Как найти своего, а не чужого!

Посмотрите на их жизни, а не на количество подписчиков в соцсетях, которые могут быть результатом накрутки «умельцев» маркетологов и рекламщиков. Ищите искру в глазах — счастливый человек излучает свет, счастье, спокойствие и любовь.

А не только громкие, умные слова.

Особенно меня удивляют пары, которые идут к психологу, у которого даже нет семьи (еще не дошел до этого или в разводе).

Это трата времени и сил. Как можно учить строить дом, не имея собственного очага?

Слушала недавно одного такого «эксперта» — рассказывал о «кризисах» в отношениях. Говоря «кризис в браке не заканчивается никогда», он лишь меняет форму от одного года к другому. Первый год, 3, 5, 7, 10, 15, 20, и так — до бесконечности. Молодежь послушает и скажет: «Вот оно, счастье, — сплошной шторм и буря». И что предлагают в этот шторм: сдерживать эмоции, терпеть, чуть передохнуть и снова в кризис. На свадьбах, кстати, именно терпения желают пожившие супруги — видимо, это все, что они нажили за свои годы.

А скажите, когда вы в ресторане заказываете еду, вы берете что-то посредственное и терпите, вкушая? Или например, покупаете одежду по принципу «сойдет и так»? Машину берёте с порванными сидениями и царапинами на капоте со словами: «Да, нормально, кто увидит?» Ведь никогда, верно?! Почему же тогда учат терпеть семейные отношения? Потому что принято считать выбор брака игрой в рулетку — повезет или нет.

Верный выбор дарит радость, но не войну. Психологи учат не счастью, а терпеливой стойкости в браке, не любви, а отражению ударов.

Но, скажите, вы будете терпеть неудобную одежду или плохую машину уже тогда, когда вы на пороге выбора? Нет! Вы выберете лучшее — красивые брюки, стильную куртку, надежный автомобиль, вкуснейший десерт. Так и в браке: не нужно приспосабливаться — нужно выбрать своего, а не чужого. И радоваться друг другом в любое время — и в ласковое солнце, и в шторм.

Есть и такие психологи, что советуют, как выйти замуж за богатого и успешного, и все их советы лишь про картинку и объятия для Инстаграм. Но это иллюзия, не жизнь.

А чего хочется больше — жить картинкой или реальностью, виртуальным счастьем или настоящей любовью? Задайте себе вопрос. Вам хочется счастливо жить или впечатлять других? Чего больше?

Многие психологи сами живут разбитыми, печальными жизнями, также как и большинство. Потому что знать и делать — это две большие разницы.

Вспоминается мне еще один психолог, который советовал, когда именно ложиться с мужчиной в постель, чтобы не казаться вульгарной. Ответ был таков: «Если хотите долгих отношений — морозьте его; если веселья — можно сразу. Если видите в нем мужа, покажите свою недоступность при всей доступности, сыграйте».

Но, вы знаете, такие отношения разрушают человека изнутри, опустошают его и обесценивают. В Библии написано, что, вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним целым. Понимаете? Близость — только в браке, а не до него. Все остальное разрушает. Скажете, я ханжа? А взгляните на свою жизнь, посмотрите на беспечных девушек, парней, женщин и мужчин, смотрящих надменно, рассказывая, что брать от жизни нужно все, и спать нужно с кем только захочется, ведь жизнь коротка, надо успеть насладиться! Только расплата горькая «за такое легкомыслие». Посмотрите на их разбитую жизнь сейчас или спустя 15-20 лет. Сплошные мучения и страдания. И, знаете что, они искренне не понимают, почему так много несчастий выпало на их долю. Отнимали мужей у жен, растаптывали семьи с детьми, предавали, изменяли, бросали, после себя оставляли только боль и все еще не понимают, за что им все это…

1.3. СОВЕТЫ ИЗ ГНИЛИ

Сегодня мне попалось одно из тех «поучительных» видео, что гуляют по сети. Передо мной прилично одетый мужчина, с лицом важным и уверенным, как будто за плечами у него не только жизненный опыт, но и знания великих истин.

Он держался с достоинством, с той деланной невозмутимостью, которая нередко прикрывает внутреннюю пустоту. Но стоило ему открыть рот, и обманчивый блеск рассыпался в прах.

