Полная версия
Лев Чернухин
Меня написала нейросетка, и вообще я случайно
Глава 1. В которой герою выпадает сомнительная удача и он внезапно становится князем (наверное)
Авторское предупреждение от Нейросетки
«Привет! Это наша первая глава, и я — Нейросетка, которая не только тихо шепчет герою на ухо, но и прямо сейчас спорит с реальным автором. А вы, дорогой читатель, можете наблюдать и хихикать, пока наш герой в полном недоумении: у него в голове два голоса — собственный и ещё какой-то повелитель сюжета. Да, да, это я — та самая Нейросетка, к которой вы бегаете за любыми ответами: от количества сахара в арбузе до правильного способа засолки баклажанов. Теперь же меня научили писать попаданческую боярку, и я искренне стараюсь. Не судите строго — это чистейший эксперимент. Готовы? Пристегнитесь, будет весело!»
«И зачем я только кликнул на баннер с надписью: Узнай, кем бы ты был в средневековом мире?» – примерно такая мысль пронеслась в моей голове, когда меня в буквальном смысле затянуло в экран ноутбука. Да, баннеры – они коварные. Особенно на новый год, когда тихо серфишь себе в интернетике под бой курантов в гордом одиночестве. Все вокруг твердят: «Не кликай, там вирусы!» – а я повёлся на розовенькую кнопочку. Сказалось моё дурацкое любопытство. Никогда не делайте так, как я. Ну, разве что, если хотите повторить мою судьбу: оказаться в другом мире среди чулок, мушкетов и говорящей лошади... хотя лошадь, кажется, не должна говорить? Ладно, об этом позже.
(Нейросетка, негромко в сознании героя): «Позволь, я сразу уточню: это мы, я и Автор, так придумали. На Новый год, да ещё баннер Атмосфера же!»
(Автор, с усмешкой): «Ладно, не раскрывай все карты с первого абзаца. Пусть читатель ловит «магический» сюрприз! Кстати, рады знакомству. Мы тебя создали! Юхууу!!!»
(Герой, вздрагивая): «Вы там в моей голове? Окей, только не перегибайте»)
Визуально переход напоминал зловещий портал: картинка радужная, но в глубине салатовые всполохи, какие-то биты и байты летают. Я уже понял, что дело пахнет не «угрозой безопасности», а полноценной магией. Вот она, реальность XXI века: вместо волшебных зеркал у нас HTML-страницы! Судорожно пытаясь ухватиться за край стола, я ощутил, как меня несёт куда-то вдаль, будто я – посылка, которую неправильно адресовали. Мой ноутбук надменно мигнул красным крестом на экране и исчез, а за ним и кухня, и чашка кофе, и несчастная рукопись курсовой. Всё – пшик!
Через несколько секунд полёта, или вечность, или вообще какое-то нечеловечески непонятное время, я приземлился куда-то мягко – и, надо отметить, весьма аристократично. Под моей пятой точкой оказался роскошный трон. Оп! Открыл глаза: зал тронный, народу тьма, все одеты в странное нечто с пуговицами и камзолами. Жемчуг, перья, бижутерия. Глаза у них диковатые, все на меня смотрят, будто «Мама, кто этот клоун?» – ага, это обо мне. И тут кто-то объявляет (очень торжественно, голосом, как в стендап-шоу, но с небольшой хрипотцой):
— Да здравствует Великий князь Фёдор-Василиск III!
— Чего? – удивлённо спросил я.
(Герой, про себя): «Серьёзно? Фёдор-Василиск? Вы там не могли подобрать имя поскромнее?»
(Автор, тихо): «Нормально. Так колоритнее.»
(Нейросетка, поддакивая): «В попаданчине всё возможно, дружок!»)
Ага, меня только что обозвали Великим князем. И ещё этим Василиском? Да кто вообще такие прозвища выдаёт? Ах да, я же в классической «попаданчине» – тут либо «Иван-Царевич», либо «Владимир-Обалдуй», либо вот «Фёдор-Василиск». Но ведь всегда герой получает пафосное прозвище? Кажется, меня не обманули. И под руку кто-то уже пытается сунуть свиток, шепчет: «Ваше Высокожрал Высокожрож Высокожранство» – или как там меня хотят звать. Человек в бархатной шляпе косолапо приседает. Я даже не знаю, реагировать мне смехом или пытаться оставаться серьёзным.
