Доктор Ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

При этом он гоготал, ржал и матерился:

– Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования и оптимизации.

Не спи, рыбак! Проспишь путину!

Не спи, рыбак!.. Проспишь путину!..

Плети из сетей паутину!..

А может к чёрту сети, лодки?..

И пропустить рыбацкой водки?..

Так если прыснуть в водоём,

То рыбку пьяную возьмём!..

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену,

значит, она уже хорошо продавалась!..

Дикобраза сбрей!

У подруги между ножек постоянный хаос!

Дикобраза сбрей и ёжика! Я же натыкаюсь!

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых являются профилактическими

средствами от психических расстройств…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры – это спецназ пищевой индустрии.

Единство с животными

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами…у своих страстей…Если бы не инерция —не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение – медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков – станешь пищей червячков!..

Всю жизнь приходится крутиться!

Хочешь быть живым – умей прижиться! А не то помогут умереть!

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть…

Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?

В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…

В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»

В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки…

А менты нас раскручивали…

Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали:

– Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?

Представьте себе! Так и не нашёл!

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся… Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся… Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал – хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами,

то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед – идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?.. Неужели – прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

Робинзон с полинезийцем Пятницей

создавали творческий прогресс…

Можно их назвать единой нацией

и оформить дворниками в ДЭЗ?…

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями!

А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации!

Заранее благодарим от души!

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

– Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

– Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Подводная охота

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

– Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..

Лето красное быстро пролетело и осенью уху евший «рыбак» снова пришёл в бассейн, но не стал хлестать поверхность воды спиннингом. Нет!

Он принёс ружьё для подводной охоты и маску с трубкой!..

Хорошо, что в бассейне оказались мужчины, скрутившие душевнобольного.

А то бы этот подводник начал охоту в подводном мире и настрелял бы… «моржей» и «тюленей»!..

А надо – в Хургаду!

При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» – я по пьянке ответил каламбуром:

– А, надо – в Хургаду!.. А, надо!.. А, надо!

Вот так мне и дали билет в Анадырь!..

Папаха

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Розовый мент

Пьяный мент лежал у лавочки на асфальте, а из-под брюк виднелись розовые стринги… И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом!

В разговоре попугаев

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

Мудрость – это знание

Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..

Чтобы не рухнуть

Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..

Чтобы не развалиться

Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..

У меня и жена молодая!

Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.

И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..

Я спросил его:

– Зачем вы взяли их с собой, в больницу?

– Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..

Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! – был его ответ.

– И сколько же лет вашей жене? – уточнил я.

– Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.

На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит – молодая!..

Бесплатные мыши

Бесплатный сыр – сами знаете где!..

А вот бесплатные мыши – в сыре…

Женщина-точилка

Капризная и ненасытная женщина – это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей…

Самая большая ценность – это люди!

Самая большая ценность – это люди!.. – любил повторять работорговец…

По капельке, по капельке… Хоть струйка и слаба!..

Я из себя по капельке выдавливал раба…

Но, в пятом поколении чиновничий сынок!..

Рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!..

Ложный мэр

«На прожжёном мэре и кепка горит»…

Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..

Сделав пластическую операцию лица и загримировавшись под настоящего, используя фальшивые документы, он приставал к бизнесменам в коридорах и возле здания мэрии.

Мошенник обманным путём предлагал решение сложных вопросов… За крупные суммы взяток. Средний откат он требовал в размере пятидесяти тысяч долларов!.. За простую подпись мэра!.. Беспредел!..

При этом ложный мэр не платил налогов!

И даже не имел регистрации!

Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..

Всем пострадавшим от этого преступника следует

обратиться в полицию.

Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..

На северах

На северах калории мы тратим на сугрев!..

Южане греют органы в объятиях страстных дев!..

Вечный огонь

Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.

Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.

За такие дела – вышка!

Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:

– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..

Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.

Теперь вышка у меня…

И не одна!.. Нефтедобывающая…

Не в своей тарелке

Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…

Сердцу не прикажешь!

У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..

Сердцу не прикажешь!..

Я найду ответ в другом месте!

«Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи!» (Из лозунгов времён социализма)

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

– Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? – спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

– Хорошо! – говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! – и я гордо оставлял класс.

