Как я однажды переболел раком

Глава 12

Результат будет готов только через час, не сидеть же в вестибюле на стуле! Можно пойти погулять немного. На улице - солнце и жёлтые осенние листья. Иду мимо витрин каких-то магазинов. Вдруг... Что за чёрт?! Два окошка и дверка сбоку, рядом с мясным магазином и аптекой. Померещилось, что ли, после крепкой дозы МРТ? Нет, он! Точно он! Этот самый банк-банчок и есть! Это в нём я проработал все девяностые годы. Название то же самое, только тогда находился он совсем в другом месте и выглядел совсем не так. Был он тогда жирным котом при бочке сметаны, потому что замутил тогда этот банк один бо-о-ольшой чиновник из таможни. В то время, когда вокруг все заводы, фабрики и колхозы рушились и изничтожались на корню, одни только банки, как грибы, плодились и лезли из каждой подворотни. Банчок этот имел огромное, просто недостижимое для других банков, преимущество: в этот банк большой чиновник перевёл счета всех таможен по всему нашему региону. И денежки, рубли и иностранные доллары, потекли в банчок даже не ручьём, а полноводной рекой Волгой с Енисеем в придачу! Компании и физлица оплачивают таможенные сборы на всех таможенных пунктах - и всё это богатство прямиком в наш банк плывёт! А деньги, особенно иностранная конвертируемая валюта, это такая замечательная вещь! Особенно, когда в стране инфляция пухнет, как на дрожжах: доллар, который ты получил сегодня, завтра ты продашь гораздо-гораздо дороже. Да и рубли деревянные тоже ведь товар, если кто не знал: в наличке нуждаются другие банки, у которых такой халявы нету - им можно продавать рубли. С наценкой, естественно, а не на дармовщину.

И при этом вкладываться в производство не надо. Никаких расходов, одни только сплошные доходы. Просто какой-то волшебный горшочек! Горшочек, вари, вари! Раньше, при советской власти, это называлось нехорошим словом "спекуляция" и преследовалось соответствующей статьёй Уголовного кодекса. Но то было раньше. Теперь же это называется "бизнес". За то и боролись!

А управляла всем этим банком одна дама, которая по слухам приехала в наш город издалека, потом недолго потрудилась в Сбербанке, а когда стала очень-очень близкой знакомой большого чиновника, то и утвердилась в кресле руководителя этого доходного места. И банк стал процветать! Купили здание бывшего, ненужного теперь стране, завода, позвали финских строителей, которые из производственных чумазых цехов отгрохали мраморный дворец с мраморными же стенами и лестницами и с зеркальным водопадом-фонтаном с золотыми рыбками. Дворец, как из сказки "Тысяча и одна ночь"! И тут же в этот сказочный дворец понабились нужные и полезные люди: дочки, сыночки, мамки, бабки, братишки и сестрёнки, внучки и жучки тех, кого надо! Кого надо, чтобы бизнес процветал и не тормозил на поворотах. И все они, как один, ходили-красовались в малиновых пиджаках, чтобы выделяться среди прочего чернорабочего люда. Был даже один малиновый пиджак с фамилией Солженицын, говорил, что он - племянник самого (того самого!) Александра Солженицына. Врал, наверное. А чернорабочие, как выяснилось, оказались тоже нужны: если все будут машинистами, то кто же будет колёса у паровоза крутить? Без колёс паровоз не поедет. А дворником в банке работал такой здоровенный дядька в тулупе и шапке-ушанке. И этого дворника управляющая банком показывала всем своим гостям в качестве забавного экспоната, отжившего уже своё рудимента (типа копчика или аппендикса), и все они весело смеялись, потому что этот дворник когда-то, в допотопные времена, был интеллигентом в трёх поколениях и даже настоящим кандидатом философских наук, а теперь вот метлой у меня машет! Ха-ха-ха! Очень, очень смешно!

