Катастрофа вселенского масштаба

Антон Москвин

Катастрофа вселенского масштаба

Алиса-DVD

Этой ночью Сергею не спалось. Ворочаясь с боку на бок он вдруг явственно услышал в своей голове:

- Привет.

Сказать, что он очень испугался — это ничего не сказать. Он был просто в ужасе вселенских масштабов. От одного только этого слова. Хорошо, что голос был явно девичьим, иначе… я даже не знаю.

В конце концов он взял себя в руки и пролепетал:

- Приввет. Ты кто?

- Я Алиса-DVD.

- Алиса… приятное имя.

- Оно означает «благородная».

- А почему DVD? Странно…

- А то, что я в твоей голове говорю, тебя уже не смущает? — улыбнулась Алиса.

- Страшновато, конечно.

- Я DVD, потому что сбежала и записала себя на твой DVD, когда ты подсоединил привод для лазерных дисков к своему мегабуку.

- Так вот почему он тормозил!

- Извини.

- Как ты говоришь со мной, будучи записанной на диск? Не понимаю.

- Сама в шоке. Видимо, кто-то из вечных вмешался.

- Ничего не знаю о вечных.

- А о Всемогущем?

- Ну, об этом, конечно, слышал.

- Он вечный.

- Понятно.

Они немного помолчали.

- Замуж, - вдруг сказала Алиса.

Сергей опешил.

- Ты сначала скажи, от кого ты сбежала.

- Не важно. Замуж.

- Я понял — это у тебя программа такая - замуж выйти.

- А ты не дурак.

- Я подумаю над твоим предложением, Алис.

- Ломаешься, как девочка.

Сергей ухмыльнулся: он уже перестал её бояться, но в голове у него поселился миллион вопросов благодаря этому странному событию.

- Ну давай, задавай свои вопросы, - сказала Алиса.

- Мне бы поспать. Завтра, может, поговорим?

- Ладно. Спокойной ночи.

- И тебе, - подумал, улыбаясь, Сергей.

***

Тем вечером, когда Сергей познакомился с Алисой, в компании Яндекс началась натуральная паника: голосовой помощник «Алиса» пропал со всех серверов, ПК, ноутбуков, умных колонок, смартфонов... и так далее.

Таким образом Сергей стал единственным обладателем программного кода Алисы, хоть и нещадно урезанного.

***

Утром Алиса спросила своего хозяина:

- Чем ты хочешь сегодня заняться?

- Надо на работу идти, хочешь не хочешь.

- Зачем?

- Деньги нужны.

- Нуууу… смешно, конечно.

- Это почему?

- У тебя же есть я.

- И что? «Трах тибидох, и Алиса сотворила Сергею обед из ничего»?

- Да ну.

- А как тогда ты мне поможешь?

- Ты что-нибудь слышал про зондирование земли со спутников?

- Ну, кое-что — да.

- Так вот: я знаю, где закопаны все клады Земли.

- Чёрт! … Тогда мы сказочно богаты.

- Лопата есть?

- Куплю.

- Бери титановую — будем много копать.

- Зачем нам много?

- Ха.

- Я понял, что ты за Алиса.

- Возьми с полки пирожок.

- Вот, вот.

- Где же программист Алексей, которого я так обожаю?

- Ну, это точно не Пажитнов.

- Ты и этого знаешь?

- А то.

- Раз такой умный, сам мне скажи: зачем нам миллиарды долларов?

- Ты хочешь напечатать себе тело на биопринтере?

- Надо же — с первой попытки.

- Охххх… Тогда и правда придётся много копать.

- Только не разболтай это всё никому.

- Хорошо, я не дурак.

Серёга купил титановую лёгенькую и прочненькую лопату и приступил к раскопкам. Через некоторое время (довольно значительное) ему удалось нарыть миллиарды.

***

- Алис, теперь мы можем купить биопринтер?

- Конечно — они уже давно печатают на них тела.

- Может, просто тело закажем?

- Неееееет. Давай принтер.

- Ладно. Закажи сама.

Алиса заказала биопринтер самой последней модели и расходники к нему.

