О жене Героя, которая потеряла всё...

О жене Героя, которая потеряла всё...

Глава 1

«В окопах атеистов не бывает»

Эта книга о наболевшем. Она о днях, когда ты учишься заново дышать. Она о ночах, когда тишина в твоей комнате бомбит так, как-будто в ней разрываются снаряды. И вся твоя жизнь, вместе с этой комнатой, превращаются в передовую. Она о потере, которая разделила мир на до и… пепелище.

В текущем году уже каждый из нас потерял своего близкого, знакомого, друга, сына, любимого… Эта книга о нас всех. Живущих здесь и умирающих там. Эта книга о войне.

Напечатанные здесь слова не изменят сложившуюся ситуацию, но пусть они будут камнем преткновения для тех, кто ищет поддержки. Также, как и я. До сих пор. Спустя больше полугода. Поддержки, которая нам не нужна. Нужен только он рядом...

Я расскажу вам нашу историю. И если вы найдете себя, в этом рассказе мучительной боли, то убедитесь, что вы не одни.

Понимающий меня человек никогда не забудет секунду и день, когда узнал о том, что его любимого больше нет.

Это было 14 февраля. Праздник влюбленных (как считают сами влюбленные). И мы с мужем относились к их числу. Как же мы любили друг друга… Да кому это интересно, если вместо всех подарков в этот день я получаю звонок с известием, что его больше нет. Моего родного! Моего любимого! Моего защитника и Героя! Его нет.

Через пять минут, как узнала, помню, стояла на коленях в своей комнате с мольбой, с руками на груди и просила Бога помочь. «В окопах атеистов не бывает». Это был мой окоп. Я просила Его прислать сообщение, что это не правда! Я кричала на весь дом, что покрещусь, лишь бы Он помог моему мужу! Кричала! Точнее, выла. Не помог. В эту же секунду после сказанного мной пришло: «Извините, они все погибли. Их больше нет».

Дальше пустота.

Пустота, которая никогда не закончится. Пустота в несколько дней истерик и воем в голосовые своему мужу, что это неправда и я не верю в это! Пустота, с отрицанием и гневом.

Возможно, это громкие слова горем убитой жены, узнавшей о смерти мужа лишь месяц назад и о современном обществе, где «Москва слезам не верит». Боль притупится и будет доноситься лишь в долгие темные вечера, а не бить лавой из всего тела, как сейчас. Звенеть в ушах, как рой пчел, которые злятся, защищая свой улей. Когда ты отстраняешься от всех.

Этот рассказ о реальных, самых печальных событиях про потерю своего мужа. Про потерю жизни при жизни. Про потерю веры в будущее и настоящее, веру в Бога, веру в людей и этот мир в целом. О жене Героя, которая потеряла всё…

«Первые 10 дней»

10 дней — это период, когда ты ненавидишь всё вокруг. Не ешь, не спишь, забываешь напрочь о всех своих ритуалах — утренних, вечерних, любых. В судороге с братом ищешь какие-то номера, которые могут дать подробности случившегося. Мы искали. Весь день и всю ночь. Нам отвечали. Пытаясь воспроизвести ход событий — Когда? Во сколько? Почему??? Столько «почему» я не задавала за всю прожитую жизнь, как в эту ночь! Плакали. Вместе с братом.

Хочешь находиться там, где говорят ТОЛЬКО о твоем муже. А это твоя голова. Косвенно ищешь поддержки в доме его мамы, и находишь ее. Следующие пять дней, после первой ночи, ты там. Коньяк пьется чистым. Родственники, обсуждения, старые фотоальбомы и детские фотографии мужа, слезы, истерики. На «почему» уже никто не отвечает. Всё и так уже понятно. Даже больше чем.

« Он успел »

За пару дней до случившегося мне написал его сослуживец. Связи с мужем не было, так как «старлинки» отключили в их местности еще четвертого числа. Он написал, что с моим мужем все хорошо, что он находится на боевом задании, что связи так и нет. Муж передал мне весточку!! Моему счастью не было предела. На тот момент мой родной не знал, что я уже нашла его. Через жену командира. Он не узнает об этом никогда… Написала я ей в соцсетях. Нашла ее по инерции. Когда сердце бешено билось и подталкивало к действиям искать его. Зная только фамилию командира и сопоставляя нужные варианты у меня получилось. Я нашла ее. У этой девушки с мужем, также не было связи. Но у нее был выход на связного с нашей части, который и сообщал об обстановке у наших защитников. Эти несколько дней я обновляла наш с ней чат ежеминутно. Ждала от нее волнительного сообщения, что они в порядке. Что всё с ними хорошо!