А я попал в этот банк случайно: нужен был программист, который бы написал систему "Банк-клиент". Я и писал её себе понемножку: и клиентскую часть, и банковскую. Очень хорошая система получилась, мне нравилась. Да и клиенты тоже говорили, что удобная. Меня один знакомый переманил в этот банк. Я работал тогда в вычислительном центре Октябрьской железной дороги. Сначала зарплату платили исправно, как положено, два раза в месяц - аванс и зарплату. Потом стали всё, что положено, выдавать только раз в месяц, а потом и с этим задержки пошли. А если денег хватает только от получки до получки, то каждый новый день задержки на что же жить? Займёшь денег - их же потом отдать надо. Да и у кого занимать? Все сидят без копейки. Идёшь мимо ларьков с алкоголем, шоколадками и прочим, думаешь, вот бы дочке шоколадку купить! А не на что, денег нет. Тогда-то я и узнал, чем хлебная горбушка отличается от куска хлебного мякиша: горбушку съешь - и ты три часа сытый, а с мякиша - только два часа. Так что бросил я свою железную дорогу без сожаления, да и зарплату пообещали в четыре раза больше и без задержек.

А сидели мы в этом банке на втором этаже в самом дальнем тёмном углу, и назывался это угол иностранным словом "бэк-офис", в отличие от парадного мраморного "фронт-офиса". Во фронт-офисе сидели сплошь симпатичные операционистки и кассирши в стиле "белый верх - чёрный низ" да временами прохаживались менеджеры в малиновых пиджаках, а в бэк-офисе сидели и лежали не всегда бритые работяги в свитерах и джинсах. "Лежали" - это правда, так на самом деле и было. Работал у нас один программист по прозвищу Алексис: когда жена выгнала его из дому, он в шкафу в бэк-офисе спал, чтобы его охранники не застукали. Наверное, он там вход в Нарнию нашёл. Однажды мы явились на работу утром в свой бэк-офис, а в комнату без противогаза не влезть: на полу пивные бутылки валяются, а на своём столе среди объедков сам Алексис храпит. Даже до шкафа у бедолаги сил не хватило поползти. Ну, с кем не бывает? Кто из нас без греха, чтобы в Алексиса камнями бросаться? В этот наш бэк-офис менеджеры не ходили, видимо, брезговали.

Один раз к нам в бэк-офис прибежала наша уборщица, её аж всю трясло. Сначала мы её усадили на стул, привели в чувство, а потом она нам и рассказала всё, что с ней случилось. Дело было зимой, когда посетители не считают нужным вытирать ноги, а так прямо и прутся по всем мраморным полам, оставляя за собой грязные лужи. И вот уборщица вместо того, чтобы сидеть смирно в своём закуточке, толчётся со шваброй по всему банку, лужи подтирает. И вдруг она обнаружила на белоснежной мраморной лестнице на самом видном месте грязное пятно, принесла скорей ведро с тряпкой и давай оттирать это пятно. А оно не оттирается! И так она его, и сяк его, а оно никак! Прямо-таки въелось пятно в ступеньку! И в этот самый напряжённый момент вплывает на лестницу прямиком из парикмахерской хозяйка банка в норковой шубке, в облаке французских духов, с румяными от мороза щёчками! И наманикюренным пальчиком сразу же указывает на это самое злосчастное пятно! "Что это?!" - говорит. "Пятно, - мямлит уборщица, - оно не оттирается..." И тут происходит нечто совершенно удивительное, непонятное и даже немыслимое! Хозяйка своими белыми холёными ручками выхватывает грязную половую тряпку у полумёртвой уборщицы и начинает со всей мочи тереть злосчастное пятно! "Ну, всё! - думает уборщица, - если пятно ототрётся, она меня тут же уволит, выгонит на улицу! На что же мы теперь жить будем?!" Однако, повезло! Пятно не оттёрлось! Банкирша в бешенстве шлёпнула тряпкой об пол и поплыла дальше по лестнице в свой кабинет, а уборщица прибежала к нам приходить в себя. Хорошо, что без инфаркта обошлось.