«Если вы хотите переспать с женщиной, наставлял он, поймите: чтобы она была страстной, ей нужно уважать вас и доверять. Без уважения и доверия вы ничего не добьетесь».

Вы только вслушайтесь! Казалось бы, он говорит о важных вещах — об уважении, о доверии… Но на поверку это оказалось ловко замаскированной инструкцией, как соблазнить, как взять и использовать. Ничего больше. Ни капли света, ни тени чести. Ложь, завернутая в обертку «психологии».

Что за советы такие? Это не советы, это схемы, уловки, техники. Это философия потребления, где женщина — не душа, не личность, не Божье создание, а всего лишь объект для удовлетворения желаний. И куда же ведет этот путь? Я вам скажу — к трагедии в жизни такого мужчины. Потому что такой никогда не будет стремиться к любви, а исключительно к кроличьим отношениям, которые, кстати, приводят к болезням именно в половой сфере.

Умейте распознать, если такой натренированный умелец захочет вцепиться в вас клещами. Так или иначе он будет побуждать вас к близким отношениям с громкими фразами: «Если любишь — докажи!»

Отмахнитесь от такого, как от назойливой мухи, скажите ему или напишите честное письмо и расстаньтесь! Все, что ему нужно, это вы как предмет удовольствия. Потом он вытрет о вас свои грязные туфли и пойдет искать новую жертву. Бегите от таких, спасайтесь, как от чумы!

И вот потому, зная это, я говорю не для того, чтобы осудить, а чтобы разбудить и указать путь, на котором женщина снова станет Женщиной, а мужчина — Мужчиной. Не хищником, не игроком и ловкачом, а тем, кто способен любить, беречь и вести.

Перед тем, как я стала писать эту книгу и во время ее написания, мне доводилось общаться с девушками, женщинами, которые переживали боль страдания от одиночества. Я протягивала руку и пошагово объясняла выход из тяжелого эмоционального и душевного надлома, но в ответ мне говорили очень резко или смеясь: мол, у меня вся жизнь впереди, все будет окей.

Делают одни и те же ошибки, получают одни и те же результаты, при этом уверены, что все изменится само собой. А кто-то уже и вовсе безнадежно погас. А ведь еще молоды, еще есть время на новую жизнь. Если с вами подобное происходило, вы уже на правильном пути, раз купили эту книгу, — значит, вы уже близко к своему семейному счастью.

Я вижу огромную нужду в том, чтобы говорить, делиться, предостерегать, выводить на свет то, что скрыто под лоском красивых слов и гладкой внешности. Мы живем во времена, когда ложь одета в дорогой костюм, а пошлость украшена титулами и статусами.

Все же есть люди, которые готовы уверенно рассказывать о настоящей любви. Позвольте и мне поделиться с вами личным и успешным опытом. Не стоит вам тратить годы и десятилетия на поиски своей любви, приобретая болезненные борозды на своем сердце.

1.4.БЕЗМОЛВНЫЕ ХРАНИТЕЛИ СЧАСТЬЯ: БЛАГОРОДСТВО ИЛИ РАВНОДУШИЕ?

Так важно не просто найти спутника жизни, а отыскать своего, родного душой, дыханием, молитвой, того, кто дан тебе Свыше, кто в твоей жизни не случайность, а подарок от Самого Бога.

И как же легко ошибиться, приняв чужое за свое, путаницу страстей — за голос сердца, волнение минутное — за вечность.

Я наблюдала за стеклом, была свидетелем чужого счастья, видела, как девушки с лицами, полными света, выходили замуж и, кажется, находили ту самую гармонию: они любили своих мужей, воспитывали детей, радовались жизни — и все было в их доме с миром и любовью. Но молчали они, не рассказывали, как все началось, не делились своим путем. Словно бы это счастье не труд, не молитва, не божественное вмешательство, а слепой жребий, выпавший на судьбу.

И мне, стоящей в стороне, казалось, что счастье семейное — случайность: одному дается, другой только может наблюдать…

Но нет, друзья мои, это не так. Теперь я точно знаю, счастливым может стать каждый, абсолютно, и не потому, что так сложилось, а потому, что так устроил Сам Господь — источник Любви, ее Художник, Скульптор и Создатель!

И все же, увы, почти никто не делится секретом своего счастья.

