Королева Анна. Непритягательная жизнь...

С абьюзером бесполезно вступать в переговоры, так как ему невозможно ничего доказать. Он всегда прав, у него на все есть свое незыблемое мнение. Единственный выход – встать и уйти. Но этого я тогда не сделала. Вернее, я попыталась.

В ту пятницу он довел меня до точки. Я в одних джинсах и бюстгальтере сушила волосы в ванной. Муж набросился на меня, забрал мои телефоны. Я смогла вырваться и схватить ключи от машины. В отчаянии выпрыгнула в окно (мы жили на первом этаже), вскочила в салон автомобиля и уехала. Я доехала до своей помощницы, взяла у нее рабочий телефон – без связи я как без рук, – забрала детей из детского сада и школы и спряталась у знакомых.

Для моего мужа это был лишь повод в очередной раз напиться. Он позвонил в полицию и заявил, что его жена с детьми скрылась в неизвестном направлении и, наверное, «мчит к границе с Беларусью». А раз так, нужно снять с ее карты все деньги. Поскольку у него был мой телефон и доступ ко всем банковским приложениям, он опустошил все счета. Как потом объяснял, он волновался и искал меня по всей Москве.

А я два дня скрывалась, ночевала у друзей и знакомых. Плакала, говорила с близкими, переживала и думала, что мне делать, как жить дальше.

Понедельник все расставил по местам. Детей нужно было вести в школу и сад, а мне идти было некуда, и решения, что делать, у меня тоже не было.

Я была вынуждена вернуться. Пришла домой и сказала мужу: «Мы расстаемся, это окончательное решение. Но мне пока некуда уйти с детьми. Значит, уходишь ты».

Осень 2022 года. Попытки склеить отношения

Все пошло по новому кругу: слезные уговоры, ссоры, обещания с его стороны: «Я исправлюсь! Похудею, брошу пить, брошу курить! Я буду самым лучшим отцом! Только прости, не уходи!» Я смотрела на него с глубочайшим презрением. Мне было физически мерзко. Я не хотела видеть этого человека, он вызывал у меня тошноту. Но я не знала, куда мне деться, где найти безопасное место для себя и детей.

Около недели он уговаривал меня, твердил о детях, семье, о том, что нужно попробовать все изменить. Я, преодолевая омерзение, решила: «Ладно. Посмотрим, что получится», – но план побега по-прежнему крутился в моей голове.

Надо отдать ему должное – внешне муж начал меняться. Он стал много ходить, следить за питанием, демонстративно показывал, что не пьет и не курит. Похудел килограммов на тридцать. Перестал кричать, прекратил откровенно абьюзивные выпады, вел себя со мной более-менее сносно. Я отмечала это, хвалила его, рассказывала подругам, какой он молодец, как преобразился.

Но знаете, на что это похоже? На историю человека с зависимостью. Мы верим, что он исправится, бросит, что именно ты будешь той самой женщиной, ради которой он это сделает. К сожалению, нет. Зависимые люди, в том числе алкоголики, не бросят выпивку ни ради тебя, ни ради детей. Она для них – смысл жизни. И они всегда найдут повод: ссору, мнимых друзей, выдуманное событие, лишь бы уйти и напиться.

У моего мужа происходило так же. И каждый раз он обвинял меня: «Это ты виновата, что я выпил!» Я думала: «А что же я сделала не так? Вроде бы все правильно: работаю, деньги в семью приношу, не изменяю, детей воспитываю. Но все время перед ним виновата, все время ему что-то не так».

А потом все вернулось на круги своя. У этого человека три главных порока: еда, выпивка и… нелюбовь к труду. Он готов организовать кого угодно, но сам работать не станет – труд, особенно физический, для него каторга. Он снова залег на диван, начал больше есть, потихоньку курить и набирать вес. А винил во всем меня: «У меня нет мотивации! Я старался, я такой молодец, а ты не оценила, как я похудел!»

Я отвечала: «Как не оценила? Я же постоянно твердила и тебе, и другим, какой ты молодец, как стараешься, как я тобой горжусь». А он в ответ: «Нет, ты не ценила мои старания». У него настолько жесткий нарциссизм, что даже похвалу он воспринимал искаженно. Я говорила, что вижу его старания, а он, наверное, слышал за моими словами: «Ты плохой».

Комментарий психолога

В этой ситуации видно: абьюзер осознает, что жертва выходит из-под контроля, и нужно действовать. Он действует самым проверенным способом – манипуляцией на чувстве вины. Абьюзеры на бессознательном уровне очень тонкие психологи, а в психологиичувство вины – сильный инструмент. Используя его, манипулятор заставляет жертву действовать в своих интересах: отказываться от своего мнения, своих желаний и потребностей.

Дополнительный способ манипуляции – вызвать жалость к себе любимому, что в совокупности с чувством вины работает в два, а то и в три раза эффективнее. В большинстве случаев униженная и разбитая жертва обязательно поведется на двойную манипуляцию и заглотит наживку.

Но в данной ситуации это не сработало. Жертва сбежала. Затем сработал треугольник Карпмана: «жертва – спасатель – преследователь». Жертва сбежала, преследователь перекрывает ей доступ к финансам. А после ее возвращения, так как ей некуда деться с детьми без жилья и денег, абьюзер превращает себя в «жертву», говоря, что ради тебя я исправлюсь, изменюсь и т. д. После чего жертва становится спасателем мужа, детей, семьи.

Ноябрь 2022 года. Еще одна попытка примирения

Мое терпение близилось к истощению. Казалось, человек меняется, а жизнь лучше не становится, и я по-прежнему несчастна.

