Письма из Посторомкино

- Да ты грыжу мог заработать, или связки порвать!

Но, слава богу, все обошлось.

После случая с автобусом Скобликов окончательно уверовал в волшебную силу внушения. И что интересно, она увеличивала не только мышцы, но и его умственные способности. С помощью постоянной практики он научился слагать и умножать шестизначные цифры. Сам удивлялся, как это у него получалось.

Но сколько цифры не умножай, а денег в кошельке не прибавляется. Пришлось идти в бюро по трудоустройству - искать работу.

- А что вы умеете делать? – спросила инспекторша, изучая его сквозь опахала ресниц чудовищно накрашенными глазами.

- Могу умножать и делить шестизначные цифры, – Скобликов тут же продемонстрировал свои математические способности. Но женщина только вздохнула и указала на калькулятор.

- С этой задачей он справится не хуже вас. Извините, подходящей вакансии нет. Зайдите через недельку, может быть, что-нибудь подберем. А если хотите, можете сходить в недавно приехавший цирк – они шатер у парка разбили. Их могут заинтересовать ваши фокусы.

Но соискатель рабочего места не сдавался.

- Еще я умею мгновенно слагать стихи.

- О любви?

- Да, - ответил Скобликов и тут же выдал экспромт.

В расцвете лет своих и сил

Я на руках тебя носил.

Теперь скажу без тени слез:

Хотя бы черт тебя унес!

- Это о превратностях любви, - уточнил стихотворец. – А сейчас о любви вечной…

Но инспекторша остановила его.

- Спасибо, не надо. Нехорошие стихи, – с обидой в голосе сказала она.

В тот памятный день Скобликов посетил еще четыре учреждения, но нигде его уникальные способности не пригодились.

В приемной фарфорового завода, которому требовался опытный секретарь, он продемонстрировал небывалую скорострельность за клавиатурой. Отпечатал текст без единой ошибки. Но директор остался недоволен - почему-то не увидел в Скобликове нужную ему секретаршу.

Наведался он и в редакцию городское радио, где сымитировал голоса известных столичных дикторов. Он настолько точно передал их интонацию и тембр, что редактор встревожился по поводу своего рабочего места. «Этому ухарю ничего не стоит подсидеть!» – подумал он.

- Пародисты нам не требуются, - сухо сказал редактор.

- Еще я умею свистеть соловьем, изображать природу. Могу свистеть хоть два часа.

- Да это у нас всякий депутат умеет. К тому же, в штатном расписании у нас соловьи не предусмотрены. Я, конечно, мог бы на свой страх и риск предложить вам жалованье - горсть канареечного семени. Но, боюсь, оно вас не устроит.

На канареечное семя Скобликов не клюнул.

В городском театре он предложил себя в качестве актера, способного изобразить кого угодно.

- Конкретней – кого именно? – спросил режиссер, он же директор театра.

- Могу Майкла Джексона. Сейчас станцую.

- Господи! Кому интересен этот американский антиквариат? Вы бы еще менуэт восемнадцатого века исполнили!

- Тогда дайте кепку, и вы увидите, каким на самом деле был Ленин.

- Этот персонаж тоже вышел из моды.

- Тогда изображу Троцкого.

Не дожидаясь согласия, он ту же разразился такой пламенной речью, что у режиссера невольно появились грузинский акцент. Не имея под рукой ледоруба, режиссер схватил бронзовую статуэтку «Золотой Икар» - прошлогоднюю награду областного театрального фестиваля. Но Скобликов ловко увернулся, что не удалось настоящему Троцкому, и пулей вылетел из театра.

В филармонии соискатель рабочего места виртуозно исполнил скрипичный концерт, вызвав всеобщее одобрение.

- Подскажите название шедевра? – спросили его.

- К сожалению, не знаю.

- Как была озаглавлена партитура?

- Эту мелодию я услышал по радио – изучил на слух. К сожалению, нотной грамоты не знаю.

В филармонии отказали музыканту, не одолевшему нот.

Скобликову ничего не осталось, как вспомнить совет инспекторши по трудоустройству – отправиться в цирк. Поначалу он хотел предложить себя в роли силового жонглера, швыряющего гири, как теннисные мячики. Но припомнился случай с автобусом, после которого неделю болели руки и ноги. Поэтому решил жонглировать более легкими предметами.