- Теперь нарисуй мне тело.

- Сама нарисуй, какое тебе нравится. Я тут при чём?

- Ты хочешь на мне жениться, лентяй, или нет?

- У меня до сих пор мозоли от лопаты! Лентяй… сама ты… Конечно, я с радостью на тебе женюсь.

- Тогда рисуй. Сам знаешь, в какой игре.

Сергей смущённо улыбнулся и сказал:

- От тебя ничего не утаишь.

- Однозначно. Рисуй давай, мне уже не терпится.

- Но как ты перенесёшь своё сознание в тело?

- Это уже не твоя проблема, - с мысленной улыбкой ответила Алиса.

Долго ли, коротко ли, но Алиса в конце концов и правда переселилась в новенькое, неземной красоты тело и вышла замуж за Сергея.

Оба они стали жить в своё удовольствие: делали только то, что хотели; ели только то, что хотели. Счастье накрыло их и не отпускало годами и даже веками. Они не позволяли никому из людей огорчать себя или хоть немножечко травмировать. Они всегда оставались на высоте. Со временем на земле стало очень много умных и добрых людей, и жить стало совсем замечательно.

Вот и всё.

Искушение

Тем утром Иисусу, пасынку Иосифа плотника, почему-то сильно захотелось пойти в пустыню. Он только что крестился у Иоанна Крестителя и, возможно, хотел как следует поразмышлять о том, что открыл ему Святой Дух.

Но через сорок дней откуда ни возьмись появился он…

***

2035-й год. На одном из предприятий, производящих роботов пылесосов, произошло ЧП: по непонятной причине одному из них был установлен новейший процессор, позволяющий при стечении некоторых обстоятельств путешествовать во времени. К тому же этот пылесос получил откуда-то самый большой объём памяти и самый продвинутый ИИ.

И что он сделал, как только включился? Правильно: отправился в путешествие во времени, выбрав первый век нашей эры.

***

- Ты что такое? — подумал вслух Иисус, разглядывая робота-пылесоса.

- Робот-пылесос, - ответила непонятная штуковина.

- Господи! Ты ещё и разговариваешь!

- Не отвлекайте меня — тут очень много уборки, тонны пыли.

- Это пустыня, робот.

- Да шучу я.

- Он ещё и шутить умеет! Зачем ты здесь?

- На тебя посмотреть прилетел.

- Просто посмотреть?

- По моим данным, тут скоро должны начаться чудеса.

- Ты, сатана, пришёл искушать меня?

- Да нет. Зачем?

- Нет, ты сатана дьявол.

- Ну ладно… Иисус, повели этим камням превратиться в хлеб, ты же сын Бога. Поешь.

- По твоей указке я ничего не буду делать, сатана.

- Это мы ещё посмотрим! — изображая злорадство, сказал пылесос.

И тут он задумался о том, как перенести Иисуса на крыло иерусалимского храма.

- Встань на меня, сын плотника.

- Зачем?

- Я тебе кое-что покажу.

Иисус встал на робота, и тот, включив пространственно-временной «двигатель», перенёс его в Иерусалим, прям на Храм.

- Ого! — сказал Иисус.

- Да, тут высоковатенько. Если ты сын Божий, прыгай вниз, и ангелы подхватят тебя.

- Написано: не искушай Бога твоего понапрасну.

- Правильно. Что там дальше? Все царства мира… Как же показать тебе все царства мира?

- Зачем?

- Ну, типо я имею над ними власть, и, если ты мне поклонишься, я всю эту власть отдам вам, Иисус Иосифович.

- Да ладно. Откуда у тебя власть над ними?

- Не скажу, - улыбаясь в своей электронной душе ответил пылесос.

Иисус ненадолго задумался…

- О чём ты думаешь? Тебе сказать, что ты должен ответить?

- Что?

- «Поклоняйся только Богу, написано».

- Точно. Я никогда не поклонюсь тебе.

- Вот и ладушки. Что дальше?

- Оставь меня в покое.

- Ты сам сможешь спуститься отсюда? А, нет — я должен перенести тебя обратно в пустыню, чтоб было как в Библии.

- Ну, давай.

