Аоэне взаперти

Я сам. Бинго, вот она та самая причина, почему детские деньки полные тепла, приятного света и воспоминаний переросли в бессмысленные и не столь приятные сумерки взрослой жизни и ведь ни одного приятного воспоминания… Я стал ключом для замка, открывающем именно такую жизнь.

Я всегда знал на этом вопрос ответ, но никогда не брался полностью за его решение. Порой, когда я боялся что-то сделать, я говорил себе, что последствия не так страшны, ведь такая жизнь и является таким последствием и наказанием, это настоящий ад.

Бездействие и рутинность стали главной основой моей жизни. Нет, не то, чтобы мне прямо нравилось так жить, просто я разучился по другому. Забыл как добавлять в свою жизнь краски: забыл как разговаривать так, чтобы проводить часы за разговорами, забыл, как проводить с пользой свое время, так и не научился по-настоящему любить. Я постоянно придумывал этой проблеме причину: будь то дефицит идей, отсутствие инициатив, неправильные люди вокруг, моя мечтательность, постоянные страхи и тревоги, взявшиеся из неоткуда. На самом деле это все такой бред, стоило только взять себя в руки и зажить нормальной жизнью, а не считать это, слишком мелким для счастья, не имея даже этого.

Как человек , стремящийся смотреть позитивно на мир, считающий, что всегда можно попробовать начать все с начала, любящий и наслаждающийся жизнью. Хорошие вещи окружают нас, только мы очень пытаемся их не замечать. Как от таких мыслей я смог попасть в этот капкан, сделавшим меня несчастным, а главное почему, все это происходило так постепенно и незаметно, что я сам не могу понять, с какого момента я начал все терять.

Поворот, щелчок.

…

Снова эта комната.

Ох что-то с каждой открытой дверью, моя голова становится все более пустой, мысли уходят в само повторы, а надежда уже догорает чуть ли не до самого конца. Так ли трудно ужиться с собой и просуществовать этот цикл в гармонии?

Может быть она когда-нибудь даже придет.

Что значит проиграть в войне? Значит научиться страдать.

Неопределенное количество времени спустя

И вот опять дверь за дверью, мне приходится проходить этот ад без сна, воды, еды и чертовой надежны. Сотни дверей ведут в начало, а конца так и не наблюдается. Всего лишь 6 раз или 7, неважно, всего пару раз и теперь моя жизнь разрушено. НЕТ 6, точно 6, седьмого даже не было.

Но почему же все так, ее речи искусительницы, язык, говорящий так приятно. Человек, увидев которого, сразу скажешь, что просто хорошие люди существуют, может тебя предать. Хотя, это же не предательство, верно? Наверняка я просто оступился, маленькая осечка, растоптавшая меня, разбившее мое сердце, отравившее душу, убившая во мне последнее, что было. БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО.

Как же я хочу просто расплакаться и закричать, прося о помощи. Вспомнился отрывок из моей любимой книги.

«На причале стоял мужчина. Он рыдал и молил о помощи у прохожих. Была среда, будний день, все люди были заняты своими делами, поэтому место пустовало, и никто не мог услышать его мольбы. Никто, кроме пожилого рыбака, очищающего свой старый и повидавший многие приключения корабль от моллюсков. Наконец, когда моряк смог разобрать обрывки слов из долгой и запутанной речи страдающего, он с абсолютной безысходностью, грустью и едва заметным пониманием на лице, покачал головой, закурил свою последнюю сигарету, завалявшуюся в кармане, и собрался уходить. Тогда молодой человек упал на колени, в надежде, что хоть так его кто-то заметит, но капитан корабля тогда уже давно пропал за углом рядом стоящего магазинчика. Но почему же моряк ему не помог?»

Действительно почему он не помог тому человеку? Он знает, с чем столкнулся этот человек, но не помогает что же это страх или Гордыня и порок? Нет это понимание, абсолютное понимание, что эту проблему не решить, ведь и он сам, когда-то с ней столкнулся. Тогда к нему так же никто не пришел и не помог, не спас и ему пришлось с этим смириться и пойти дальше, поэтому он и прошел мимо, он просто не мог ему помочь, не умел и не знал как.

Может, чтобы тебе пришли на помощь нужно просто признаться себе? Нет, нет, нет, нет всего 6 не больше. Первые два раза экстаз, 3 и 4 счастье в глазах смотрящего, 5 чувство, за которое можно убить человека, 6 раз, когда я чуть не умер. Седьмой раз это ошибка, выдумка, ловушка этого места, чтобы разбить меня еще больше и сделать как можно больнее.

Помощь придет только тогда, когда ты сам будешь готов ее принять, но если у тебя нет сформированной цели, нет идей и стремлений, когда ты погряз в иллюзии счастья и ты не веришь в лучший исход, хоть за твоей дверью будет то, о чем ты мечтал всю свою жизнь, не имея мечты ты найдешь там лишь пустоту и отчаяние.

Раньше я думал, что справился проявил немного действия и сумел вырваться из крепкой хватки рутины и отчаяния, но сейчас становится все яснее тот факт, что новизна задурманила мне голову и на самом деле ничего не произошло. Я не придумал способ решить проблему, лишь сумел к ней адоптироваться и привыкнуть

Чудо может произойти, только если ты в него веришь, в других же случаях будут только ошибки и проигрыши. Прошу, пусть чудо случится.

Поворот, щелчок.

…

Что же кажется я не совсем в него верю.

Да их 777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777

Неопределённое количество времени спустя

За окном всегда облака и яркий свет, однако никогда не поймешь сколько сейчас времени, день это или ранние сумерки, может даже это утро. Каждое утро новое утро. Помню, раньше, до всего этого абсурда, каждое мое утро низводилось до постоянного повторения одних и тех же вещей, а у кого-то вообще иначе. Эх каждое утро я начинал с наспех приготовленной каши, еще не проснувшись собирал свои вещички и бежал до остановки, чтобы не опоздать на автобус. В пути я постоянно прокручивал в голове одни и те же мысли, жевал одну и ту же мысленную жвачку, часто это помогало мне убить лишние минуты, вырезать скучные моменты своей жизни. Собственно этим я занимаюсь и сейчас, одно и тоже из раза в раз, класс.