Свое мастерство Скобликов демонстрировал перед всей цирковой труппой. Артисты бросали в его сторону мелкие предметы, а он мгновенно включал их в мелькающий круговорот, висящий в воздухе.

Невиданная ловкость рук образовалась всего лишь за неделю самовнушения перед отходом ко сну. Не исключено, что словесная установка продолжалась и во время сна. Иначе как объяснить ее невероятную эффективность?

Демонстрация ловкости рук завершилась под громкие аплодисменты. И стать бы Скобликову знаменитым жонглером. Но тут директор цирка не обнаружил своего телефона в куче предметов, которые только что летали в воздухе, а теперь лежали у ног будущей цирковой звезды.

Мобильник исчез. Вероятно, кто-то из артистов воспользовался шумным одобрением новичка и прикарманил телефон не менее ловкими руками.

Скобликова обыскали, но мобильника не нашли. Директор матерился не менее виртуозно, чем Скобликов жонглировал, но вынужден был признать, что к пропаже телефона он непричастен. В должности жонглера Скобликову отказали – не хватало еще исчезновения ценностей у публики.

- Знаете что, - сказал директор, все еще машинально хлопая себя по карманам, в поисках телефон. – А вы умеете ходить на руках?

- Да я на них бегаю.

- А на четырех лапах?

- Скачу не хуже антилопы.

Лучше бы он промолчал о такой способности.

Директор оставил карманы в покое, почесал за ухом.

- Дорогой, как вас по батюшке?

- Петр Алексеевич.

- Петр Алексеевич, видите ли… у нас недавно захворал ягуар. Настолько захворал, что взял и помер. А он был задействован у нас в одном из самых кассовых номеров. А у вас, я вижу, необыкновенная пластичность в движениях… невольно закрадывается мысль… А вы не смогли бы… на некоторое время заменить… ягуара?

- Извините, не понял?

- На этот счет не беспокойтесь. Подходящую шкуру мы вам подберем и назначим хороший гонорар.

Скобликов раздумывал недолго. Спрашивается, чем должность ягуара хуже должности плановика? В стройуправлении он работал пять дней в неделю. Еще и выходные прихватывал – приносил домой сметы, над которыми сидел до полуночи.

Одним словом, Скобликов согласился сделаться ягуаром, тем более что «звериный» оклад оказался вдвое выше его прежнего человечьего.

В цирковом мире до сих пор ходят легенды об удивительном ягуаре по имени Петруша. Говорят, что этот пятнистый зверюга без всякого хлыста, только по словесной команде, вытворял невероятные кульбиты. Он пролетал сквозь огненные кольца, при этом одновременно зафигачивал сальто вперед. С небольшого трамплина умудрялся сделать двойной сальто назад. (Этому номеру Скобликова научили цирковые гимнасты.)

Разумеется, для выполнения всех этих трюков требовались длительные мысленные установки. Поэтому он сотни раз прокручивал номер в своем воображении, и только затем приступал к настоящим тренировкам.

Трудоустроившись ягуаром, Скобликов не мог нарадоваться своей новой должности. Всего несколько минут поскачешь на арене, а затем свободен - можешь отдаваться своему любимому хобби – самовнушению. В цирке его кормили не хуже чем в дорогом ресторане. В рационе, помимо всего прочего, были устрицы и красная икра. А вот сырое мясо, положенное ему, как хищнику, он отвергал – еще не полностью сроднился со своим персонажем. Мясо он приносил домой, где Наталья жарила его, парила и вертела на фарш для пельменей.

Аркаша, так и текла бы счастливая жизнь моего нового посторомкинского знакомого, не приди в голову директору цирка идея пробиться на фестиваль циркового искусства в Гамбурге. Там он рассчитывал получить призовое место, чтобы в будущем, благодаря высокому лауреатству, артисты не бедствовали. Но чтобы попасть за границу, требовалась мощная реклама. И директор придумал, как ее организовать. Он решил выставить на областную спартакиаду по легкой атлетике одного из членов цирковой труппы - предложил организаторам соревнований в забег на километр включить ягуара Петрушу.

Идею сходу отвергли, но директор успокоил администрацию. Во-первых, ягуар будет в наморднике – никого не покусает. Во-вторых, выступать будет вне зачета. В-третьих, бежать он намерен вполсилы и только на задних лапах – ягуар не станет унижать спортсменов и отнимать у них медали. «Публика обожает Петрушу и без всех этих побрякушек», - сказал директор.