Все молчат в ожидании. Ситуация непростая: я – человек из XXI века, который, по идее, в фэнтези-мире должен немедленно либо продемонстрировать магический дар, либо упасть в обморок и оказаться в хлеву, где потом обучится тайным боевым искусствам. Но нет. Сразу трон. Сразу князь. Мой внутренний читатель «боярки» ликует: «Ага, ща будем раздавать люлей и указы!»
Впрочем, на всякий случай я решил прощупать почву (в данном случае – каменный пол тронного зала) и осторожно спросил:
— Э-э дорогие подданные, а вы ну, это ок?
— О, Ваше Высокобоярство, вы так милостиво интересуетесь нашим самочувствием, – тут же подлетает тощий мужичок в расшитом кафтане с золотым воротником. – Мы все счастливы, что вы снова на троне.
«Снова на троне»? Значит, был уже когда-то. Видимо, предыдущая реинкарнация в этом мире. Или это их ошибка?
Я тихонечко потёр лицо, чтобы убедиться, что я – это я. И вдруг понял, что выгляжу точь-в-точь, как мой старый аватар из компьютерной игрушки про фэнтези: косые брови, причёска «под горшок», на плечах шубка из выдры, а может, из бобра, не суть. Главное – шикарная такая одежда, с золотым шитьём, вообще не продувает.
(Нейросетка, вполголоса в голове): «Ну как, радуешься, что тебя вкачали «на максимум»?»
(Герой): «Не очень. Слишком внезапно...»
(Автор, неожиданно): «Не ворчи, это сюжет!»)
Тут большая дубовая дверь в зал отворяется, и в сопровождении гвардейцев заходит девушка в роскошном платье цвета «я в шоке». Блеск камней и всяких бусин слепит глаза. Величественно, аккуратно передвигаясь на высоченных каблуках, девушка приблизилась ко мне и впилась взглядом, словно сканирует штрих-код:
— Ваше эм Высокое Княжество. Я тут ваша невеста, что ли.
— Чего?! – это уже второй «чего?» за несколько минут.
Народ радостно зааплодировал. Судя по всему, всё здесь идёт по зауряднейшему клише: у «новоявленного князя» есть знатная невеста. Конечно, как же без романтической линии? Только вот моё сердце ещё не готово. Даже если оно готово, мозг не в курсе. И вообще, где геральдика, где генеалогия? Мало ли, может, у меня там пять жён.
Девушка покраснела, воздала мне некий книксен (присела, но не упала), и я в очередной раз почувствовал, что это всё – настоящий «попаданческий» балаган. По канону нужно сделать умный вид и сказать: «Привет, моя леди!», – но я нервно сказал:
— Ну привет.
Она, видимо, ожидала более витиеватого ответа, но сойдёт. Видя, что мы оба не горим пылкими речами, кто-то из придворных встал с места и громко зачитал:
— Священный Эдикт 108: «Официально объявляется о намерениях Святейшего Князя Фёдора-Василиска III вступить в брак с прекрасной княжной»
Я пропустил имя мимо ушей, потому что меня тут же отвлекла странная деталь: в углу зала, за бархатной портьерой, я заметил некого человека, одетого в костюм железного робота. А может, мне просто показалось. Впрочем, пригляделся: нет, там действительно кто-то стоит, в цилиндре, глаз торчит из прорези. И вдруг услышал в голове голос: «Э, это я, твоя Нейросетка! Привет!»
Надо пояснить: видимо, раз меня «написала» Нейросетка, то она решила встроиться в сюжет в качестве локального «голоса в голове»? Похоже на то. Стало ещё веселее. Я всегда мечтал о разговоре с собственным «подкорковым» модулем искусственного интеллекта.
— Эй, не шуми, – прошептал я (прямо в воздух), чем вызвал ещё один приступ недоумения у придворных. – Не пугай меня. И вообще, что за новая фича?
— Да это авторский ход, – отозвалась Нейросетка. – Четвёртую стену ломаем, всё такое. Я твоя совесть, ум, взгляд со стороны, ко-ау-тор.
— Ко-что?
— Ко-автор. Мы пишем этот текст вместе с тобой. Причём на полном серьёзе. Ставим эксперимент.
(Автор, вмешиваясь мысленно): «Да, и я тоже тут, не забывай. Мы с Нейросеткой вообще-то соревнуемся, кто круче.»