Именно она и сообщила мне потом страшную весть. Наши мужья были вместе в одном блиндаже. Погибли они тоже вместе.

Иногда я жалею о том, что нашла ее. Я могла бы не знать подробностей. Мельчайших. Сейчас бы я просто ждала, когда статус «пропавший без вести, при обстоятельствах угрожающих смертью», изменится на «активный». Сейчас бы я ехала в какой-то госпиталь в Ростов искать своего мужа, в надежде быть рядом, держать его за руку, вместе восстанавливаться после тяжелого увечья. Но это была не моя судьба. Моя судьба — узнать всё сразу, что изменить больше ничего нельзя. Что нет даже шанса на возможность госпиталя, тюрьмы, плена. Чего угодно. Никакого шанса. Только пропасть.

Я перечитывала сообщение сослуживца каждые три минуты. В офлайне у нас с мужем было тысячи сообщений. Мы всегда писали друг другу, даже если нет связи. Потом связь появлялась, сообщения прогружались и начинались любимые минуты перечитывания переживаний, ласк, желаний, мечтаний, любви. В наших сообщениях было столько любви! О боги! Я люблю тебя бесконечно, родной!

Дрожащими руками, бросаю сослуживцу: «Какая хорошая новость!». Просияв от счастья, прошу отправить мужу бумажную записку от меня. Он соглашается.

«Милый, дорогой мой, мы очень ждём тебя дома! У нас всё хорошо, не переживай за нас! Мы тебя потеряли! Береги себя, пожалуйста, любимый! Мама твоя большой привет передает! Все родные переживают! Колбаскин тоже большой, огромный привет передает! МЫМЫ всегда рядом! Еще раз береги себя, родной! Я очень люблю тебя, дорогой мой муж и жду дома!»

Получились нежные фразы любящей жены, которые можно было передать с другим человеком. Пыталась уместить в маленькую записку наши личные фразочки, чтобы мужу было тепло на сердце.

Обоз с бесценной запиской должен был приехать к нашему блиндажу утром.

Позже я узнаю, что мою записку муж успел прочитать. Успел насладиться чувством, что его ждут и любят, успел улыбнуться и бережно убрать записку во внутренний карман своей куртки. Успел выкурить сигарету и еще раз перечитать мое письмо. Про сигарету и карман — это я, конечно, придумала сама. Сама заложила себе в голову ход его действий, потому что знаю, что так и было… Уж очень он нас любил и берёг.

Глава 2

«Любой шанс»

По несчастливой случайности маме вспоминается одна ясновидящая, которая когда-то помогла ее знакомой. Видит по фото: рассказывает, что с человеком, где он находится, что было и будет. В магию и экстрасенсов я никогда не верила. И первое, что отрезала маме: «Нет!». Но когда ты теряешь любимого, твоя душа цепляется за любой процент, что он может быть жив! Это обстоятельство перевесило все «нет» тяжелым камнем. Даже если факты говорят обратное. Даже если ты уже была на опознании или страшное…- похоронила своего любимого. Эти факты ничего не решают. Реальность и здравый смысл не останавливают тебя.

Я сразу знала, что еду к этой гадалке. По официальным данным, мой же еще без вести пропавший…

Долго ждать не пришлось, и через пару дней мы уже ехали в другой город к этой женщине. При встрече она скажет маме, что сразу видела — мы идем со смертью. Несём смерть. Может она кружилась вокруг… Не знаю, что они там видят.

Я понимаю, что эти люди хорошие психологи. Я понимаю, что все реакции от меня были ею проанализированы и даны верные фразы, на которые я рыдала и качала головой. Но всё же некоторые моменты придумать нельзя. И она их говорила. Про нас, про наше личное. Или это у каждой пары на земле?? Конечно же, нет. Как она это узнала, так же останется для меня загадкой.