Организаторы соревнования подумали и согласились на предложение – с таким участником их мероприятию промоушен гарантирован.

К забегу Скобликов почти не готовился - всего-то и надо было проковылять километр на задних лапах. Местная пресса, да и не только местная, раструбила о необычном участнике забега.

Но неожиданно случилась беда. На одном из вечерних цирковых представлений Петруша подвернул ногу – неудачно приземлился после двойного сальто. Ему назначили физпроцедуры, электрофорез, закармливали витаминами, но полностью восстановить к соревнованиям не успели. Что делать? Не откладывать же разрекламированное выступление?

И Скобликов нашелся, как выйти из положения. Он подолгу медитировал – вызывал в воображении картину соревнований, где будет бежать… на передних лапах. На закруглениях дистанции он станет крениться в сторону и держать равновесие с помощью торчащего кверху хвоста. Задача не из легких, поскольку передние лапы у Петруши по скорости заметно уступали задним. Но с другой стороны, победу от него никто не требовал - главное участие, а не медали.

В тот памятный день трибуны стадиона ломились от публики. Особенно людно было в ложе для прессы, куда, кстати, во избежание давки, аккредитовали не всех - корреспондентам мелких городских газетенок было отказано.

И вот ягуар Петруша вышел на свою беговую дорожу, припадая на заднюю лапу. На трибунах послышался свист. Зрители заподозрили, что их обманом завлекли на мероприятие – вместо полноценного ягуара выставили какого-то инвалида. В некотором смысле так оно и было. Но зрители были посрамлены.

После выстрела стартового пистолета ягуар продемонстрировал невероятный трюк, он сделал в воздухе сальто и приземлился на передние лапы - такой финт он не раз исполнял на арене.

Через секунду трибуны взревели от восторга – ягуар побежал на передних лапах. Во всяком случае, зрителям казалось, что он бежит. На самом же деле Скобликов всего лишь семенил – перебирал руками в достаточно непривычном для человека и ягуара положении.

От частых движений плечевых мышц ремешок намордника сползал и бил по глазам, затекала вывернутая вперед шея. Поэтому не удивительно, что метров через сто ягуар потерял ориентацию в пространстве и оказался на соседней беговой дорожке. Там он столкнулся с бегуном, который пошел на второй круг. Оба они упали. Забег пришлось остановить.

Тренер пострадавшего спортсмена, который к финишу шел первым, возмутился и потребовал освидетельствовать животное. «Я уверен, - заявил он, - что ягуара до такой степени накачали допингом, что он позабыл, на каких лапах следует бегать. Надо немедленно дисквалифицировать животное и запретить ему выступать в соревнованиях в течение трех лет!»

Более всех в этой истории пострадал директор цирка, ибо не согласился на допинг-контроль ягуара. Его отказ укрепил общественное мнение об использования запрещенных препаратов и негуманном обращении с животными. Затеяли расследование. В цирк нагрянули инспекторы в сопровождении полиции. Но дрессированный ягуар куда-то исчез.

- Куда он мог убежать? – спросили директора. Но тот лишь неопределенно пожал плечами и махнул в сторону горизонта.

- Скорее всего, подался в Африку.

На этом цирковая карьера Скобликова закончилась.

Не обладай он методикой самовнушения, то вероятно, впал бы в тяжелую депрессию. Так глупо потерять хорошее рабочее место! Что мешало как следует закрепить намордник? И зачем он придумал бежать на руках? Захотел покрасоваться? Мог бы принять обезболивающее и проковылять кое-как на задних лапах. Ведь победы от него никто не требовал. «Если еще раз найду хорошую должность, больше не стану выпендриваться», - дал себе зарок Скобликов.

- Добегался! – укоряла супруга, открывая холодильник, в котором мясо стремительно убывало. – Теперь будешь лопать картошку с макаронами! Мусор ленишься вынести, а придумал бегать на руках!

- Да меня дисквалифицировали из-за этого мяса! – оправдывался Скобликов. – С чего бы я потерял ориентацию? Там одни химикаты.

- А в картошке их нет?

- Откуда я знаю - я не химик.

- Химик, еще и какой химик!