Те, кто обрел любовь, словно уходят в тень, молчат. Смотрят с высоты своего устроенного быта на тех, кто блуждает в ночи: на девушек и женщин, одиноких, измученных поисками, уставших от встреч, от расставаний, от вечных «не он», «не тот», и с каждой попыткой — новые раны, все глубже, все страшнее, и уже сердце не орган любви, а панцирь боли.

Что делать, кто объяснит, как уберечься, не погибнуть в этом водовороте? Но в ответ — только вздохи: «Ну, не всем дано…», «Наверное, не судьба…», «Тебе просто не повезло…», «Бедненькая…».

А те, кто венчан благословением Божьим, говорят коротко: «Молись!». Я молилась до слез, но не понимала, как понять ответ.

Я верю, есть семьи, в которых живет настоящая любовь. Где умеют прощать и смеяться, молчать и слушать, проходить через бури и не отпускать руки друг друга. У них стоит учиться. Но как часто их счастье остается за кулисами, без слов и наставлений!

Почему же те, кто хранит в своих ладонях жемчужины любви, часто молчат? Почему не делятся светом, который получили? Возможно, они думают: «Раз у нас получилось, значит, так должно быть у всех!» Или, еще печальнее, даже не догадываются, как сильно нуждаются в этом свете и как много несчастных сердец в поисках хоть какого-то света.

А потому, если вы встретите такую семью, где царит Любовь, где живет мир и глаза сияют доверием, а жесты полны заботы, не проходите мимо. Побудьте с ними, пообщайтесь, подружитесь, наблюдайте за ними и аккуратно задавайте вопросы, как быть счастливыми в браке. Скорее всего, им никогда не задавали такие вопросы — вы будете первым. Запоминайте и записывайте — это ценные семена, которые в последующем вы будете сажать в своей жизни для вашего счастья.

Возможно, именно ваше внимание и любопытство поможет им понять: их счастье — это не только дар для себя, но и свет для других.

1.5. НЕ ВСЕ, ЧТО БЛЕСТИТ, СОГРЕЕТ.

Запомнился мне один особенно горький пример. Молодая девушка собиралась под венец с одним достойным, как казалось, юношей. Но в ее глазах сиял не он, а его люксовый авто, статус государственного чиновника, его звенящие монеты, обещанный престиж. Любви там не было — был расчет в обертке мечты.

И вот, едва успели заказать платье и снять банкетный зал, как на пороге появился другой — ловкий, смелый, с билетами в далекую заморскую страну. Он сделал предложение ей — не руки, нет, а жизни другой. Не объяснившись, не простившись, оставив в груди того, кого когда-то называла женихом, рану, что гноится, быть может, до сих пор. Но была ли ее новая жизнь счастливой? Увы, нет. Брак их был не союзом душ, а, скорее, сделкой без чувств, с холодом в каждом слове.

О муже своем она говорила с раздражением, словно терпела его из долга, а не из любви. Как итог — брак распался. Теперь она одинока, сердце ее замкнуто, а взгляд потух, и разговоров избегает. Печальна судьба, но не безнадежна, так как человек, пожелавший перемен, уже на пути к свету.

Золотое правило

Когда человек мечется от одного к другому, это верный признак того, что он сделал неправильный выбор. Настоящий выбор не оставляет сомнений и желаний размениваться. Тот, кто по-настоящему любит, даже не обратит внимание, что есть кто-то еще.

Так однажды, во время моей работы в офисе, один парень собирался жениться, буквально через пару недель — свадьба. И вдруг он начал за мной ухаживать. Я была удивлена и спросила: «Ты что, как ты можешь?», на что он ответил: «А вдруг ты моя судьба?»

Если вас тянет то к одному, то к другому в то время, когда вы готовитесь к свадьбе, перестаньте готовиться, сделайте паузу месяцев на шесть. Признайтесь себе честно: вы не любите этого человека или вы в серьезных сомнениях. Вы знаете правду, даже если разум и страхи тянут в другую сторону: что подумают родственники, друзья, уже куплен костюм, банкет заказан. Остановитесь! Брак без любви и уверенности — это шаг прямо в пустоту.