Тогда муж предложил: «Давай полетим в Дубай. Эта поездка нас сблизит». Кто-то подсказал ему, что если вывезти жену в Дубай, она там растает и скажет: «Какой ты молодец, я все прощаю». Я не хотела с ним лететь, но поддалась магии Дубая, мне хотелось побывать в этом городе. Я решила: «Хорошо, проведу время с мужем, будем стараться наладить отношения».

Но в этом райском месте я ясно осознала, что не могу находиться рядом с мужем, смотреть на него, делить с ним постель. Дома можно уйти в другую комнату, а в отеле вы находитесь в одном номере, спите в одной кровати. Говорят, что прежде чем выйти замуж, нужно вместе сделать ремонт или съездить в отпуск. Тогда все станет ясно. Мы впервые съездили в отпуск вдвоем почти через десять лет брака, и я все поняла про наши отношения.

Мне было невыносимо некомфортно. Весь отдых я провела как на иголках. Муж делал вид, что занимается спортом, проявляет активность, но я видела, что его тянет к кутежу, выпивке, еде, пустым разговорам с людьми на непонятные мне темы.

В один из вечеров мы нашли два свободных места за столиком ресторана рядом с парой из Казахстана. Они оказались из одной фирмы – руководитель и бухгалтер. Девушка рассказала, что покупала путевку с подругой, но та не смогла полететь, и она предложила поехать своему шефу. Он был пять лет в разводе. Она давно разведена, дочь выросла. По словам собеседницы, сейчас она проживала свою прекрасную жизнь. На отдыхе у пары случился роман, и они кайфовали, наслаждаясь каждым моментом.

Выслушав их историю, я сказала, что мы приехали сюда, чтобы развестись. В это время муж бегал между нашим столиком и баром, чтобы принести мне коктейли. И та девушка воскликнула: «Ты что! Посмотри, какой он заботливый!» Я покачала головой: «Это волк в овечьей шкуре. Не стоит делать выводы после пяти минут общения».

Очень быстро мои слова подтвердились. Он вернулся уже пьяный и начал вести себя как всегда – как грубая, невоспитанная свинья, стал оскорблять этих людей: «Да вы…, Ты дура, ты и замужем-то не была, что ты к этому мужику прицепилась, он же разведенный… он такой-сякой». У людей от шока округлились глаза. Я пыталась его остановить, говорила, что нельзя так себя вести, что не стоит высказывать свое мнение незнакомцам, но все было напрасно, и чтобы не допустить конфликта, увела его в номер.

В номере между нами началась потасовка. Он периодически доводил меня до такого состояния, что я была готова его побить. А он при этом твердил: «Видишь, какой я молодец, а ты психбольная!» Это классическая психологическая манипуляция абьюзера. Он доводит тебя до ручки, а сам стоит и хихикает: «Смотрите, я нормальный, а она – нет!»

К счастью, нашу ссору услышали. Девушки из соседнего номера прибежали с охранником. На стук дверь открыл муж, а я стояла у окна напротив входа. Девушки спросили: «Вам нужна помощь? Мы слышали шум».

В этот момент муж схватил телефон, включил камеру и начал писклявым бабским голосом кричать: «Помогите! Помогите! Меня убивают!» Он бился о стены, изображая, что его избивают. Минуты две или три мы: я, две девушки и двухметровый охранник, молча наблюдали за тем, как он бил себя. Когда он закончил, девушки спросили: «Выводить его?» Я ответила: «Конечно, выводите. Вы можете поверить, что я, девушка весом в 60 килограммов, могла избить эту 130-килограммовую тушу?» Охранник вывел его из номера.

Всю ночь муж не давал мне спать: ходил вокруг отеля, слал голосовые сообщения, в которых называл меня гадиной и другими грубыми словами, угрожал обещаниями расправы. В тот момент я поняла, что он безумен, одержим какими-то своими представлениями. Я думала: «Я женщина, с которой он прожил почти десять лет, родила ему детей, воспитываю их. А он желает мне столько зла, в его словах столько ненависти… О чем с ним говорить? Как можно быть уверенной в таком мужчине?»

Мне было очень страшно. Утром я снова вернулась к мысли о побеге, так как не могла это больше выносить. Ведь каждый раз после его пьянок и безумных выходок я просыпалась с мыслью: «Все, сейчас я уйду». Но не уходила. Мне было страшно и жить с ним, и уходить. Я повторяю это вновь и вновь: страх, страх, страх.

Мы вернулись домой.

Комментарий психолога

Здесь описана классическая психологическая манипуляция абьюзера. «Он доводит тебя до ручки, а сам стоит и хихикает: “Смотрите, я нормальный, а она – нет!”» К сожалению, это страшная правда. Абьюзер наслаждается страданиями жертвы и при этом пытается внушить ей и окружающим, что жертва изначально ненормальна и ей нельзя верить.

Кроме того, предполагаю, что в данной ситуации дополнительно присутствуют первичные признаки шизофрении на фоне алкогольной зависимости. Человек с такими признаками при употреблении алкоголя становится неуправляемым и не контролирует свои действия, что может привести к летальному исходу для жертвы.

А в целом показные занятия спортом, якобы отсутствие алкоголя – это еще одна манипуляция абьюзера, призванная усыпить сознание жертвы. Он на время притворяется положительным во всех аспектах человеком, чтобы жертва начала верить в изменения, а потом «бьет» ее морально с новой силой. Он обвиняет жертву в том, что она опять все испортила, потому что именно она ненормальная. Это замкнутый круг, а точнее треугольник Карпмана, и очередные манипуляции на чувстве вины и жалости.