СУЙ СЕБЕ В РОТ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ! Беспощадный разнос любителей пластмассовых сосок и химозного пара

Onti_k Ates1t

СУЙ СЕБЕ В РОТ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ! Беспощадный разнос любителей пластмассовых сосок и химозного пара

Глава

СУЙ СЕБЕ В РОТ

ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ!

Беспощадный разнос любителей пластмассовых сосок и химозного пара

АНТИВЕЙПИНГ МАНИФЕСТ • ХРОНИКИ ЗДОРОВОГО РАЗУМА

ВВЕДЕНИЕ. Рождение нового поколения маминых парильщиков

Ну что, здорово, ходячие паровозы, любители глицериновых облаков и солевого никотина. Если ты читаешь этот текст, значит, у тебя в кармане стопудово лежит разноцветная пластиковая херня, которую ты посасываешь каждые пять минут, как младенец материнскую грудь. Давай угадаю твои отмазки: «Это же просто пар!», «Это на 95% безопаснее сигарет!», «Я так бросаю курить!».

Чувак, у меня для тебя плохие новости. Тебя поимели. Жестко, цинично и по-крупному. Маркетологи табачных компаний сидят на своих виллах, пьют шампанское и дико ржут с того, как легко они пересадили стадо доверчивых придурков с бумажных вонючек на электронные. Они завернули тот же самый яд в красивое обертку со светодиодами, добавили туда ароматизатор со вкусом спелого манго и сказали: «На, дурачок, кури, это модно!». И ты повелся как самый последний лох. Ты добровольно платишь бабки за право забивать свои легкие сомнительной китайской жижей, сваренной в подвале из бытовой химии. Ты выглядишь не круто, ты выглядишь как младенец, у которого отобрали нормальную соску и дали пластмассовую пустышку.