Да это один такой случай, что ли, был? Приходит как-то раз к нам водитель хозяйкин (она тогда на белом "Вольво" рассекала), печальный-печальный такой перед самим 9-м мая. "Вот, - говорит, - придётся мне на дачу к ней на праздники ехать, траншею копать." Блин, рабы мы ей, что ли! Людей за людей не считают! А тут у нас сидела в бэк-офисе одна кассирша, тоже приходила в себя от фронт-офиса. Говорит она водителю: "Да это ещё ничего! А вот у меня знакомая операционистка работает в банке, который какие-то кавказцы держат. Так там всех операционисток по очереди заставляли на даче у хозяина стадо баранов пасти. Их прямо так с работы в туфлях на шпильках туда и возили. Тогда у этих хозяев тоже какой-то праздник был, и бараны как раз для этого праздника нужны были." Посидел-посидел наш бедняга водитель да и пошел себе тихо по коридору. А куда деваться? Где ещё такую работу найдёшь, не очень пыльную и регулярно оплачиваемую?

Однажды выпустил банк собственные акции. И я тоже решил купить две штуки, чтобы, значит, купоны потом стричь. Губу раскатал, ножницами запасся. Акции были привилегированные и стоили процентов двадцать от моей тогдашней зарплаты (а была она тогда у меня белая и пушистая). И точно, в конце года в кассе получил приличные деньги! Вот это да! А на следующий год руководство решило: на кой чёрт дивиденды абы кому просто так раздавать? И устроили они ещё несколько эмиссий акций по десять миллионов акций в каждой, то есть, говоря простым языком, напечатали бумажек, как тот жулик из "МММ", и разделили их все между собой, любимыми. Остапу, сыну турецкоподданного, такое и не снилось. Если акций стало гораздо-гораздо больше, а дивидендов, наоборот, меньше и меньше, потому что количество нахлебников росло и росло, и аппетиты у них тоже росли, то сколько же мне полагалось на мои жалкие две штуки? А полагалось мне равно две копейки, то есть шиш безо всякого масла. Так и остался я и без денег, и без дивидендов, но зато с акциями.

А потом случилось страшное: решил наш большой чиновник отдохнуть-расслабиться, а за расслаблением тогда вся белая кость и голубая кровь ехала в Турцию, которая тогда была для них для всех прямо-таки пределом мечтаний, всё равно, что рай, или как отель "Флостон Парадайз" в фильме "Пятый элемент". Вот приехал он в Турцию, принял как следует на грудь, нельзя же без этого (а грудь, и живот, и задница у него были, как у какого-то мастодонта из мезозойской эры), нацепил на себя акваланг и нырнул в Средиземное море с разбегу. Только его и видели... Такие дела.

Большой чиновник утонул, и банк стал загибаться: тут же приплыли акулы бизнеса, у которых и зубы были поострее, и челюсти покрепче, и глотка размером с туннель в метро, и чешуя с танковой бронёй - и в момент оторвали и сожрали все жирные куски, оттяпали себе все таможенные счета, которыми наш банчок кормился. И остался банчок гол, как сокол. А тут ещё дефолт долбанул всем по башке! Цены скакнули в пять-десять раз при тех же самых зарплатах. Зачем же руководство банка будет зарплаты сотрудникам повышать, если ему самому теперь не хватает?! Ну, народ и стал потихоньку увольняться.