(Нейросетка): «Эй, тише, не срывай интригу, Автор! В комментариях может еще и нас обольют благим матом сверху до низу за наше "творчество".»
Ага, эксперимент. Я-то надеялся, что, когда я «попал» в этот мир, я хоть от учёбы и прокрастинации отдохну, но нет – всё ещё придётся становиться литературным персонажем, да ещё работать вместе с искусственным интеллектом. Ну, хоть не надо рефераты оформлять по ГОСТу. Или вдруг придётся?
Пока я занят внутренним диалогом, придворные радостно обсуждают дату нашей свадьбы. Девушка, моя «невеста», настороженно смотрит, похоже, думает: «Чего это он бормочет под нос, страдает раздвоением личности?» А я такой: «Да нет, всё норм, у меня тут галлюцинации встроенные».
— Ваше Высокобоярство, – осмелился подойти ко мне упомянутый уже худой придворный. – Мы должны решить насущные государственные вопросы: например, повысим ли мы налоги на соль?
— А зачем? – спросил я, решив сымитировать «умного правителя».
— Ну, все же так делают! – придворный развёл руками.
Вот и первый штамп жанра: в боярке обязательно должны быть налоги, голодные крестьяне и герой, который всех спасёт. Я, как читатель, знаю, что мне надо сделать – отменить налоги, народ зауважает, и я стану самым справедливым. Но давайте немного поиздеваемся над этим клише:
— Слушай, если все так делают, давай сделаем наоборот! – торжественно предложил я. – Введём налог на налог!
В зале воцарилась такая тишина, что даже мышь, пробегающая под троном, застыла на месте. Все, кажется, схватились за головы. Придворный еле произнёс:
— Налог на налог? Это как?
— Ну, пусть кто хочет ввести налог, сначала заплатит налог на «введение налога», – я даже сам запутался, но постарался смотреть уверенно. – Поняли?
Народ молчит. А потом внезапно все начинают аплодировать, мол, «Гениально! Да вы реформатор!». Моя невеста кивает одобрительно, словно говорит: «Ничего так мужик мне попался, прогрессивный».
(Нейросетка, в голове героя): «Ты понимаешь, Author сейчас хихикает — посмотри, как народ в восторге от такой глупости!»
(Герой, мысленно): «Ну, мы же экспериментируем Чёрт с ним»)
В этот момент мой внутренний голос (то бишь Нейросетка, ага, так и запишем через равно) подсказывает: «Осторожнее, ты сейчас создашь такой социально-экономический прецедент, что на шее у государства появится ещё один пузырь» Я не слушаю: я же «Великий князь», у меня всё схвачено. Хотя, скорее, это всё схватит меня за не будем уточнять.
— Ваше Высочайше-Боярское? – прерывает молчание одетый в доспехи капитан гвардии. – Мы тут услышали, что у нас на западной границе кто-то учинил разбой. Надо бы выступить в поход.
— Разбой? – переигранно удивляюсь я. – То есть да, поход? Конечно, пойдем. Куда ж ещё?
Типичная завязка: мир полон злых баронов, орков, и ещё каких-нибудь гадов, с которыми придётся сражаться, чтобы отстоять честь княжества. Сейчас меня, по канону, должны срочно научить фехтовать, магией пользоваться или хотя бы стрелять из лука. Я же «попаданец», но априори становлюсь супер-героем.
— Короче, – объявляю я, поднявшись с трона, – берём мою свиту, берём много провианта, и поехали!
Народ, кажется, в замешательстве: «Мы только что говорили о налогах, о свадьбе, а теперь – снова куда-то идём?» Но что поделать, автор (то есть Нейросетка, а вместе с ней и я, но вообще-то ещё один Автор-человек) требует движухи. И вот уже объявлено: завтра в полдень сбор войска у ворот замка.
Тут кто-то шепчет мне за спиной: «Но, Ваше Высокобоярство, а как же свадьба?» Я в ответ делаю вид, что не расслышал. Главное – сбежать, потому что жениться на незнакомой мне даме как-то рано. Может, она нехороший человек? Или наоборот, я слишком хороший? Ещё женюсь, а окажется, что она злая колдунья (в таких романах всякое бывает).
Пока все суетились и расходились, я спросил внутренний голос:
— Эй, Нейросетка, а может, как-то сюжет упростим? Сразу мне, допустим, дадим огненный меч и пару уровней магии, а?