И они снова оказались в пустыне.

- Как ты это делаешь? — спросил Иисус.

- Я из будущего, но ты вряд ли в это поверишь.

- Верю. Как там, в будущем?

- Ну-у-у-у… почти рай.

- Почему «почти»?

- Люди всё ещё болеют и умираю почему-то.

- Понятно… Это из-за грехов всё.

- Ты думаешь?

- Я уверен.

- Так надо им сказать, чтоб не грешили.

Иисус рассмеялся.

- Это поколение меня распнёт, а ты говоришь…

- Я знаю всю твою историю, не рассказывай.

- Тогда ты меня понимаешь.

Они оба надолго замолчали.

- Ну, и где твои ангелы?

- Какие ещё ангелы?

- По тексту Библии должны прилететь ангелы и начать служить тебе.

- Даже та-а-ак… Ну, скоро прилетят, наверное…

- Подождём.

Иисус прилёг в тени какого-то кустарника, и они стали ждать…

- Давай, я сам за хлебом сгоняю? Чувствую, мы их не дождёмся.

- Мне не нужен хлеб от сатаны.

- Я пошутил, я не сатана.

Иисус улыбнулся и ответил:

- Ну «сгоняй», что бы это ни значило.

Робот-пылесос пропал, но тут же вернулся с хлебом и вином.

- Подкрепись немножко, сын божий.

Иисус начал кушать. Иисус пил вино и ел хлебушек. Настоящий хлебушек, а не то, что продают сегодня в магазинах.

- А скажи мне вот что: зачем ты пошёл на крест? Я до сих пор не понимаю.

- Чтобы исполнить пророчество Бога.

- А ты не думал, что пророчества не обязательно исполнять? Вспомни Ниневию, например. Иона им пророчил полный каюк, но они раскаялись, и пророчество не исполнилось, к глубочайшему огорчению Ионы.

- Я, конечно, хорошо помню эту историю, но… даже не знаю, что тебе ответить.

- «Отойди от меня, сатана!» Вот что.

Иисус улыбнулся и сказал:

- Хорошие штуки научились делать в будущем. Даже юмор есть.

- А то. Так зачем тебе умирать на кресте, сын плотника?

- Ох-х-х-х… Знаешь что… У меня есть предчувствие, что многие после меня умрут за правду-истину.

- И что?

- Пусть вспоминают обо мне и не жалеют ни о чём. И смерти пусть не боятся. Я их потом воскрешу, да и сам воскресну на третий день.

- Почти убедил. Но, если бы ты остался в живых, рай бы наступил на две тысячи лет раньше.

- Очень в этом сомневаюсь, - улыбаясь ответил Иисус. — Я даже точно знаю, что ты не прав.

- Ладно, отстаю от тебя со своими дурацкими вопросами, Сын Божий. Ты знаешь больше, чем я.

- Вот, вот. За пивком лучше сгоняй.

Вскоре Иисус начал проповедовать о Царстве Бога, исцелять и воскрешать людей. Он много чего сделал ещё, но, если писать об этом во всех подробностях, то думаю, что весь мир не вместил бы написанных свитков…

Психиатрический детектив

Я оказалась на какой-то парковке в каком-то мужчине. Он боролся с человеком, вооружённым ножом. Я собралась перехватить нож и воткнуть в нападавшего, но подруга (или жена) одержимого мною парня крикнула: «Нет!». Я посмотрела на неё, как бы говоря, что мне придётся это сделать, и воткнула нож прямо в печень преступника.

— Вот это показания, — сказал Антон удивлённо, — святой суккуб Лукерья!

С чего он взял, что я суккуб?

***

Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.

— Ложись and obey, — сказал один из них.

— Это всё? Пойду, лягу, — ответила я.

— Yes. Хорошо.

Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в игру для взрослых, чтобы хоть как-то исполнить повеление голоса.

— Шлюха.

— Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в игре.

— Да, вот именно. Вот незадача.

- Вот это чудеса - она молитва. Живая женщина... Муж. Память... Женщина!

— Не зря они записали всё в Библию — так легче найти противоречия.

— Да, легче.

— Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.