Когда и я подал своё заявление на увольнение, управляющая (мне передали сразу же, чтобы мне приятное сделать) обозвала меня "козлом и бездельником". Насчет "козла" ничего не могу сказать, не мне об этом судить, а вот "бездельника" она ляпнула зря, со злости. Я-то к тому времени уже знал, что разработка системы "Банк-клиент" стоит около одного миллиона долларов. Если вычесть мою зарплату за десять лет, сколько же она на одном только мне сэкономила? Система была установлена у десяти тысяч клиентов банка, я писал программы, делал установочные дискеты и флешки, а когда уволилась девушка, которая консультировала клиентов по телефону по всей этой системе, то и эта работа плавно ко мне приплыла за ту же самую зарплату. Оставалось только вдобавок полы в банке мыть, когда уборщица уволится. И вдруг оказалось, что экономика в России не померла и не развалилась вся: есть, кроме банков, и другие места, где требуются программисты с опытом и зарплатой в пять раз больше, чем в банке было, да ещё и рядом с домом.

И вот стою я теперь перед жалкими ошмётками былого величия и думаю про менеджеров в малиновых пиджаках. Ведь могли бы, пока деньги были, не по своим карманам их распихивать, а расширять сеть филиалов и заниматься кредитованием предприятий и населения, то есть тем, чем другие банки занимались. А зачем, если денег, как грязи, сами в карманы лезут? Вот и вылетела бывшая владычица морская из своего мраморного дворца, как пробка из бутылки, и оказалась у старого разбитого корыта, перед лачугой в два кривых тусклых окошка. Видно, забыла простую уркаганскую мудрость: "Жадность фраера погубит".

А те две акции и сейчас у меня где-то в шкафу валяются. В конце года получаю письма из банка, просят приехать получить "дивиденды" в размере пятидесяти-шестидесяти рублей за обе акции или продать их банку за такую же сумму. А проезд в метро теперь стоит под сто рублей и то только в один конец. Нет уж, пусть эти "акции" и дальше пылятся в шкафу, как напоминание о тех забавных временах и как памятник моей глупости.

Да-а-а, странное и дикое было время! А кто-то скажет: а сейчас что, лучше что ли? Да, скажу я, лучше. Понемногу до предпринимателей-бизнесменов стало доходить, что если с тобой никто не захочет работать из-за твоего хамства и на твоих мизерных зарплатах, то весь твой бизнес вылетит в трубу: сам ты не сможешь работать сразу и управляющим, и операционистом, и кассиром, и программистом, и водителем, и сантехником, и уборщицей, и дворником. Вот сейчас я работаю в прекрасном дружном коллективе, где есть сотрудники, проработавшие здесь по десять-двадцать лет, где народ не разбегается, хотя зарплата не всегда поспевает за инфляцией. А всё потому, что отношение к сотрудникам, как к людям, а не как к рабам на галерах.

Глава 13

Но есть одна история, связанная с этим банком, которая очень сильно повлияла на меня, как человека, можно сказать, заставила пересмотреть всё моё тогдашнее мировоззрение и создала для меня новую картину мира.

До банка я работал в одном закрытом конструкторском бюро, про которое уже говорил. В нашем вычислительном отделе было около ста сотрудников, половина из них - кандидаты технических наук и лауреаты государственных премий, то есть очень-очень грамотные высокообразованные люди, продвинутые во многих областях интеллектуальных знаний, а не только в кибернетике, которой мы там занимались. Я-то был тогда ещё желторотым "молодым специалистом", ничего не знал и ничего не понимал во всей этой науке, как и положено свежеиспечённому выпускнику вуза. Я только смотрел и слушал во все уши. А был у нас один кандидат наук, у которого жена работала в книжном издательстве. Ну и поэтому, понятное дело, он был в курсе всех книжных и журнальных новинок. Вот он-то и произнёс как-то непонятное слово "кастанеда". Что это такое, еда, человек или болезнь какая-нибудь, я не понял, но слово запомнил, въелось оно как-то в подкорку. А потом прошло много лет, Советского Союза не стало, и отдела нашего не стало, и конструкторского бюро не стало, я уже в банчке этом самом в бэк-офисе сидел. И в то время возле метро и в других неожиданных местах, куда ни плюнь, стояли лавки и столы, заваленные всякой литературой.