Но Скобликов пропускал упреки жены мимо ушей. Цирковая атмосфера ему нравилась, хотя имела один существенный недостаток - зрители аплодировали животному, а не ему. Нет, в дальнейшем выступать в роли ягуара он не согласен! Стоит снять полосатую шкуру, и для всех он, в том числе и для женщин, становился неинтересным. То ли дело силовой жонглер, играющий железными мышцами!

Скобликов сожалел, что после случая с автобусом отказался наращивать свою силу. Теперь он взялся наверстывать упущенное. Отныне все свое свободное время превратил в рабочее. После завтрака пару часов истязал себя гирями. Затем часа три медитировал, воображая, как обрастает богатырскими мышцами. Заодно представлял, что увеличивается в росте.

Аркаша, возьми на вооружение - чередование труда, внушения и разумного отдыха всегда приносит хорошие результаты.

Вскоре Скобликов заметил, что его мускулы увеличиваются в объеме, гири становятся легче, а отметины на дверном косяке говорят, что он вырастает по сантиметру в неделю. И все было бы хорошо, если бы не одежда, которая становилась короткой и тесной. Еще донимали упреки жены. Она с ужасом наблюдала, как супруг становится похожим на подростка-акселерата в коротких штанишках.

- Хоть бы подумал, что скажут соседи, увидев тебя в таком виде?! – возмущалась Наталья.

Соседи и в самом деле начали коситься, замечая, что с ним происходит что-то неладное.

- И подумай, на какие шиши собираешься покупать новый костюм и пальто? – не унималась жена. – Или зимой будешь щеголять в шортах?

- Могу и в шортах. Вон Охрименко всю зиму ныряет в прорубь и не жалуется.

- А Ермолкин донырялся – простудился и помер. И где ты собираешься работать силачом? Твой цирк давно уехал. Мечтаешь оставить меня, и податься в столицу? Надорвешься с гирями, обратно не приму. Делайся прежним и живи себе, как все нормальные люди. Вчера встретила твоего начальника управления – у них появились новые заказы. Спрашивал о тебе, не могут найти инженера-плановика.

- Да как я пойду в таком виде?

- А я говорю, возвращайся к привычному своему телу!

- Легко сказать. Чтобы вернуться назад, мне надо четко представлять свои прежние параметры. Начинаю вспоминать, сразу видится ягуар.

- Боже сохрани! Восстанавливайся по фотографиям.

- Последний раз я фотографировался лет пять назад, и то на паспорт.

- Вот на паспорт и смотри.

Аркаша, человеческая психика изучена еще не до конца, а женские упреки посильней гипноза. Скобликов последовал совету супруги.

И что бы ты думал? Прошла всего неделя медитаций с развернутым паспортом в руках, и Скобликов вернулся к своей внешности пятилетней давности. Даже помолодел. Только одно не устраивало ни его, ни его супругу. Фотография в паспорте была черно-белой, и Скобликов сделался бледным - без единой кровинки в лице. Словно оживший покойник.

- Ну что?! – возмущался он. – Любуйся теперь на такого. Лучше быть ягуаром, чем показываться людям с этакой рожей! И зачем я тебя послушал?!

- Я придумала, - успокоила жена. – Свежих фотографий у нас, действительно, нет. Но помнишь, мы были на свадьбе у Люськи Фокиной?

- Да она давно уже развелась.

- А видео с той свадьбы осталось. Она мне показывала его. Ты сидишь там за столом, красивый и наряженный, как жених. Я возьму у них запись - восстанавливайся по ней. А то страшно смотреть на тебя – словно вампир из черно-белого кино.

Скобликову ничего не оставалось, как послушать жену. Началось избавление от пепельной внешности с помощью свадебного видео. Постепенно, не так быстро, как хотелось бы, но дело пошло на лад. Прежнее лицевое кровообращение начало возвращаться. Скобликов заметно порозовел, в глазах появился жизнерадостный блеск. Оно и понятно, ведь в объектив кинокамеры он попал уже после третьей или четвертой рюмки. Поневоле порозовеешь.

В нынешнем виде он устраивал жену – живой, энергичный, веселый, без всякого прежнего занудства после краха цирковой карьеры. Только одно беспокоило женщину – ее Петенька не оставляет своего чертового самовнушения. Еще неизвестно, какая глупость втемяшится ему в голову, вместо того, чтобы жить как все люди.