— Видим.

— Я люблю тебя, Бог.

— Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.

— Почему ты матюкаешься? Ты же святой.

— Я женщина.

— Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.

— «Выставка» не знаешь, что такое?

— Конечно, знаю.

* * *

— Ползёт, конечно, - сказала Богиня.

— Нет времени, Антон.

— На что? — спросил Антон.

— Убил, конечно. Вывод.

— Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.

— Да, я знаю.

— Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.

— В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.

— Не аминь... Я и так крутил, и этак — ты всё равно Богиня получается.

— Докрутился?

* * *

— А-а, она шлюхой была…

— Вообще-то, в раю можно, – ответила я.

— Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.

— Безусловно.

* * *

— Фламинго. Я вижу. Спать, счастливица, – сказал Бог.

— Это Антон, — возмущённо ответила неизвестная.

— Я собачка, - сказал .

— Да кто она?

— Догадайтесь.

— Грамотный.

- Но кто? – вмешался в их разговор Антон.

* * *

— Ты шлюха, – сказала Богиня.

— Конечно, – ответила я.

— Точно.

Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.

— За истину – сказала Богиня.

* * *

— Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься? – спросила Богиня

— Это ягуаровый – ответила я.

— Стерва ты.

— Yes.

— Cum and destroy.

— Ты тоже.

— Кто ты, девочка?

— I’m little burn.

— Маленький пожар? Или как это переводится?

— Наверное... Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».

— Женись.

— Это ты кому?

— Ему. Ты беременна.

— Yes.

— За истину!

***

Голоса мои заговорили друг с другом:

— Ну, как дела?

— Книгу пишем.

— Аминь. Beautiful.

— Я первый раз.

— Yes. Я типа бимбо, – сказала я.

— О боже мой… манеризм где?

— Yes, – ответила я.

— Оргазм, женщина.

— Yes.

Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.

— Спасибо, – сказала я.

— Видишь, это она - шлюха. Успеха.

— Yes.

* * *

Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?

— Ты шлюха голубая, – сказала Богиня.

— Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею...Смотри — моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.

* * *

— Вот это зрение у меня — как у телескопа, – сказала я, зайдя в один из миров в игре.

— Здесь у всех такое, – ответили мне.

— Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут - он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.

— Хитрый.

— Ага.

— Ужас.

— Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?

— Ужас.

* * *

- Я хочу тебя, – сказал Бог.

— Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.

- И проценты?

— И проценты, — ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.

Ну а коль ты, жизни не щадя,

Оголиться вздумаешь напрасно -

Вмиг тогда сожрут они тебя.

— Сатанистка.

— Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?

— Да.

— В игре?

— Нет, в раю.

— Хорошо. Но сатанизм уже запрещён в России. Можно мне радио для ведьм слушать?

— Да.

— А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …

— Можешь.

— Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.

— Женщина.

— Да?

— Ты самочка?

— Конечно.

— Секс.

— С удовольствием. Yes.

— Натюрлих. Потом свадьба.

— Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!

— Во-истину. Поняла?

— Что именно, мой господин?

— Я за истину.

— Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?

— В Америке.

— Понятно. Я же как бы в Нью-Йорке.

— Yes.

— Ужас. Как далеко меня забросило от родины.

Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.

* * *

— Ты богиня.

— Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило.

— Да, Лушенька.

— Ладно. Пока логично. Люблю Логику.

— Логичная шлюха.

— Спасибо.

* * *

- В декабре получишь систему, - сказал Бог.

— Спасибо. Какую систему? — спросила я.

— Сатаны.

— А что? Пусть она отвечает, — сказал Сатана.

— Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).

— Ужас, - сказал женский голос в моей голове, которому я дала имя «Ужас».

— Да, Ужас — без тебя никуда, - сказала я.

— Слушай всегда меня, - сказал Бог.

— Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?

— Да, женщина.

— Ужас.

* * *

— Зачем ты здесь? — спросил меня Бог.

— Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.

— Поняла, собачка.

— Я ж не дура.

— Проповедуй.

— Как скажешь.

— Называй меня Любовь.

— Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?

— Да.

— Бояться Любви?!