Кто не знает, раньше, при советской власти, хорошая книга была всё равно что иностранная конвертируемая валюта, почти как бутылка спирта-ректификата в 96 процентов. Ты - мне, я - тебе. Бартер, натуральный обмен! Прямо как у Адама Смита! Вот и Пушкин об этом же писал в своё время:

"Зато читал Адама Смита

И был глубокий эконом,

То есть умел судить о том,

Как государство богатеет,

И чем живёт, и почему

Не нужно золота ему,

Когда простой продукт имеет."

Вот тот, кто имел доступ к хорошим книгам, тому и золота не надо было. И вот поэтому знатоки в знаменитой телеигре "Что? Где? Когда?" тогда играли на хорошие книги, а не на деньги, как делают это сейчас.

Был в нашем городе в советское время один такой "чёрный" рынок: нужно было ехать на метро аж на самый конец города, а потом ещё пёхом топать и топать до огромного газо- или нефте- (?) провода, до двух таких толстых труб на подпорках. Надо было пролезть под ними: и вот счастье - на клеёнках и кусках полиэтилена прямо на земле лежат книги! Ну, всё, что хочешь есть! У Аркадия Райкина такое было:

" Туфли есть?

- Есть!

- Черные есть?

- Есть!

- Лакированные есть?

- Есть!

- Чёрный верх, белый низ есть?

- Есть!

- Белый верх, чёрный низ есть?

- Есть!

- Сорок второй, самый ходовой, есть?

- Есть."

Всё есть! Однако, как теперь говорят на центральных телеканалах: "Есть нюанс". Цены! За маленькую тоненькую книжечку стихов Анны Ахматовой требуют 25 рублей! У меня зарплата инженера без вычетов подоходного налога и налога на бездетность была тогда 110 руб, а с вычетами - 90 руб с копейками. Ну ладно, хоть съездил тогда посмотреть, какие книжки бывают.

А тут, при диком капитализме, в "святые" 90-е годы! Идёшь мимо лавок: всё, что хочешь, лежит, и цены вполне доступные. И вот иду я как-то раз в банк на работу, смотрю - целая серия книг с надписью "Кастанеда". Ну да, то самое слово, которое в мозгах застряло! Взял-полистал. Оказывается, Карлос Кастанеда - это такой американец, антрополог, в шестидесятые годы написал штук десять книг про древние, ещё доколумбовские знания, индейцев Мексики. Описал их представления о том, как устроен окружающий нас мир, что лежит в основе его, как устроены все живые существа на Земле, что такое сознание, как им управлять и всё такое интересное. Что-то десять книг дороговато будет! Не купил. Потом иду, смотрю - а нету этих книжек. Прикупил кто-то богатенький. Ну и ладно, не больно-то и хотелось!

А потом в нашем банке появился Интернет! Этакое чудо-юдо: лезешь через него ни пойми куда и качаешь себе на компьютер всё, что пожелаешь, совершенно бесплатно! Тут тебе и картинки, и книжки с сумасшедшей скоростью закачки аж в 200 битов в одну секунду. Красота! Первым делом я скачал пару картинок с сайта "Астронавты на Луне". Никогда не видел. У нас по телеку ихние высадки на Луну не показывали, не знаю уж почему. Скачал я, значит, пару фоток, смотрю: хрень какая-то непонятная. А надо сказать тут к месту, что самая моя любимая книжка в детстве была "Незнайка на Луне". Это - как Незнайка с Пончиком на Луну на ракете летали. Там в книжке ещё такие картинки были, как они в иллюминатор смотрят и по поверхности Луны в скафандрах шастают. А на чёрном небе - вот такие вот звёзды сияют! А у американцев на фотках звёзды где?! Нету! Ни одной звезды нет. Как-то сразу неинтересно стало. И другие фотки качать расхотелось. Тем более, что одна фотка только через полчаса закачивается. Тьфу! Решил я тогда себе книжки Кастанеды скачать - и накачал все десять штук. Даром! А потом в обед, когда весь банк охрана закрывала на засов, и в любую свободную минутку стал понемногу почитывать эти книжки. Сначала ни черта не было понятно да и перевод был такой, что не понятно было, с какого на какой язык переводилось. Это - примерно, как то, что за фильмы в то время стали появляться в видеосалонах с гнусавым переводом. Однако, потом приспособился, за корявыми предложениями стал угадывать смысл читаемого текста. И дело пошло! Прочитал все десять книжек. Такое типа фантастики что-то, теперь это называют иностранным слово "фэнтэзи". Ходил-ходил я со всем этим кастанедством в голове, утряхивалось оно там, утрамбовывалось. Уж больно всё это было не похоже на то, что мы в школе проходили. А потом вдруг я и подумал: "А что если всё это приложить к окружающей нас действительности? Что будет, если представить себе, что то, о чем Кастанеда написал, на самом деле так и есть?" Прикладывал-прикладывал - и оказалось, что нигде и ни в чём картина мира древних мексиканских индейцев не противоречит нашей современной общепризнанной научной картине мира. Не противоречит, а только расширяет её. Особенно в той области, которая относится к изучению человека, как одного из видов живого многообразия на Земле, то есть в области биологии: в анатомии, физиологии, психологии, медицине и во всём таком прочем.