И вот однажды, когда Скобликов крепко уснул, Наталья поднялась с постели, села рядом на стул, словно медсестра у изголовья больного. Всю ночь, до самого утра она вслух повторяла одни и те же слова: «Самовнушение не работает, и никогда не будет работать. А цирк и звериная шкура тебе приснились!»

В то утро Скобликов открыл глаза и с удивлением заметил супругу, сидящую рядом на стуле. Губы ее шевелились.

Он толкнул жену.

- Натуля, что с тобой?

- Пыталась внушить себе, что молодею, но незаметно уснула.

- Выбрось эти глупости из головы! Никакого самовнушения не существует! Безмозглые писатели в своих книгах придумывают всякие небылицы. Лучше бы занялись изучением сновидений. Мне такое приснилось! Ты не поверишь! Будто бы я выступал в цирке в звериной шкуре.

- А я говорила тебе – не наедайся на ночь. А ты отмахнулся и умял кастрюлю пельменей. Лучше позавтракай и отправляйся в стройуправление – там без тебя вся работа стоит.

Вот что, Аркаша, произошло с моим новым знакомым Петром Алексеевичем Скобликовым лет двадцать назад. Я знаю, ты пытаешься повысить свой творческий потенциал. Думаю, опыт нашего соседа тебе будет полезен. Но главное, Аркаша, в любом деле надо знать меру. И постарайся давать правильные установки, чтобы по легкомыслию в одно мгновенье не потерять наработанное ранее.

Письмо третье. О пользе рекламы

Аркаша, в очередном письме хочу рассказать тебе еще об одном интересном человеке - Ефиме Коробкине. Живет он на нашей улице. Внешне Коробкин совершенно неприметен, но, благодаря ему, в Посторомкино произошли серьезные перемены. Он тоже, как и ты, принадлежит к племени людей пишущих, поскольку работает корреспондентом в местной газете. Даже не столько корреспондентом, сколько фельетонистом. К сожалению, сегодня эта профессия довольно редкая, можно сказать, вымирающая. А случилась с ним вот какая история.

В то незабываемое утро редактор «Посторомкинского вестника» Борис Смысломелов хмурился на утренней летучке. Газета расходится все хуже, а доходы, в том числе и от рекламы, падают.

- Вчера «Фармотехн» отказался продлевать с нами договор о рекламе своего препарата, - сказал редактор, - объемы продаж их Грудофита не растут.

- Значит все уже с его помощью оздоровились, - съязвил Ефим Коробкин.

Обыкновенно на всех редакционных мероприятиях Коробкин сидел тихо, язвительность и энергия у него появлялась только после посещения винной лавки «Амелия», расположенной рядом с редакцией. В народе это заведение именуют «Похмелье», поскольку оно открывалось в шесть утра и, тем самым, спасло больше посторомкинцев, чем все городские больницы и аптеки вместе взятые.

- Ефим, - сказал редактор, - ты опять на взводе? Лучше подскажи, как удержать рекламодателя? Мы три месяца расхваливаем их препарат, а его не берут.

- Потому и не берут, что хвалим. Раздолбать бы этот Грудофит, сразу бы прибежали!

- С повесткой в руках, - сказал редактор. – Исками бы разорили.

- С умом надо ругать, - упрямо гнул свою линию Коробкин, что еще раз говорило - сегодня он не прошел мимо «Амелии».

Журналисты не менее часа рядили, как выйти из трудного положения. В итоге Коробкин за свой длинный язык пострадал больше всех. Ему поручили написать статью о Грудофите, которая бы устроила фармкомпанию - производителя препарата.

Коробкин пытался отвертеться от задания, уверяя, что он честный фельетонист, а не продажный писака, и что медицина - не его профиль.

- А медицинский спирт?! – угрожающе спросил редактор, давно обещавший уволить Коробкина.

Коробкину пришлось согласиться. Он взял инструкцию Грудофита, отпечатанную таким мелким шрифтом, что пришлось еще раз сбегать в «Амелию» для фокусировки зрения.

Изучив инструкцию, Коробкин выяснил, что Грудофит – аналог зарубежной биологически активной добавки Grudofit, о которой в интернете материала выше крыши. Предназначался этот БАД для ускоренного наращиванья грудных мышц бодибилдеров. Сообщалась, что он также эффективен и для женских грудных желез. Механизм действия препарата еще полностью не изучен, но замечено повышение его результативности при сочетании с ментальной деятельностью.