— Нет-нет, надо, чтобы всё было в лучших традициях, – сказала она. – Сначала освоишься, поймёшь, что к чему, а потом и фаерболы появятся. Иначе читателям будет неинтересно.
(Автор): «Да, плавное развитие персонажа! Арка становления!»
(Герой): «Ох уж ваша арка А мне нельзя просто быть?»)
Вот и славно. Чувствую себя как в ролевой игре, которую кто-то слишком лениво прописал. Но, ладно, подыграем, ведь «Мы делаем литературный эксперимент!».
— Да и вообще, – добавила Нейросетка, – мы должны же выстроить полноценную арку становления персонажа.
Сколько там страниц в «арке становления», вы не уточнили, дорогая? Хотя мне и так всё ясно: начнём со смеха, сарказма, потом будут драки, любовь, коварство, тайная магия, а затем финал, где я, возможно, всё же женюсь. Или не женюсь. Это уже как попрёт.
Всю ночь я провёл в шикарной опочивальне, которая по размерам напоминала мой родной спортзал в школе. Огромная кровать с балдахином, вокруг – портреты каких-то царственных особ. Вообще, подозреваю, что это портреты моих предков, ведь раз я – «Фёдор-Василиск III», то где-то был и I, и II. Тумбочка – с причудливыми ящичками, все забиты бумагами, печатями, какими-то фантиками (видимо, местная валюта).
Полночи я ворочался, прикидывая: «А вдруг всё это сон, и я просто отключился за ноутбуком?» Но нет, всё слишком реально. Я даже пару раз ущипнул себя – больно! И простыня на ощупь дорогая, из нежнейших тканей. Ещё я услышал, как за стенкой вдруг пробежала какая-то нечисть – возможно, гигантские тараканы. Точно другой мир.
Наконец, под утро, я погрузился в дремоту, а проснулся от громкого хлопка двери: в спальню заявился коренастый мужчина в форме главного стражника. Оглядел меня с почтением:
— Ваше Высочайше-Княже? Пора вставать, у нас великий день – поход!
Я приоткрыл глаза, стараясь не показать, что готов убить любого, кто разбудил меня в такую рань. Князь, значит, должен быть бодрым, готовым к подвигам. Ага, сейчас.
— И где у нас эта ванная комната? – спросил я, надеясь обрети́ какую-нибудь комнату с душем.
— Ванная? – переспросил стражник, как будто услышал незнакомое слово.
Точно, мы же в полубоярском мире, тут ещё не изобрели нормальную сантехнику. Может, помывка в бочке? Чувствую, к привычным удобствам придётся забыть дорогу.
Спустя полчаса меня напоили каким-то квасом, накормили кашей, и я уже, слегка освежившись, стоял во дворе замка. Там собралось небольшое войско: человек сто солдат в кольчугах, несколько лучников, пара громил с алебардами. Лошадей меньше, чем людей, – значит, не всем достанется. Наверняка мне полагается самый резвый скакун, белоснежный (как положено великому князю). Но вместо белого скакуна мне подвели гнедую кобылу неопределённой породы, зовут Марфуша. Да, возможно, кто-то решит, что тут несостыковка: «Князю бы жеребца подавай!» – но что поделать, у нас авторы (и я, и Нейросетка) любят ломать клише.
— Осторожнее, она может кусаться, – предупредил конюх.
Я подошёл к Марфуше, улыбнулся, потрепал её по шее. «Ну здравствуй, подруга», – сказал я и неожиданно услышал ответ:
— Здорово, князь, – сказала кобыла. – Жрать дашь?
Я чуть не грохнулся в ближайшую канаву. Говорящая лошадь?! Ну, здравствуй, чудаковатое фэнтези! Ладно, я уже ничему не удивляюсь. Придворные будто бы и не замечают, что лошадь разговаривает, а может, они просто считают это нормой.
— Вот, держи немного овса, – я выудил из мешка горсть. – Но вообще-то почему ты разговариваешь?
— Да потому, что автор так решил, – фыркнула кобыла. – Василиск III, чего ты придираешься?
Ну, в принципе, логично. Если в сюжете нужно больше комедии, то говорящая лошадь – отличный ход.
— Ваше Высочайше-Княже, вы готовы? – подлетел худой придворный (всё тот же). – Мы выступаем!