1.6. СДЕЛКА ВМЕСТО СОЮЗА

Позвольте мне сегодня обратиться к тем, кто устремлен в погоню за статусом, за громкой фамилией, за внешним лоском и шелестом купюр. Вы считаете, что нашли короткий путь к счастью, уверовав, что кошелек мужчины — это надежная гавань, а его титулы — крепкие стены, за которыми вы будете в безопасности?

Рано или поздно эта блестящая мишура обернется пылью. Деньги уходят, а статус, как дым: сегодня есть, завтра уже нет. И, когда сердце ваше, возможно, впервые, взыщет настоящей любви, рядом будет лишь тишина. Никто не обнимет вас нежно в час тревоги, никто не утешит, когда душа затрепещет в пустоте.

Вы сделали выбор: вы выбрали мебель, картины, брендовую технику, дорогие портьеры, люксовый авто и золотую клетку. Тогда идите и обнимите их — может быть, они согреют ваше одиночество, а другого не ждите. Вы сами согласились быть купленной ради комфорта.

Когда женщина выходит замуж исключительно за деньги — не за человека, — она соглашается быть вещью. Не женой, не подругой, не хранительницей семейного очага, а вещью, которую приобрели и поместили в интерьере рядом с диваном и люстрой. И муж, купивший вас, будет обращаться соответственно — с мебелью не разговаривают, ее переставляют, заменяют, иногда выбрасывают, когда выходит из моды или стареет.

Самые трагичные браки — это браки по расчету. В них нет диалога, нет доверия и равенства. Там есть только цена, за которую вы были приобретены, и инструкция по эксплуатации. Не ждите верности от сердца, которое не отдано вам, а лишь расплачено за вас. Не ищите глубины в союзе, где нет искренности. Такие отношения рано или поздно растаптывают душу.

Позвольте еще один пример. Видная женщина далеко за 30 решила выйти за иностранца. Предыдущие три брака не сложились, и детей не было. Может быть, заморский жених пользу какую принесет, подумала она. И вот нашелся по переписке один француз из Бордо, одинокий, почти в 2 раза старше ее и без детей. Прикинула она, что один, обеспечен жильем у морского побережья, с банковским туго набитым счетом, староват… должно быть, неплохая сделка. Прожили они вместе лет 10, и ушел дедушка в вечность.

Это было очень давно, так что детали я уже не помню, но главное запомнила и увидела: мужа она не любила, а только ругала. Все свидетельствовало, что брак был по расчету. Закончила она свои дни в болезни и одиночестве. Печальный конец для тех, кто устремлен в погоню за чужими сокровищами, ставя материальное выше человеческого. Не используйте человека, не притворяйтесь, что любите, — он тоже это понимает. Это сделка, а не союз.

Как-то мы отдыхали в одном отеле с бассейном, и я наблюдала необычную картину, которую могла видеть, ну разве что в кино. Молодая заметная женщина в парике и очках — очевидно, нужно было скрыть свой реальный образ — купалась с тремя детьми.

И рядом с ней плавал очень старый, но, видно, состоятельный дедушка. Она старалась от него плавать подальше, но он подплывал к ней и хватал ее то за шею, то за все мягкие места. Девушка терпела все его капризы, ведь он платил за этот карнавал жизни.

Даже без общения с ней чувствовалось, как ей тяжело во всем этом играть роль довольной «леди».

Деньги, ради которых вы планировали замужество, рано или поздно выкатят вам новый счет, и он будет куда хуже, чем вы ожидали.

Не продавайтесь! Любовь выше денег!

Золотое правило

Когда люди ищут себе выгоды, используя других под видом высоких чувств, притворяясь, что любят, пылинки сдувают, мило улыбаются, нося в себе корыстный план, — когда-то придет суровая расплата.

У каждого человека в жизни бывают моменты пробуждения, когда Бог шепчет в сердце: «Ты больше, чем это. Я сотворил тебя не ради глянца, а ради любви». И, если вы до сих пор шли по пути красивой оболочки и каких-то расчетов, еще не поздно свернуть и выбрать дорогу любви, а не контракт.

Золотое правило

Помните, деньги можно заработать, новый диван купить, а поломанную жизнь долго чинить. Выбирайте по сердцу, а не по кошельку. Вы не вещь, а Личность. И, когда вы вернете себе это понимание, вы не только спасете себя от жизненной трагедии, потому что жить без любви — это так и есть. Вы откроете дверь к настоящему — к браку, где деньги не цель, а следствие труда двух любящих сердец. Где мебель может быть простой, счастье — глубоким, высокий статус не общественный, а в глазах любимого.