Совет диетолога

Чтоб бесплатно прибавлялось множество вещей —

похудей хотя бы малость, а лучше рот зашей!

Габариты сдуй как прежде! Ссохнись как лоза!

Стань витриной шкаф с одеждой!

В модное влезай!

Наши Святые на древних иконах

Наши Святые на древних иконах

добавят нам силы с мечами и с копьями!

Иногда приходится мощи красть Святых,

чтобы иноверцы не сжигали их!

1999

Если вас дерьмом облили

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Раскрытие страшной тайны

Увидел обнажённую знакомую в автомобиле…

Я раскрыл её страшную тайну!

Она проводит досуг с… автомобилем!

Абонемент и лифт с анамнезом

Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.

За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…

Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!

А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…

И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.

Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.

А на самом деле психотерапия с плацебо.

Бабушка крякает:

– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!

А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.

Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…

После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала «03»…

Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.

С целью отражения своего отношения к «пациентам-абонементам» и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют «лифт с анамнезом».

Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в «лифте с анамнезом» нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления (Г – говно, Т – твари, С – суки, Б – сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.

Как говорится: «Всё зависит от диаметра иглы!»

Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!

Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!

Будь проще и народ к тебе потянется!

Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.

Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!

Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:

– Вы Скорую последнее время не вызывали?

– А как ты узнал? – удивилась она.

Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)

Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-«регалки».

Там всё было отражено по числам, «по масти», всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам…

В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-«регалки» в лифте были аккуратно закрашены цензурой…

Вот такой анамнез!

Пломба под пупком

Чтоб понять как девушка устроена

пломба под пупком должна быть сорвана…

Спина мокрая

– Саид, почему у медведя спина мокрая?

– Стреляли!

Игра на клавишах

Когда играешь на рояле, то пользуйся и чёрными,

и белыми клавишами!

О, боже, какие бровки!

О, боже, какие бровки!

Туда сажать можно морковки!

А на нос посадим редиску

на пирсинг, на пирсинг…

Потряс килтом

Сэр Уильям Волос по прозвищу Храброе Сердце повернулся к войску короля британцев задом, издал воинственный крик и потряс килтом, чем вызвал явное замешательство в рядах противника…

Да… В те времена демонстрация задницы была проявлением мужества…

Пирамиды

Почему пирамиды индейцев майя и египетские пирамиды существуют тысячелетия?

А почему современные финансовые пирамиды исчезают как мыльные пузыри?

Всё зависит от скрепов!

Бетономешалка

Иногда мне становится жалкомощных женщин в тисках бытия…Сексапилка! Бетономешалка!Циркулярка и домна моя!

И на солнце есть пятна!

И на солнце есть тёмные пятна!Нестабильно оно и развратно!И ещё есть у солнышка ножки…Наставляет активно и рожки…

Лучше плохо ехать!

Лучше плохо ехать, чем хорошо плестись пешком!

Жена по фамилии Айсберг

– Изя! Послушай сюда! У твоей новой жены фамилия Айсберг?

– Таки да! Ну и что?

– Только что сообщили по радио, что с неё сняли девятерых полярников с собаками!

Тёща – как лекарство

Моя тёща – как лекарство!

Её нужно хранить в прохладном, тёмном месте (лучше в холодильнике!) и перед употреблением периодически взбалтывать!

Если выпить залпом всё лекарство, то быстрей в Небесном будешь Царстве!

Всё взять и поделить!

Если евреи уезжали в Америку из Европы с несколькими долларами в кармане, то после Великой Октябрьской Социалистической революции российские буржуи-пауки, духовенство, офицеры и помещики убегали с сундуками награбленных у народа драгоценностей…

Но, поскольку недавние рабовладельцы привыкли жить за счёт эксплуатации рабочих и крестьян, то на Западе никто из них не продвинулся, не создал ничего гениального и существенного. Как исключение, можно по пальцам пересчитать нескольких учёных, художников и композиторов.

Молодая Советская Россия первое время бедствовала из-за отсутствия собственных квалифицированных кадров. Но недолго Россия стояла на коленях. Потому что наш народ способен на всё, а особенно в условиях свободы.