У Кастанеды в основе всей картины мира лежат три утверждения.

Первое: мир представляет собой совокупность беспорядочно пересекающихся энергетических линий, тянущихся из бесконечности в бесконечность.

Энергетические линии (они же: "эманации", "струны") являются основой построения мира. В современной физике разрабатывается так называемая "теория струн", математически описывающая структуру окружающего нас пространства и формулируемая в десятимерном пространстве-времени. Эта теория возникла в середине 1970-х годов в результате развития струнной модели строения адронов. В 1980-х и 1990-х теория струн бурно развивалась, и ожидалось, что в ближайшее время на основе теории струн будет сформулирована так называемая "единая теория", или "теория всего", поискам которой Эйнштейн безуспешно посвятил десятилетия. Однако, в последние годы теория струн столкнулась с серьёзной трудностью, называемой проблемой ландшафта, суть которой состоит в том, что теория струн позволяет равноправное существование огромного множества различных вселенных, а не только той, в которой мы существуем. Человек воспринимает окружающий его мир как трёхмерный. Теория струн утверждает, что окружающий мир, как минимум, десятимерный, а это означает, что существует бесконечное число трёхмерных (параллельных) миров. Тридцать лет назад такое казалось учёным абсурдом, полной ерундой, а теперь понемногу они стали к этому привыкать и что-то там понаоткрывали на своих андронных коллайдерах, что косвенно вроде бы подтверждает наличие параллельных вселенных. Так ведь и Кастанеда утверждает, что мы существуем в одном из параллельных миров. Однако, вся эта математика в теориях у учёных относится к микромиру: струны эти измеряются в десять в минус какой-то там степени метра. И тут учёные окончательно застряли в тупике. А у Кастанеды-то: "... из бесконечности в бесконечность"! Может, стоит учёным в своих формулах заменить минус какую-то степень на степень плюс бесконечность? И будет им счастье! Тут-то все тайны мира и повалятся, как из рога изобилия: и "теория всего", и бесконечные источники энергии, и транспортные средства в виде летающих тарелок, и путешествия в параллельные миры туда и обратно, да мало ли чего ещё.

Такая идея согласуется с, например, традиционным буддистским представлением о мире как о бесконечной космической сети вещей и явлений, в которой "всё взаимосвязано", - любое действие даже самого микроскопического объекта влияет на весь окружающий мир в целом (и наоборот).

Второе и третье утверждения у Кастанеды касаются энергетического устройства живых существ, обитающих на Земле, и неживых объектов (таких, как камни, например).

Второе: объекты окружающего нас мира представляет собой контейнеры (коконы), заключающие в своем объёме участки (отрезки) некоторого набора бесконечных энергетических линий.