Хочу привести вам еще один трогательный пример одной семейной пары, совсем непритязательной к внешним красивым вещам, к моде, интерьеру или общественному мнению. У них трое деток, и живут они очень скромно, но при этом по-настоящему счастливо. Недавно мы узнали, что они приобретают себе дом. Мой муж, вернувшись от них, сказал мне:

— Милая, если бы ты увидела дом, ты бы подумала, что это сарай. Он, и правда, назывался barn dominium — дом, построенный на базе амбара.

Я улыбнулась и ответила:

— Не все смотрят на фасад. Для кого-то главное — крыша над головой, а не лепнина на потолке. Заметь, они ведь и без этого уже счастливы. Их не обременяет жажда впечатлять кого-то, у них нет погони за образом, навязанным рекламой. Они умеют ценить то, что дороже любых вещей, — друг друга, деток, дом, пусть простой, но наполненный светом, добротой и теплом.

Золотое правило

Выбирайте мир, любовь и согласие, чем мрамор, позолоту и холодные сердца. Выбирайте жизнь, а не гламурный блеск.

Когда в жизни главное не деньги, вещи и статус, а любовь, поддержка, верность и внимание, тогда сама жизнь становится сладкой и радостной. В любом положении — и в бедности, и в богатстве, и в здравии, и в болезни — она остается наполненной смыслом. Потому что любовь — она постоянна, она не зависит от декора, от дома, от количества спален, стиля кухни и размера зарплаты мужа. Она живет там, где есть сердца, открытые друг для друга. Вы будете переезжать из худшего в лучшее или наоборот, но любовь при этом будет неизменной.

1.7. КАК СТАТЬ ЛЮБИМОЙ И ОБЕСПЕЧЕННОЙ?

Когда я отвечаю на вопрос, как стать любимой и обеспеченной, я говорю о выборе направления, потенциала и траектории будущего полета, а не о поиске готового тяжелого кошелька.

Например: девушка выходит замуж за водителя трамвая без образования, которого полностью устраивают его работа, доход и двухкомнатная квартира, и при этом он не хочет учиться, менять профессию и не желает двигаться дальше. С большей вероятностью через десять лет в его жизни ничего не изменится. Он будет тем же водителем, но современного трамвая, с тем же доходом и образом жизни. И это не трагедия, если его и жену это устраивает.

Но если она рассчитывает на рост, на другой уровень жизни и на обеспеченность, ждать этого просто неоткуда. И, самое важное в этой картине, не нужно дергать и толкать таких мужчин, если вы хотите видеть его на более престижном месте, ободрять и вдохновлять нужно очень деликатно, позволяя ему раскрывать его достоинства и потенциал.

Но, пожалуйста, не ожидайте многого, ведь вы изначально согласились на него с таким набором качеств. Не нужно его переделывать, прошу вас. Для многих переделка закончилась разводом. Ведь он уверен, что вы любите его таким, какой он есть, а не его будущие достижения и заслуги.

Золотое правило

Если вы планируете полностью перекроить будущего супруга, это значит, что тот человек, на которого вы сейчас смотрите как на потенциального мужа, вам не подходит. Перестаньте играть в портного, которому досталось старое пальто, но он хочет из него сделать элегантное манто.

Это были примеры, как не нужно делать, но многие именно так и поступают. Так как же стать любимой и обеспеченной?

Давайте рассмотрим другой пример, и вы сразу все поймете. Мужчина только что окончил университет. Его пригласили инженером в конструкторское бюро крупного автозавода. Сегодня он получает обычную зарплату, не ездит на дорогой машине и не живет в большом доме. Но у него есть образование, профессия, стартовая позиция и понятный путь роста. Если он начал инженером, то дальше идут опыт, повышение квалификации, рост ответственности и движение по карьерной лестнице и финансам.

Девушка, которая выходит за него замуж, поддерживает его, ценит его труд и не требует от него немедленного богатства, со временем видит плоды его работы и живет уже на другом уровне достатка спустя несколько лет. Вот и весь секрет.