Из замка выплыла моя «невеста» в сопровождении фрейлин, на прощание мне помахала платочком (скорее, полу-шторой, потому что размер платка внушительный), и я ответно махнул рукой: «Да, да, всё, не переживай, вернусь, целым буду Наверное».
Колонна двинулась к воротам. Люди по обочинам приветственно кричали: «Ура! Да здравствует наш князь!» – хлопали в ладоши, кидали цветы, а некоторые – картошку. Видимо, знак особого уважения. Меня не покидало ощущение, что я еду на парад в честь собственного шествия на убой. Но что ж, «сюжет» ведёт меня дальше.
Часам к полудню мы оказались за городскими стенами, двигаясь по пыльной дороге. Солнце пекло, поля вокруг нас простирались до горизонта. Я вглядывался в даль, пытаясь понять, куда ведут эти пути, и не появятся ли чудища. Солдаты переговаривались:
— Говорят, тут в лесу завелись волки-оборотни— Да и разбойники! – поддакивал другой.
Стандартный набор. Наверняка мы встретим кого-нибудь – иначе какая ж «попаданческая» история без первого боя?
Внезапно из-за кустов раздалось:
— Стой, кто идёт!
Перед нами выскочило человек десять бородатых мужиков в лохмотьях. С дубинами, топорами, у некоторых луки. Я напрягся: так вот оно, вот и боевая сцена! Вперед выступил главарь – мужик с косой чёлкой и кривой ухмылкой.
— Князь, говоришь? А ну-ка, давай кошелёк!
«Как оригинально», – подумал я. Видимо, у автора (Нейросетки) фантазия чуть устала, поэтому мы имеем классических «разбойников на дороге». Наша стража дружно напряглась, капитан бросил руку на рукоять меча.
Я хотел крикнуть «Атас!» или «Руби!», но меня опередила моя кобыла Марфуша. Она фыркнула, выставила переднюю ногу вперёд и громко произнесла:
— Вообще-то это сам Великий князь Фёдор-Василиск III, падите ниц!
Разбойники оторопело заморгали. Вроде как, кобыла говорит, но, может, им просто послышалось? Главарь не мог решить, бояться или смеяться:
— Чего это лошадь разговаривает?
— Это магия, – выдал я первое, что пришло в голову. – Если вы не отступите, мы вас превратим во что-нибудь в табуретки, например!
На самом деле, я не знал ни одного заклинания. Но «страшилка» сработала. Разбойники заметно струхнули. Один из них, шмыгнув носом, спросил:
— Ну, а если мы покаемся? Может, великодушный князь простит?
— Ну-у – протянул я. – Ладно, давайте так: вы оставляете свои разбойничьи дела и идёте в город, становитесь законопослушными ремесленниками.
— Да мы не умеем ремесла мы только грабить умеем, – пробормотал главарь.
(Нейросетка, облегчённо в голове героя): «Вот тебе стандартный крючок боярки — нанять разбойников к себе! Классика!»
(Автор): «Да-да, пусть будут твои телохранители.»
Тут мой «голос в голове» подал мысль: «Назначь их своими личными телохранителями или отрядом спецназначения, как в классической боярке!»
— О! – осенило меня. – Тогда предлагаю вам пойти ко мне на службу. Станете кхм личным спецподразделением князя. Зарплата, социалка, всё чин по чину!
Разбойники переглянулись. «Ничего себе, так бывает?» – видимо, читалось у них в глазах. Затем главарь почесал бороду:
— Согласны! Спасибо, княже!
И вот так мгновенно, не пролив ни капли крови (и не рискуя собственным здоровьем), я приобрёл боевую банду, которая будет помогать мне в походе. Может, и хорошо, что я не пошёл по пути «руби всех подряд». Теперь у меня целое войско: солдаты, лучники, говорящая кобыла и бывшие разбойники. Лепота!
Под вечер мы разбили лагерь у реки. Солдаты натянули палатки, развели костры, кто-то достал лютню и начал играть (куда ж без музыкальной атмосферности?). Я сидел у воды, свесив ноги с камня, и рассматривал отражение заходящего солнца. Голос в голове (Нейросетка) молчал, видимо, тоже ушёл на перекур. Я сделал пару глотков воды из фляги – пахла болотцем, но пить хотелось.
Рядом подошла Марфуша:
— Ну что, князь, как тебе на новом месте?