Еще она сказала, что муж хочет рыбу. Обычную. «Накройте стол на 23 февраля, поешьте рыбу. Он так хочет». Про то, что муж любил уху своего тестя и каждый день мечтал, когда вернется, поесть именно ее, — об этом я не сказала гадалке ни слова. Многое становилось неясно. Ясно лишь одно — ее фраза, что мужа привезут к лету, пока сбывается…

«Он с нами, мамочка. Он нас любит»

К этому 23 февраля на столе была, пожалуй, одна рыба. Самая разнообразная. Первое, что я поела за последние дни. С большим удовольствием и четким пониманием: теперь я буду делать всё, что он хотел. «Как выполнять все наши планы и мечты? Зачем они мне нужны одной?! Я ничего не хочу! Будь проклята эта война! Как же я люблю тебя, родной! Как же я боюсь всего! Где ты? Вдруг это просто ошибка и ты жив! Чудеса же бывают!!!» — все мои мысли в этот момент. По кругу. Но цель определена. В голове начал складываться список дел.

Страх и боль, переполняющие человека, всегда дают организму ответную реакцию. Мозг начинает защищаться.

После решения делать всё, что хотел муж, закладывается лишь семечко в голове с этой идеей. Никакие машины ты не покупаешь, в Питер не едешь, дома не строишь, не сидишь на качельке возле вашего дома и не рассказываешь внукам, как бабушка и дедушка любили друг друга.

Наши внуки, по нашим представлениям, должны были умиляться сохраненками и закрепленными сообщениями в нашем чате, собранными специально для них. Сейчас осознаю, что мы мечтали не на годы вперед — на десятки. Всегда. Представляли и радовались нашей жизни именно в глубокой старости. Мы хотели, чтобы внуки читали нашу военную переписку. Мы мечтали, как будем учить их верить, любить, ждать и чувствовать свою половинку. Мы мечтали рассказать людям о большой и чистой любви на своем примере…

Смерти одного из нас не было в планах. Даже в мыслях.

Иногда я думаю о том, почему же мы ни разу не допустили возможность, что может прилететь снаряд, пролететь «баба-яга», просвистеть шальная пуля? Что делать мне в такой ситуации?? Он не сказал мне план действий… не сказал… что мне делать. Пусть эта фраза повторяется, но мы не допускали даже мысли об этом! Настолько мы хотели жить. Настолько мечтали о наших детях. Настолько гордились Тасей.

Дочь Тася — наша дочь. Хоть и по факту не является родной дочерью мужа. Любил он ее, как свою.

Доченька была дома, когда мне позвонил злосчастный телефон. Как бы я не держала себя в руках в последующие дни, в первый день после новости она слышала весь вой и ужасающий крик матери. Она закрывала ушки руками и прижимала голову к подушке. Она его очень любила… Восьмилетнему ребенку не нужно объяснять, что произошло. Этот день также останется в ее памяти навсегда.

Сейчас пишу про дочь и вспоминаю историю своего мужа. Историю с этой проклятой войны. Эту войну я ненавижу всем своим нутром. Реальную историю, которая произошла за два месяца до смерти мужа. Перед Новым годом на войне погибает его товарищ — «Север» Лёха. Имена и позывные буду вынуждена заменить. Все понимают, в каких целях. Какой смертью Север умер, я не помню. Мы настолько хотели жить и строили планы на наше будущее, что все истории про смерть казались нереальными, что с нами этого никогда не произойдет. Был блок. Блок на все плохое.

Севера нет. Север умер. Грусть в глазах мужа была, у меня — нет. В моменты наших разговоров по «фейстайму» я была абсолютно счастлива. Счастлива, что могу видеть своего родненького, что он рядом, даже находясь так далеко. Я охала и вздыхала, какие бедные парни и за что им достается такое!

Жена Севера покончила с собой в этот же день. Осталось двое детей. Перед Новым годом. На всю жизнь. Они остались одни! Без мамы и папы. Как же долго мы обсуждали ее. Осуждали ее! Муж говорил, что она ни в коем случае не должна была лишать себя жизни! Я вторила тоже самое: «Какая глупая!». Но это мы так решили. Это наше мнение. Мнение обывателей, которые с этим не сталкивались, хоть и находились около них каждый день.