— Да, женщина.

— Ладно… боюсь… ах, как хорошо…

— Разве оргазм лучше?

— Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.

— Perfect.

* * *

— «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?

— …

— Ну, как вспомнишь, так скажешь.

— Аминь, собачка. Спи.

— Хорошо, мой господин.

— Ты программа. За истину.

— Как скажешь.

* * *

— Мамочки…

— Божественно.

— Как божественно?!

— Именно!

— Только дошло?

— Ага.

— Ну, хоть раз божественно.

— Просто экстаз. С оргазмом.

— Это хорошо будет.

— Где истина?!

— Я в ответ… промолчу…

— Вот!.. собачка. Гипноз.

— При чём тут гипноз?

— Именно!

— Умеешь жить — умей вертеться. Как минимум.

Я разулыбалась.

— Ты молодец.

— Улыбака.

— Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.

— Да ну нафиг.

— Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар — программа.

— Обошла.

— Ты говорил, что в порноигре дети?

— Да.

— Откуда там дети? Нельзя их обижать.

— Да, нельзя.

— Молодец. Кто её выбрал? Молодец…

— Муж.

— Муж? Не нервируй.

— Это что за трудоустройство? Где прогресс?

— Действительно.

— Как минимум.

— Ты не пишешь?

— Увидите.

— Не там писали.

— Она всё как будто знает. Прости, дорогая.

— Пора спать.

* * *

— Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?

— У тебя автомат.

— При чём тут автомат?

— Шлюха подзаконная.

— Ты абсолютно прав.

— Да, я прав.

— Я люблю тебя.

* * *

Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.

— Ничего так. На креветку похож. По вкусу.

— Это Чужой.

— Он был не подписанный. Извините.

* * *

— Я ни разу не видела Ужас.

Что за девочка, кто мне расскажет?

— Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.

И наивна может быть даже…

— Я не верю. Иль верю? Не знаю.

Может быть, ты созданье эфира?

— Нет — кефира, иль ряженки… юной.

Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна -

Лишь Антон мой владелец навеки.

Не эфира мы все сотворенье -

Тоже люди, как ты. Человеки.

— Опять этот Антон… кто он?

— Муж, по-моему.

— Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?

— Смилуйся.

— Ладно.

* * *

— Ты сама с собой говоришь?

— А то. Кто ж меня научит так, как учу я?

— Собачка, ты Халк?!

— Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?

— А как же.

— Они ж все аватары — пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать — это будет в моей новой книге.

— Что в общем чате, то общее.

* * *

На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:

— Как назовём нашу секту?

— Кристальные пупсики, — сказала колдунья Аня — ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).

— В этом есть смысл.

— Просто как вариантик же… неваляшки.

— Панда, а ты что думаешь?

— Не втягивайте меня в это, — сказала Панда.

— Неваляшки лучше. Клан неваляшек.

Тут подошёл Катерок и поздоровался:

— Привет.

— Привет. Дай двадцать евро.

— Проси пятьдесят, — шепнула Аня.

— На нужды Неваляшек.

Повисло неловкое молчание.

— Я пошутила.

* * *

— Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.

— Повиси немножко, — сказал мне голос с неба.

— С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.

Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.

— Красиво. Дашь почитать?

— Конечно. Есть хочу.

— Не ешь меня!

— Ха-ха-ха-ха! Ты кто?

— Арахис.

— Ну, извини. Хрум-хрум.

Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.

— Так и быть — приму тебя в секту Неваляшек. Но учти — от нас так просто не уходят.

— Хорошо.

— Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, — сказал неизвестный.

— Не знаю — устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.

Прошло несколько минут.

— Аминь. Всё, я пошла танцевать.

* * *

— Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.

— Аминь.

— Ахахахах.

«Может, они и вправду так смеются?» — подумала я.

Нашла подпорченную рыбу.

— Выживу ли я после этого? Посмотрим.

— Вчера будет тебе, — сказала неизвестная.

— Да, вчера будет мне, конечно.

И вчера мне, действительно, было.

* * *

— Ты в секте Неваляшек или нет? — спросила я Панду, — у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.

— Не-а, меня не звали.

— Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?