Представить себе это можно так. Растёт себе из земли тоненькая травинка, а на ней, как бусинки на нитке, висят капельки росы. Внутри каждой капельки заключён маленький кусочек травинки, и на одной травинке помещается множество капелек. Точно так же на мириады энергетических линий (эманаций) нанизаны мириады коконов всего живого и неживого, что есть на Земле.

Есть тут одна тонкость. Кастанеда пишет, что часть энергетических линий обладает осознанием в отличие от другой части эманаций, осознанием не обладающим. Это означает следующее: если тебе повезло, и твой кокон заключает в себе кусочек эманации с осознанием, то ты являешься живым сознательным существом. То есть он утверждает, что всё живое, хоть микроб, хоть кашалот, хоть баобаб, хоть человек - всё на Земле обладает сознанием (разумом). Однако, это совсем не новость! Разве же буддисты не говорят то же самое? Да ещё за тысячу лет до Кастанеды они это говорили! Кроме того, идея о бесконечно протяжённых энергетических линиях, обладающих сознанием, не нова и в европейской культуре. Это - идея о Демиурге, творце материального мира, распространяющего самого себя во все стороны в бесконечность и созидающего "живых тварей по образу и подобию своему".

А вот если тебе не повезло и в твоём коконе не попалось ни единой эманации с осознанием, то быть тебе кирпичом или булыжником на дороге.

В энергетическом коконе, кроме осознания, оказывается, находится и та самая программа развития организма, в соответствии с которой из двух слившихся клеток вырастает потом взрослое живое существо. А ведь учёные даже не заикаются о местоположении этой программы. Они всё валят на гены: всё-всё в этих самых генах, а разум - в мозгу. Если учёные не подозревают о существовании такого энергетического кокона у всех живых существ на планете, то они ещё очень долго будут искать разум в черепной коробке человека и смотреть на всех животных, как на автоматов, управляемых инстинктами.

Однако, есть тут один интересный и важный момент. Как вам само это заявление: "Эманации, обладающие осознанием"? А? Каково?! Сказать "эманации, обладающие осознанием" - это всё равно что сказать "материя, обладающая сознанием". Это означает конец вековой вражде философов-материалистов и философов-идеалистов! Все их словесные конструкции следует собрать, упаковать в одно большое мусорное ведро и выбросить на помойку. Если покопаться в истории и разобраться, откуда вообще взялось это разделение на материалистов и идеалистов, то можно обнаружить, что во всём виноват француз Рене Декарт, тот самый математик и иезуит, который ещё в семнадцатом веке придумал декартову систему координат и заявил: "Я мыслю, следовательно, я существую". Это именно он придумал разделить бытие на две независимые субстанции: материальную (тело) и духовную (душа). Он считал, что материя и дух принципиально различны и принадлежат к разным сферам бытия, каждая из которых обладает собственными свойствами и законами. А до этого все и везде считали, что тело от души неотделимо и что в каждом лесу и речке живёт свой собственный дух. И вот после этого самого Декарта пошло-поехало! Зачем же он такое ляпнул? А похоже, для того, чтобы, как сейчас любит выражаться один большой дядька за Океаном, "чтобы заключить сделку", заключить сделку с церковью, которая тогда заправляла всем в жизни: и политикой, и экономикой, и наукой. А Декарт ей тогда предложил: вы займитесь душой, а мы тут у себя будем наукой заниматься, материальный мир изучать, свои физические опыты ставить, а потом, когда с помощью этих опытов мы изучим наконец весь мир, тогда весь пазл и сложится в общую картину мира. И вот уже пятьсот лет учёные ставят и ставят свои опыты, пилят и пилят, самих наук стало столько, что в некоторых из них имеется по всего одному лишь специалисту на всю эту науку. Не хватает, панимаш, учёных на все науки, а пазл почему-то всё не складывается и не складывается. Может, это из-за того, что нет общей идеи, картины мира?