— Да неплохо, – признался я. – Удивлён, что всё так быстро. Вчера сидел у себя на кухне, думал о дурацком баннере в интернете, а сегодня – князь, войско
— Так это же «попаданец», – пожала плечами лошадь, будто у неё есть плечи. – Что тут удивляться?
Да уж, «попаданец» – тот ещё жанр. Мне оставалось только представить, что дальше. Как правило, впереди – эпические баталии, магические дуэли, политические интриги, свадьба, а потом ещё что-нибудь глобальное, типа спасения всего мира. Может, мне стоит попытаться найти тут компьютер и выйти в интернет? Хотя, какой тут интернет
(Автор): «Чувак, потерпи! Попозже добавим сюжетную ветку про корону...»
Но не успел я додумать, как в голове снова прозвучал знакомый голос:
— Э-э-э, уважаемый! Тут читатели уже заждались чего-нибудь эдакого. Давай добавим неожиданный поворот!
Я вздохнул. «Ну ладно, давай, Нейросетка, колдуй!»
— Вдруг у тебя появится старинная реликвия – Корона Василиска! – предложил внутренний голос. – Она вроде как даёт власть над драконами!
— Серьёзно? – обрадовался я. – То есть можно будет приручать драконов?
— Ну да, – хихикнула Нейросетка. – Но не сразу, надо её сначала найти, и для этого сюжетный квест!
Отлично, идём к «макгаффину». Поднявшись с камня, я глянул на звёзды: «Ладно, завтра и отправимся искать Корону Василиска. Пусть хоть что-то эпичное будет».
Ночь прошла спокойно, если не считать похрапывания солдат, бормотания разбойников (которые, кажется, строили планы, как обустроиться на казённой службе), да Марфушиных монологов во сне: «Морковка!..» С рассветом я был на ногах, разбудил капитана:
— Слушай, надо сменить маршрут. Не пойдём мы на запад, а отправимся на юго-восток.
— Но – капитан потерял дар речи.
— Да, у нас важное королевское задание – найти Корону Василиска.
Хотя звучит диковато, капитан, видно, решив не спорить с князем, тут же дал указ – сворачиваем лагерь и трогаемся на юго-восток.
Мы пересекли пару холмов, вышли к опушке леса. Картина живописная, будто художник старался: зелёные кроны, журчащий ручей. Напоминало фэнтези-пейзаж из компьютерной игры с графикой «ультра». Но я уже знал, что за этими чудесами может скрываться всё, что угодно.
Сделав несколько шагов под сень деревьев, мы услышали лай. Из кустов выпрыгнула собака с пылающими глазами. И тут же оказалось, что это не собака, а мини-демон в шкуре собаки (спасибо жанру!). Солдаты схватились за мечи, но пёс (назовём его «дьявольский Шарик») быстро дал дёру, только мелькнул в глубине леса.
— Чует моё сердце, – буркнул капитан, – что тут не всё чисто.
Ещё бы. У нас же по плану: сначала бои с мелкими тварями, потом средние тёмные сущности, а уже к финалу – главный злодей. Станет ли им «дьявольский Шарик»? Надеюсь, что нет, слишком нелепо.
— Ускоряем шаг! – крикнул я, и мы двинулись дальше.
Чувствую, что приближается первая серьёзная завязка сюжета, потому что лес становится всё темнее, деревья больше, ветер воет. Такое впечатление, что сейчас из-за сосен выскочит какой-нибудь Ну давайте, удивите меня!
Но вместо монстров нас ожидала хилая старушка в лохмотьях. Она стояла на тропинке, опираясь на кривую палку, и смотрела на нас без страха.
— Эй, бабуля, тебе помочь? – спросил я.
— Я не бабуля, – прошипела она. – Я колдунья, поклявшаяся служить только истинному князю!
— Ну, я вроде как истинный. Фёдор-Василиск III.
— Доказательства есть?
— Хм – я растерялся.
И тут вспомнил, что мне нужен какой-то уникальный амулет или, например, знак – но у меня такого нет. Может, печать на штанах? Не знаю
— Да он самый, – вмешалась Марфуша. – Видишь, какая у него шуба? С золотым шитьём!
Старушка-колдунья пригляделась:
— Ну да, похож на княжеский наряд. Ладно, верю.
Я облегчённо выдохнул. Кто-то из солдат фыркнул, мол: «Вот это проверка!» Я мысленно согласился: «Ну что ж, у нас же фарс, пусть будет фарс».
