оказалось что мне ужасно тяжело принимать свою зависимость и стыд когда они так разгулялись, а я выжат как лимон кортизоловым штормом. Вчера я еле уснул, пришлось пройти через ад самоосуждения и вбивания себя в землю до слёз принятия, ад через который я не хотел идти и даже смотреть в его сторону. Я думаю, моё признание этого факта и своей уязвимости перед той же толпой может помочь мне перестать прятаться и от себя.

Я не могу отрицать что тот факт, что моё самопринятие зависит от выспанности или ещё каких-то факторов, хотя, наверное, тут как раз и зарыто на самом деле моё непринятие себя как человека со слабостями и зависимостями, который может устать и провалиться в травму. Конечно, всегда хочется быть крутым и свободным от мнений, но именно тут и кроется ловушка Эго, ведь когда я просто свободен и забочусь о себе и не думаю о крутизне всё идёт нормально, но когда я начинаю замечать какой же я крутой, когда я свободен сладкая песня Эго начинает загонять меня в ловушку собственной крутизны.