В одном из материалов в интернете говорилось, что напрасно Грудофит именуют женской виагрой. После его приема половое влечение не возрастает, но грудные мышцы с его помощью, действительно, прибавляет в размерах.

Изучая инструкцию, Коробкин плевался от возмущения – сплошная медицинская белиберда, да еще пересыпанная латинскими терминами. Впрочем, и на русском одно противоречило второму. Якобы Grudofit совершенно безвреден, но перед приемом рекомендуется внимательно ознакомиться с противопоказаниями. Запрещено принимать во время беременности, а детям предписывают с трех лет.

Работая над рекламной статьей о Грудофите, Коробкин выкурил пачку сигарет и дважды наведался в «Амелию». И вот что вышло из-под его пера.

«В нашей аптечной сети, - начал статью Коробкин, - появился препарат Грудофит – аналог скандально известного западного Grudofit. Чем же, с позволения сказать, «прославился» этот продукт иностранной фарминдустрии?

Действие его на организм человека и на общественное мнение, прямо скажем, неоднозначное. Как говорится в инструкции, при сопутствующих мыслях сексуального характера препарат способен влиять на увеличение объема женской груди. Этот эффект был замечен во множестве случаев и его нельзя отрицать.

Но насколько положителен этот эффект? Не больше ли в нем минусов, чем плюсов?

Конечно, с одной стороны, всякому мужчине приятно обнаружить у супруги увеличение груди, некоторым образом говорящее о готовности исполнять супружеский долг. Но с другой стороны, если грудные параметры стабильны неделю, а то и две, то как расценивать такое постоянство?

Не стоит сбрасывать со счетов и следующий аспект. Вообразим, что любящий муж видит зримое проявление женского вожделения. Тут, как уверяют создатели Грудофита, ошибки быть не может. Но кто гарантирует, что женское влечение устремлено именно в сторону супруга, а не какого-нибудь постороннего негодника? К сожалению, пока еще Грудофит не может похвастаться избирательностью, столь необходимой всем счастливым семьям.

Как сообщается в западной прессе, - продолжил Коробкин, -девяносто восемь процентов женского населения положительно встретили появление в продаже нового препарата. Отпала необходимость увеличивать грудь хирургическим методом, что связанно со многими рисками. Критически отнеслись к Грудофита только два процента женщин. Да и то большинство из них те, кто уже сделал пластическую операцию, или кто от природы наделен роскошными формами. После приема Грудофита у последних внушительный бюст увеличивался настолько, что, как правило, причиняет им серьезные неудобства. Тем не менее, некоторые «великомученицы» - так их называют в западной прессе – обязаны Грудофиту сохранением жизни. Одна из таких женщин, находясь за рулем, увидела рекламный щит фильма с портретом Брэда Питта. Помимо воли ее бюст отреагировали на изображение голливудской звезды до такой степени, что при случившейся в этот момент аварии женщина не пострадала. Ее грудь заменила не сработавшую подушку безопасности. Страшно подумать, что могло бы произойти, не прими она утром Грудофит!

В то же время не стоит исключать и отрицательные стороны применения инновационного препарата. Как сообщает французская «Фигаро», в общественном транспорте, проезжающем мимо рекламных бигбордов с красавцами-мужчинами, становится заметно теснее. Читатели, надеюсь, догадываются по какой причине. Особенно сильное грудоуплотнение происходит, если в транспорте преобладают женщины, утром принявшие Грудофит. В результате наполняемость автобусов и трамваев падает, а транспортные компании несут убытки. Вот вам отрицательная сторона повсеместного применения Грудофита!

Казалось бы, это не так уж и страшно, ведь транспортную проблему можно решить увеличением количества подвижного состава. Но, к сожалению, иной раз происходят совсем уж из ряда вон выходящие случаи. Так, например, в Нью-Йоркском метро у одной женщины не выдержала пуговица на жакете. Оторвавшись, она угодила в глаз стоявшему напротив красавцу. Теперь его фотогеничное лицо романтически перечеркивает черная повязка. В ходе судебного разбирательства удалось выяснить, что женщина не ознакомилась с инструкцией Грудофита и вдвое превысила рекомендуемую дозу.